Поиск по автору:

Поставщик прислал, только что:
===8<==============Original message text===============
Вашему вниманию новинка 2003 года, мобильный телефон Samsung SGH-T400
стандарта GSM.
Данный телефон является заменой популярного Т100, хотя дизай больше
напоминает, также ранее популярного А300. Телефон с цветным
дисплеем(дополнительный дисплей с голубой подцветкой), имеет небольшой
вес и небольшие размеры, и что самое главное очень хорошую батерею,
которая позволяет разговаривать до 220 часов в режиме ожидания.

- - С уважением,
..........
Комментарии излишни)))))))))))))

Знаете ли Вы как по-приколу здороваются ассинизаторы там, всякие хиппи,
рэперы и т.д. Недовно научили как здороваются гинекологи. Поробуйте - и
Вы поразите этим глубоким познанием своих друзей, близких...
Итак, Че делаем? Вот рецепт
1.Выпрямить указательный и средний палец
2.Мизинец, безымянный и большой образуют нечто вроде круга (т.е.Они
смыкаются крайними фалангами)
3.Попросите Вашего друга сделать тоже самое.
4.Самое уматное! Зам процесс "здорования"
Нужно сделать задумчивое лицо доцента кафедры и, приговаривая что-то
типа "нутес-нутес", своими двумя торчащими пальцами проникнуть в его
"отверстие". Ощущение обоих непередаваемые.
Желаю Удачи!
Макс

- Почему большинство снов, которые я вижу, я забываю?
- А где ты видел, чтобы тебе бесплатно кино показывали?

Есть БАБЫ в русских селеньях,
Их "ЖЕНЩИНЫ" нежно зовут...
Слона на скаку отстановят
И... хобот ему оторвут...
.....
А так же хвост, уши (на холодец)... и бивни (на украшения)
*****

Макс Леонидов

сидел... типа на остановке пивко пил... доаивал :) тут шо то синее
подходит и спрашивает шо я тут делаю ну я и сказал, шо во первых СИЖУ
ТУТ ПИВО ПЬЮ, а во вторых попросил документы показать его...
гм... после того как я попросил показать мне документы - он сказал шо у
него их нет и нада подойти (и мне тоже) к бобику - де он покажет
документы Потом подхожу - другой мент спрашивает - "в чем проблемы?"
Я ему говорю типа вот подошел человек - я его спросил документы а он не
показывает на что ответ - "это не ЧЕЛОВЕК - это - МИЛИЦИОНЕР"
После этого я сдерживая смех показываю паспорт - потом проверяю
документы у первого мента - они говорят мне досвиданья садятся в бобик и
ходу - я машу им на дорожку.
Вот такая история... непридуманная... токо я хотел бы добавить, шо был я
на остановке в пол-первого ночи и допивал 5 литр за день :)

Навеяно рекламой "Страховка - insurance".
Cлово страховка от слова страх.
А слово иншуранс от слова щюриться... от удовольствия как ловко мы вас
нае#али!

Стоят мужики на пристани
Поплавать решили
Тут один другому говорит: Ну что "концы в воду"

Следовало б помнить сионистам,
Говорящим: "Русские -фашисты",
Что евреев немцы убивали,
Русские же с ними - воевали.

Нет, железная дорога от Москвы до Магадана никогда не будет построена.
Потому что никто не захочет ехать в фирменном поезде "Колыма".

Сидит ежик в яме. Пыхтит, пыхтит... никак не вылизит. И говорит
- Есле чезез 5 минут не вылизу, пойдудамой за лестницей!
Макс

Стихи:
- сидит хомяк, на нем хомяк...
- хуяк-хуяк - еще хомяк!!!
Макс

Жириновский разговаривает с Кашпировским перед выборами в Думу в 1993
году.
Ж: Ну как Вам моя книга "Последний бросок на юг?"
К: Извините, но как Ваш личный психотерапевт, я должен сказать, что у
Вас мания величия. Вы представляете себя в роли завоевателя, покорителя
мира, только мой психоанализ бессилен определить, что это за роль.
Ж: Джордж Буш - младший, однозначно.

Наташа Ростова подходит к поручику Ржевскому после бала:
- Поручик, у вас сегодня весь юмор был плоский
- Наташа, а вы верите в то, что он должен быть круглый ?

На днях услышал по BBC Rushian, что на радио-Маяк, такую речь (за
дословность не ручаюсь):
- В связи с осложнившеяся обстоновкой в на Российско-грузинской границе,
российское руководство вынуждено будет обратится в Совет безопасности
США.
И так 2 раза.
Действительно, без них теперь и муха не перднет.

Приходит Чукча анализы сдавать, и достает трех литровую банку мочи.
На него смотрит бабка и говорит:
- Тыб дебил, еще чемадан говна принес бы; Он достает чемодан и говорит:
- Так и знал что понадобится.

Один знакомый рассказал. Сам не видел.

Лето. Подмосковье. Дача в деревенской местности. Утро туманное после
хорошего зажигалова. Встает знакомый очень рано (где-то между 5.00 и
5.00) рассвело, значит, чтобы водички попить и выходит после процедуры
на улицу, подышать свежим воздухом.

Происходит следующее.

По дороге идущей возле дома возникает "шестерка" в крайне раздолбанном
виде, вижимает из себя последнюю мощу с жутким ревом и громыханием
(получается не очень быстро). За рулем сидят двое, пьяные "в говно" и
летят на агрегате под песню группы Т.А.Т.У. "Нас не догонят".

День начался хорошо.

Жили были три поросенка.

Их звали Нах-Нах, Нех-Нех, Пох-Пох.
А фамилия у них была "уй"

После победы над Голландией Гус Хиддинк попросил политическое убежище в
России.

Вчера ехал в маршрутке... Нет, не надпись ;) Реклама по радио,
счастливый женский голос вещает на весь салон:
"Если вы хотите купить ПЛАНА, то только в июне у нас только для вас
специальное предложение!"
Радость была недолгой, в конце объяснили, что купить предлагают
телевизоры PLANO...
Не перевелись еще в рекламных агентствах люди с чувством юмора.
P.S. Кому интересно, перл был обнаружен в Новосибирске на европе+

Если вам прислали повестку из прокуратуры, в которой вас просят подойти
в удобное для вас время и дать свидетельские показания по пустяковому
делу, будте бдительными. Вас скорей всего арестует ОМОН.
Вам предьявят минимум 6 статей, с канфискацией и длительным сроком
заключения, а так же наложат штраф в размере 1 000 000 000$.

Если ваш телефон сел - значит у него был хреновый адвокат...

Финские обзывательства: паразиттенен, гадкинен, сволочайнен.

Мадам, вы выглядите на все сто!

Судя по активности прибалтийских фашистов, до них только сейчас дошло,
что 2-я мировая уже закончилась.

Снова депресняк осенний.
Быть хочу один,
И тревог своих, сомнений
Не пойму причин.
В голове у меня каша.
Комплексов полно,
Но их не слабеет тяжесть,
Тянет как на дно.
Впрочем, в общем-то, все ясно,
Сердце отчего,
Так разбито, но напрасно
Мне лечить его.
Ты меня не разглядела,
Ты не поняла,
И опять к своим проблемам
От меня ушла.
Я тебе помочь бессилен,
Если ты бежишь,
От меня, опять один я.
Так пройдет вся жизнь.
И стихи - отстой - я вижу,
Я опять туплю.
Как тебя я ненавижу.
Как тебя люблю.

Если выпьешь диоксин,
Рожа будет - апельсин.

Реплики на лекции:

Если у вас только один способ ложиться на рельсы, то это слабовато.
Почему вы не покупаете молоко в магазине, а к корове ходите?
Читайте книги, которые вытошнили на нашей кафедре.

С целью компромисса предложено назначить президентом Украины человека по
фамилии Ященко.

Было у сына три отца...

Дополнение к анекдоту от 5.11.04

Учительница входит в класс и говорит.
- Кто из вас дебил.

Тот, кто сочинил этот анекдот.

Из футбольных:
- ------------------ Идут 2 голубых с матча, впечатлениями делятся:
- Нет, определенно надо идти в футбол играть: гол забьешь - 10 мужиков
тебя на поле валят - обнимают, целуют...
- А представь ты на чемрионате мира в финале Россия-Бразилия 0:0,
дополнительное время кончилось, пенальти бьют, те свои все забили, у нас
один остался - подхожу я к одинадцатиметровой отметке, разбег, удар,
вратарь в одно стороне, мяч - в другую, все замерли... напряжение... и
мимо.
50 000 народу кричит "Пидарас! Пидарас!" - а я стою и кланяюсь!..

Срочно в номер:
"Сегодня г-н Киселев Е. катаясь на роликовых коньках, сбил генерала
авиции.... который скончался по пути в больницу, не приходя в сознание"

Дети у дома играли в Христа
Мертвого Васю сняли с креста.

-У нас есть русская система "свой-чужой" кричал литовский генерал
- лучше бы у тебя было свое ПВО. отвечало эхо, летящих Российских
бомбардировщиков

Работа не хуй - стояля и стоять будет!

А мне все по хую
А мне все по хую
Все до пизды и ни хуя, блядь, не ебет
А мне все по хую
А мне все по хую
Хуй, блядь, пиздец, еб твою мать, ебанный в рот

на уроке биологии в 1 классе.
учитель сказал задовайте вопросы,
девочка спрашивает:"- для чего нужны светящиеся гондоны"?
Вовочка отвечает:"- чтобы дорогу освещать"!!!

2 : которые пИсали "анекдоты"

А Это вам нравиться?
http://www.flashpoint.ru/forum/attachment.php?s=ec35ced155f1f2b184c099855cbdbd83&postid=9702

А Это?

http://www.flashpoint.ru/forum/attachment.php?s=ec35ced155f1f2b184c099855cbdbd83&postid=9703
А вот еще есть!

http://www.flashpoint.ru/forum/attachment.php?s=ec35ced155f1f2b184c099855cbdbd83&postid=9704

Ну а как нащет ЭТОГО?

http://www.flashpoint.ru/forum/attachment.php?s=ec35ced155f1f2b184c099855cbdbd83&postid=9706

и таких "картинок" у меня 2-е утренние газеты было!!!!

И про то что американсы не соболезновали после взрывов в Москве....
но и не смиеялись точно!!!
Зато когда "Курск" затонул, кто первым помощь предложил?! Югославы?
Сербы? КТО!?!?!?!??

Макс

... а рядои с тремя поросятами жили три медведя: Винни-Пух, Винни-Нах, и
Винни-Пох...

...Не солоно ебавши...

Гарри Подтер! )
МАКС

Эта проблема мне - около птицы... (Near bird - ниэбет)

Убили мэра города Дзержинского
Как жаль, что на бандитов нет Дзержинского

Уехала как-то жена в командировку. Как положено по закону жанра вечером
муж приглашает к себе домой молодую любовницу. Перед тем как уединиться
с ней он подходит к своему попугаю и говорит:
- Если ты, сволочь, повернешься я тебе голову отверну.
Попугаю ничего не осталось делать как отвернуться. Жить то хочется.
Проходит время попугай слышит:
- Дорогая, давай ты сверху, а я снизу... Давай... Ах-Ох-Ой-...
- А теперь давай ты снизу, а я сверху... Хорошо... Ох-Ай-...
- А теперь давай ты сверху и я тоже сверху...
Попугай:
- Хрен с ней с головой, но такого я еще не видел.

Новый Год, праздник, когда единственный раз в году от наших женщин
пахнет не парфюмом, а собственноручно очищенными апельсинами.
Хвала Аллаху!

Нельзя объять не объятное и впихнуть не впихаемое.