Вопрос Зидану. За что вы ударили Матерацци головой? А он антисемит.
(Арабы - семиты).
Рассказчик: Макс
09.04.2004, Остальные новые истории
В нашем родном учрежденьи, как говаривал Штирлиц, мы занимаем по
распорядку к. №116а. Но к нашему главному корпусу примыкает еще один
дополнительный, где все комнаты имеют нумерацию с приставкой большой
буквы А. В том пристрое так же есть к. №116А (большая). Так как весь
народ ломиться к нам, что нас ессно не устраивает категорически,
отрывают от инета и вообще, мы приняли волюнтариское решение сменить
номер своей базы на №115 без букв. Теперь сама история к нам послыают с
интервалом 1 минуту парня и девушку с указанием найти тех паразитов в
к. №116а. Так как вы думаете кто нас смог найти парень или девица?
распорядку к. №116а. Но к нашему главному корпусу примыкает еще один
дополнительный, где все комнаты имеют нумерацию с приставкой большой
буквы А. В том пристрое так же есть к. №116А (большая). Так как весь
народ ломиться к нам, что нас ессно не устраивает категорически,
отрывают от инета и вообще, мы приняли волюнтариское решение сменить
номер своей базы на №115 без букв. Теперь сама история к нам послыают с
интервалом 1 минуту парня и девушку с указанием найти тех паразитов в
к. №116а. Так как вы думаете кто нас смог найти парень или девица?
10
16.03.2007, Остальные новые анекдоты
Результаты голосования на anekdot.ru
1 место - Ксения Собчак купила золотую подкову.
2 место - Ксения Собчак съела 2 кг овса.
3 место - Ксения Собчак - лошадь.
1 место - Ксения Собчак купила золотую подкову.
2 место - Ксения Собчак съела 2 кг овса.
3 место - Ксения Собчак - лошадь.
14
26.10.2006, Остальные новые анекдоты
- Вчера видел инопланетянина, он включил компьютер, мгновенно загрузился
Windows и упал в синий экран.
- И что он сказал?
- Пжордоеновори мастдай!
Windows и упал в синий экран.
- И что он сказал?
- Пжордоеновори мастдай!
25
12.02.2002, Остальные новые стишки
Гимн Green Peace
Еслиб небыло заводов, пароходов и машин,
Воздух был намного чище и дышалось легче нам.
Еслиб не было нитратов, полигонов и АЭС,
То земля годилась больше б для возделки овощей.
Еслиб небыло помоек, сливов и вообще козлов,
Пили б чистую водичку прямо сразу из под крана.
Так давайте скажем дружно: Нам не нужен НТП !!!!
Лучше будем жить на ветках и питаться червяками.
Еслиб небыло заводов, пароходов и машин,
Воздух был намного чище и дышалось легче нам.
Еслиб не было нитратов, полигонов и АЭС,
То земля годилась больше б для возделки овощей.
Еслиб небыло помоек, сливов и вообще козлов,
Пили б чистую водичку прямо сразу из под крана.
Так давайте скажем дружно: Нам не нужен НТП !!!!
Лучше будем жить на ветках и питаться червяками.
2
27.04.2006, Стишки - основной выпуск
Мы ходили на охоту , уловили зайца
посадили на пенек отрубали ЯЙЦА!!!
посадили на пенек отрубали ЯЙЦА!!!
8
12.02.2005, Повторные анекдоты
японские подводники-камикадзе ничего не знали о подписании мирного
договора между СССР и Японией и даже в 21 веке продолжали топить русские
корабли на Дальнем Востоке.
договора между СССР и Японией и даже в 21 веке продолжали топить русские
корабли на Дальнем Востоке.
16
01.11.2005, Остальные новые анекдоты
- Господин Аведов, масло же должно пахнуть семечкой!!!???
- ... да... это, Марфа, я вчера в систему отжима опорожнился...
- ... да... это, Марфа, я вчера в систему отжима опорожнился...
43
04.02.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Простолюдин туп, груб, невежественен и подл... (де Местр)
12
01.06.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
к Ходорковскому вызвали окулиста
- зачем?
- да у него зрачки сильно расширились и их так и заклинило, когда он
увидел какой диаметр ануса будет у него при выходе из тюрьмы.
- зачем?
- да у него зрачки сильно расширились и их так и заклинило, когда он
увидел какой диаметр ануса будет у него при выходе из тюрьмы.
55
04.02.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Я не верю в мистицизм... Попугаи живут в рукавах шуб.
14
27.07.2004, Остальные новые анекдоты
Центральное разведывательное управление США предлагает размещение ваших
политических анекдотов на сайтах рунета по оптовым ценам ниже рыночных.
политических анекдотов на сайтах рунета по оптовым ценам ниже рыночных.
6
03.10.2002, Новые истории - основной выпуск
Историю эту рассказал нам один майор во время прохождения мной обучения
на военной кафедре одного университета в городе Н-ске... для тех, кто не
знает в Н-ске один универ, а именно НГУ, т. е. Новосибирский
Государственный…
итак, лекция по технической подготовке: БТР-ы там разные с двумя
движками от камаза, БМП с гусеницами, ремонтное отделение, кувалда и
зубило - главное оружие техника и кладезь словарного запаса великого
русского, начиная от “эй, ухнем” и кончая ненормативными выражениями на
три страницы формата А4 8-ым шрифтом Times new Roman и одинарным
интервалом в адрес человека, работающего в паре и прочая лабуда... на
тех лекциях много было сказано и в тему и не по ней, а именно про
неиссякаемую армейскую мудрость, субординацию и выслугу лет, ведро
клиринса и как отмазать себя, если какой-нибудь дебил сунул руку куда не
надо и ему горемычному ее оторвало. я думаю, вы поняли о чем идет речь.
правильно!!! техника безопасности она же ТБ (исключительно из любви
военных к всякого рода сокращениям).
Надо сказать, что у военных все не как у людей. Здесь гвоздь, который
короче положенного на 2 мм может стоить человеку жизни... в военное
время, конечно... , поэтому правила, инструкции и бюрократия в войсках
живут и процветают.
зачем нужна ТБ? казалось бы вопрос банален, а ответ вроде бы очевиден!
ТБ нужна, чтобы личному составу не пришел пизд.. ц! ан нет, вот тут то
вы и не правы - ТБ нужна не чтобы личному составу не настал пиздец
(будем называть вещи своими именами - этому нас тоже учили на ВК), а
чтобы не настал пиздец, тому кто за этот личный состав несет личную
солидарную и субсидиарную и всю прочую ответственность, вплоть до
уголовной. Причем сам инструктаж это уже дело третье, тут главное, чтобы
каждый личный состав поставил в нужном месте подпись, удостоверяющую,
что инструктаж по ТБ пройден и что типа “в случае чего в моей смерти
прошу винить меня - идиота, а не моего второго отца - командира” на том
стоит и стоять будет вся наша многострадальная армия, а на самом
инструктаже сказать можно что угодно вплоть до: “ну, мужики, аккуратнее
там…”
Но это если подходить к делу халатно, а у нас в вооруженных силах
халатности допускать нельзя, иначе супостат придет и оттяпает, скажем,
дальний восток, а это значит, что красной рыбы к пиву в магазинах на
прилавках станет существенно меньше. Такой эрзац как “кириешки” это
альтернатива, но согласитесь неполноценная, в связи с чем потерю
дальнего востока ни в коем случае допустить нельзя. И хотя лично Я -
сторонник более крепких напитков и закусок, типа мясо, как то, понимаете
ли, за державу все равно обидно и не хочется отдавать все мое родное
супостатам. Большое, как известно, начинается с
мелочей и ТБ это один из камешков, составляющих мощный фундамент нашей
армии. ТБ пишется на крови - это всем известно. Это не наезд на
способности людей, которые ее пишут, просто не в силах человек всего
предусмотреть, а также не в силах предсказать, какие бредовые мысли
придут в голову с кепкой и звездой внешне спокойного и порядочного
лысого человечка в кирзовых сапогах. Поэтому делают так: сунул палец -
ебану…ло! значит нельзя так делать! Вносят соответствующий пункт. Не
проверил ручник БТР-а на наклонной поверхности, придавило тебя! Пишут:
надо проверять ручник... и т. д. больше примеров приводить, я думаю,
смысла нету, если кому интересно - пусть идут читают инструкцию J.
Теперь экскурс в отношения вышестоящего начальства с нижестоящим по
поводу получения увечий и/или фатальных исходов личного состава. Дело в
том, что етого самого личного состава дефицит. План призыва не
выполняется. Куча вакантных мест. Сдельщики. Повременщики… По рыночным
законам спроса и предожения: если спрос превышает предложение, то…
кароче котировки на солдата на военных рынках растут темпами повыше цен
на бензин и по прогнозам существующая тенденция сохранится. Стоит ли
говорить, что в связи с этим генералы чтут и любють российского солдата
и спрашивают по всей строгости за его порчу с отцов-командиров. Не буду
пересказывать камасутру - я не художник, скажу одно: вазелин в данной
ситуации это не панацея и нижестоящему начальнику желательнее всего
иметь железную трубку диаметром этак до 50 мм вместо толстой кишки, по
крайней мере, последних сантиметров так 25-ти… бывают и больше, но это
редкость, и в 99% случаев этого достаточно.
Теперь о солдате, который не принимал участия разве что в подавлении
Спартаковцев во главе с самим Спартаком и то по той лишь причине, что
В.В. Путин не рвать отношения с Хусейном, а всех спратнцев, как известно,
готовили на территории Ирака… хотя может быть я ошибаюсь и просто не
было свободных людских ресурсов, грамотных кадров, чтобы самим
отмахаться от наглых татар, или мы дорожили общественным мнением, или не
было резолюции ООН... В общем, история умалчивает причину, идея в том,
что мы воевали везде во все времена. Так вот, русский солдат самый
стойкий и мужественный в бою, самый любопытный и ленивый в быту. Он
может прокопать траншею длинною в километр, только потому, что ему
интересно, что там зарыто и в то же время его пинками и палкой не
заставишь застегнуть верхнюю пуговицу. Таким образом, где из
любопытства, где по халатности, русский солдат своими поступками создал
кучу прецедентов для написания довольно толстенной книжищи под названием
“ТБ - курс молодого бойца или как выжить в мирное время”. Каждая строчка
этой книги это чей-то отрубленный палец, инвалидность, смерть, как это
ни прискорбно звучит. Далее по
причинам, которые движут нижестоящими начальниками (см. выше), а также
чтобы увечий было меньше, хотя бы за счет этих самых нижестоящих
начальников, в эту книжицу вносят все происшествия, повлекшие увечья
личного состава. Инстинкт самосохранения доводил до маразма. И вот
собственно один из них:
“Советское время: служить в армии - это звучит гордо, быть военным
престижно, быть женой военного всегда было плохо…
Больше всего помимо строевой подготовки в дождь со снегом и учебных
тревог в 3 часа ночи курсанты военного училища не любили слушать лекции
по политподготовке. Но если партия он же командир, сказал надо, значит
надо, солдату и не такие лишения терпеть приходилось… Чтобы хоть как то
скрасить бесцельно проведенные в аудитории часы, курсанты занимались
всем чем угодно, но только не конспектированием лекций, однако прошу не
забывать про время!!! Культ личности наложил свой отпечаток на сознание
людей, а грузовик с надписью “Хлеб”, пуленепробиваемыми стеклами и
экспедитором в форме (не путать с инкассаторами) и собакой внушал
благоговейный ужас в сердца советских граждан… Что такое партийная
организация это я предлагаю вам спросить у пап и мам. Нам - детям 90-х
этого не понять, а я боюсь, что не смогу доходчиво объяснить - сам знаю
понаслышке и сужу по тому, каких высот в бизнесе достигли бывшие
комсомольские вожди. Для целей настоящего изложения достаточно, того,
что хлопать ушами на лекциях политико-идеологического характера
приравнивалось к измене родине и содействию иностранным спецслужбам по
вопросам добычи информации о местоположении и вооружении атомных
подводных лодок, настоящего места захоронения В. И. Ленина и времени “Ч
ноль” (того самого, когда, пардон, яйца первой шеренги (для невоенных:
шеренга это когда стоят плечом к плечу, а колонна это когда лицом в
затылок) нависают над окопом противника). Поэтому сидеть и ровным счетом
ничего не делать требовало определенной доли артистизма, совмещенного с
врожденными способностями, демонстрируемыми в развлекательной передаче
“сам себе режиссер” в рубрике “а вам слабо?” совместно с долгими
тренировками во время послеобеденного отдыха в комнате с одноименным
названием. А именно, нужно было уметь спать сидя с открытыми глазами, не
облокачиваясь на парту, при этом ровно держать спину и ручку в руке,
размеренно покачивая ей в такт монотонному демонстрированию лектором
умения читать напечатанный на машинке текст. Дальше юмор черный, но
переоценив вышеприведенные способности один курсант таки заснул… это был
отличник!!! И у него получилось почти все!! В последний момент
(сказалось толи плохое морально-психологическое обеспечение, толи
очередная учебная тревога в 3 часа ночи) спина курсанта не выдержала и
голова его упала на парту… Все бы ничего и
курсант отделался бы парой-тройкой суток на гаупвахте, но на его
несчастье, а может быть счастье, голова, завершая траекторию с
вертикального положения тела на парту по пути задела и не чем-нибудь а
глазом ручку, которую курсант (он же отличник был - не забывайте) стойко
продолжал держать в руке L. Глаз не выдержал сконцентрированного
давления (см. учебник по физике за 10 класс) и выкололся к всеобщему
неудовольствию непосредственного начальства - в нашей терминологии -
нижестоящего, которому предстояло ощутить все прелести отношений с
вышестоящим начальством, описанные выше, потому что никакой подписи, что
курсант так делать не будет нигде не было. Сколько было искалеченных
судеб и упавших с погон звездочек, история умалчивает, скажем только,
что курсант поехал домой - негоже одноглазым служить в рядах, может на
его же счастье… Однако, наши доблестные командиры это пацаны, не пальцем
деланные, и вскоре в том училище в инструктаже по ТБ появился пункт в
котором четко и ясно было сказано, что ни в коем случае нельзя спать на
лекциях партийно-идеологического характера, соответственное доведение до
сведения такой важной информации до будущих лейтенантов подтверждалось
их автографами. Анекдот на этом не кончается и, несмотря на то, что по
мнению военных “лучше иметь твердый шанкр, чем мягкий характер”, в душе
каждый из них довольно сентиментален и чтобы не лить скупых мужских слез
- жалко пацанов то все равно, в инструктаж внесли еще один пункт: на
лекциях идеологического характера отныне и навеки ручки держать нужно
было под углом, чтобы в случае чего удар пришелся вскользь и не нанес
тяжелых увечий… ”
А что касается технической подготовки, это разговор особый J. Скажу
только, что все слушающие успешно сдали ентот предмет, о чем
свидетельствует удостоверение офицера запаса, если кому интересно на
него посмотреть - обращаться в местный райвоенкомат, т. к. ваш покорный
слуга не рискует его забирать про причине отсутствия желания облачаться
в военную форму на 2 года офицером или один год солдатом по выбору…
на военной кафедре одного университета в городе Н-ске... для тех, кто не
знает в Н-ске один универ, а именно НГУ, т. е. Новосибирский
Государственный…
итак, лекция по технической подготовке: БТР-ы там разные с двумя
движками от камаза, БМП с гусеницами, ремонтное отделение, кувалда и
зубило - главное оружие техника и кладезь словарного запаса великого
русского, начиная от “эй, ухнем” и кончая ненормативными выражениями на
три страницы формата А4 8-ым шрифтом Times new Roman и одинарным
интервалом в адрес человека, работающего в паре и прочая лабуда... на
тех лекциях много было сказано и в тему и не по ней, а именно про
неиссякаемую армейскую мудрость, субординацию и выслугу лет, ведро
клиринса и как отмазать себя, если какой-нибудь дебил сунул руку куда не
надо и ему горемычному ее оторвало. я думаю, вы поняли о чем идет речь.
правильно!!! техника безопасности она же ТБ (исключительно из любви
военных к всякого рода сокращениям).
Надо сказать, что у военных все не как у людей. Здесь гвоздь, который
короче положенного на 2 мм может стоить человеку жизни... в военное
время, конечно... , поэтому правила, инструкции и бюрократия в войсках
живут и процветают.
зачем нужна ТБ? казалось бы вопрос банален, а ответ вроде бы очевиден!
ТБ нужна, чтобы личному составу не пришел пизд.. ц! ан нет, вот тут то
вы и не правы - ТБ нужна не чтобы личному составу не настал пиздец
(будем называть вещи своими именами - этому нас тоже учили на ВК), а
чтобы не настал пиздец, тому кто за этот личный состав несет личную
солидарную и субсидиарную и всю прочую ответственность, вплоть до
уголовной. Причем сам инструктаж это уже дело третье, тут главное, чтобы
каждый личный состав поставил в нужном месте подпись, удостоверяющую,
что инструктаж по ТБ пройден и что типа “в случае чего в моей смерти
прошу винить меня - идиота, а не моего второго отца - командира” на том
стоит и стоять будет вся наша многострадальная армия, а на самом
инструктаже сказать можно что угодно вплоть до: “ну, мужики, аккуратнее
там…”
Но это если подходить к делу халатно, а у нас в вооруженных силах
халатности допускать нельзя, иначе супостат придет и оттяпает, скажем,
дальний восток, а это значит, что красной рыбы к пиву в магазинах на
прилавках станет существенно меньше. Такой эрзац как “кириешки” это
альтернатива, но согласитесь неполноценная, в связи с чем потерю
дальнего востока ни в коем случае допустить нельзя. И хотя лично Я -
сторонник более крепких напитков и закусок, типа мясо, как то, понимаете
ли, за державу все равно обидно и не хочется отдавать все мое родное
супостатам. Большое, как известно, начинается с
мелочей и ТБ это один из камешков, составляющих мощный фундамент нашей
армии. ТБ пишется на крови - это всем известно. Это не наезд на
способности людей, которые ее пишут, просто не в силах человек всего
предусмотреть, а также не в силах предсказать, какие бредовые мысли
придут в голову с кепкой и звездой внешне спокойного и порядочного
лысого человечка в кирзовых сапогах. Поэтому делают так: сунул палец -
ебану…ло! значит нельзя так делать! Вносят соответствующий пункт. Не
проверил ручник БТР-а на наклонной поверхности, придавило тебя! Пишут:
надо проверять ручник... и т. д. больше примеров приводить, я думаю,
смысла нету, если кому интересно - пусть идут читают инструкцию J.
Теперь экскурс в отношения вышестоящего начальства с нижестоящим по
поводу получения увечий и/или фатальных исходов личного состава. Дело в
том, что етого самого личного состава дефицит. План призыва не
выполняется. Куча вакантных мест. Сдельщики. Повременщики… По рыночным
законам спроса и предожения: если спрос превышает предложение, то…
кароче котировки на солдата на военных рынках растут темпами повыше цен
на бензин и по прогнозам существующая тенденция сохранится. Стоит ли
говорить, что в связи с этим генералы чтут и любють российского солдата
и спрашивают по всей строгости за его порчу с отцов-командиров. Не буду
пересказывать камасутру - я не художник, скажу одно: вазелин в данной
ситуации это не панацея и нижестоящему начальнику желательнее всего
иметь железную трубку диаметром этак до 50 мм вместо толстой кишки, по
крайней мере, последних сантиметров так 25-ти… бывают и больше, но это
редкость, и в 99% случаев этого достаточно.
Теперь о солдате, который не принимал участия разве что в подавлении
Спартаковцев во главе с самим Спартаком и то по той лишь причине, что
В.В. Путин не рвать отношения с Хусейном, а всех спратнцев, как известно,
готовили на территории Ирака… хотя может быть я ошибаюсь и просто не
было свободных людских ресурсов, грамотных кадров, чтобы самим
отмахаться от наглых татар, или мы дорожили общественным мнением, или не
было резолюции ООН... В общем, история умалчивает причину, идея в том,
что мы воевали везде во все времена. Так вот, русский солдат самый
стойкий и мужественный в бою, самый любопытный и ленивый в быту. Он
может прокопать траншею длинною в километр, только потому, что ему
интересно, что там зарыто и в то же время его пинками и палкой не
заставишь застегнуть верхнюю пуговицу. Таким образом, где из
любопытства, где по халатности, русский солдат своими поступками создал
кучу прецедентов для написания довольно толстенной книжищи под названием
“ТБ - курс молодого бойца или как выжить в мирное время”. Каждая строчка
этой книги это чей-то отрубленный палец, инвалидность, смерть, как это
ни прискорбно звучит. Далее по
причинам, которые движут нижестоящими начальниками (см. выше), а также
чтобы увечий было меньше, хотя бы за счет этих самых нижестоящих
начальников, в эту книжицу вносят все происшествия, повлекшие увечья
личного состава. Инстинкт самосохранения доводил до маразма. И вот
собственно один из них:
“Советское время: служить в армии - это звучит гордо, быть военным
престижно, быть женой военного всегда было плохо…
Больше всего помимо строевой подготовки в дождь со снегом и учебных
тревог в 3 часа ночи курсанты военного училища не любили слушать лекции
по политподготовке. Но если партия он же командир, сказал надо, значит
надо, солдату и не такие лишения терпеть приходилось… Чтобы хоть как то
скрасить бесцельно проведенные в аудитории часы, курсанты занимались
всем чем угодно, но только не конспектированием лекций, однако прошу не
забывать про время!!! Культ личности наложил свой отпечаток на сознание
людей, а грузовик с надписью “Хлеб”, пуленепробиваемыми стеклами и
экспедитором в форме (не путать с инкассаторами) и собакой внушал
благоговейный ужас в сердца советских граждан… Что такое партийная
организация это я предлагаю вам спросить у пап и мам. Нам - детям 90-х
этого не понять, а я боюсь, что не смогу доходчиво объяснить - сам знаю
понаслышке и сужу по тому, каких высот в бизнесе достигли бывшие
комсомольские вожди. Для целей настоящего изложения достаточно, того,
что хлопать ушами на лекциях политико-идеологического характера
приравнивалось к измене родине и содействию иностранным спецслужбам по
вопросам добычи информации о местоположении и вооружении атомных
подводных лодок, настоящего места захоронения В. И. Ленина и времени “Ч
ноль” (того самого, когда, пардон, яйца первой шеренги (для невоенных:
шеренга это когда стоят плечом к плечу, а колонна это когда лицом в
затылок) нависают над окопом противника). Поэтому сидеть и ровным счетом
ничего не делать требовало определенной доли артистизма, совмещенного с
врожденными способностями, демонстрируемыми в развлекательной передаче
“сам себе режиссер” в рубрике “а вам слабо?” совместно с долгими
тренировками во время послеобеденного отдыха в комнате с одноименным
названием. А именно, нужно было уметь спать сидя с открытыми глазами, не
облокачиваясь на парту, при этом ровно держать спину и ручку в руке,
размеренно покачивая ей в такт монотонному демонстрированию лектором
умения читать напечатанный на машинке текст. Дальше юмор черный, но
переоценив вышеприведенные способности один курсант таки заснул… это был
отличник!!! И у него получилось почти все!! В последний момент
(сказалось толи плохое морально-психологическое обеспечение, толи
очередная учебная тревога в 3 часа ночи) спина курсанта не выдержала и
голова его упала на парту… Все бы ничего и
курсант отделался бы парой-тройкой суток на гаупвахте, но на его
несчастье, а может быть счастье, голова, завершая траекторию с
вертикального положения тела на парту по пути задела и не чем-нибудь а
глазом ручку, которую курсант (он же отличник был - не забывайте) стойко
продолжал держать в руке L. Глаз не выдержал сконцентрированного
давления (см. учебник по физике за 10 класс) и выкололся к всеобщему
неудовольствию непосредственного начальства - в нашей терминологии -
нижестоящего, которому предстояло ощутить все прелести отношений с
вышестоящим начальством, описанные выше, потому что никакой подписи, что
курсант так делать не будет нигде не было. Сколько было искалеченных
судеб и упавших с погон звездочек, история умалчивает, скажем только,
что курсант поехал домой - негоже одноглазым служить в рядах, может на
его же счастье… Однако, наши доблестные командиры это пацаны, не пальцем
деланные, и вскоре в том училище в инструктаже по ТБ появился пункт в
котором четко и ясно было сказано, что ни в коем случае нельзя спать на
лекциях партийно-идеологического характера, соответственное доведение до
сведения такой важной информации до будущих лейтенантов подтверждалось
их автографами. Анекдот на этом не кончается и, несмотря на то, что по
мнению военных “лучше иметь твердый шанкр, чем мягкий характер”, в душе
каждый из них довольно сентиментален и чтобы не лить скупых мужских слез
- жалко пацанов то все равно, в инструктаж внесли еще один пункт: на
лекциях идеологического характера отныне и навеки ручки держать нужно
было под углом, чтобы в случае чего удар пришелся вскользь и не нанес
тяжелых увечий… ”
А что касается технической подготовки, это разговор особый J. Скажу
только, что все слушающие успешно сдали ентот предмет, о чем
свидетельствует удостоверение офицера запаса, если кому интересно на
него посмотреть - обращаться в местный райвоенкомат, т. к. ваш покорный
слуга не рискует его забирать про причине отсутствия желания облачаться
в военную форму на 2 года офицером или один год солдатом по выбору…
10
17.05.2008, Остальные новые истории
История о чудесном превращении или игра сортов!
Был обыкновенный четврговый.... четвержный...четвергнячий...мм...просто наверное
четвертый вечер недели который не предвещал ничего плохого, впрочем и
хорошего тоже. Рабочий день был безвозвратно закончен, не сказать
потерян..
Че бы поделать?!
Интернет ресурс исчерпан. Одноклассницы почему то никак не хотели
заняться сексом с бывшим одноклассником...в контакте на контакт никто
не шел.. на лавпланете никто не лавпланетился...а время идет. Завтра на
работу.
Забил кальян...покурили с самым главным снабженцем мира..
Не осенило.
Покурили еще.. пришел "парень в наколках", принес какую то непонятную
"ляпку" (коровья лепешка в миниатюре)...побольше бы таких коровьих
лепешек, только и успел я подумать после первой затяжки..
и тут началось
Позвонил старый знакомый, предложил выпить "по пятьдесят". Казалось бы-
безобидное предложение на первый взгляд если бы только это был не
обыкновенный четвергнячий вечер...по дороге из магазина, все еще надеясь
на женскую особь в нашей сугубо мужской компании, мы с упорством
первокурсника знакомились со всякого сорта дамами. Прямо скажем
результаты были такие же первокурсные.. ну в смысле не было.
Пришли домой, по телеку Спартак-Динамо 0-0, фильм про каких то мужжчин
средневековых в трико, с мечем и гитарой наперевес.. Собственно я на
большее и не рассчитывал т. к. уж от кого от кого, а от этого товарища я
такой выходки ну никак не ожидал.
Как говорится не отправилось и трех смсок как к нам уже ехали некие дамы
неизвестной мне наружности. Собственно наружность в таком состоянии
могла бы уже и четверошная сканать за пятерошную, но нет! Через каких то
20-30 минут мы стали "счастливыми обладателями" самых настоящих почти
еще трезвых третьесортных красавитц! Собственно о них то и повесть.
Смешанные чувства обурили меня: с одной стороны ну баба и баба, ну и что
что третий сорт это не брак, не выбрасывать же теперь, ноги руки титьки
все как у других...голова даже есть и задница! И самое главное не против
совсем они были, что в нашем с товарищем состоянии являлось существенным
фактором.
С другой стороны как это можно, особенно после той барменши, после тех
красоток, что приводил недавно Илья и вдруг сразу так, кардинально
поменять свои взгляды! Ну уж нет! Ну в смысле надо еще граммов по 200 и
третий сорт плавно перейдет во второй, а это уже что то! Это уже можно и
пообщаться. После названной дозы вообще взгляды на жизнь и на ж
меняются...
Товарищ зачем то переодел дам из платей в свои футболки и получились
этакие миниплатья из под которых открывался вид на весьма неплохие для
третьего, эээ.... второго сорта задницы. Это улучшило ситуацию и уже
совсем не оставалось сомнений что перед нами телки, сори, девчонки
именно второго сорта.
Дальше больше.
Еще накатили граммов по 150, я зачем то замутил жаренной картошки..
Сидеть с закуской стало веселее.. водочка все убывала, а уверенность что
девочки все же второго сорта все усиливалась! Тут закончилась водка..
вино (кстати тоже заботливо сдобренное товарищем водкой) тоже подошло к
концу. После перекура было решено собирать экспедицию в магазин. Время
1.30. Утром на работу. Сусаниным назначили меня и ту девочку что еще
была в чувствах, а товарищ остался приводить в чувства красотку которая
приехала к нам с чьего то там дня рождения на котором она пила водку.
Экспедиция в магазин была увенчана добытой бутылкой молока чьей то там
любимой женщины и 0.25 водки.
Пришли домой. И тут вспоминается песенка из самого "лучшего" фильма,
цитирую "на лицах наших радость...".
Вечер продолжился. Курили уже все, те кто пил водку захотели чего
полегче и совершили небезопасный переход на вино, а те кто пил вино
перешли на водку. Эффект был ожидаемым и я его сейчас отчетливо ощущаю.
Но был еще и скрытый, пусть и приятный эффект...еще по сигаретке, по
бокалу вина, и тут... словно по взмаху волшебной палочки ВНИМАНИЕ!!!
Девчонки второго сорта, перескочив стадию превращения в первый, сразу же
вознеслись в ранг "Красотки высшего сорта"! Наши счастливые рожи надо
было видеть! ))) Что там было дальше история умалчивает, но судя
по выражению утренних похмельных лиц и опущенных девичьих глаз было
весело!
Мораль сей басни – не бывает некрасивых женщин...
Был обыкновенный четврговый.... четвержный...четвергнячий...мм...просто наверное
четвертый вечер недели который не предвещал ничего плохого, впрочем и
хорошего тоже. Рабочий день был безвозвратно закончен, не сказать
потерян..
Че бы поделать?!
Интернет ресурс исчерпан. Одноклассницы почему то никак не хотели
заняться сексом с бывшим одноклассником...в контакте на контакт никто
не шел.. на лавпланете никто не лавпланетился...а время идет. Завтра на
работу.
Забил кальян...покурили с самым главным снабженцем мира..
Не осенило.
Покурили еще.. пришел "парень в наколках", принес какую то непонятную
"ляпку" (коровья лепешка в миниатюре)...побольше бы таких коровьих
лепешек, только и успел я подумать после первой затяжки..
и тут началось
Позвонил старый знакомый, предложил выпить "по пятьдесят". Казалось бы-
безобидное предложение на первый взгляд если бы только это был не
обыкновенный четвергнячий вечер...по дороге из магазина, все еще надеясь
на женскую особь в нашей сугубо мужской компании, мы с упорством
первокурсника знакомились со всякого сорта дамами. Прямо скажем
результаты были такие же первокурсные.. ну в смысле не было.
Пришли домой, по телеку Спартак-Динамо 0-0, фильм про каких то мужжчин
средневековых в трико, с мечем и гитарой наперевес.. Собственно я на
большее и не рассчитывал т. к. уж от кого от кого, а от этого товарища я
такой выходки ну никак не ожидал.
Как говорится не отправилось и трех смсок как к нам уже ехали некие дамы
неизвестной мне наружности. Собственно наружность в таком состоянии
могла бы уже и четверошная сканать за пятерошную, но нет! Через каких то
20-30 минут мы стали "счастливыми обладателями" самых настоящих почти
еще трезвых третьесортных красавитц! Собственно о них то и повесть.
Смешанные чувства обурили меня: с одной стороны ну баба и баба, ну и что
что третий сорт это не брак, не выбрасывать же теперь, ноги руки титьки
все как у других...голова даже есть и задница! И самое главное не против
совсем они были, что в нашем с товарищем состоянии являлось существенным
фактором.
С другой стороны как это можно, особенно после той барменши, после тех
красоток, что приводил недавно Илья и вдруг сразу так, кардинально
поменять свои взгляды! Ну уж нет! Ну в смысле надо еще граммов по 200 и
третий сорт плавно перейдет во второй, а это уже что то! Это уже можно и
пообщаться. После названной дозы вообще взгляды на жизнь и на ж
меняются...
Товарищ зачем то переодел дам из платей в свои футболки и получились
этакие миниплатья из под которых открывался вид на весьма неплохие для
третьего, эээ.... второго сорта задницы. Это улучшило ситуацию и уже
совсем не оставалось сомнений что перед нами телки, сори, девчонки
именно второго сорта.
Дальше больше.
Еще накатили граммов по 150, я зачем то замутил жаренной картошки..
Сидеть с закуской стало веселее.. водочка все убывала, а уверенность что
девочки все же второго сорта все усиливалась! Тут закончилась водка..
вино (кстати тоже заботливо сдобренное товарищем водкой) тоже подошло к
концу. После перекура было решено собирать экспедицию в магазин. Время
1.30. Утром на работу. Сусаниным назначили меня и ту девочку что еще
была в чувствах, а товарищ остался приводить в чувства красотку которая
приехала к нам с чьего то там дня рождения на котором она пила водку.
Экспедиция в магазин была увенчана добытой бутылкой молока чьей то там
любимой женщины и 0.25 водки.
Пришли домой. И тут вспоминается песенка из самого "лучшего" фильма,
цитирую "на лицах наших радость...".
Вечер продолжился. Курили уже все, те кто пил водку захотели чего
полегче и совершили небезопасный переход на вино, а те кто пил вино
перешли на водку. Эффект был ожидаемым и я его сейчас отчетливо ощущаю.
Но был еще и скрытый, пусть и приятный эффект...еще по сигаретке, по
бокалу вина, и тут... словно по взмаху волшебной палочки ВНИМАНИЕ!!!
Девчонки второго сорта, перескочив стадию превращения в первый, сразу же
вознеслись в ранг "Красотки высшего сорта"! Наши счастливые рожи надо
было видеть! ))) Что там было дальше история умалчивает, но судя
по выражению утренних похмельных лиц и опущенных девичьих глаз было
весело!
Мораль сей басни – не бывает некрасивых женщин...
1
18.12.2004, Злободневные анекдоты
"Чемпион мира по боксу в супертяжелом весе по версии WBC, украинец
Виталий Кличко прибывает в Киев, чтобы подготовить кандидата в
президенты страны Виктора Ющенко к теледебатам с своим оппонентом
Виктором Януковичем, сообщает ИА "Новости-Украина"."
Зачем дебаты? По морде ему, по морде. А Бубка пусть научит Януковича
прыгать, чтобы уворачиваться от ударов.
Виталий Кличко прибывает в Киев, чтобы подготовить кандидата в
президенты страны Виктора Ющенко к теледебатам с своим оппонентом
Виктором Януковичем, сообщает ИА "Новости-Украина"."
Зачем дебаты? По морде ему, по морде. А Бубка пусть научит Януковича
прыгать, чтобы уворачиваться от ударов.
49
10.02.2007, Стихи - специальный выпуск
В этом бескрайнем мире,
Нет никого милей,
Нет никого красивей,
Я это знаю-ПОВЕРЬ!!!
Ты согреваешь сердце,
Если пришла тоска,
Ты светишь ярче солнца,
Если пришла гроза!!!
Я тобой умиляюсь и боготворю,
Я тебе улыбаюсь, и поцелуй свой дарю!!!
Нет никого милей,
Нет никого красивей,
Я это знаю-ПОВЕРЬ!!!
Ты согреваешь сердце,
Если пришла тоска,
Ты светишь ярче солнца,
Если пришла гроза!!!
Я тобой умиляюсь и боготворю,
Я тебе улыбаюсь, и поцелуй свой дарю!!!
13
01.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
американский морпех устроился охранником английской королевы. когда его
спросили: зачем он это сделал?!
- я всегда хотел хоть раз переспать с настоящей, а не силиконовой
королевой.
спросили: зачем он это сделал?!
- я всегда хотел хоть раз переспать с настоящей, а не силиконовой
королевой.
63
16.03.2006, Новые истории - основной выпуск
Как я обедал в столовой. (Исповедь консультанта на задворках
цивилизации).
Нетипичное жужжание мух приветствовало меня при входе в просторную залу
со стульчиками, столами с беленькими скатерками и фикусами. Нетипичное
жужжание мух настораживало. Почему здесь столь пустынно?
Улыбчивый кок в белом фартуке, но почему-то без головного убора
предложил отведать на первое либо ушицы, либо вермешелевого супа (что за
зверь такой?). Так, выбор стал: тухлая рыбка или хлебушек. От хлебушка
вроде дизентерии не бывает. "Вермешелевый", - смело сказал я.
На второе я выбрал картофельное пюре и кусочек мяса. "Да нет-нет, ничего
страшного, что Вы путаете картофельное пюре с гречкой, а мясо со
шницелем", - успокаивал я готового расплакаться кока. В это время на
заднем фоне прошмыгнул Квазимодо (вспомнились Гюго, Эсмеральда,
прекрасный мьюзикл и ужасная группа перепевшая на русский лад отрывок из
Нотр дам де Пари). Так, кажется, Квазимодо здесь работает. Небось, котлы
с варевом перетаскивает.
Упорно оттирая алюминиевые ложку и вилку (других не держим, блин), я
пытался рассмотреть отпечатки пальцев на краешке стакана с компотом.
Супец оказался ничего для воды, в которую кинули щепотку лапши и щепотку
из смеси с замороженными овощами, типичных представителей которой сейчас
можно встретить в любом супер и не только маркете.
Соли в суп добавить забыли. Так и запишем, овощной суп с лапшой для
страдающих хроническим панкреатитом.
Гречка была холодная и как-то тревожно неприятно отзывалась своим вкусом
во рту. Гречку, кажется, даже не промыли. По крайней мере мышиные
какашки и кусочки камешков (может быть, тех же самых окаменевших
какашек), которые я раскопал в ней вилкой, явно свидетельствовали об
этом.
Таааак, осталось проэкспериментировать со шницелем. Для того, чтобы
придать большей массы, этой смешной и непонятной котлете в начинку
добавили полкило риса. Ну что ж, я, кажется, рис люблю...
Уходя из столовой, я был задумчив. В голове роились выкрики "Сакс",
"Отстой", "Повар – лох", "Из какой военной части приехал этот цирк".
Хорошо еще я не стал брать салат с экзотическим названием...
цивилизации).
Нетипичное жужжание мух приветствовало меня при входе в просторную залу
со стульчиками, столами с беленькими скатерками и фикусами. Нетипичное
жужжание мух настораживало. Почему здесь столь пустынно?
Улыбчивый кок в белом фартуке, но почему-то без головного убора
предложил отведать на первое либо ушицы, либо вермешелевого супа (что за
зверь такой?). Так, выбор стал: тухлая рыбка или хлебушек. От хлебушка
вроде дизентерии не бывает. "Вермешелевый", - смело сказал я.
На второе я выбрал картофельное пюре и кусочек мяса. "Да нет-нет, ничего
страшного, что Вы путаете картофельное пюре с гречкой, а мясо со
шницелем", - успокаивал я готового расплакаться кока. В это время на
заднем фоне прошмыгнул Квазимодо (вспомнились Гюго, Эсмеральда,
прекрасный мьюзикл и ужасная группа перепевшая на русский лад отрывок из
Нотр дам де Пари). Так, кажется, Квазимодо здесь работает. Небось, котлы
с варевом перетаскивает.
Упорно оттирая алюминиевые ложку и вилку (других не держим, блин), я
пытался рассмотреть отпечатки пальцев на краешке стакана с компотом.
Супец оказался ничего для воды, в которую кинули щепотку лапши и щепотку
из смеси с замороженными овощами, типичных представителей которой сейчас
можно встретить в любом супер и не только маркете.
Соли в суп добавить забыли. Так и запишем, овощной суп с лапшой для
страдающих хроническим панкреатитом.
Гречка была холодная и как-то тревожно неприятно отзывалась своим вкусом
во рту. Гречку, кажется, даже не промыли. По крайней мере мышиные
какашки и кусочки камешков (может быть, тех же самых окаменевших
какашек), которые я раскопал в ней вилкой, явно свидетельствовали об
этом.
Таааак, осталось проэкспериментировать со шницелем. Для того, чтобы
придать большей массы, этой смешной и непонятной котлете в начинку
добавили полкило риса. Ну что ж, я, кажется, рис люблю...
Уходя из столовой, я был задумчив. В голове роились выкрики "Сакс",
"Отстой", "Повар – лох", "Из какой военной части приехал этот цирк".
Хорошо еще я не стал брать салат с экзотическим названием...
40
05.07.2002, Остальные новые истории
Нашел в интернете, как люди думали и наконец придумали, как обозвать
чудо техники.
________
НЕТленка: DOT320 всегдарь и вездерь или подводим итоги конкурса на
лучшее название для нового КПК
Трудно сказать, чем они (производители) руководствуются, раздавая своим
компьютерам такие имена... Действительно, что такое DOT 320? "Точка
номер триста двадцать"? Или "триста двадцать точек"? Или, по-военному -
"долговременная огневая точка"? Кто внимательно следит за статьями на
нашем сайте, знает, что это аббревиатура. Первый карманный компьютер под
управлением операционной системы Windows CE.Net выпущен компанией Dream
of Telecommunications. Если сократить до первых букв, получается -
DOT...
Но некрасиво же! И неинтересно. Даже примитивно. DOT, он и есть DOT.
Вещь незамысловатая, серенькая, плебейская. Точка, что с нее взять?.. А
компьютер, между тем, настолько хорош, что заслуживает имени
многозначительного, изящного, утонченного.
Короче, был объявлен конкурс на лучшее название для нового компьютера. В
качестве приза предложили сам DOT 320. И оказалось, что даже вприглядку,
по одному описанию, машинка от Dream of Telecommunications вызвала
настоящий ажиотаж. На конкурс поступило более 400 вариантов названий.
Выбрать из этой россыпи победителя оказалось непросто. В ходе дебатов
конкурсная комиссия едва в пух и прах ни перессорилась... Правда, потом
выпила холодной водички и успокоилась... Впрочем, можете оценить сами.
Вот один из любопытнейших вариантов, птичий – имя "U-DOT", плюс картинка
с этим самым удодом... Название замечательное, но есть одна закавыка.
Удод - птичка красивая до невозможности, но, мягко выражаясь, с запахом.
Кто хоть раз в жизни видел ее живьем, знает – аромат сногсшибательный.
Если бы эта птаха смогла сама себя понюхать, померла бы в момент.
(Специально принюхивались к DOT 320 – с удодом ничего общего).
Схожее название, но с насморочным прононсом – "Udot". То есть – "удод",
каких мало. А у дас – дасмодк. Дос у дас не даботает. Вот и дугаемся...
Не подумайте, что этот вариант названия самый экстравагантный. Есть и
покруче, например, такой – "UROD"... Или это подпись? :) А вот доброе,
на отечественный манер – "лапуШОК". Тут можно предложить пару
производных – "лапуЛЯ" или попросту "лопуХ". Все же последнее ближе к
великому и могучему, хотя звучит так же бессмысленно.
Название с идеологическим подтекстом – "КомРад" (иноземные варианты
-"ComRad", "ComradE", "ComRade"). Вообще нам понравилась чехарда с
заглавными буквами, да и участникам конкурса по-видимому тоже (во всех
предложенных названиях они возвышаются там и сям). Поэтому рискнем
предложить схожий ряд - "ГеносСЕ", "КОМпанейрос" или даже "ТовариСТЧ".
Еще по-нашему, по-русски – "Байстрюк", "ДлиннаяРука" (класс!), "Буцефал"
(ряд можно продолжить - знаете как:), "Клякса", "НЕТопырь", "Всегдарь" и
"Вездерь"... Добавить к этому что-либо трудно, но мы все же осмелимся
-"ДеревяннаяНога", "ЛошадьПржевальского", "Топырь", "Никогдарь" и
"Нигдерь"... Правда, гениально?
Далее – "ВинНЕТу". Довольно лаконично. А где же "вождь апачей и сын
Инчучуна"?
Загадочное – "Фигаро"... Кому, извиняемся?... Dream of
Telecommunications? За что?!
Непонятное – "Pak.Net" и более наглое - "Puk.Net"...
Наконец, почему-то японское – "Искусство вынимания меча из ножен с
одновременным нанесением удара". Если выражаться короче, то – "Battodo".
Сверхоригинальное – "Inter.net".
Краткое и заносчивое - НЕТленка.
И так далее...
А победителем конкурса стал Rady Kapkov, предложивший назвать новый
компьютер "WinCeNt" (Винцент). Он и получит главный приз. В заключение
благодарим от МакЦентра всех участников конкурса и заявляем – молодцы
все без исключения.
Это не последний конкурс на HPC.ru. Так что – еще поcочиняем! :)
(http://www.hpc.ru/news/nw/50/5061.shtml)
чудо техники.
________
НЕТленка: DOT320 всегдарь и вездерь или подводим итоги конкурса на
лучшее название для нового КПК
Трудно сказать, чем они (производители) руководствуются, раздавая своим
компьютерам такие имена... Действительно, что такое DOT 320? "Точка
номер триста двадцать"? Или "триста двадцать точек"? Или, по-военному -
"долговременная огневая точка"? Кто внимательно следит за статьями на
нашем сайте, знает, что это аббревиатура. Первый карманный компьютер под
управлением операционной системы Windows CE.Net выпущен компанией Dream
of Telecommunications. Если сократить до первых букв, получается -
DOT...
Но некрасиво же! И неинтересно. Даже примитивно. DOT, он и есть DOT.
Вещь незамысловатая, серенькая, плебейская. Точка, что с нее взять?.. А
компьютер, между тем, настолько хорош, что заслуживает имени
многозначительного, изящного, утонченного.
Короче, был объявлен конкурс на лучшее название для нового компьютера. В
качестве приза предложили сам DOT 320. И оказалось, что даже вприглядку,
по одному описанию, машинка от Dream of Telecommunications вызвала
настоящий ажиотаж. На конкурс поступило более 400 вариантов названий.
Выбрать из этой россыпи победителя оказалось непросто. В ходе дебатов
конкурсная комиссия едва в пух и прах ни перессорилась... Правда, потом
выпила холодной водички и успокоилась... Впрочем, можете оценить сами.
Вот один из любопытнейших вариантов, птичий – имя "U-DOT", плюс картинка
с этим самым удодом... Название замечательное, но есть одна закавыка.
Удод - птичка красивая до невозможности, но, мягко выражаясь, с запахом.
Кто хоть раз в жизни видел ее живьем, знает – аромат сногсшибательный.
Если бы эта птаха смогла сама себя понюхать, померла бы в момент.
(Специально принюхивались к DOT 320 – с удодом ничего общего).
Схожее название, но с насморочным прононсом – "Udot". То есть – "удод",
каких мало. А у дас – дасмодк. Дос у дас не даботает. Вот и дугаемся...
Не подумайте, что этот вариант названия самый экстравагантный. Есть и
покруче, например, такой – "UROD"... Или это подпись? :) А вот доброе,
на отечественный манер – "лапуШОК". Тут можно предложить пару
производных – "лапуЛЯ" или попросту "лопуХ". Все же последнее ближе к
великому и могучему, хотя звучит так же бессмысленно.
Название с идеологическим подтекстом – "КомРад" (иноземные варианты
-"ComRad", "ComradE", "ComRade"). Вообще нам понравилась чехарда с
заглавными буквами, да и участникам конкурса по-видимому тоже (во всех
предложенных названиях они возвышаются там и сям). Поэтому рискнем
предложить схожий ряд - "ГеносСЕ", "КОМпанейрос" или даже "ТовариСТЧ".
Еще по-нашему, по-русски – "Байстрюк", "ДлиннаяРука" (класс!), "Буцефал"
(ряд можно продолжить - знаете как:), "Клякса", "НЕТопырь", "Всегдарь" и
"Вездерь"... Добавить к этому что-либо трудно, но мы все же осмелимся
-"ДеревяннаяНога", "ЛошадьПржевальского", "Топырь", "Никогдарь" и
"Нигдерь"... Правда, гениально?
Далее – "ВинНЕТу". Довольно лаконично. А где же "вождь апачей и сын
Инчучуна"?
Загадочное – "Фигаро"... Кому, извиняемся?... Dream of
Telecommunications? За что?!
Непонятное – "Pak.Net" и более наглое - "Puk.Net"...
Наконец, почему-то японское – "Искусство вынимания меча из ножен с
одновременным нанесением удара". Если выражаться короче, то – "Battodo".
Сверхоригинальное – "Inter.net".
Краткое и заносчивое - НЕТленка.
И так далее...
А победителем конкурса стал Rady Kapkov, предложивший назвать новый
компьютер "WinCeNt" (Винцент). Он и получит главный приз. В заключение
благодарим от МакЦентра всех участников конкурса и заявляем – молодцы
все без исключения.
Это не последний конкурс на HPC.ru. Так что – еще поcочиняем! :)
(http://www.hpc.ru/news/nw/50/5061.shtml)
24
28.11.2004, Злободневные анекдоты
Почему сторонники Ющенко называют себя оранжевыми или апельсиновыми?
Потому что у Ющенко рожа, как апельсин.
Потому что у Ющенко рожа, как апельсин.
175
22.12.2002, Остальные анекдоты
Брат сестру ебет Она ему говорит. Да. Ты лудше чем папа.
Я знаю мне мама уже сказала
Я знаю мне мама уже сказала
10
30.11.2005, Остальные новые анекдоты
-Бу-бу-бу, И снова с вами в эфире ren-tv Ольга Романова"
- Олечка, пожалуйста вынь голову из унитаза-доктор пришел, укол будет
делать...
- Олечка, пожалуйста вынь голову из унитаза-доктор пришел, укол будет
делать...
6
05.05.2002, Остальные новые истории
Папа рассказал. За достоверность не ручаюсь.
Служили они в армии, ну и появляется у них новенький. Решили они над ним
пошутить. Отправили их картошку копать, ну и как всегда вечером отдых. А
новенькому приспичило посрать. Ну он и выбежал, а за ним один из
солдатиков, друзей папы с лопатой. Вообщем, сходил паренек по большому
на лопату, которая по быстрому исчезла, оборачивается - а говна нет. Во
он испужался. Сначала все вокруг осмотрел, потом себя, ну нет говна и
все тут! Ну и побрел обратно в тепло. А там остальные давай носы
затыкать и подтрунивать:
- Фу! Да откуда же это так говном воняет!
Ну паренек не выдержал, выбежал на улицу, еще раз себя хорошенько
осмотрел, но говна не нашел естественно. Побрел опять обратно.
Шутка удалась, ничего не скажешь. Потом ему, конечно рассказали всю
правду, но ему она не особо понравилась.
Служили они в армии, ну и появляется у них новенький. Решили они над ним
пошутить. Отправили их картошку копать, ну и как всегда вечером отдых. А
новенькому приспичило посрать. Ну он и выбежал, а за ним один из
солдатиков, друзей папы с лопатой. Вообщем, сходил паренек по большому
на лопату, которая по быстрому исчезла, оборачивается - а говна нет. Во
он испужался. Сначала все вокруг осмотрел, потом себя, ну нет говна и
все тут! Ну и побрел обратно в тепло. А там остальные давай носы
затыкать и подтрунивать:
- Фу! Да откуда же это так говном воняет!
Ну паренек не выдержал, выбежал на улицу, еще раз себя хорошенько
осмотрел, но говна не нашел естественно. Побрел опять обратно.
Шутка удалась, ничего не скажешь. Потом ему, конечно рассказали всю
правду, но ему она не особо понравилась.
3
08.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Тиха украинская ночь, даже "апельсиновые" киллеры больше одного за раз
не убивают.
не убивают.
23
21.07.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Березовский отметил свой отъезд из Англии тротиловым салютом в Лондоне,
по приезде в Грузию отметил салютом в Чечне.... ЦРУ задумалось-может его
в Антарктиду отправить, но Гринпис выступил против- пингвинов жалко
по приезде в Грузию отметил салютом в Чечне.... ЦРУ задумалось-может его
в Антарктиду отправить, но Гринпис выступил против- пингвинов жалко
20
27.11.2007, Остальные новые анекдоты
Челябинские сочинители анекдотов настолько суровы, что любят доставать
баяном о своей суровости читателей сайта anekdot.ru
баяном о своей суровости читателей сайта anekdot.ru
41
04.09.2007, Стишки - основной выпуск
Напьемся мы мочи кошачьей
И заедим говном собачьим.
Потом - мы суп с дохлым котом
Канализацией запьем.
Клопов и мух себе наварим,
И тараканов мы нажарим.
А если будет сильно рвать,
Всю рвоту выпьем мы опять.
И заедим говном собачьим.
Потом - мы суп с дохлым котом
Канализацией запьем.
Клопов и мух себе наварим,
И тараканов мы нажарим.
А если будет сильно рвать,
Всю рвоту выпьем мы опять.
8
01.02.2008, Повторные анекдоты
У Хиллари Клинтон спрашивают, что она сделает первым, если ее выберут
президентом. Найду молодого практиканта, чтобы он сделал мне
куннилингус, и отомщу мужу.
президентом. Найду молодого практиканта, чтобы он сделал мне
куннилингус, и отомщу мужу.
14
24.11.2003, Повторные анекдоты
Стоят мужики на пристани
Поплавать решили
Тут один другому говорит: Ну что "концы в воду"
Поплавать решили
Тут один другому говорит: Ну что "концы в воду"
13
06.10.2000, Остальные новые истории
Только что видел.
Вышел покурить из офиса на улицу. В соседнем здании строители ремонтируют вход
(парадное так сказать). Вижу, занялись обмерами.
Измерить им надо было расстояние от земли до козырька второго этажа. Ну, бля,
взяли трубу ржавую, уперли в асфальт и прикладывают. Только труба у них
не перпендикулирно земле, и соотв. параллельно зданию, а под ТАКИМ оху..м углом,
пиз...ц! Намеряли бля. Их вполне устроили показания этого прецезионного прибора.
Деятели бля. Так и строят. А потом здания рушатся.
Все.
Maxis
Вышел покурить из офиса на улицу. В соседнем здании строители ремонтируют вход
(парадное так сказать). Вижу, занялись обмерами.
Измерить им надо было расстояние от земли до козырька второго этажа. Ну, бля,
взяли трубу ржавую, уперли в асфальт и прикладывают. Только труба у них
не перпендикулирно земле, и соотв. параллельно зданию, а под ТАКИМ оху..м углом,
пиз...ц! Намеряли бля. Их вполне устроили показания этого прецезионного прибора.
Деятели бля. Так и строят. А потом здания рушатся.
Все.
Maxis
7
"Не так часто судьба дарит нам лишние 12 метров."
зато многие эммигранты, откровенно плохо пишущие по-русски свои тупые
истории, часто получают яму "метр на два"
зато многие эммигранты, откровенно плохо пишущие по-русски свои тупые
истории, часто получают яму "метр на два"
2
15.09.2007, Остальные новые стишки
Снова депресняк осенний.
Быть хочу один,
И тревог своих, сомнений
Не пойму причин.
В голове у меня каша.
Комплексов полно,
Но их не слабеет тяжесть,
Тянет как на дно.
Впрочем, в общем-то, все ясно,
Сердце отчего,
Так разбито, но напрасно
Мне лечить его.
Ты меня не разглядела,
Ты не поняла,
И опять к своим проблемам
От меня ушла.
Я тебе помочь бессилен,
Если ты бежишь,
От меня, опять один я.
Так пройдет вся жизнь.
И стихи - отстой - я вижу,
Я опять туплю.
Как тебя я ненавижу.
Как тебя люблю.
Быть хочу один,
И тревог своих, сомнений
Не пойму причин.
В голове у меня каша.
Комплексов полно,
Но их не слабеет тяжесть,
Тянет как на дно.
Впрочем, в общем-то, все ясно,
Сердце отчего,
Так разбито, но напрасно
Мне лечить его.
Ты меня не разглядела,
Ты не поняла,
И опять к своим проблемам
От меня ушла.
Я тебе помочь бессилен,
Если ты бежишь,
От меня, опять один я.
Так пройдет вся жизнь.
И стихи - отстой - я вижу,
Я опять туплю.
Как тебя я ненавижу.
Как тебя люблю.
3
10.04.2007, Остальные новые анекдоты
Ющенко отказался отменять указ о роспуске Верховной Рады. Весь мир будет
продолжать смеяться над Украиной и рассказывать анекдоты.
продолжать смеяться над Украиной и рассказывать анекдоты.
23
27.12.2006, Стишки - основной выпуск
Скучно. Скоро придет Новый год.
Чем себя, не знаю, занять.
Сочинить тупой анекдот
Или стих тупой написать?
Чем себя, не знаю, занять.
Сочинить тупой анекдот
Или стих тупой написать?
1
24.07.1999, Остальные анекдоты
мужик купил машину,взял с собой жену и тещу и поехали кататься.
едут по трассе,стоит у обочины мужик ловит тачку,муж проезжает
мимо а жена наченает его пилить вот был бы нормальным мужом
подвез бы типа доброе дело бы сделал и денег бы заработал
тот сдает назад и подбирает мужика. Едут они едут, завозит он их
в лесополосу достает пистолет и приставляет к голове жены. Думает
молодая красивая - надо трахнуть, сделал свое грязное дело, к теще -
думает старая можно только на клык, отодрал... и к мужу думает мужик
что с ним сделать - навалил кучу говна и заставил есть. Съел муж говно,
а изват попрощался и исчез...
Едут они дальше жена в отмазку начинает первая... а он меня не трахал,
поелозил пару раз и все. Теща в свою очередь - а я говорит, на рот не
брала за щеку только засунула и все. Муж думает говно ел... как бы
отмазаться и говорит - а я говно не ел я от туда только картошку выбирал...
едут по трассе,стоит у обочины мужик ловит тачку,муж проезжает
мимо а жена наченает его пилить вот был бы нормальным мужом
подвез бы типа доброе дело бы сделал и денег бы заработал
тот сдает назад и подбирает мужика. Едут они едут, завозит он их
в лесополосу достает пистолет и приставляет к голове жены. Думает
молодая красивая - надо трахнуть, сделал свое грязное дело, к теще -
думает старая можно только на клык, отодрал... и к мужу думает мужик
что с ним сделать - навалил кучу говна и заставил есть. Съел муж говно,
а изват попрощался и исчез...
Едут они дальше жена в отмазку начинает первая... а он меня не трахал,
поелозил пару раз и все. Теща в свою очередь - а я говорит, на рот не
брала за щеку только засунула и все. Муж думает говно ел... как бы
отмазаться и говорит - а я говно не ел я от туда только картошку выбирал...
54
04.02.2007, Остальные новые анекдоты
Кадровое агенство... звонок...
- Алло...
- Здравствуйте, хочу найти новую работу...
- Девушка, А Где вы до этого работали?
- Молодой человек, Газпром, Лукойл, Роснефть...
- Девушка, Молодой человек подъезжайте... скарая сейчас подъедет...
- Алло...
- Здравствуйте, хочу найти новую работу...
- Девушка, А Где вы до этого работали?
- Молодой человек, Газпром, Лукойл, Роснефть...
- Девушка, Молодой человек подъезжайте... скарая сейчас подъедет...
2
11.07.2006, Злободневные анекдоты
Тренер французской сборной так и не смог объяснить африканцам, что
играть головой - это значит бить по мячу.
играть головой - это значит бить по мячу.
17
23.12.2000, Остальные анекдоты
Позвал царь к себе немца,поляка и русского и говорит:
-Я отдам полцарства и дочьку свою в предачу тому кто, переплывет
через море говна.
Ну немец решил поехать на мерине,проехал четверть и утонул.Поляк
раздобыл bigfoot и поехал на нем,пропыл половину утонул.Русский сел
в жопер и понесься, царь смотрит русский проехал даже до дверей гавно
не достало.Царь спрашивает:
-Как ты смог проехать?
-Понимешь царь гавно в гавне не тонет.
-Я отдам полцарства и дочьку свою в предачу тому кто, переплывет
через море говна.
Ну немец решил поехать на мерине,проехал четверть и утонул.Поляк
раздобыл bigfoot и поехал на нем,пропыл половину утонул.Русский сел
в жопер и понесься, царь смотрит русский проехал даже до дверей гавно
не достало.Царь спрашивает:
-Как ты смог проехать?
-Понимешь царь гавно в гавне не тонет.
18
11.02.2005, Злободневные анекдоты
В целях усиления борьбы против антисемитизма, национализма и шовинизма
всем членам «Единой России» в качестве партийной прически отрастить
пейсы, а в качестве партийного головного убора использовать ермолку.
всем членам «Единой России» в качестве партийной прически отрастить
пейсы, а в качестве партийного головного убора использовать ермолку.
29
17.11.2004, Остальные новые анекдоты
Начальником Доблестных Дояров на Дорогах (ДОБДД)нужно назначить Борю
Моисеева.
Макс
Моисеева.
Макс
13
20.10.2006, Остальные новые анекдоты
К анекдоту
"- Каких взглядов придерживаетесь?
- Ленинец я.
- Это коммунист что ли?
- Нет... жену Леной зовут."
Лучше уж тогда так
- Мой сосед, Вовка Ленин...
- Какой еще Ленин, Ильич, что ли?
- Да нет, Петрович, Ленин муж
"- Каких взглядов придерживаетесь?
- Ленинец я.
- Это коммунист что ли?
- Нет... жену Леной зовут."
Лучше уж тогда так
- Мой сосед, Вовка Ленин...
- Какой еще Ленин, Ильич, что ли?
- Да нет, Петрович, Ленин муж
9
04.09.2007, Стишки - основной выпуск
Маленький мальчик пошел в туалет,
Больше пиписки у мальчика нет.
Что вы несете, что это за бред,
Только пиписки у мальчика нет.
Больше пиписки у мальчика нет.
Что вы несете, что это за бред,
Только пиписки у мальчика нет.
9
Макс (1278)