Поиск по автору:

А я хочу спать!
А я хочу ссать!
А я хочу срать!
А я хочу жрать!

Вот это Ваше ДАЙ, Дай...
ну прсто портит все человеческие отношения!

Гуливер с лилипутами обожрались колес и пошли на дискатеку-Гуливера
колбасило, Лилипутов плющило!

Максон.

Наконец-то закончилось многолетнее противостояние фанатских группировок
Филиппа Киркорова.
Символизируя примирение, лидеры раскурили труп кумира!

если в России живет 145 миллионов человек, а в Москве живет 15 миллионов
россиян,2 миллиона азребайджанцев, миллион армян, около миллиона
украинцев,500 тыс молдован, напрашивается вопрос: если каждый десятый
россиянин -москвич, почему везде слышно не "аканье" а только украинское
"гы"

Сидит эдакий украинский юноша-переросток 18-ти лет в песочнице и строит
куличики. И вот он, увидев какие-то ямки в песке, спаршивает свою мамку:
- Мамо, шо це тэке?
- Тэж кыса пробежала, мяу-мяу!
- Нэ, це нэ киса, шо це тэке?
- Тэж собачка, гав-гав!
- Нэ, це нэ собачка, шо це такэ?
- Та я не бачу шо це такэ!
Тогда этот гарный хлопец, гордо выпрямявшись, говорит:
- Тэж я пыской потыкав!!!

Женщина: Вот тебе презерватив.
Мужчина: Да ну его на хуй.
Женщина: Да-да. Надевай. Именно на хуй.

Приятель(топ-менеджер крутой петербургской компании)только что поведал:
думал купить себе новую тачку SAAB, но с утра зашел на RBC почитать
новости, увидел огромный банер-рекламу этого saaba на украинской мове...
долго думал. вообщем передумал... буду брать мерина...

Приходит Дзержинский к Ленину и говорит:

- Владимир Ильич, вам тут ходоки в подарок презервативы принесли...
- Детям, батенька, отдайте детям.
- ... Но Владимир Ильич, детям - ПРЕЗЕРВАТИВЫ???
- Ах, ну да! ... ПРОКОЛОТЬ И ПРОДАТЬ МЕНЬШЕВИКАМ!!!

Макс

Крошка сын к отцу пришел
И сказала кроха
Конопля - хорошо
Мак и водка - плохо

Бен Ладен решил сделать подарок Бушу младшему -залез в коробку для
избирательных бюллютеней и как выскочит прямо перед Бушем, тут Буш его и
схватил, за что и был тут же переизбран на второй срок.

Здравствуйте дорогие друзья…аля кое что поведать.
В нашей стране где все делается через ж…у, каждый заработает деньги как
может, в основном тоже через ж.. пу. Я…деньги…на продаже родных японских
запчастей в центр нашей Родины. (сам с Владивостока). Живем интересно,
но мало. Постоянное ощущение, что кому то должен, больше чем должны
тебе.
History: В прошлый понедельник, по просьбе моего коллеги с Красноярска
отправляю ему з/ч в долг, хотя сам ему на тот момент тоже вишу. Самое
интересное, он больше. (Кажись) Вторник прошел уныло, в среду вообще от
него писем не получал. О деньгах ему ни чего не пишу, думаю купит что ни
будь, деньги переведет. А я его перед фактом долга поставлю. Четверг –
тишина…пятница…суббота…воскренье…понедельник. «О говорит Я денег
перечисляю. » Ложусь спать, чмокнул подругу, думаю за.. ись…вроде
разрулил. Во вторник проснулся, и на радостях написал ему сколько он мне
был должен, а потом в банк поехал…НА Х…УЙ подругу чмокал, ДИбил. Ровно
половина того что он должен мне, а ОН В СВОЮ ОЧЕРЕДЬ ДУМАЕТ ЧТО НИ ЧЕГО
НИ КОМУ УЖЕ НЕ ДОЛЖЕН….
Главное Я не злюсь. И никого не хочу убивать. (Наверное).
Рассказал приятелю, как меня только что отъимели, приятель мой
босс…Стремно.

Яндех порой удивляет...

... система Прайс-Лайн: КУХОННОЕ ОБОРУДОВАНИЕ / Cisco 1417 ADSL router
(Alcatel DMT-...
БЫТОВАЯ ТЕХНИКА > КУХОННОЕ ОБОРУДОВАНИЕ > Cisco 1417 ADSL router
(Alcatel DMT-2 interoperable) www.price-line.ru/x/pline?498769?

Настоящая фамилия Политковской была Мазепа.
Мало кто знает, что настоящей фамилией Ельцина была Власов.

Украинские фашисты настолько нежны, что вместо Майданека устраивают
Майдан.

После какого вопроса журналистов на пресс-конференции Филип Киркоров
начинает материться ?

Украинские фашисты настолько нежны, что провозгласили незалежность из-за
суровых челябинцев.

В целях усиления борьбы против антисемитизма, национализма и шовинизма
всем членам «Единой России» в качестве партийной прически отрастить
пейсы, а в качестве партийного головного убора использовать ермолку.

- Вовочка, к доске! Расскажи, что такое голография.
- Это порнография - изображение голого тела.

Армия японских ниндзя сильно уставала от ходьбы по дну японского моря,
но продолжала топить корабли Российского Дальневосточного флота.

"Лицом к лицу, лица не увидать. Большое видется на расстоянии", -
сказал врач диагностируя годичный сифилис.

- Вот прочитал: указ президента Ющенко о роспуске Верховной Рады
полностью соответствует конституции.
- Да не читай ты эту желтую прессу.
- Это хуже, это оранжевая пресса.

В дом детей-инвалидов в новый год пришел Дед Мороз, раздает подарки.
Все дети, кто на костылях, кто на коляске бегут получать подарки.
А на кроватке в углу лежит маленький мальчик без ручек без ножек и
просит:

- Принесите и мне подарочек, пожалуйста!

Вся толпа детей с необычайной жестокостью в ответ:

- Молчи урод!

Мальчик обалдевает от такого ответа. Поднатувжившись сваливается с
кроватки и с помощью подбородка доползает до кучи детей дерущихся из за
подарков. Вырывает у одного из них сверток и также с помощью подбородка
добирается до своей кроватки. Забравшись под нее он зубами разрывает
сверток.
В следующую секунду весь интернат содрогается от вопля:

- Блять СКАКАЛКА!

Нашел в интернете, как люди думали и наконец придумали, как обозвать
чудо техники.
________

НЕТленка: DOT320 всегдарь и вездерь или подводим итоги конкурса на
лучшее название для нового КПК

Трудно сказать, чем они (производители) руководствуются, раздавая своим
компьютерам такие имена... Действительно, что такое DOT 320? "Точка
номер триста двадцать"? Или "триста двадцать точек"? Или, по-военному -
"долговременная огневая точка"? Кто внимательно следит за статьями на
нашем сайте, знает, что это аббревиатура. Первый карманный компьютер под
управлением операционной системы Windows CE.Net выпущен компанией Dream
of Telecommunications. Если сократить до первых букв, получается -
DOT...
Но некрасиво же! И неинтересно. Даже примитивно. DOT, он и есть DOT.
Вещь незамысловатая, серенькая, плебейская. Точка, что с нее взять?.. А
компьютер, между тем, настолько хорош, что заслуживает имени
многозначительного, изящного, утонченного.
Короче, был объявлен конкурс на лучшее название для нового компьютера. В
качестве приза предложили сам DOT 320. И оказалось, что даже вприглядку,
по одному описанию, машинка от Dream of Telecommunications вызвала
настоящий ажиотаж. На конкурс поступило более 400 вариантов названий.
Выбрать из этой россыпи победителя оказалось непросто. В ходе дебатов
конкурсная комиссия едва в пух и прах ни перессорилась... Правда, потом
выпила холодной водички и успокоилась... Впрочем, можете оценить сами.
Вот один из любопытнейших вариантов, птичий – имя "U-DOT", плюс картинка
с этим самым удодом... Название замечательное, но есть одна закавыка.
Удод - птичка красивая до невозможности, но, мягко выражаясь, с запахом.
Кто хоть раз в жизни видел ее живьем, знает – аромат сногсшибательный.
Если бы эта птаха смогла сама себя понюхать, померла бы в момент.
(Специально принюхивались к DOT 320 – с удодом ничего общего).
Схожее название, но с насморочным прононсом – "Udot". То есть – "удод",
каких мало. А у дас – дасмодк. Дос у дас не даботает. Вот и дугаемся...
Не подумайте, что этот вариант названия самый экстравагантный. Есть и
покруче, например, такой – "UROD"... Или это подпись? :) А вот доброе,
на отечественный манер – "лапуШОК". Тут можно предложить пару
производных – "лапуЛЯ" или попросту "лопуХ". Все же последнее ближе к
великому и могучему, хотя звучит так же бессмысленно.
Название с идеологическим подтекстом – "КомРад" (иноземные варианты
-"ComRad", "ComradE", "ComRade"). Вообще нам понравилась чехарда с
заглавными буквами, да и участникам конкурса по-видимому тоже (во всех
предложенных названиях они возвышаются там и сям). Поэтому рискнем
предложить схожий ряд - "ГеносСЕ", "КОМпанейрос" или даже "ТовариСТЧ".
Еще по-нашему, по-русски – "Байстрюк", "ДлиннаяРука" (класс!), "Буцефал"
(ряд можно продолжить - знаете как:), "Клякса", "НЕТопырь", "Всегдарь" и
"Вездерь"... Добавить к этому что-либо трудно, но мы все же осмелимся
-"ДеревяннаяНога", "ЛошадьПржевальского", "Топырь", "Никогдарь" и
"Нигдерь"... Правда, гениально?
Далее – "ВинНЕТу". Довольно лаконично. А где же "вождь апачей и сын
Инчучуна"?
Загадочное – "Фигаро"... Кому, извиняемся?... Dream of
Telecommunications? За что?!
Непонятное – "Pak.Net" и более наглое - "Puk.Net"...
Наконец, почему-то японское – "Искусство вынимания меча из ножен с
одновременным нанесением удара". Если выражаться короче, то – "Battodo".
Сверхоригинальное – "Inter.net".
Краткое и заносчивое - НЕТленка.
И так далее...
А победителем конкурса стал Rady Kapkov, предложивший назвать новый
компьютер "WinCeNt" (Винцент). Он и получит главный приз. В заключение
благодарим от МакЦентра всех участников конкурса и заявляем – молодцы
все без исключения.
Это не последний конкурс на HPC.ru. Так что – еще поcочиняем! :)

(http://www.hpc.ru/news/nw/50/5061.shtml)

2050 год. Сочинение по литературе.
- Вовочка, почему тебе поставили 3 балла?
- Ниасилил пишется слитно, а многабукф через ф.

Хамлю-Ага и Стар, блин!
Как вы меня достали!
Уж лучше пусть Татаркин
Вернулся бы и Алик.

На фразу: "У меня такое ощущение, что я иду по жизни, как младенец
в памперсах" -
- Так сними их и обкакайся по-взрослому...

проиграв Крамнику, а затем подряд всем компьютерам в шахматы, Каспаров
твердо решил: машины -зло... как стану президентом так отключу всем газ
и электричество.

В ответ на афоризм от 8 января
...Безумец хочет обладать небом, мудрец любуется им, преклоняет колена
и ничего не желает...

Вот так и нормальный мужик, хочет обладать женщиной, обладает ей и
счастлив. А импотент любуется, преклоняет колена и ничего не желает.

Макс из МЭИ

Арабский мир в ужасе:
Русские научились добывать нефть в условиях радиации.

- Господин Топалов, ваши требования?
- Чтобы в туалете Крамника были установлены видеокамеры.
- Так нельзя.
- Тогда чтобы был один туалет на двоих игроков.
- Но зачем?
- Ну... нравятся мне мальчики.

Встретились как то Заяц, Леопард и Хомяк.
Заяц говорит - Поехали в Китай, меня там будут звать Цзин Зуй.
Леопард- Поехали, меня там будут звать Цзин Лео.
А Хомяк подумал, и говорит - А я наверное с вами не поеду.

Сломалмя мопед у педика стоит он у дороги, вдруг подезжает байкер с
бородой весь в наколках и говорит-ну что подтолкнуть твое дерьмо? А
педик в ответ-Ага, а потом мопедик починешь!!!

О боже, боже как все низко пало
Какая всюду нищета
Стал рим большим публичным домом,
Пал цезарь до скота, еврей стал богом.

Женился Сердюков на дочери будущего тогда премьера Зубкова. И стала она
Сердюкова. Или Сердючка.

Мужик 90 лет женился на молодой фотомодели После первой брачной ночи она
выходит из спальни враскорячку Мама в ужасе:"Доченька что случилось?"
"Нуу... он г. г. овори.. л, что 70 л.. лет что-то копил!!!!
МАКС

Каждому аффтару нужен свой переводчег.

Сидят два бомжа. Один колет носком орехи. Другой ему:
-Дай орешек!
-Не дам.
-А я тебя галстуком запыряю.
-А ни фига, я в майке.

Хокку:
Пенис, горячий и твердый,
В правую руку беру.
Мастурбация.

Смешко спрашивает у Ющенко
Так ты говоришь, что хочешь быть президентом?
Ющенко: Да, хочу.
Смешко: Да я тебе рожу изуродую.
Ющенко (показывает кулак) Силы не хватит.
Смешко: Силы не хватит, зато диоксина хватит.

Начальником Доблестных Дояров на Дорогах (ДОБДД)нужно назначить Борю
Моисеева.

Макс

Напьемся мы мочи кошачьей
И заедим говном собачьим.
Потом - мы суп с дохлым котом
Канализацией запьем.
Клопов и мух себе наварим,
И тараканов мы нажарим.
А если будет сильно рвать,
Всю рвоту выпьем мы опять.

Сакашвили выпустил распоряжение, согласно которому всем педикам
грузинского правительства надлежит соблюдать строжайшую диету-чтобы
впредь не травились газами.

Маленький мальчик пошел в туалет,
Больше пиписки у мальчика нет.
Что вы несете, что это за бред,
Только пиписки у мальчика нет.

1: Сижу перед компом, играю, запустил очередную игру, вдруг "ЧУ, что за
грохот" выскакивает окошко в котором какая-то абракадабра из непонятных
символов (а-ля знак вопроса вверх ногами, проценты куски букв черточки и
т. п. (прочитать можно токо пути к фаилу или папке) среди прочего я
увидел примерно следующее:
*ф*&@#1#$5~`Я_^%$уеб&^ С:/windows, прочитали? а теперь прочитайте с
буквы "Я" в особенности обратите внимание на следующие русские буквы, и
на путь к папке :)))
2: у нас имеется локальная сеть, скачал кто-то
прогу "Lamersdead 2.0" и решили поприкалываться, впарили троянчика всем
потенциальным ламерам среди которых был известный всей сети донжуан, у
которого в тот момент для всеобщего удивления была девушка уже
достаточно давно и казалось надолго, так вот, а для непросвященных эта
прога позволяет ПОЛНОСТЬЮ управлять чужим компом и писать ему мессаги
(типа окошек с ошибками) с глупым текстом и позволять ему выбирать
ответы (ес ноу ретрай кэнсел), так вот собссно история: решил я
подшутить над нашим ловеласом и послал ему сообщение с параметром
"question" (вопрос типа, с набором кнопок Yes Retry Abort Cancel) и
сообщение "Ваша девушка беременна", он выбрал Abort

Вчера корреспонденту газеты "Одесский Буревестник" удалось побывать на
необычной презентации (вечеринке) организованной американским
бизнессменом John Smith. Как выяснилось, John Smithу удалось произвести
головокружительную сделку с жителем города-героя Василием Сидоровым по
обмену недвижимостью. В результате сделки John Smith заполучил трех
комнатное кондо улучшенной сталинской планировки с недавно законченным
евро-ремонтом на престижной улице Маразлиевской, а его партнеру по
сделке Василию досталось небольшое ранчо в непристижном пригороде
Сан-Диего с видом на море. "Прогадал..." - сокрушался на вечеринке
Василий опрокидывая очередную рюмку водки, налитую заботливой соседкой
Нюркой. А вот американский бизнессмен был в необычайно приподнятом
настроении, загадочно улыбался и показывал цветные графики с взмывающими
ценами на одесскую недвижимость, стремящимися к бесконечности.

В эксклюзивном интервью, соседка Люська рассказала, что не смогла бы
повторить поступок соседа, потому что климат Калифорнии слишком мягкий.
Следует добавить, что по оценке специалистов по недвижимости, цена ее
2-х комнатной квартиры еще не достигла своей реальной рыночной стоимости
в 1.5 миллион долларов, в то время как рынок недвижимости в Калифорнии
искуствено перегрет.

К концу вечера подвыпившие соседи сделали клятвеное обещание не дать
буржуям заработать на пролеториате, и решили организовать комитет по
снижению рыночной стоимости свежепреобретеной квартиры. В обязаности
комитета будет входить поддержание качества нецензурных надписей на
стенах подъезда (лобби), дефикализация перед дверью новоявленого соседа,
выкручивание лампочек и другие превентивные меры.

Разговор по аське с подругой, случился 08.11.2000 после 13-00:

Vika: Котенок , как дела.Ты обедал?
Maxis: Неплохо. Обедал, съел салатик.
Vika: Говорят что передали на вечер штурмовое предепреждение.
Это хорошо /приятного аппетита/
Maxis: А что будут штурмовать?! :)))
Vika: Ветеррррррр!
Maxis: Анекдот, блин! Ты это где вычитала? ;)))
Vika: Что вычитала ?
Maxis: Ну ты написала штУрмовое (от слова штурм), а я спросил, что? А ты говоришь:
"Ветеррррррр"
Vika: Я неправильно написала штармовое .Проще будут сильныййййй ветеррррр!!!!!!!!
Maxis: Занавес! Проверочное слово - штОрм!!!!! :)))))
Vika: Все .Поки. Довечера. Завони...
Maxis: Не обижайся!

Учите родной язык, господа!
Но лучше не умничайте!!!

Гулят моладая пара.
Заходят вподъезд. Она, выкрути лампочку. Он выкручивает.
Хочеш в рот возьму. Дура штоли она ж горячия.

-что будет если на сайтах анекдотов рунета заблокировать американские ip
адреса?!
- отдел пропаганды США в полном составе пойдет в неоплачиваемые отпуска.

По сообщению агентства Икар ТАЗ, последние новости предвыборной компании
в России: "Джон Керри выйграл праймериз еще в 10 штатах".