Поиск по автору:

- Петровна, как твой внук?
- Ох, в армии служит, только довели его, что за 2 года постарел.
- А ты его видела?
- Нет, только он пишет, что когда начинал служить, был молодым, а теперь
он дед.

Стихи:
- сидит хомяк, на нем хомяк...
- хуяк-хуяк - еще хомяк!!!
Макс

Ющенко взял вкредит под 100% годовых 2,5 млрд долларов у США и тут же с
курорта на Багамах уступил свои президентские полномочия Януковичу

Устроился цыган за харчи к фермеру работать. Пришло время обеда.
На обед - блины. Сидят, едят: фермер по одному берет, а цыган
по два сразу. Фермер не выдержал:
- Что ты все по два, да по два?
Цыган:
- А что мне, по три задавиться что ли?

Попал бывший эсесовец в АД, ну ему и говорят -все кого ты при жизни
своей обидел будут трахать тебя здесь в жопу раскаленной кочергой.
Эсесовец увидел выстроившуюся к нему очередь евреев и просит у
архангела- а можно я лучше в котле с кипящей смолой пожарюсь?
- Нет нельзя, эти места зарезервированны для президентов Литвы, Латвии и
Эстонии.

Я думал, что менты умеют только свистеть, а они, оказывается, еще знают
человеческий язык.

В Афганистане потерялась рота американских солдат. Нашедшего просьба
вернуть. Вознаграждение гарантируется.

Что общего у Ельцина и Ющенко?
Говорят о демократии, а сами готовы на что угодно, чтобы удержать
власть.
Много обещают, но ничего не выполняют.
Интересы США важнее, чем интересы своей страны.
Умеют привлекать сторонников из несознательного народа.
Создают образ врага из своих политических противников.
Говорят о покушении на жизнь, но на самом деле здесь виноват алкоголь.
А в чем отличия?
1999 год Россия - Ельцин сделал подарок россиянам, заявив о своей
отставке.
2004 год Украина - дед Александр Мороз и снегурочка Тимошенко хотят
сделать "подарок" украинцам в виде Ющенко.

Было это во времена моего пребывания в Алма-Атинском Энергетическом
институте. Как и все нормальные советские люди, довелось побыть
студентом.Институт,кстати,был аттестован одним из первых в Союзе,
и преподавание там было практически на уровне МЭИ. Это предыстория.
Теперь сама история.
Отучившись 2 года на очном отделении, я решил уйти в бизнес с головой,
ну и ,естественно, перевелся на заочное. Жить стало легче и веселее
на порядок.И, как это заведено у заочников - весь семестр народ гуляет,
а перед сессией все дружно отдают контрольные и "лабы" решать
кому-либо "Быстро и правильно решим...за ...У.Е. Телефон:" .
Был у нас в группе один штрих, сын уважаемого пастуха из аула.
Учился отпрыск на инженера-энергетика. И он, при наличии денег
и отсутствии ума поступал точно также - отдавал решать лабы кому-либо.
а потом с умным видом доказывал преподам, что это он сам решил.
Экзамен по физике,сидим в аудитории, отвечаем по мере готовности.
Подходит очередь этого штриха, препод:
- А скажи,пожалуйста, Аскар, как решал?
-Сам решал!
(Надо заметить, что сопротивление измеряется в Омах, обозначается - ОМ.
И при решении ему поставили вместо ОМ - просто М. Описка, с кем
не бывает?_
- А в чем это у тебя измеряется сопротивление?
-....Ь-ь...М-м....В МЕТРАХ!!
(Препод- почти в коме от такого - 3-й курс!!)
И, видимо решив дать студенту шанс - препод опять к нему:
-А сколько в метре сантиметров?
Теперь студент в ауте - ТАКОГО ЖЕ НЕ ЗАДАВАЛИ!
-!?....(нерешительно)...Много..
-Ну ты сам-то больше метра?
-Ну конечно больше!!!
...Аскар так и не понял, почему мы лежали в судорогах с пол-часа...

...Зато свои 3 балла студент отработал честно...Ж0)))

- С чем у вас ассоциируется введение России в ВТО ?
- С ощущением, что бедную, несчастную Страну втолкнули в клетку к
кровожадным, ненасытным хищникам, которые ждут - не дождутся, чтобы ее
растерзать на части.

Дети у дома играли в Христа
Мертвого Васю сняли с креста.

Штирлиц нажал на кнопку. Лампочка загорелась. Штирлиц опять нажал на
кнопку. Лампочка погасла. Штирлиц еще раз нажал на кнопку. Лампочка
опять загорелась. "Выключатель", - догадался Штирлиц.

Хозяин-бармен.

По новому законодательству Эстонии в паспорта эстонских граждан будет
вносится отметка о каждой гадости сделанной в отношении русских.
ФСБ России выражает эстонскому правительству свою благодарность за столь
бескорыстную помощь.

-почему вырос поток туристов в Узбекистан
- всем хочется увидеть страну которая смогла победить оранжевых.

... а рядои с тремя поросятами жили три медведя: Винни-Пух, Винни-Нах, и
Винни-Пох...

к Ющенко подбегает испуганный охранник: господин президент, пожалуйста
больше не предъявляйте на таможне свой американский паспорт.

Значится, как-то снимали други по студенческой неволе дом на проспекте
Красногвардейский, что в южной столице Казахстана. Улица та очень
оживленна и просторна, телег по ней летает тонна, то бишь движение
завсегда, особенно вечерком. Действо нижеописанное происходит зимой.
Решил я как-то навестить их, благо живу неподалеку и переть пришлось
недалеко. Вечер. Заваливаю, сидят кенты в полудреме, организмы после
вчерашнего избавления от месячной девственности находятся в благоухающем
покое, требующем сутки необыкновенной тишины. В общем, скука охеренная.
Кое-как распинываю олухов на опохмел. Приняли. Тела зашевелились и
потребовали веселья. Раскидали колоду для игры в дурака на желание, пара
на пару. Ну все бы ничаго, да вот тока желания те были тесно связаны с
вышеупомянутым проспектом. Мне и моему напарнику, как проигравшим,
требовалось ласково пройти по разделительной линии (ну такие две
сплошняковые линии на асфальте) от одного рекламного флага на столбе до
другого, расстояние между коими метров 50. Задача усложнялась тем, что
нужно тащить друг друга на шее. Описание: пьяная фигура примерно метра
3 с лихуечком в высоту (оба 188 росту), прикинутая потеплее, шкандыляет
шатаясь по проспекту между двумя потоками несущихся в противоположные
стороны машин. Из окон проезжающих мимо автобусов видятся охуевшие рожи
(мне тоже по приколу, лошадке моей - не совсем). Внезапно со свистом,
насрав на сзади пристроившиеся машины, останавливается джипарь, стекло
опускается, высовывается морда с улыбкой бультерьера и ласково так,
не реагируя на клаксоны сзади, восклицает:
- Заебись отдыхаете, пацаны!!!
Мы в ответ:
- Речи нет, чувак!!!
Ну и решили продолжить кайф. Как только мы двинули в свой нелегкий путь,
раздался охуенный свист и стук, продуктом которого стала распижженная
жига об жопу джипа-восклицателя. Ну пиздец, подумали мы и реактивно -
ноги к югу. Долго валялась на снежку парочка выигравших корешей.
СОРРИ груде металлолома!
ПАРАШЮТИСТ ГЛУБОКОВОДНИК

Аксиома: какая бы ни была дождливая погода, сколько бы луж ни было на
дороге, всегда найдется такая совокупность сухих участков асфальта, по
которой пешеход сможет пройти или пропрыгать, не замочив ноги и не
испачкав брюки, при прочих равных условиях.

В Северодонецке появился Богдан Хмельницкий. Его спрашивают, что
делать. Он отвечает - то же самое, что в Переяславле. А ляхов
Квасьневского и Валенсу гнать.

венерологическое дерево

Старый анекдот на новый лад: Американцы спрашивают у Саддама Хусейна на
допросе: Правда, что вы уничтожили свое химическое оружие до начала
войны?
Отвечайте только "Да" или "Нет".

-Ясновидящий, когда будет война с Америкой?!!
- через два года, только Америка об этом не успеет узнать....

Все слышали об иске Транснефти к АФК система? Освежу предысторию.
В середине 2014 года глава АФК попал под уголовное дело. Но в конце 14го он вытащил откудато 3 ярда зеленых и купил рубли по курсу 80 рублей за доллар. После этого курс упал до 60.
Спустя 3 года Роснефть инициировало иск на 170 ярдов рублей. Как раз на сумму покупки рублей в 14м
Походу чувак забыл деньги вернуть

Недавно сидели во дворе с друзьями. Делать нечего. Денег нет, выпить
тоже. Тоска. Кому-то в голову пришла дикая идея сдать сперму за деньги.
Тут видим идет еще один друг - Леха. Мысль - поделиться идеей с ним.
Происходит следующий диалог:
- Лех, мы тут надумали сперму идти сдавать за лавэ. Ты как? С нами?
- А сколько надо? Литра хватит.
АУТ

Грузин гуляет-не жалея денег заказывает банкетный зал в самом дорогом
ресторане Таллинна и самую дорогую проститутку.
услужливый распорядитель выполняет все требования, за исключением самой
дорогой проститутки
- Извините но у жены нашего президента сейчас месячные и она сможет вас
обслужить только через два дня.

Говорил Рамзай - не врите
Не послушались в Тикрите.

Вчера ехал в маршрутке... Нет, не надпись ;) Реклама по радио,
счастливый женский голос вещает на весь салон:
"Если вы хотите купить ПЛАНА, то только в июне у нас только для вас
специальное предложение!"
Радость была недолгой, в конце объяснили, что купить предлагают
телевизоры PLANO...
Не перевелись еще в рекламных агентствах люди с чувством юмора.
P.S. Кому интересно, перл был обнаружен в Новосибирске на европе+

Мама, я хочу апельсинов.
Из-за тех апельсинов есть нечего, а ты говоришь "апельсины".

Есть БАБЫ в русских селеньях,
Их "ЖЕНЩИНЫ" нежно зовут...
Слона на скаку отстановят
И... хобот ему оторвут...
.....
А так же хвост, уши (на холодец)... и бивни (на украшения)
*****

Макс Леонидов

Разговаривают две подруги:
- я сегодня у врача была. Я беременна!
- поздравляю, имя уже выбрала?
- нет пока я думаю над отчеством! :)

За семью горами, за семью морями, за семью окромными полями жил был
богатырь и куда угодно было ему идти чертовски далеко...

В чем заключается незалежнисть? Это когда президента Украины
назначают в Америке и в Польше.

Джордж Буш младший спрашивает отца
- Папа, объясни мне, что такое права человека?
- Как ты думаешь, русский - это человек?
- Ну, не знаю.
- Не человек.
- А кто тогда человек, только американец?
- Американец, но только тот, у кого есть деньги и власть. Запомни, мы
защищаем права этого человека быть хозяином в других странах.

Сюрреалистичный вечер.
Приехал вечером с работы, немного устал, включил какой-то фильм,
приятель много много дал. Название на английском... ну думаю ладно. Так
фильм был на китайском! С английскими субтитрами! Про китайцев геев! И
наполовину черно-белый! Я после этого решил поработать немного, а то еще
приснилась бы эта хрень.
Но! день не закончился! Я проголодался, работать без еды не могу! пошел
в магазин! Пол-двенадцатого, на улице тьма ужастная, тепло и дождик
моросит! Купил минералки кефиру, вафли, печение. Шел назад,
поскользнулся и.... ЕБНУЛСЯ в лужу плашмя от всей души со шлепком,
втайне радуясь что телефон дома, а то разбил бы! в темноте, в грязь,
которая лежит на льду! Вафли с печеньями - НАХ! Минералка лопнула!!! А
пакет кефира вылетел из руки и полетел вверх (ну я руками размахивал).
Вот... Долетел он до уровня второго этажа, я уже лежал себе спокойно как
бомж в грязи, похохатываясь над собой, а он плюх - и целый, зараза.
Домой принес, помыл, открыл, выпил и спать лег!

В русском алфавите 66 букв.
Не считая служебных символов.

Чукча едет по тундре на санях, естественно что видит то поет:
- Стоп сани, стоп собаки, стоп олени...it's my life

Предмет такой есть, еб.. тый, ИНФОРМАЦИОЛОГИЯ называется.
Вот оттуда такое определение... продвинутый предемет
Приколитесь :-)

Информациал - субэлементарный квант самоотображения информациогена
(субэлементарная самоотносящаяся нульматериальная точка в абсолютном
вакууме, которая проявляется плотностью Ip=0.25эВ/см3 реликтового
излучения, соответствующего тепловому излучению абсолютного черного тела
при Tp=3К.) фундаментальной вакуумо-вегетативной флуктуации
асинхронно-некогерентных и несинфазных самоотношений нульматериальных
точек в микро- и макровакуумоматериосферах Вселенной.

На месте Бронзового Солдата в Эстонии решили поставить памятник Гитлеру.

перед зданием Рады запретили продавать маски франкенштейна
охрана Рады всегда беспрепятственно пропускала внутрь людей в таких
масках

Сидит ежик в яме. Пыхтит, пыхтит... никак не вылизит. И говорит
- Есле чезез 5 минут не вылизу, пойдудамой за лестницей!
Макс

Сидят в ресторане новый русский и негр.Встает новый русский и говорит:
-Слыш негр знаеш почему у тебя ступни белые?
негр:
-Почему?
-Да потому-что когда я тебя красил ты на полу стоял!
Все посетители:
-Ну круто подколол.
Проходит ЧАС.
Новый:
-Негр а почему у тебя ладошки мокрые знаеш?
Негр:
-Почему?
А когда я тебя красил ты за стенку держался!
Все посетители:
-Ну круто подколол.
Еще через час.
Негр:
-Слыш русский,ты знаеш почему у тебя очко черное?
Новый:
-Почему?
Негр:
-Когда я тебя ебал,мой хуй еще не высох!

2 : которые пИсали "анекдоты"

А Это вам нравиться?
http://www.flashpoint.ru/forum/attachment.php?s=ec35ced155f1f2b184c099855cbdbd83&postid=9702

А Это?

http://www.flashpoint.ru/forum/attachment.php?s=ec35ced155f1f2b184c099855cbdbd83&postid=9703
А вот еще есть!

http://www.flashpoint.ru/forum/attachment.php?s=ec35ced155f1f2b184c099855cbdbd83&postid=9704

Ну а как нащет ЭТОГО?

http://www.flashpoint.ru/forum/attachment.php?s=ec35ced155f1f2b184c099855cbdbd83&postid=9706

и таких "картинок" у меня 2-е утренние газеты было!!!!

И про то что американсы не соболезновали после взрывов в Москве....
но и не смиеялись точно!!!
Зато когда "Курск" затонул, кто первым помощь предложил?! Югославы?
Сербы? КТО!?!?!?!??

Макс

Поймал мужик золотую рыбку. Ну та ему и говорит: Давай мужик быстрее
твое одно желание, а то у меня времени нет. Подумал он и говорит: хочу
чтобы война в Чечне кончилась. Тут рыбка на него поперла: ты че дурак
мужик, я даже незнаю где твоя Чечня на карте находится, давай что-нибудь
по проще. Подумал мужик и говорит: тогда сделай мою жену красивой.
Рыбка: а у тебя ее фотка есть. Мужик: на. Рыбка посмотрела на фотку и
говорит: О-О-О мужик давай карту Чечню искать будем.

на уроке биологии в 1 классе.
учитель сказал задовайте вопросы,
девочка спрашивает:"- для чего нужны светящиеся гондоны"?
Вовочка отвечает:"- чтобы дорогу освещать"!!!

Мадам, вы выглядите на все сто!

Вы слышали в Лондоне произошли теракты
- Да какие к черту теракты: это, чеченцы получившие убежище в Англии,
отметили салютом выбор столицы олимпиады 2012 года

Вовочка стоит у открытого окна.
- Ты что плачешь Вовочка?
- Шарик улетел!
- Я куплю тебе десять новых Шариков!
- Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!

Если выпьешь диоксин,
Рожа будет - апельсин.

Кто выиграл из-за скандала, который устроил Киркоров?
1. Никому не известная журналистка Ирина Ароян - стала знаменитой.
2. Посетители сайта anekdot.ru - появился повод посмеяться.
3. Киркоров - его популярность только возросла.
А кто проиграл?
Слушатели, которые вынуждены слушать эту попсу (см. п. 3).