Поиск по автору:

Подруга работает в милицейской поликлинике. Как-то там проходило
диспанцеризацию отделение милиции (московское). Среди прочего
"пациенты" должны были сдать анализ, пардон, кала. Им сказали,
что анализы надо будет завернуть в направление. Все как один свернули
из направлений фунтики и сам анализ, без всякой другой упаковки,
уложили в этот фунтик :))

Приезжает теща из деревни в гости к зятю. Тот проводит ее на кухню:
- Заходите, мама, я щас супчика разогрею, в тарелочку вам налью.
- Да что ты, сынок, мы люди деревенские, простые. Я и из кастрюльки
похлебаю.
Зять ставит на стол кастрюлю, и теща моментально съедает все до дна.
Зять:
- Хм. Ну, хорошо, мама, я вам картошки в сковородочке разогрею и в
тарелочку положу.
- Да что ты, сынок, мы люди простые, я и из сковородочки поем.
Зять, пожимая плечами, ставит перед тещей полную сковороду жареной
картошки, и с ней происходит то же самое.
Зять:
- Ну, ладно, мама, я вам сейчас компоту в кружечку налью...
- Да зачем в кружечку, мы люди простые я и из кастрюльки попью.
Зять ставит на стол кастрюлю. Теща берет ее за ручки и выпивает все
до дна. На дне остаются фрукты. Она берет ложку, начинает все это
доедать и тут давится вишневой косточкой. Схватившись за горло, она
хрипит, катается по полу и просит затя:
- Сынок, похлопай!
Тот, хлопая в ладоши:
- Браво, мама! Браво!

Если мальчик не пиздит,
Не играет в мячик
Вы не трогайте его
Это мертвый мальчик

Член клуба "Гея" Игорь Боркун в целях изучения возможностей своего
организма непрерывно пролежал на кровати 156 часов на одном боку и 238 -
на другом. Эксперимент был насильно прерван другим членом клуба В.
Шутько, хозяином кровати.

В. Шутько также установил рекорд. Он простоял на одном месте 394 часа и
6546 раз повторил одну и ту же фразу: "Эй ты, придурок, слазь с кровати,
кому говорю".

Буквально тут же В. Шутько установил еще один рекорд. Он 8 раз подряд
поднимал и опускал груз весом 75 кг и бросал его на пол. На девятый раз
он выбросил груз в окно.

Буквально тут же И. Боркун установил еще один рекорд. Он вылетел из окна
прямо на самосвал и практически не повредил его. При этом за 2.5 секунды
он произнес 48 слов и словосочетаний, из них только 2 цензурные: "Ах!" и
"Шлеп!".

Перевод руского мата
Какого пениса, проститутка, ты ни пениса не делаешь, только пенисней
страдаешь, проститутка? Совсем, что ли, опенисел? Пенисово ты работаешь,
проститутка. Гомосексуалист ты, проститутка. Работы, проститутка, до
пениса. И что, проститутка, сделано? Ни пениса, проститутка, не сделано.
И пошел тогда на пенис, проститутка. Засовершал половой акт, понял.
Женских половых органов получишь, понял, проститутка. Пенис ли ты
женскополовоорганишь. Я, проститутка, пенисярю до пениса,
женскополоворганец как пенисярю, проститутка. Я, проститутка, весь день
совершаю половой акт с работой, проститутка. И на пениса, проститутка,
такая в женские половые органы работа, когда ни пениса не сделано,
проститутка? Времени ни пениса не до пениса, и уже споловоактился.

Неожиданно возник на столе моем
Белых ягодиц изгиб и пизды проем.
Видно это муза села раскорячась...
Незачем стихи писать водки нахуячась!

Покупатель в магазине:
- Девушка, дайте мне книгу жалоб и предложений.
Продавец:
- А зачем?
Покупатель:
- Я хочу сделать предложение.
Продавщица:
- Какое?
Покупатель:
- Сменить персонал :)))

Идет занятие на военной кафедре. Препод дает студентам задание:
"Представьте, что российская ядерная ракета случайно запустилась и
взорвала половину ЮАР. Ваша задача - написать объяснительное письмо
правительству ЮАР. Вот этим сейчас и занимайтесь".
Проходит неделя. Снова занятия на военной кафедре. Препод объявляет
результаты:
"Задание выполнили плохо, практически все на 2. Правда, одна работа
написана отлично, и практически не к чему придраться, за исключением
двух орфографических ошибок. "Неебет" пишется раздельно, а "черножопые
обезьяны" с большой буквы!"

Смотрел вчера новости спорта на канале "Планета-спорт". Сюжет о фигурном
катании. Коментатор отмечает, что мол в парном катании после короткой
программы российские фигуристы занимают третье место. И все. Молчание о
вышестоящих. Через минуту переключаю на другой канал и все становится
понятно - первые украинцы, вторые латыши. Вот такая вот спортивная
цензура...

Не тот глупец кто глупость совершил, а тот, кто совершив не скрыл ...

Идут два пьяных мужика (1м и 2м)по перрону метро. Вдруг один толкает
другого -
1м:"Смотри! Голубые идут!".
2м: "Да ты чего! Это ж менты."
1м: "А я тебе говорю - педики."
2м: "А с чего ты взял?"
1м: "Ну ты посмотри - сколько красивых женщин вогруг... А эти - точно! -
пристанут именно к нам!"

Новосибирск. Только что.
На светофоре передо мной останавливаются 600-ый мерс и рядом сним 500-ый
Гелендваген. Нормальные машины...
Смотрю на г/номера: Мерин- с600су... , перевожу взгляд на Гелендваген -
с500ру.
Нормальные ребята.

Макс.

Историки - через много лет.
- Какая религия была в России?
- Они поклонялись богу по имени Хуй.
- Откуда это известно?
- Найдены тексты с выражениями "бог его знает" и "бог с ним". В других
текстах его называют по имени.

Есть такая профессия - Родину обчищать
Макс

-Мадам,где вы будете справлять Новый год?
-Как всегда-в постели.
-И много будет народу?

На собрании в колхозе выходит председатель и начинает говорить.
- Как еб..ны встык, так еб..ны в рот! Как еб..ны в рот, так еб..ны
встык!
Пи..ец заеб..сь!
Переводчик:
- Как работать, так никого! А как отдыхать, так все! Непорядок,
товарищи!

Сидит Джеймс Бонд в кафе. Напротив него очень симпатичная
девушка. Естественно Бонд решил познакомиться с ней. Подходит,
значит, к ней и говорит: "Bond..., James Bond ". А она ему в
ответ: "Off..., Fuck Off".

Два геймера смотрят новости про Ирак, один другому:
- Знаешь, это не мое дело, но я бы на месте Хусейна сохранился...

Двадцатый съезд КПСС. Хрущев читает доклад: "О культе личности Сталина и
его последствиях". Вдруг один из делегатов видит инопланетянина, а тот
спрашивает:
- Что вы тут делаете?
- Ну как бы тебе сказать, думаем, как управлять страной после смерти
жестокого правителя. А ты как здесь взялся? Ты чего, в пространстве
можешь перемещаться?
- Не только в пространстве, но и во времени.
- Слушай, а ты можешь меня забросить на часок в прошлое, а потом
обратно?
- Нет вопросов.
- Отлично. Поговорю с Лениным, я знаю, что ему сказать.
Возвращается делегат обратно. Тот же съезд. На трибуне тот же Хрущев, и
говорит:
"Таким образом, завершая наш доклад о культе личности Троцкого и его
последствиях... "

-Чем закончилась вчера твоя ссора с женой?
-О, она стала передомной на колени........
-И что она сказала?
-Вылезай из-под кровати, трус!

РАСПОРЯДОК ДНЯ ПРОГРАМИСТА

7:00 Открыли глазки,посмотрели на часы,плюнули (мысленно),решили
поспать еще пол часика,закрыли глазки.
7:30 Открыли глазки посмотрели на часы,решили поспать еще четверть
часа,закрыли глазки.
7:52 Открыли глазки,выматерились (Мысленно),подумали о смысле жизни,
подумали еще разок,искоса посмотрели на одежду,выматерились(мысленно).
7:58 Вскочили,побрились,умылись,приготовили завтрок,съели его,почистили
ботинки,нашли рубашку,оделись,пробежались до метро.
8:20 Попали в метро,почитали книжку,ничего непоняли,поспали в метро.
9:20 Опоздали на работу,включили компьютер,пошли курить.
9:30 Попытались согнать с компа играющих.
9:40 Попытались согнать с компа играющих.
9:50 Попытались согнать с компа играющих.
10:00 Попытались согнать с компа играющих.
10:10 Попытались согнать с компа играющих.
10:20 Попытались согнать с компа играющих.
10:30 Попытались согнать с компа играющих.
10:40 Согнали играющих,от переутомления пошли курить.
10:50 Наорали на играющих,сели работать.
11:00 Вспомнили в чем заключается работа.
11:01 Проголодались пошли в буфет.
11:32 Вернулись из буфета,дали по морде играющим,сели работать.
11:38 Пришла главбухша,попросила разкозать про бухгалтерскую программу.
12:30 Объяснили главбушке,пошли курить.
12:40 Стукнули по голове играющим,сели работать.
13:20 Написали две строчки программы,начали отлаживать,неполучилось,
пошли курить.
13:30 Продолжели отлаживать написаные две строчки.
15:03 Написали еще 120 строк.
15:22 Отладили их.
15:23 Пошли курить.
15:33 Покурили,сели работать.
15:50 Завис,сволоч,поматерились (мысленно),разобрали,контроллеры
пошевелили,молотком стукнул,зароботал.
16:20 Проголодались,пошли обедать.
17:00 Убили играющих сели программки писать.
17:08 Поняли что голова неварит.
17:10 Поняли что голова совсем неварит.
17:14 Поняли что голова совершенно опсолютно неварит.
17:15 Посмотрели на часы,вздохнули,запустили Голдет,создали видимость
усиленной деятельности.
17:59 Собрались,выключили комп,поправили галстук,одели пиджак.
18:00 Пошли домой
18:05 В метро поспали,место не кому неуступили(свиньи мы).
19:00 Пришли домой,на мессяги ответили,наорали на кота,успокоились.
22:00 Фронту поставили,пошли на ужин.
23:44 Свежая почта пришла,на дискеты ее покидали.
0:00 С Юзерами початались,побазарили.
3:56 На часы глянули,офигели,спать легли.
7:00 Открыли глазки,посмотрели на часы,плюнули(мысленно),решили поспать
еще пол часика,закрыли глазки.

порудчик Ржевский катает девушку на лодке. Мимо проплывает косяк рыб.
Девушка: - Ой, рыбки. Как я хочу быть рыбкой.
Плывут дальше. Плывут лебеди: - Ой, лебеди. Как я хочу быть лебедем.
Ржевский молчит. Катает дальше. Летят птицы: - Ой, птички. Как я хочу
быть птичкой.
Порудчик не выдерживает и сквозь зубы: -Раки! Где же раки?

Сегодня, в день Св. Валентина, зашел в один местный магазин (кто в
Америке живет, знает - Sam`s Club). Они торгуют МАССИВНЫМИ количествами
всякой всячины - если хочешь колбасы, получай 5 кило, хочешь куртку -
бери сразу 2, итд. - с хорошей скидкой, конечно.

Непосредтвенно прикол: В отделе открыток и прочей чепухи я обнаружил
замечательный предмет (примерный перевод ценника следует):

"Открыка художественная `Ты Моя Единственная`, 1 упаковка, 25 штук"

(Как я понял - или для обладателя гарема, или для особо любвеобильных
товарищей)

Пришлось купить. Подписал все и подарил невесте всю упаковку

Буш старший и Буш младший показали, что они могут устроить бурю только в
пустыне. В города они заходить боятся.

Волк переоделся козой,приходит к семерым козлятам:
-Козля-я-ятушки,ребя-я-ятушки,отворитеся,отопритеся,ваша мама пришла,
молочка принесла!
Козлята из-за двери:
-Эй,мужик,ты го-о-онишь,мы ее только что за пивом послали!

двуликий анус

Строчки вяжутся в стишок,
море лижет сушу,
дети какают в горшок,
а большие - в душу.

На отечественный завод приезжает заграничная делегация с целью
ознакомиться с условиями работы. Иностранцы ходят по цехам, везде все в
порядке, все работают. Тут они заходят в один из цехов, где ругаются
рабочий с прорабом. Один из иностранцев подходит к переводчику и просит
перевести суть этой ругани. Переводчик, опешевший от неожиданности,
отвечает, что это очень сложно, но в принципе возможно, и начинает
переводить: - Прораб Прохоров слесарю Сидорову говорит, что тот - собака
женского пола, женщина легкого поведения и какого мужского полового
органа он оставил станок включенным... На что слесарь Сидоров отвечает,
что сам он - собака женского пола, женщина легкого поведения, что он
имел половые отношения с ним, с начальником завода, с матерью начальника
завода и со всеми остальными станками завода и что никакого мужского
полового органа ему этот станок не нужен...

- Рассказать анекдот про Вовочку?
- Про какого Вовочку - Ленина, Путина или Жириновского?

Политологи выяснили, что из всех многочисленных предвыборных обещаний
Владимира Жириновского единственным реально выполнимым является обещание
обеспечить всем россиянам хорошее настроение.

Лугового обменяли на Березовского. Оба признались в убийстве Литвиненко.

Да, воруют в России, что и говорить...
Только что прочитал в vesti.ru, что
"Сенаторы не станут соглашаться на новое распределение доходов между центром
и регионами (57 процентов на 42 в пользу центра)"
А где еще один процент? Заныкали где-то уже на стадии проектирования :-)

Стою на крыльце конторы с девками. Девки дымят так, как будто делают это
в последний раз в жизни - дымина прет клубами. Я среди них один
некурящий. На улице - дубак, снег и слякоть одновременно. Вроде как
закаленный "я" стою в одной футболке, девахи кутаются в свитера.
Начинается разговор на тему "а не холодно ли тебе, Максим?" Я, поскольку
купаюсь зимой, приглашаю всех с наступлением декарбя за зимнее купание в
проруби, при температуре воды +1 +3С. Девки улыбаясь, отнекиваются, и
только одна, наборщица Аня, глубокомысленно выдает: - Да че я, враг что
ли своему здоровью?! , после чего выдыхает в атмосферу целое никотиновое
облако. Все лежали.

Тут прочитал про ляпы переводчиков в фильмах. Дык вот, для коллекции кому.
Фильм "Хищник 2" (недавно по ОРТ) Сцена погони копа за самим хищником.
Хищник залечив раны в ванной одной милой старушки с веником, мчится
по коридору за ним бежит коп, хищник прыгает в шахту лифта, коп добравшись
до шашты заглядывает в низ и говорит:
- O God! ( "О боже!" )
Переводчик
- Вот гад!
1 мысль "Надоже как похоже звучат слова" :)

Наверняка все замечали, что молодые родители очень гордятся тем фактом,
что они собственно родители. Это обстоятельство они стремятся всячески
подчеркнуть, показать какой у них замечательный ребенок, обосновано желая,
вызвать теплые чувства у окружающих.
Собственно история.
Одна моя знакомая - молодая мама (ребенку 3 с лишним года) пошла с сыном
в продовольственный магазин. Магазинчик небольшой, народу достаточно много.
Мамаша стоит в очереди, а ребенок тем временем хаотично передвигается
по магазину, что-то нечленораздельно, бормоча под нос. Маме это надоело,
она накланяется к сыну и говорит: «Сынок, что ты бормочешь себе под нос,
скажи ГРОМКО и ВНЯТНО». На что сын ГРОМКО и достаточно ВНЯТНО продекламировал
припев одной песенки «…ПОДРУГА ПОДКИНУЛА ПРОБЛЕМ, СУКА…».

Родители, будьте осторожны!

Случилось это со мной.
Одно время, еще учась в школе, я решил летом немного подзаработать и
устроился на стройку. Занимался там всякой ерундой, типа принести мешок
цемента и сбегать за очередной нольпять.
Как то наверху (здание было 12 этажей)мне неожиданно и по крупному
преспичело. Минут двадцать кошмарных мук, вулканической деятельности в
животе. И я не выжержал! Вулкан должен был проснуться. Я свесил заднюю
часть организма через какую то балку и через три минуты жизнь мне
показалась удивительно прекрасной.
Потом поднялся мой друг и рассказал такую историю: Он в чем-то
провинился. Я уже не помню в чем.
Начальник долго на него орал, а потом сказал:
- Ты понимаешь, я ведь о тебе беспокоюсь! Ведь это дело гавном пахнет!!!
И как вы думаете, что падает прям к его ногам? :)

"Ошиблись номером"

Уж не знаю, на чей номер похож мой рабочий, но постоянно звонят какие-то
лица кавказской национальности. Правда, вежливые :) Обычно объясняю, что
ошиблись номером, а они, услышав мой проникновенный басок, извиняются.
Но сегодня попался уникум:

- Алло, это офыс?
- Нет, вы ошиблись номером.
- (помолчав) Маша, это ты?

Я ему честно сказал, что нет :))))

Врата Рая. На опостаменте сидит апостол Павел. Перед ним в очередь стоят
четыре манашки. К павлу подходит первая.
Опостол строго спрашивает у первой:
- Ты хоть раз мужской член руками трогала?
Монашка засуетившись:
- Ну господи... господи! Ну вот.. только пальчиком... только пальчиком!
- Ну ладно... помочи палец в купели со Святой водой. Я тебе грехи
отпускаю.
Подходит вторая:
- ну а ты хоть раз мужской член руками трогала?
- Ну господи... господи! Ну вот.. только рукой... только рукой!
- Ну ладно... помочи руку в купели со Святой водой. Я тебе грехи
отпускаю.
И тут четвертая отталкивает третью подбегает к Павлу:
- Господи! дай горлышко промочить, а то эта дура сейчас жопой сядет!

Ну раз уж пошли истории про чисто-писание и конкретно-математику...

В первом классе я прославился на всю школу. Момент славы пришел, как
говорится, незаметно и на тоненьких ножках.

Среди других первоклашек, я знал буквы лучше всех, и бегло читал любой
текст. Читал я хорошо - а вот писать, тем более курсивом, я нормально не
научился. Ну не получались у меня красивые буквы и все, хоть убей. В
результате, "а" было похоже на "о", заглавое "Р" на "Г", и так далее.

В тот день в наш класс нагрянула областная комиссия "для открытого
урока". Нас для этого самого урока натаскивали недели две, форма была
выглажена, октябрятские значки сверкали, грязные тапочки "сменки" были
заменены на неудобные выходные туфли, итд.

Как самого продвинутого читателя меня вызвали к доске продемонстрировать
свои способности. Без проблем прочитав какую-то муру про маму и раму, я
приготовился получить заслуженную барбариску, но не тут то было.

Самая крутая дама (по размерам попы и количеству косметики и колец) из
комиссии решила проэкзаменовать меня дальше и попросила меня написать
фразу на доске.

Фраза была такая (до сих пор помню):
"Октябрята собирали шишки. Украсим Родину лесами!"

А теперь вспомним мой "замечательный" почерк... Я написал как мог.
Слово "лесами" я не закончил - мне помешал истошный визг дамы и стон
нашей училки.

Правильно, слово "Родина" было не похоже на себя. Но оно прекрасно
читалось как "Гадина"!

Дальше меня тащили за ухо к директору, исключали из октябрят, вызывали
папу в партком. Дама из комиссии требовала казни и расправы надо мной и
нашей училкой. Все обошлось малой кровью - меня всего-лишь отправили к
репетитору.

Вот так я стал антисоветчиком и диссидентом.

Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет: Я тучка, тучка, тучка,
а вовсе не медведь ... Открывается дупло, а там сидит оса - небритая,
в телогрейке, в ушанке с одним ухом... И говорит:
- Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...

Нормального человека Кондолизой не назовут.

Касьянов подверг резкой критике внутреннюю и внешнюю политику Путина. В
частности, особое возмущение вызвал тот факт, что откат в правительстве
вырос со времени его председательства с 2% до 5%.

Знаменитая группа Моторхед дает единственный концерт в России,
но их аппаратура потерялась в аэропорту,и им пришлось использовать
русскую.
После концерта музыканты обсуждают свое выступление:
Ленни Килминстер(вокалист):
-Эх,звук был хреновый,жаль,что мы так и не сыграли наш хит с нового
альбома.
Тут гитарист говорит:
-Как!??Я же играл его третьим!?
Барабанщик отозвался:
-А я-пятым!

Избавлю от месячных.Гарантия 9 месяцев.

Сегодня по радио в новостях передали:
"Задержан маньяк-таксикоман, который объевшись мухоморов сбрасывал
с моста на проезжающие машины ворованные велосипеды ...!"
Вот такие вот маньяки!

Выпускной экзамен в школе милиции. Поставлена задача вставить
треугольную пирамиду в круглое отверстие меньшего размера. Задача
решения не имела, что и требовалось услышать от выпускников.
По результатам экзамена выяснилось, что 50% выпускников тупые, а 50% -
сильные.

Попали две шлюхи в Чечню. Удут по дороге, вдруг видят - табличка
"Мин нет". Одна - другой: "Странно, такое простое слово, а с двумя
"н" написали!"

У таможенника спашивают: "За сколько пробежишь стометровку?"
Он, подумав - "за 200 баксов"

Рыбий жир вина полезней-
Пей без мин трагических,
Он спасет от всех болезней,
Кроме венерических.

Японские имена

Алкоголик - Несосика Сакэсука
Юморист - Тоскато Какая
Ветеринар - Песики Котики
Полная женщина - Сядуяка Надиету
Борец сумо - Надиету Янесяду
Актриса - Тоякиса Тоясука