26.02.2005, Злободневные анекдоты
- С ощущением, что бедную, несчастную Страну втолкнули в клетку к
кровожадным, ненасытным хищникам, которые ждут - не дождутся, чтобы ее
растерзать на части.
23.02.2001, Остальные анекдоты
просьбу и заставил переустанавливать Windows
17.07.2001, Остальные новые истории
В общем, один парень допекал одну девушку. Допекал-допекал, ну и допек.
Находясь в состоянии легкой задумчивочти, она выдала фразу то ли в
вопросительной интонации, то ли в утвердительной... звучало это примерно
так:
Ты когда-нибудь себя из меня выведешь...
Смысл сказанного она поняла спустя некоторое время, но было поздно...
Макс
30.12.2004, Остальные новые истории
борды низкогого класса(без дерева внутри)и чуть лучше- с деревом. в
пршлом сезоне все было ОК. А в этом единственная модеь с деревом
называется х"яма
ок? Интересная штука. Странно, но она работает.
СТРОГО выполняй все пункты. Попробуй, может это покажется интересным.
Короче, это займет 3 минуты. Тот, кто прислал это, сказал, что его
желание исполнилось через 10 минут после того, как он все прочитал. Но
не жульничай! Сначала найди ручку и бумагу. Когда ты будешь писать
имена, выбирай их так, чтобы это были имена тех людей, которых ты
знаешь, а также повинуйся своему первому инстинкту. Прокручивай вниз по
строчке - не читай все подряд без остановки, а не то ты обломаешь себе
весь кайф, понятно? Прокручивай текст ниже по строчке и шаг за шагом
выполняйте задание. Это займет всего пару минут!
1. Сначала напишите в столбик числа от 1 до 11
2. Потом, напротив 1 и 2 напишите любые два числа.
3. Напротив 3 и 7 напишите имена противоположного вам пола. (Не смотрите
дальше, если вы не дописали, а то все будет неверно.)
4. Напишите любые имена (например друзей или членов семьи) в 4,5 и 6-ом
номере.
(Не мухлюйте, а то потом будете рвать на себе волосы.)
5. Напишите четыре названия песен в 8,9,10 и11.(Сказали ведь, не
мухлюйте, а делайте все шаг за шагом!)
6. И наконец загадайте желание! А теперь ключ для игры...
1. Вы должны рассказать об этой игре стольким людям, какое число вы
написали рядом с номером 2
2. Человек под номером 3 - это тот, кого вы любите
3. Человек под номером 7 - это тот который вам нравится, но с которым вы
все никак не можете оказаться рядом.
4. Больше всего вы заботитесь о человеке под номером 4
5. Человек под номером 5 знает вас очень хорошо
6. Человек под номером 6 - это ваша "звезда удачи"
7. Песня номер 8 ассоциируется с человеком под номером 3
8. Песня номер 9 - песня которая относится к человеку под номером 7
9. Десятый пункт - это песня, которая говорит о твоих мыслях, о тебе
самом(самой)
10. И 11 песня показывает твое отношение к жизни
11. Что значит число под номером один никто не знает, но что-то оно для
Вас значит, раз Вы его написали.
12. Пошлите это 10 людям не позже чем через час после прочтения.
Если вы это сделаете, желание исполнится, а нет - не выполнится.
Удивительно, но это работает Сегодня в полночь ваша любимая половина
поймет, насколько сильно вас любит.
Что-то хорошее произойдет с вами завтра в 13:00-16:00ч. Это может
произойти где и как угодно: через эл. почту, вне работы и т. д. Будьте
готовы к самому большому шоку в вашей жизни.
Если эта цепь писем оборвется, вы столкнетесь с 10 проблемами в
последующие 10 лет.
Отправьте это послание 15 людям. у тебя появится в этом году большая
ЛЮБОВЬ
06.04.2002, Остальные анекдоты
Их "ЖЕНЩИНЫ" нежно зовут...
Слона на скаку отстановят
И... хобот ему оторвут...
.....
А так же хвост, уши (на холодец)... и бивни (на украшения)
*****
Макс Леонидов
11.04.2002, Остальные новые истории
подходит и спрашивает шо я тут делаю ну я и сказал, шо во первых СИЖУ
ТУТ ПИВО ПЬЮ, а во вторых попросил документы показать его...
гм... после того как я попросил показать мне документы - он сказал шо у
него их нет и нада подойти (и мне тоже) к бобику - де он покажет
документы Потом подхожу - другой мент спрашивает - "в чем проблемы?"
Я ему говорю типа вот подошел человек - я его спросил документы а он не
показывает на что ответ - "это не ЧЕЛОВЕК - это - МИЛИЦИОНЕР"
После этого я сдерживая смех показываю паспорт - потом проверяю
документы у первого мента - они говорят мне досвиданья садятся в бобик и
ходу - я машу им на дорожку.
Вот такая история... непридуманная... токо я хотел бы добавить, шо был я
на остановке в пол-первого ночи и допивал 5 литр за день :)
02.12.2004, Злободневные анекдоты
делать. Он отвечает - то же самое, что в Переяславле. А ляхов
Квасьневского и Валенсу гнать.
31.05.2007, Остальные новые анекдоты
тюрьму. В тюрьме он умер. Мыши поставили ему памятник.
19.04.2000, Остальные анекдоты
учитель сказал задовайте вопросы,
девочка спрашивает:"- для чего нужны светящиеся гондоны"?
Вовочка отвечает:"- чтобы дорогу освещать"!!!
16.06.2003, Остальные новые истории
счастливый женский голос вещает на весь салон:
"Если вы хотите купить ПЛАНА, то только в июне у нас только для вас
специальное предложение!"
Радость была недолгой, в конце объяснили, что купить предлагают
телевизоры PLANO...
Не перевелись еще в рекламных агентствах люди с чувством юмора.
P.S. Кому интересно, перл был обнаружен в Новосибирске на европе+
15.09.2007, Остальные новые стишки
Быть хочу один,
И тревог своих, сомнений
Не пойму причин.
В голове у меня каша.
Комплексов полно,
Но их не слабеет тяжесть,
Тянет как на дно.
Впрочем, в общем-то, все ясно,
Сердце отчего,
Так разбито, но напрасно
Мне лечить его.
Ты меня не разглядела,
Ты не поняла,
И опять к своим проблемам
От меня ушла.
Я тебе помочь бессилен,
Если ты бежишь,
От меня, опять один я.
Так пройдет вся жизнь.
И стихи - отстой - я вижу,
Я опять туплю.
Как тебя я ненавижу.
Как тебя люблю.
02.04.2006, Стишки - основной выпуск
Как жаль, что на бандитов нет Дзержинского
07.05.2007, Повторные анекдоты
- а сколько?
- вспомни, сколько раз ты любил меня этой ночью, столько и купи!
Парень спустился в булочную и говорит: "Дайте мне два круассана, один
чупа-чупс и одну шоколадку"!
09.04.2003, Злободневные анекдоты
году.
Ж: Ну как Вам моя книга "Последний бросок на юг?"
К: Извините, но как Ваш личный психотерапевт, я должен сказать, что у
Вас мания величия. Вы представляете себя в роли завоевателя, покорителя
мира, только мой психоанализ бессилен определить, что это за роль.
Ж: Джордж Буш - младший, однозначно.
29.03.2007, Остальные новые анекдоты
Потому что никто не захочет ехать в фирменном поезде "Колыма".
Реальная e-mail переписка двух друзей. Михаил - холостой, Сергей -
женатый.
.....
Много плакал.
Максим - уже бля ЖЕНАТ.
05.12.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
06.02.2003, Повторные анекдоты
- Есле чезез 5 минут не вылизу, пойдудамой за лестницей!
Макс
30.11.2004, Злободневные анекдоты
фамилии Ященко.
города или местности): появление такого бреда на анекдотру- первый
признак что IP автора в сегменте американских адресов.
06.11.2004, Остальные новые анекдоты
Учительница входит в класс и говорит.
- Кто из вас дебил.
Тот, кто сочинил этот анекдот.
Если у вас только один способ ложиться на рельсы, то это слабовато.
Почему вы не покупаете молоко в магазине, а к корове ходите?
Читайте книги, которые вытошнили на нашей кафедре.
19.04.2008, Остальные новые стишки
А мне все по хую
Все до пизды и ни хуя, блядь, не ебет
А мне все по хую
А мне все по хую
Хуй, блядь, пиздец, еб твою мать, ебанный в рот
30.10.2003, Злободневные анекдоты
в удобное для вас время и дать свидетельские показания по пустяковому
делу, будте бдительными. Вас скорей всего арестует ОМОН.
Вам предьявят минимум 6 статей, с канфискацией и длительным сроком
заключения, а так же наложат штраф в размере 1 000 000 000$.
зато многие эммигранты, откровенно плохо пишущие по-русски свои тупые
истории, часто получают яму "метр на два"
22.06.2004, Повторные анекдоты
Винни-Пох...
15.05.2003, Повторные анекдоты
Их звали Нах-Нах, Нех-Нех, Пох-Пох.
А фамилия у них была "уй"
23.03.2001, Остальные анекдоты
- ------------------ Идут 2 голубых с матча, впечатлениями делятся:
- Нет, определенно надо идти в футбол играть: гол забьешь - 10 мужиков
тебя на поле валят - обнимают, целуют...
- А представь ты на чемрионате мира в финале Россия-Бразилия 0:0,
дополнительное время кончилось, пенальти бьют, те свои все забили, у нас
один остался - подхожу я к одинадцатиметровой отметке, разбег, удар,
вратарь в одно стороне, мяч - в другую, все замерли... напряжение... и
мимо.
50 000 народу кричит "Пидарас! Пидарас!" - а я стою и кланяюсь!..
22.04.2001, Остальные новые анекдоты
"Сегодня г-н Киселев Е. катаясь на роликовых коньках, сбил генерала
авиции.... который скончался по пути в больницу, не приходя в сознание"
09.01.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
пахнет не парфюмом, а собственноручно очищенными апельсинами.
Хвала Аллаху!
07.10.2005, Остальные новые анекдоты
- лучше бы у тебя было свое ПВО. отвечало эхо, летящих Российских
бомбардировщиков
16.09.2001, Комментарии к спецвыпускам
А Это вам нравиться?
http://www.flashpoint.ru/forum/attachment.php?s=ec35ced155f1f2b184c099855cbdbd83&postid=9702
А Это?
http://www.flashpoint.ru/forum/attachment.php?s=ec35ced155f1f2b184c099855cbdbd83&postid=9703
А вот еще есть!
http://www.flashpoint.ru/forum/attachment.php?s=ec35ced155f1f2b184c099855cbdbd83&postid=9704
Ну а как нащет ЭТОГО?
http://www.flashpoint.ru/forum/attachment.php?s=ec35ced155f1f2b184c099855cbdbd83&postid=9706
и таких "картинок" у меня 2-е утренние газеты было!!!!
И про то что американсы не соболезновали после взрывов в Москве....
но и не смиеялись точно!!!
Зато когда "Курск" затонул, кто первым помощь предложил?! Югославы?
Сербы? КТО!?!?!?!??
Макс
20.04.2007, Стишки - основной выпуск
Говорящим: "Русские -фашисты",
Что евреев немцы убивали,
Русские же с ними - воевали.
14.11.2001, Злободневные анекдоты
Украинские ПВО успешно выполнили приказ.
18.01.2002, Остальные анекдоты
муж приглашает к себе домой молодую любовницу. Перед тем как уединиться
с ней он подходит к своему попугаю и говорит:
- Если ты, сволочь, повернешься я тебе голову отверну.
Попугаю ничего не осталось делать как отвернуться. Жить то хочется.
Проходит время попугай слышит:
- Дорогая, давай ты сверху, а я снизу... Давай... Ах-Ох-Ой-...
- А теперь давай ты снизу, а я сверху... Хорошо... Ох-Ай-...
- А теперь давай ты сверху и я тоже сверху...
Попугай:
- Хрен с ней с головой, но такого я еще не видел.
24.06.2008, Повторные анекдоты
России.
03.08.2002, Остальные анекдоты
На него смотрит бабка и говорит:
- Тыб дебил, еще чемадан говна принес бы; Он достает чемодан и говорит:
- Так и знал что понадобится.