Поиск по автору:

Короче Карабас Барабас просыпается утром с будунища. Ни хера не понимает
где находится?!. Бороду ищет. Сморит вокруг писец! :У камина дымища
блин, горит что то, верней догорает. Там буратино наполовину черный,
обуглился. Голову наверх, там трусы, рядом бюзгалтер валется, такой
парик женский синий на столе лежит Мальвины соовесвенно. Рядом сидит
грустный Пъеро: покуривая цибарку, держит голву рукой. Вздыхая: Нее о
таком сука тетаре мы мечтали(((.

Как я обедал в столовой. (Исповедь консультанта на задворках
цивилизации).
Нетипичное жужжание мух приветствовало меня при входе в просторную залу
со стульчиками, столами с беленькими скатерками и фикусами. Нетипичное
жужжание мух настораживало. Почему здесь столь пустынно?
Улыбчивый кок в белом фартуке, но почему-то без головного убора
предложил отведать на первое либо ушицы, либо вермешелевого супа (что за
зверь такой?). Так, выбор стал: тухлая рыбка или хлебушек. От хлебушка
вроде дизентерии не бывает. "Вермешелевый", - смело сказал я.
На второе я выбрал картофельное пюре и кусочек мяса. "Да нет-нет, ничего
страшного, что Вы путаете картофельное пюре с гречкой, а мясо со
шницелем", - успокаивал я готового расплакаться кока. В это время на
заднем фоне прошмыгнул Квазимодо (вспомнились Гюго, Эсмеральда,
прекрасный мьюзикл и ужасная группа перепевшая на русский лад отрывок из
Нотр дам де Пари). Так, кажется, Квазимодо здесь работает. Небось, котлы
с варевом перетаскивает.
Упорно оттирая алюминиевые ложку и вилку (других не держим, блин), я
пытался рассмотреть отпечатки пальцев на краешке стакана с компотом.
Супец оказался ничего для воды, в которую кинули щепотку лапши и щепотку
из смеси с замороженными овощами, типичных представителей которой сейчас
можно встретить в любом супер и не только маркете.
Соли в суп добавить забыли. Так и запишем, овощной суп с лапшой для
страдающих хроническим панкреатитом.
Гречка была холодная и как-то тревожно неприятно отзывалась своим вкусом
во рту. Гречку, кажется, даже не промыли. По крайней мере мышиные
какашки и кусочки камешков (может быть, тех же самых окаменевших
какашек), которые я раскопал в ней вилкой, явно свидетельствовали об
этом.
Таааак, осталось проэкспериментировать со шницелем. Для того, чтобы
придать большей массы, этой смешной и непонятной котлете в начинку
добавили полкило риса. Ну что ж, я, кажется, рис люблю...
Уходя из столовой, я был задумчив. В голове роились выкрики "Сакс",
"Отстой", "Повар – лох", "Из какой военной части приехал этот цирк".
Хорошо еще я не стал брать салат с экзотическим названием...

К выборам на Украине.
"Оранжевые" лозунги.
По-украински - Ющенко - Так.
По-русски - Ющенко - Да.
По-еврейски - Ющенко - Таки да.

Аксиома: какая бы ни была дождливая погода, сколько бы луж ни было на
дороге, всегда найдется такая совокупность сухих участков асфальта, по
которой пешеход сможет пройти или пропрыгать, не замочив ноги и не
испачкав брюки, при прочих равных условиях.

Убили мэра города Дзержинского
Как жаль, что на бандитов нет Дзержинского

Произошло недавно (после матча второго тура ЧР-2006 по футболу
КС-Самара/Рубин-Казань).
Итак, после матча группа казанских болельщиков разместилась в газель и
собралась благополучно отбыть на родину. По дороге (в одном из сел
Самарской области) была сделана плановая остановка (отлить-покурить).
Неожиданно идиллия "вдыхания свежего воздуха" была прервана появлением
нескольких машин болельщиков КС, чей недобрый настрой подтверждался
наличием у большей их части бейсбольных бит.
В процессе краткосрочного выяснения вопроса, чья команда является более
профессиональной и ведет более серьезную комбинационную игру
убедительную победу (по причине превышения численности и вышеозначенного
фактора наличия прикладного спортивного инвентаря) одержали самарцы.
Казанцам досталось изрядно и спас их только мистическим образом
появившийся наряд милиции...
На вопрос стражей порядка:
- Будете ли писать заявление о нападении?
доблестные казанцы выдали:
- А зачем? Ответный матч же еще...

Поймал мужик золотую рыбку.
А она ему говорит: "Отпусти меня, любое желание исполню".
"Сделай так, чтобы каждый мой 1 рубль все меняли мне на 1 доллар".
На следующий день во всех газетах сообщения:
"Катастрофическое падение курса доллара в мире. Цены в долларах
возросли в 30 раз".

Заголовок статьи в газете:

"Монахи отрастили к Пасхе килограммовые яйца"

http://www.kiyany.com.ua/news/2006/4/17/14848.htm

Сюрреалистичный вечер.
Приехал вечером с работы, немного устал, включил какой-то фильм,
приятель много много дал. Название на английском... ну думаю ладно. Так
фильм был на китайском! С английскими субтитрами! Про китайцев геев! И
наполовину черно-белый! Я после этого решил поработать немного, а то еще
приснилась бы эта хрень.
Но! день не закончился! Я проголодался, работать без еды не могу! пошел
в магазин! Пол-двенадцатого, на улице тьма ужастная, тепло и дождик
моросит! Купил минералки кефиру, вафли, печение. Шел назад,
поскользнулся и.... ЕБНУЛСЯ в лужу плашмя от всей души со шлепком,
втайне радуясь что телефон дома, а то разбил бы! в темноте, в грязь,
которая лежит на льду! Вафли с печеньями - НАХ! Минералка лопнула!!! А
пакет кефира вылетел из руки и полетел вверх (ну я руками размахивал).
Вот... Долетел он до уровня второго этажа, я уже лежал себе спокойно как
бомж в грязи, похохатываясь над собой, а он плюх - и целый, зараза.
Домой принес, помыл, открыл, выпил и спать лег!

После Выпуска новой модели автомобиля
Лада концерн BMW понес большие потери
в лице директора компании скончавшегося
от смеха..

Мы ходили на охоту , уловили зайца
посадили на пенек отрубали ЯЙЦА!!!

Что русскому хорошо, то немцу п...ц

Заваливаюсь сегодня к другу. Естественно, не пустой. Для начала - в
куртке два шэйка. Он говорит - давай виски мое заценим. Виски хрен его
знает какой выдержки, супер блатное. Проблема - закусь. Идея сварить
гречку отпала, так как с кулинарными умениями мы бы ей подавились.
Следующий креатив - давай пельмени сварим. Но закусывать виски
пельменями показалось мне жлобством. В результате, нашли в холодильнике
творожную паску. Выпили, потом еще (бутылка 0,7), потом еще.

Потом Жека со словами, что виски слабоватое, нашел пиво и использовал
его вместо содовой. Кстати, вкусно, если взболтать, но не смешивать.
Закусили паской.

Прихожу домой. Тут звонит знакомый немец (по работе пересекаемся) и
что=то начинает уточнять по работе. Я говорю - не грузи - у меня
праздник сегодня был.

Спрашивает, как прошло. Говорю - нормально. Пили виски с пивом и
закусывали паской. А когда закончилось, отполировали шейком.

Молчание в трубке, потом неуверенный голос: Макс - это такой русский
юмор, или я плохо твой русский понял?

Как то на паре
по философии меня вызывают
отвечать что-то о Сократе...
Сказать что я был не готов
это ни сказать ни чего!
Так как я учусь на отлично
и не хотелось портить картину
надо было что-то делать.
Выходя отвечать я вспоминал что
знаю о Сократе.
А знал я только его
одну его фразу "Я только знаю что ничего
не знаю"
Когда я это сказал преподаватель долго был
думал что же мне поставить и поставил "5"
Вот так бывает

Ее фраза:"Выходим"
означала часовую
готовность...

Оживили врачи Ленина.
Один спрашивает другого.
Как прошла операция?
Успешно.
И какие были первые слова пациента?
Ленин жил. Ленин жив. Ленин будет жить.

Двадцатый съезд КПСС. Хрущев читает доклад: "О культе личности Сталина и
его последствиях". Вдруг один из делегатов видит инопланетянина, а тот
спрашивает:
- Что вы тут делаете?
- Ну как бы тебе сказать, думаем, как управлять страной после смерти
жестокого правителя. А ты как здесь взялся? Ты чего, в пространстве
можешь перемещаться?
- Не только в пространстве, но и во времени.
- Слушай, а ты можешь меня забросить на часок в прошлое, а потом
обратно?
- Нет вопросов.
- Отлично. Поговорю с Лениным, я знаю, что ему сказать.
Возвращается делегат обратно. Тот же съезд. На трибуне тот же Хрущев, и
говорит:
"Таким образом, завершая наш доклад о культе личности Троцкого и его
последствиях... "

Однажды с другом я пошел
смотреть не давно построенные
его гаражи и в одном из
них был пьянный сторож
(сказать что сторож был сильно
пьян это ни чего не сказать..)
Я ему говорю давай пошел отсюда
он говорит:
- Сейчас только спор решим..
Я:-что за спор
Сторож: я вот сюда
привел друга и показывает на
стул в другой конец гаража и
говорит я к нему по хорошему
укрыл и все такое...
а он меня взял и укусил
я сначала подумал что сошел
с ума... ,но потом
пригляделся он вообще
меня грызет.
Вот ТАК история настоящая не выдуманная!

Водка "Белочка"
Поймай свою...

Тонет корабль, крики паника..
Пассажир спрашивает... капитан, капитан
сколько до ближайшей земли...?
- Метров 300 не больше
- ВАУ... а куда плыть?
- ВНИЗ...

Если бы в фильме "ТИТАНИК"
снимался не Леонардо ди Каприо,
а Брюс Уильяс он бы всех спас.

Разговаривают два сотрудника в магазине:
- Слушай а может нам вывеску сменить а то у нас
клиентов мало?
- А что у нас сейчас за вывеска?
- Закрыто...

Вот это Ваше ДАЙ, Дай...
ну прсто портит все человеческие отношения!

Красота спасет мир, от засилия интелекта...

Молодой пилот желая пошутить над диспечером
перед посадкой вызывает его и говорит
- Угадай кто?
А тот выключив все посадочные огни отвечает
- Угадай куда?

Отсутствие сюрприза - тоже сорпиз!

Американцы удевляются:
почему п*здато это хорошо, а х*ево это полохо
но но ах*енно это лучше чем п*здато, а п*издец как хуже чем х*ево.

Разговор в парикмахерской
мужской зал:
- Вам как виски прямые, косые?
- ... Хм... ОДИНАКОВЫЕ...!?!!!

Муж хочет купить жене подарок
заходит в магазин выбирает туфли:
- Вот эти у вас сколько стоят?
- 300 долларов
- Вот черт... ,а эти?
- Два черта сэр...

Полюшко-поле
Полюшко широко поле
Эх едут по полю герои
Эх меча и магии герои

Вышел заяц на крыльцо
почесать свой МТС

Американские журналисты проводят на улицах российского города
социологический опрос по теме "ваше отношение к политкорректности".
Отвечает один из опрошенных:
- Американская политкорректность мне совсем непонятна: мало того, что у
вас негры в фильмах являются Рыцарями Круглого Стола, мало того, что у
вас женщины в спецназе, а Шерлок Холмс - голубой, так еще у вас и
президент выбран из числа слабоумных...

История произошла на новый год тоесть 31.12.2005 рассказал мне ее
товарищь скоторым она собственно и случилась. Надо сказать сразу что у
нас в России новый год начинают репитировать за долго до наступление
самого нового года и репитицыя плавно перетикает в сам празник. И так
история
31 декабря 21-00 сижу выпиваю и думаю что как бы что то не так машина у
подезда не нормально а то либо угонят то за 10 дней либо салютом
обкидают надо в гараж отогнать, до гаража метров 500 по центральной
улице, а вось пронесет... решился сел завел "старушку"(белая пятерка)и
поехал и тут как всегда сробатывает закон подлости вижу бело-черный жезл
направленный на меня и пару веселых лиц потерающих руки. Ну а что делать
торможу выхожу из машины и не успев достать документы лица людей в
желтых-зеленых слюнявчиках резко меняются мимо нас троих проносится
бмв-735 да так что задивает бампером ногу одного из них, они в панику
быстро в машину и в погоню я долго не думая документы я ж им не отдал,
сажусь и еду дальше. Уже новый год часа 2 ночи сидим пьем звонок в
дверь, смотрю в глазок та же парочка но уже видать им не до смеха, пошел
взял рюмку со стола подхожу и открываю, на глазх у этой пары разбитых
лиц выпиваю и говорю все мужики облом я только что выпил и все видили,
но им видать не до смеха. вдруг я слышу вопрос который явно ввел меня в
заблуждение
- Где машина?
- какая?
- где машина? повторять не будем.
- в гараже
- собирайся пойдем
я долго отпирался но пойти пришлось
с пустя 10 минут мы оказались в гараже открываем дверь включаю свет а
там белая пятерка с мигалками.......
Занавес.... было весело потом всем.

Цените своих жен! Или поездка в Балашиху.

Давно женат, ни разу не изменил жене за много лет. На работе на
компьютере есть аська, там много контактов было как рабочих так и не
совсем, и вот одна знакомая по аське -молодая разведенная женщина стала
меня активно агитировать встретиться. Я долго отнекивался, но как то раз
жена на пару недель уехала к своим предкам, я заскучал, и в общем,
знакомая меня уговорила. Сам живу в Черноголовке (городок в
Подмосковье), она в Балашихе (тоже городок в Подмосковье). Договорились
встретиться в Москве у Щелковского автовокзала вечером и потом поехать к
кому-то из нас домой на автобусе. Я купил "мартини" бутылку, закуски
приличной, цветы, презервативы и поехал в условленное место.
Моя подруга приехала с получасовым опозданием, вся нарядная и
накрашенная. В итоге долгой дискуссии решили ехать ко мне. Вы
представляете Щелковское шоссе вечером - одна сплошная пробка на два
десятка километров. Всю дорогу не переставая подруга мило щебетала о
своих подругах, друзьях... Короче, в конце концов автобус продрался через
пробку, мы приехали. Короткими перебежками поодиночке через двор (чтобы
соседи вместе не увидели!) зашли ко мне домой. Вино поставили в
холодильник. Подруга все болтала не переставая на темы, мало
способствующие сближению двух полов, мои попытки активничать пока
пресекала. И вдруг через час заявила, что вообще то она стесняется
ночевать у меня (было уже 11 вечера), предложила поехать к ней, там она
будет раскованнее.
Делать нечего. Взяли вино, пошли к остановке. Прямого ничего из
Черноголовки в Балашиху не ходит. Я стал ловить проезжающие машины и
пытать убедить везти нас в Балашиху. Меня откровенно посылали – полночь,
все уже давно спят или хотя бы уже домой едут. Через минут сорок один
все-же сжалился, и за 500 рублей повез нас в Балашиху. Далее выяснилась
следующая проблема – моя спутница плохо знала свой город и не узнавала
его ночью. Поколесив по Балашихе, в конце концов нашли ее дом,
завалились к ней. Я весь в мыле – лето, даже ночью душно. Но,
оказывается, горячей воды в Балашихе летом не бывает. Пришлось принимать
очень холодный душ.
Потом мы распили мартини. Я пытался в конце концов добраться уже до
интима и к третьему часу ночи она (наконец-то!!!) согласилась лечь в
кровать вместе со мной. Я уже весь в нетерпении к ней тянусь, и тут эта
дура заявляет, что у нее месячные и она сейчас не может!!! Я готов был
придушить эту идиотку (спрашивается какого хрена через все препятствия я
мотался с ней по Подмосковью), но сдержался и стал говорить, что бывает
для таких случаев оральный секс. Видимо, для нее это было открытием,
причем в негативном плане. Она стала заявлять, что такое она ни за что
на свете делать не будет. В результате мы сошлись лишь на том, что
сейчас мы просто ляжем спать, а она подумает над перспективой орально
утром отблагодарить меня за все мучения. Спать она не хотела и долго
продолжала рассказывать истории из своей жизни, из жизни подруг,
знакомых подруг и т. д. Я лежал рядом, с тоской вспоминал свою любимую
жену и едва сдерживался, чтобы не заткнуть соседке по кровати рот
подушкой.
Вставать на работу ей нужно было в шесть. Когда она уснула было уже
почти четыре утра. А я так и не смог заснуть – член торчит, сон не идет.
В полшестого я культурно разбудил ее и решил узнать решение насчет
минета. Она так и не согласилась, несмотря на мои получасовые уговоры. В
шесть утра я как последний дурак неспамши и обделенный женской лаской
решил ехать на работу. Что оказалось не так просто сделать –
расположение автовокзала в Балашихе, похоже, засекречено, никто из
встреченных мной жителей не мог объяснить это место. После часа ходьбы
по этому городу наткнулся на вокзал, но железнодорожный. Кстати без
туалета, поэтому пришлось искать укромное местечко для справления малой
нужды. Электрички оттуда ходят редко, но в итоге я дождался и втиснулся.
Она ехала до платформы Завод Серп и Молот. Где этоя слабо представляю,
но к счастью, рядом оказалось метро, поэтому я еще имел шансы не
опоздать на работу. Но только я зашел в местро, как позвонила на
мобильник моя супруга с вопросом "почему я о ней забыл и вчера не
звонил? ". В это время, как назло, в метро громко прозвучало "Осторожно
двери закрываются, следующая станция Римская", после чего вопрос супруги
трансформировался в "какого хрена ты вообще в метро и почему на
Римской?! " (у меня работа возле МКАДа при самом въезде в Москву по
Щелковскому шоссе). Я понял, что в довершению к своим злоключениям
сейчас просто проколюсь. Сказал, что связь плохая в метро и перезвоню,
когда выйду на поверхность. Усиленно напряг мозги и всю дорогу сочинял,
что совру супруге. В итоге вышел захватывающий рассказ, в котором
фигурировали срочные заказы, ночная работа, курьерские доставки,
возможные премии и т. д. Супруга рассказ "съела" и даже осталась
довольна таким умным, хорошим и трудолюбивым мужем.

После этого я пришел на работу (едва успел), нашел в кармане пачку
презервативов и долго смеялся сам над собой. А после вычистил из аськи
все контакты, не связанные с работой.

Наверное у всех в детстве были смешные истории которые без улыбки нельзя
вспомнить. Со мной произошла така история. Поехал в деревню к бабушке, а
там у каждого есть корова. И вот стоим мы с другом ждем череду (стадо
коров), я свою, а он свою(надо отметить что посла коров его мама и его
корова была с длинной цепью, если и бегать за ними то не за своей,
думала его мама). И вот подходит череда, идет его корова, взади нее
тащится цепь, незнаю что произошло, но когда она проходила мимо нас, то
вдруг резко разворачивается и начинае бежать в противоположную сторону
от нас. Черт меня дернул бежать за ней, ведь не моя корова, но я
побежал:) Через пару секунд я почувствовал как что то холодное обвивает
мою ногу и с быстротой молнии я оказываюсь на пятой точке и довольно
быстро на ней двигаюсь.(со скоростью коровьего бега) И, вот, находясь в
таком положении я пытаюсь размотать цепь которая обвила мою ногу.
Картина Репина-бежит корова, а заней на попе мчится мальчуган.
Единственный плюс, это то что участок дороги формулы1 был посыпан
песком. И вот когда я проехал на заднице метров 15 только тогда
получилось освободиться от злополучной цепи. Моему счастью не было
предела-метра через 3 дорога с песком заканчивалась и начинальсь
посыпаная щебенкой:) корова потом успокоилась и пошла домой. Вот такая
история. но есть еще много смешных.

Приходите на семинар-практикум "ИСЦЕЛЯЮЩИЕ ПОЦЕЛУИ". В программе:
1. Исцеление вздутия живота поцелуями в засос
2. Исцеление косоглазия лабызанием
3. НОВОЕ В МЕДИЦИНЕ - исцеление геммороя французким поцелуем с интимным
проникновением

Лекцию читает заслуженый целуватель Рассеи В. В. Путин.

Против спартаковца Калиниченко играл итальянец Мынемясо Мынекони.

Перевод руского мата
Какого пениса, проститутка, ты ни пениса не делаешь, только пенисней
страдаешь, проститутка? Совсем, что ли, опенисел? Пенисово ты работаешь,
проститутка. Гомосексуалист ты, проститутка. Работы, проститутка, до
пениса. И что, проститутка, сделано? Ни пениса, проститутка, не сделано.
И пошел тогда на пенис, проститутка. Засовершал половой акт, понял.
Женских половых органов получишь, понял, проститутка. Пенис ли ты
женскополовоорганишь. Я, проститутка, пенисярю до пениса,
женскополоворганец как пенисярю, проститутка. Я, проститутка, весь день
совершаю половой акт с работой, проститутка. И на пениса, проститутка,
такая в женские половые органы работа, когда ни пениса не сделано,
проститутка? Времени ни пениса не до пениса, и уже споловоактился.

Верно ли, что Украина играла на чемпионате, как Бразилия?
Нет, это Бразилия играла, как Украина.

Арабский мир в ужасе:
Русские научились добывать нефть в условиях радиации.

В Москве обнаружен след Майкл Джексона, он переоделся так чтоб не узнали
и целует маленьких мальчиков в животики.

Перед матчем.
Как Франция с Португалией сыграет?
Фигу его знает.
После матча.
Будут ли в финале играть португальцы?
Фигу.
Значит будут играть?
Я же сказал - фигу им, а не финал.

Тренер сборной Италии перед матчем разговаривает с игроками.
Ты - нападающий, ты - защитник, ты - вратарь.
А ты что будешь делать? Фамилия у тебя Матерацци? Вот и матерись на
Зидана.

Вопрос Зидану. За что вы ударили Матерацци головой? А он антисемит.
(Арабы - семиты).

Слухай, а чого ж хвранцузы програлы итальяньцям?
Як можно сравнивать эти команды - Италия обыграла Украину, а Франция -
какую-то Бразилию.

Тренер французской сборной так и не смог объяснить африканцам, что
играть головой - это значит бить по мячу.

Идет так Взбзидан по Парижу. Тут так вдруг слышит кто-то сзади говорит
что-то нехорошее про его родню.
Ну, Взбзидан так моментом разворачивается и башкой со всей его
взбзиданской дури хлааабысь!
А оказалось, что это итальянцы на телеграфный столб повесили репродуктор
и оттедова матюкають Взбзидана.
Ну Взбзидан так подумал-подумал и с тех пор в каске ходит!

А еще с тех пор Взбзидан ходит и постоянно улыбается так загадочно, ну
прям как Джоконда.
Но! Каску никогда не снимает и даже в ней спит!