Поиск по автору:

- Ай-аяяяй, убили негра...
- Это о чем?
- О дуэли Пушкина.

Зачем запрещать парад гомосексуалистов? Давайте лучше проведем парад
гетеросексуалов.

...Не солоно ебавши...

Если вава в голове, надо пить зеленку !!!

Поставщик прислал, только что:
===8<==============Original message text===============
Вашему вниманию новинка 2003 года, мобильный телефон Samsung SGH-T400
стандарта GSM.
Данный телефон является заменой популярного Т100, хотя дизай больше
напоминает, также ранее популярного А300. Телефон с цветным
дисплеем(дополнительный дисплей с голубой подцветкой), имеет небольшой
вес и небольшие размеры, и что самое главное очень хорошую батерею,
которая позволяет разговаривать до 220 часов в режиме ожидания.

- - С уважением,
..........
Комментарии излишни)))))))))))))

В чем заключается украинская демократия?
Это когда выбирают между бандитом и БАНДеровцем.

Украинские фашисты настолько нежны, что празднуют 9 мая.

Сидят два бомжа. Один колет носком орехи. Другой ему:
-Дай орешек!
-Не дам.
-А я тебя галстуком запыряю.
-А ни фига, я в майке.

Украинские фашисты настолько нежны, что вместо Майданека устраивают
Майдан.

"Лицом к лицу, лица не увидать. Большое видется на расстоянии", -
сказал врач диагностируя годичный сифилис.

Столкнулись две подводные лодки, американская и китайская.
Потери: со стороны американцев 128 членов экипажа, со стороны китайцев
полторы тысячи гребцов.

- Почему анекдоты эмигрантов из СССР отличаются беспросветной тупостью?
- А их тупого юмора и в СССР никто не понимал, поэтому и выслали....

проиграв Крамнику, а затем подряд всем компьютерам в шахматы, Каспаров
твердо решил: машины -зло... как стану президентом так отключу всем газ
и электричество.

Тимошенко, я нашел секрет твоей красоты-баночка с кремом под твоей
кроватью
- Ющенко, господь с вами-это мой ночной горшок

Предлагаю считать похожие друг на друга и доставшие анекдоты об актах
геноцида украинской нации актом геноцида русской нации.

Ельцин умер. Но лучше бы умер ельцинизм.

- Кто бы мог устроить покушение на Чубайса?
- Чеченские экстремисты. Это они мстят за Масхадова, хотят россиян без
электричества оставить

Рекламная пауза:

ОМОН-самое эффективное лекарство от оранжевой проказы.

Приходит Н.К.Крупская домой и видит: сидит Владимир Ильич и занимается
самоудовлетворением. Она глянула с осуждением и говорит ему:
— Володенька, что ты делаешь, это же не гигиенично?!
Ленин:
— Зато чегтовски пгыятно!!! Отойди, щас пыгскать будет...

Вы танцуете, поете?
На экран Вы попадете
Телевизора - скорей
Или, если Вы еврей,
Или, может, если "гой",
Но при всем при этом - гей,
Или проще - голубой.

Значит так.
Дело было вчера.
Жена беременна. Попросила она меня отнести мочу (уж извините за
пикантную подробность) на анализ в женскую консультацию. Встал я с
утреца. Зашел в ванную. А там на раковине пузырек стоит. По цвету
содержимого вроде соответствует. Ну, взял я его и отнес.
Вечером жена, зайдя в ванную, спрашивает:"А ты чего анализы не сдал?"
Оказывается, они в пакетике на стиралке стояли. А я упер какой-то
кондиционер для мытья.
Я как представил, какие результаты ей выдадут в консультации, успокоился
не скоро. А с женой мириться потом пришлось.
Мораль- не оставляйте вещи где прийдется, даже у себя дома:)
Всем привет!

После какого вопроса журналистов на пресс-конференции Филип Киркоров
начинает материться ?

Попал мужик в реанимацию. Очнулся после клинической смерти, его
спрашивают, что и кого ты видел. Он говорит - видел рай, там Иисус
Христос, Иоанн Креститель, Богородица, апостолы. В общем, сплошные
евреи.

Реклама - "Лето с МТС это весело!" А чего веселого? А ты позвони на
питерский телефон МТС, ОБХОХОЧЕШЬСЯ!!!
Макс

Дело было во времена моего студенчества.
Учился я тогда в Киевском Политехе и проживал в общежитии №13.
С нами проживал наш товарищ, большой весельчак Влад. Человек он был
непьющий, но зато кушал хорошо, а любимыми напитками у него считались
Пепси и Фанта.
Опуская дальнейшие разгагольствования, перехожу к истории: Итак,
нормальное студенческое утро, т. е. бодун страшный.
Мы с соседом (его зовут Рыба) лежим в кроватях и пытаемся привыкнуть к
окружающей среде, в этот момент к нам в комнату заходит собственно Влад.
Он пребывал в хорошем расположении духа, был бодр и весел (см. причину
выше).
Пожелав нам доброго утра и поиздевавшись над нашими опухшими рожами, он
увидел на столе у окна переливающуюся на солнце литровую бутылочку
Фанты.
Издав победный клич, он рванул к столу (очевидно будучи уверенным что
бутылочку мы заготовили заранее перед пьянкой, чтобы вылечиться утром).

После второго шага мы с Рыбой начинаем понимать весь трагизм ситуации
(только трагической она начинала быть не для нас, а для Влада) и
пытаемся изобразить праведный гнев.

Наконец Влад достигает стола, откручивает пробку и делает смачный глоток
на треть бутылки...

Теперь о бутылке - в ней было не что иное, как растительное масло :)

Давящийся Влад выскакивает в коридор, мы падаем с кроватей - бодун
побежден!

Влад, Рыба - приветы! :)

Швейцария, это где? это там где действуют американские законы.

Идет слон по тропинке, вдруг крик: "Слон, стой!" Слон посмотрел по
сторонам, видет на камне стоит муравей и орет: "Слон снимай штаны!" Слон
внедоумении снимает штаны. Муравей поползал по ним и говорит:"Это не
мои, мои с кармашками были!"
Макс

Согнали тысячу американских студентов воевать на невидимом фронте против
России. Приходит время выпуска - а там всего два студента.
- Почему так мало? Где остальные?
- Видите ли треть студентов отсеялась из-за своей тупости, вторая треть
искренне прониклась русской культурой и стала "толстовцами", а остальные
тут же предложили свои услуги ФСБ....
- Так что же эти двое являются идеальными кандидатурами, прошедшими
отбор?!
- Нет сэр, просто они слепоглухонемые.

-Как, ты все еще не в белом?! рвалась толпа к резиденции Ющенко..

Украинские фашисты настолько нежны, что провозгласили незалежность из-за
суровых челябинцев.

- Слышал, к нам на Новый год приезжает Боря Вильямс.
- Не Боря, а Роби. Это Моисеев - Боря. Хотя они оба голубые.
- Ну значит не пойду на концерт, ведь если нет разницы, зачем платить
дороже?
- И я про тоже - надо поддерживать отечественного "производителя"!

Урок истории в львовской школе.
- Кто такой Гитлер?
- Он начал вторую мировую войну за независимость Украины.
- А еще он создал концлагеря.
- И убил там много жидов, ляхов и москалей.

- Ты слышал, что фразу "Превед, Медвед!" хотят запретить, как
оскорбительную для главы государства?
- Почему?
- Сравнение президента с фашистами.
- Ничего не понял.
- В Германии "Хайль, Гитлер!", в России "Превед, Медвед!"

Яблоко от яблони недалеко падает - доказано Ньютоном.

господин учитель, правда ли что вы учили нынешнего грузинского
президента?
конечно помню -20 тысяч долларов

Знаете, почему половой орган у девочек называют писькой,
а у мальчиков - пиписькой?
Потому что у мальчиков в пи (3,14...) раз больше.

- Покупайте квариат!
- Чего-чего?
- Все самое новое и свежее!
- Что это за слово?
- Как что за слово. Анти-квариат это старые вещи, а квариат - новые.

На днях услышал по BBC Rushian, что на радио-Маяк, такую речь (за
дословность не ручаюсь):
- В связи с осложнившеяся обстоновкой в на Российско-грузинской границе,
российское руководство вынуждено будет обратится в Совет безопасности
США.
И так 2 раза.
Действительно, без них теперь и муха не перднет.

Убили мэра города Дзержинского
Как жаль, что на бандитов нет Дзержинского

В ответ на афоризм от 8 января
...Безумец хочет обладать небом, мудрец любуется им, преклоняет колена
и ничего не желает...

Вот так и нормальный мужик, хочет обладать женщиной, обладает ей и
счастлив. А импотент любуется, преклоняет колена и ничего не желает.

Макс из МЭИ

Однажды решили Гена и Чебурашка купить аппарат для дрочки. Купили. Гена
успешно подрочил и отдал аппарат Чебурашке. Через некоторое время Гена
приходит к Чебурашке и видит, что тот плачет.
Чего ты хнычешь? -спросил Гена.
Да аппарат в окно улетел -ответил Чебурашка.
Ну и хуй с ним -сказал Гена.
Вот именно, что и хуй с ним -ответил Чебурашка.

юноша, я вас знаю, вы же не киргиз а американец с военной базы, зачем вы
грабите этот магазин?!
- fuck you! какая тебе разница ограбим тебя мы-солдаты или наше
правительство

Все женщины отличаются друг от друга количествои и качеством
навешиваемой им на уши лапши.

Приходит Дзержинский к Ленину и говорит:

- Владимир Ильич, вам тут ходоки в подарок презервативы принесли...
- Детям, батенька, отдайте детям.
- ... Но Владимир Ильич, детям - ПРЕЗЕРВАТИВЫ???
- Ах, ну да! ... ПРОКОЛОТЬ И ПРОДАТЬ МЕНЬШЕВИКАМ!!!

Макс

В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила,
перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов - бабка под колесами
600 мерина. Сзади в мерин влетает крутой Джип. В Джип влетает Порше, в
Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини.
Вылазит мэн из Ламборгини, отходит в сторонку, смотрит на все это и так
задумчиво:
- Даааа, красиво бабка "ушла".

Устарело, но все же в связи с новым террором
1. Маленький мальчик смотрит на сцену
Видит - выходят злые чечены.
Интересней, чем артисты,
Спектакль покажут террористы.

2. Дети в подвале играли в спецназ.
Жителей дома убил странный газ.
Вариант:
Дети в подвале играли в Норд-Ост.
Газа никто в доме не перенес.

3. Долго бессоницей дядя страдал,
Много работал, очень устал,
На мюзикл решил пойти отдохнуть,
Помогут ему навеки уснуть.

Надоела порнография
Буду я хорошим мальчиком
Посмотрю на фотографии
С кошечками и собачками
И плевал на ваш смех
Ведь не каждый из тех,
Кто животных любил
Был маньяк-зоофил.

Онлайн репортаж на Газете.РУ (Локомотив-Анжи):

61` Снова штрафной, на сей раз с правого фланга. Вучичевич продает мяч,
но никто не может нанести удар.

Вот так легионеры пытаются заработать небольшую добавку к зарплате в
российских клубах :)

Сакашвили выпустил распоряжение, согласно которому всем педикам
грузинского правительства надлежит соблюдать строжайшую диету-чтобы
впредь не травились газами.

- Почему ты голосовал за Ющенко?
- Так Янукович же сидел.
- А Тимошенко тоже сидела.