10.02.2004, Остальные новые истории
Похожая история произошла в августе прошлого года со мной и с моим авто.
Ехал я на Тойоте Королле в последнем кузове с пробегом около 5 тыс. км,
т. е. реально новая машинка. Спешил я сильно, и при выезде на широченную
дорогу (по три ряда в каждую сторону) с проезда какого-то местного ну не
увидел ехавшего задом! в правой полосе чела на Эспере. Как нормальные
люди выезжают - смотрят влево, дабы пропустить идущий по главной
транспорт, а ентот кадр подкрался справа! И он, в общем-то, не видел
меня, да и я тоже под 60 выезжал... Когда я посмотрел вперед, тормозить
было поздно. Два одиночества встретились под 90 градусов.
Вошел я ему в правый бок. Ушла стойка, оба порога, выгнулись вовнутрь
обе двери... Видок у его Эсперы был не того... А я так и не могу
вспомнить, тормозил я или нет. Непосредственно перед ударом ждалось
очень многого: и капот ждал домиком и бампер и радиатор и всего того,
что может придти и порадовать сервисменов при последующем ремонте.
Приехали оформлялы, накропали протокол, говорят - уберите машины с
проезжей части. Отъехал я назад, осмотрелся, подобрал передний номер с
земли, ощупал бампер. В протокол внесли: "царапина на переднем бампере
(это оппонент по инерции назад скребся и, кстати номер утащил при этом),
возможны скрытые дефекты". На сервисе выяснилось, что скрытых дефектов
нет. А бампер покрасили, машина ведь застрахована.
Вот такой японский автопром! И это машина гольф класса!
P.S. А думается мне, бил я по всем расчетным параметрам японских
инженеров, потому так чудненько и отделался.
P.P.S. Виноват разумеется был я.
11.02.2004, Злободневные анекдоты
разработанное очко- туда должно входить не меньше двух тротиловых шашек.
16.02.2004, Повторные анекдоты
предъявляют пригласительные билеты и проходят в зал церемоний, подходит
очередь Пикассо, когда выясняется что он забыл дома пригласительный
билет, секьюрити просит доказать что он это он и нарисовать что-нить.
Пикассо выхватывает салфетку и рисует на ней "голубку мира"-все вокруг
восхищенны и пропускают Пикассо. Через полчаса сцена повторяется: лысый
невысокого роста мужчина утверждает что он Министр культуры России
Швыдкой и он забыл пригласительное, секьюрити просит доказать что он это
он, в качестве примера описывают ситуацию с Пикассо. На что Швыдкой
спрашивает- "а кто такой Пикассо?!" Незамедлительно следует приглашение
секьюрити -проходите господин министр Швыдкой.
16.02.2004, Остальные новые истории
Вчера увидал у нее прикольный логотип, попросил ее отправить его мне
смской, на увещевание, мол, не пройдет - не реагировал - шли, и все тут!
Отослала. Приходит смс. Открываю. Текст:
O..h..
Такой вот секс по телефону... :)
18.02.2004, Злободневные анекдоты
Был в одном городе зимний открытый бассейн. Зимой естественно ему не
давали замерзнуть - грели воду. Затем власть сменилась, под предлогом
того что греть в таком бассейне - абсурд. Новая власть бассейн засыпала,
постороила церкву. Потом построили крытый Аквапарк, что бы было где
плавать гаражданам. Затем он накрылся собственной крышей.
Так может было лучше оставить все как есть... Я в смысле бассейна.
20.02.2004, Злободневные анекдоты
произвел террорист-камикадзе.
Реакция президента Грузии: Какой еще Камикадзе? Опять Грузия во всем
виновата?
20.02.2004, Злободневные анекдоты
27.02.2004, Остальные новые истории
для вас стороны. Например, оказывается что вы способны перелопатить 6
(шесть) кубометров песчанно-гавийной смеси за 40 (сорок) минут в 02.00
(в два часа ночи) при температуре -15С, однако.
28.02.2004, Остальные новые истории
Сижу на работе, телевизор бормочет новости всегда Первого канала.
Слушаю вполуха. Последние три сюжета: заваруха на Гаити, буча на
Филиппинах, пожар в Токио. Ведущий, молодой парнишка, завершает выпуск
словами: "Таковы были самые ЗАНЯТНЫЕ события этого утра".
Шутник, далеко пойдет...
Макс.
02.03.2004, Остальные новые истории
как обычно несет всякую чушь, мы слушаем. Моя жена смотрела на него и
вдруг говорит: "А почему бы ему в Real trans hair не пересадить брови на
голову?" :)
04.03.2004, Остальные новые анекдоты
кустарных условиях -результат: отрезанная рука и смерть от хохота двух
российских пограничников.
05.03.2004, Остальные новые анекдоты
в России: "Джон Керри выйграл праймериз еще в 10 штатах".
здесь дословно(даже добуквенно) короткое ознакомление "250-я Ичуньская
Приграничная Синтетическая Торгово-Экономическая Компания по экспорту
и импорту" Наша компания является комплектной экономической субстанцией
, которая имеет положение независимого законного человека, объединение,
капитал и производство которого образует вместе с членами
многоступенчатое органическое целое. В компании средний год-32 года.
Оперативные персоналы с каждым годом все больше. В окмябре 1988 гога
наша компания с Японскими и Итальянскими предприятиями построить завод
местно-специфических продуктов выпускаемые здравоохранительные
палочки. Наш товар завоевывает обожание у модных женщин и является
умным выбором мужчин.
Изделия сделаны из чистого сталиниста улучшенного качества. Наша
компания-международная компания крепких органий и могучей силы.
Она имеет могучую технику и выпускать 6 серийных продукций
пользующихся большим спросом. Главное оборудование компании введено из
Италии и Японии, а сырье только из бычьей кожи 1-го сорта. В 94 гоге
она стала пепедовым предприятием 2-го разряда крупных В 94 гоге она
стала пепедовым предприятием 2-го разряда крупных типов. Наша
основная цель так: Качество первое, а репутация больше всех! Главная
мысль нашей компании: Солидное отношение к контракту и строгое
придерживание репутации!
Компания искренно желает установить активную и стабильную связь с
имеющими мощь партнерами, вместе расширить, совершить великое
устремление! Компания на основе смелого творчества установила свои
канцелярские пункты в инострашных странах, организовала тортовые сети
и подставительства в Ыжной Корее, Юхной Америке, Пинсифании,
Волгогпаде, Новосибипске и Санкт-Детербупре. От всей думи приветствуем
всяких друзей к нам из разных кругов сторон вести переговор,
подруфиться, развивать акономику и вместе разгоготеть. Город Ичунь
обладает просторной территорией с богатыми природными ресурсами.
Он славится своим названием-"Город своеобразных естественных и
гуманитарных пейзажей". В этой местности растут около 60 видов горных
съедобных трав и ягод, таких как: бодяки щетинистые и деревянные
грибы, живут черная медведь, летучий дракон и водяной олень. Среди
диких фруктов есть: кедровый орех, орешник и желудь. Растет
стройные, вечнозеленый во все времена года вековой лес кедров
и лес искусственных лиственниц. Имеются богатые ресурсы железа
и магнитного железняка для производства херросплавов, вольф
рамприродный его цвет блестящий, а так же непонятные ресурсы в
250 тысяч Му угодные для освоения. Список предложения на покупку и
прогажу: 1, Продукты из строительных материалов: 1. Европейская
ветчина-является самой хорошей породой нашей компании. Ее материалы
хорошие и чистые. Ее придача-научная, без едкого вещества, без
никакого пигмента, ее упаковка красива, ее поперечный срез хорош. Мы
желаем вам, что Европейская ветчина приведет безграничные счастья и
радости для вас. А также имеются: 2. Сгущенный апельсиновый сок 3.
Говядиная вермишель натурального сока 4. Лапши полуфабрикатов 5.
Консервы из поваренного бумпукового 6. Лапша с бобовым джемом
(последний только мешок) 2 Одежда:1. Свиная и конная щетина, шерсть
зайца и разные пухи 2. Х/б сеточная детская юбка советского стиля
3. Противоморозный костюм 4. Ковбойские одежды 5. Миниюбка из овчины
6. Майка из овчины с воротом из песцы 7. Мужское полупально из
говядины 8. Мужская майка из второго слоя свиной кожи 3. Печные
средства: 1.Одноразныс памочки 2. Магнитный балл иглоукалывания
на здровоохранение 3. Изделия прокладного искусства 4 Зажилка от
кашля. В этой изящной зажилке установлен имиттер энергии
высокопрочного редкоземельного постоянного магнита. С ее помощью
нажимать ладонь и соответсвующие точки позволяет успокаивать черепной
нерв, ночной пот, раскол лба.апоплексия и не может говорить, для
укрепления почек и усиления ЯН; Противопоказано больным с
недостаточностью ИНЬ. 5 Чернильно-орешковая кислота. Показатели:
экстра-класс, первый разряд. Показания: Достоверно выражает хорошую
эффективность для лечения отсутствия половой страс I и. Упаковка: В
каждом мешке 1000 таблеток. Данный препарат не содержит химический
состав. Метод употребления: Принимать жидкость ртом(для детей
поменьше).Запасать запечтно в темном месте, 6. Одноразовая перчатка
из пластмассы 7. Одноразовая операционная перчатка из казеинового
клея 4 Передовые техники: 1.Скорозаморозильный шкаф 2. Трактор
с четырьмя колесами 3. Пешеходный трактор 5. Медный ручной
прожектор 6. Лунная машина 7. Четырехнишущая машина А так же :1.
Внеплановые деревья 2. а) карандаши с речинкон б) без резинки/
цветные в) пульсирующие.
29.03.2004, Остальные новые анекдоты
призовым фондом миллион долларов. Ну естественно сам понимает, что
шансов на миллион очень-очень мало поэтому пошел в церковь и говорит:
- Господи, сделай так чтоб я выиграл миллион долларов, а то уже так все
задолбало, жена пилит, что зарплата маленькая, детей надо кормить и
одевать и т. п.
Тут небеса разверзаются выгладывает Бог, слушает мужика и говорит:
- Да миллион долларов это круто… (подумав) только хуй!!
- ???
- Ибо нехуй!
31.03.2004, Остальные новые истории
история прилипла - поделюсь. Лет 20 назад шел как-то из школы, и возле
дома на дороге открытку увидел. Любовь к написанному слову у меня с
детства - поднял, короче, читаю... А там не открытке с изображением то
ли Волгоградской Родины-матери, то ли нашей питерской, с Пискаревки,
короче, с жутким военно-патриотическим надрывом на лицевой стороне,
накорябано рукой какого-то двоешника строки четыре-пять. С невообразимым
количеством орфографических, лексических, синтаксических и прочих
возможных провинностей перед родным языком в четырех этих строках
изложена целая цепь претензий к какой-то неверной то ли Ленке, то ли
Зинке, с какими-то туманными угрозами и намеками на счастливое прошлое.
Текст сам из памяти, к сожалению, стерся, а вот постскриптум... Да-да,
после всей этой галиматьи и нетвердой подписи - как положено:
P.S. Поминял подчерк патомушто пишу другой ручкой.
Ну какая красавица могла устоять...
компанию ржущих мужиков... поднимаю глаза... читаю рекламный плакат...
"сосу за копейки"... и фотка пылесоса... воть... не купить ли?) Славный
город Е-бург) - не верите? посмотрите сами (ост. Куйбышева-Луначарского)
09.04.2004, Остальные новые истории
распорядку к. №116а. Но к нашему главному корпусу примыкает еще один
дополнительный, где все комнаты имеют нумерацию с приставкой большой
буквы А. В том пристрое так же есть к. №116А (большая). Так как весь
народ ломиться к нам, что нас ессно не устраивает категорически,
отрывают от инета и вообще, мы приняли волюнтариское решение сменить
номер своей базы на №115 без букв. Теперь сама история к нам послыают с
интервалом 1 минуту парня и девушку с указанием найти тех паразитов в
к. №116а. Так как вы думаете кто нас смог найти парень или девица?
10.04.2004, Остальные новые анекдоты
избирательных бюллютеней и как выскочит прямо перед Бушем, тут Буш его и
схватил, за что и был тут же переизбран на второй срок.
21.04.2004, Остальные новые анекдоты
США, изучение русского языка сотрудниками ЦРУ в "русских" кварталах
временно приостановленно.
25.04.2004, Остальные новые истории
"... По словам Фрадкова, на совместной коллегии МЭРТ и Минфина РФ было
озвучено решение в течение ближайших трех лет в два раза сократить
количество бедных. «Это первичный показатель», - отметил премьер."
http://www.ntv.ru/news/index.jsp?nid=43684
В определенном контексте звучит жутковато. Напоминает старую байку о
двух путях решения продовольственной программы: либо увеличение
количества еды, либо сокращение числа едоков.
12.05.2004, Остальные новые истории
Есть у меня брат а у него сын, мой племянник (5 лет). Из его
высказываний: отдал накануне им машину покататся, звоню в пятницу с
работы спросить как дела, попадаю на племянника спрашиваю как дела, как
машина? Ответ меня поразил: Машина нормально, только в ней два мусора
находятся.
Я -????!!! непонял
Племяш - ну в смысле два фантика лежат.
12.05.2004, Остальные новые истории
историческую родину из этого бардака, с милой улыбкой отвечает:
"Был я в израильшине, так так мнооого евреев, это не для меня!"
З.Ы. Надеюсь никого не обидел.
15.05.2004, Повторные анекдоты
синий:"Стоять, сало съибалось"Кабаны перепугались и на лыжи. Бегут, тут
на встречу волк:"Куда так несетесь, что случилость"-"да там заяц синий
бушует........ а ну давайте я свами сбегаю разберусь"Бегут кабаны с
волком, тут опять заяц из-за кустов: Стоять, что проблемы"Волк
выходит:"Да я твоя проблема"Медведь выходит из-за кустов:"Сало съебалось
проблема осталась"
17.05.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Почему Миша Калашников, имея отличный товар, в отличие от Билли Гейтса
не миллиардер, как последний?
Армянское радио отвечает:
- Потому что не продвигал в массы лозунг - "В каждый дом по
персональному калашникову!"
18.05.2004, Остальные новые истории
программу о самоубийцах, а внизу шла бегущая строка: "Всегда свежее
мясо, улица ****, строение ***". Дело было в Краснодаре, а передача
Московская...
21.05.2004, Повторные анекдоты
двумя руками держать приходиться. Ну пристроился к писсуару делает свое
дело, тут забегает в туалет лицо нетрадиционной ориентации и
пристраивается рядом. Видя какой у мужика агрегат делает большие глаза и
грит:
- Мужик дай отсосу!!! Пжалуста!
- Нет!!!
- А время неподскажите?
- Невидишь руки заняты!
- А я подержу!
ну бугай подумав соглашается и говорит "пол шестого"
на что гомик целуя член:
- Большое... чмок... человеческое... чмок... СПАСИБО... чмок
01.06.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
Если следователь докладывает прокурору, что по вашему делу проводится
"закрепление доказательной базы", для вас это означает одно.
Сегодня вечером вас будут пи@дить по тем же самым местам, что и вчера.
10.06.2004, Повторные анекдоты
красивая девушка. Встает. Одевает шелковый халат. Идет в ванну. Включает
воду. Идет на кухню. Включает чайник. Звонит телефон. Мужской голос:
- Извини, дорогая, сегодня прийти не смогу, жена, дети.
Девушка отключает телефон. Выключает чайник. Идет в ванну. Выключает
воду. Идет в спальню. Снимает шелковый халат, накидывает его на клетку с
попугаем. Засыпает. Время на часах 8-15.
Голос попугая:
- ДА-А!!!. КОРОТКИЙ СЕГОДНЯ ДЕНЕК ПОЛУЧИЛСЯ!!!!!
13.06.2004, Стишки - основной выпуск
Кто в сартире с автоматом?-
Это Киря гнется раком!
Хуй всадили прямо в рот.
До утра пускай орет!!!
* * *
Будешь жрать гавно, как ворон !
Здесь дороги нет террорам !
Иди ты на хуй пидорас !
Большой тебе провеет от нас !
* * *
“Аллах Акбар”! - кричат в окне.
С окна летит чека в гавне.
Но взрыва не было в тот миг.
В сортире жил Кирилл-шутник!
* * *
Кто - же он кто? Террорист № 2,
Точно не знаю, но есть борода!
“Кольт» - автомат, огород и пизда!
* * *
Взрыв прогремел. Рассеялся дым.
Террор то съебался, а Кирю забыл!
* * *
Как-то в лежанке сидел людоед,
Косточки грыз и пошел в туалет.
Он охуел, увидев толчок-
Кусок бороды, автомат и коньчок.
* * *
Как-то в толчке нашел автомат,
Дуло в гавне и в кончине приклад.
Кто это сделал? Кто это был?-
Кроме Кирилла не кто не входил.
14.06.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
по футболу стало известно следующее.
Опробованная схема игры с испанцами - 1-9-1 (один нападающий, 9
защитников и один варатарь) признана ошибочной. Теперь в оставшихся
матчах будет применена самая прогрессивная разработка схемы игры:
1-1-8-1 (один нападающий, один полузащитник, 8 защитников и один
вратарь).
18.06.2004, Злободневные анекдоты
вся сборная России по футболу, перед поездкой на ЧЕ в Португалии,
подписалась под секретным протоколом к контракту. Главный пункт сверх
секретного протокола гласит:"... забьем почти столько же голов, сколько
в 2002 г. на мундиале..."
З.Ы. правильный ответ 1 гол.
22.06.2004, Повторные анекдоты
Винни-Пох...
23.06.2004, Злободневные анекдоты
боялся только братьев Кличко!
Макс
26.06.2004, Повторные анекдоты
расчехляет большущий тесак и заходит в мечеть. В мечети повисает тишина.
Омоновец спрашивает:
- Мусульмане есть? - все молчат. Он еще раз на всю мечеть:
- Мусульмане есть? - опять тишина. Он со злостью:
- Я последний раз спрашиваю: мусульмане есть???
Встает седой трясущийся старец, говорит: Я-я...
ОМОНовец его забирает и выходит из мечети. Подходят к БТРу, там привязан
баран. Омоновец говорит:
- Слышь, дед, кончи барана по правилам, чтобы шкуру не изгадить, забрать
ее хочу, домой отвезу, а из барана счас шашлыки сбацаем! - и дает ему
тесак.
Аксакал на измене подходит к барану, руки трясутся, по барану вжик! Сам
в крови, баран в крови, ОМОНовец тоже в крови забрызган! Деду сразу
пендаль, тесак забрал, заходит снова в мечеть. Вид грозный, с тесака
капает, спрашивает:
- Еще мусульмане есть? - в мечети опять тишина, все смотрят в пол...
Встает трясущийся мулла, подходит к ОМОНовцу и говорит:
- Вот те крест (крестится), последний был!
28.06.2004, Новые истории - основной выпуск
росскийского правосудия, намекал что мол с Басаевым знаком и тд..
Зашел разговор о терроризме и борьбе с ним, я на стороне правоставных
хртсьтан - он - на стороне правоверных муслимов (мусульман)... спорили
спорили, и он в конце говорит такую вещь - вот даже не знаешь - смещно
или нет - от первого лица
- Ти знаешь, пачиму русский Путин не может Шамиля найти? Асалана, и
вообще парадок в Чечня сэдэлат? - Не там ищет - гулупый он, не зинает
что чеченцы отродясь в саРытЫре нэ были... Нэ срут оны там... Пат кустом
сэрут в горах, на ручей срут - в сартире нет.... НЕТ САРЫТЫРОВ В
Горах....
30.06.2004, Остальные новые истории
Я тебе сейчас отправлю переписку мою с Катей, асю которой ты мне дал.
Я ввел ее асю в поиск, нашел, закинул ей мессидж, мол, привет, позвони
мне на телефон, договоримся, когда я к тебе заеду ))))
Через часика два состоялся следующий диалог
Катя (11:28 AM) :
Привет
Ден (11:29 AM) :
Привет))
Ден 11:29 AM) :
Оч. приятно познакомиться
Катя (11:29 AM) :
взаимно:-)
Ден (11:30 AM) :
Ну так что?)) Когда можно подъехать к тебе?
Катя (11:30 AM) :
тока вот мне только что втык дали....
Катя (11:30 AM) :
за твое послание..
Катя (11:31 AM) :
мне ща мой парень головомойку устроил, что это за посления тебя..
Катя (11:31 AM) :
так что давай поподробнее.....на счет посылки...
Катя (11:31 AM) :
:-)
Ден (11:31 AM) :
))))))
Ден (11:31 AM) :
Там должна быть куча дисков
Катя (11:32 AM) :
а откуда я должна была ее привести ...
Катя (11:32 AM) :
эту послыку???????????
Ден (11:32 AM) :
Как откуда? Из Уругвая, конечно)))
Ден (11:32 AM) :
Из Австралии.
Ден (11:33 AM) :
Сколько точно дисков Макс сам не помнит ))) Порядка 25 что-ли
Катя (11:33 AM) :
эээ.......
Ден (11:33 AM) :
ээ?
Катя (11:34 AM) :
Слушай...а Макс ничего не перепутал, я никогда в жизни не была в
Австралии.....
Ден (11:34 AM) :
Издеваешься?)))
Катя (11:34 AM) :
это кто над кем еще...
Ден (11:34 AM) :
Оч. интересно
Катя (11:35 AM) :
в том то и дело...
Ден (11:35 AM) :
Екатерина Пчелкина - это ты?
Катя (11:35 AM) :
я Макса знаю давно...но общаемся мы с ним вот уже как года два тока
по интернету
Катя (11:35 AM) :
нет!!!!!!!
Катя (11:35 AM) :
я Екатерина...но не Пчелкина .....:-)))))))))
Ден (11:35 AM) :
От блин!!! Макс в своем репертуаре нафиг
Катя (11:36 AM) :
как ты вообще на мою аську вышел????
Ден (11:36 AM) :
Я вчера говорил с Максом по телефону
Катя (11:36 AM) :
:-D
Катя (11:36 AM) :
так...и он что?
Ден (11:36 AM) :
Он сказал, вот тебе номер аськи, вот тебе мыло - девушку зовут Катя,
она привезла тебе компакты от меня
Ден (11:36 AM) :
Вот только аську он не ту видимо дал.
Катя (11:37 AM) :
:-D
Катя (11:37 AM) :
ГЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
Ден (11:37 AM) :
Не, Макс определенно не меняется
Ден (11:37 AM) :
Все как всегда
Катя (11:37 AM) :
зато как приятно познакомится с новым человекм:-))
Ден (11:37 AM) :
Сколько его знаю, вечно у него такие приколы )))))))))
Да, приятно канефна))
Ден 11:38 AM) :
Ну я так понимаю, мыло твое не _____@hotmail.com?)))))) Гыыы))))
Катя (11:38 AM) :
ну слава богу нет:-))
Ден (11:38 AM) :
Мда... как все запутанно и сложно)))
Катя (11:39 AM) :
а ты представляешь какого мне....
Катя (11:39 AM) :
я в аську с утра не выходила
Катя (11:39 AM) :
а вышел мой парень..
Катя (11:40 AM) :
и тут получает такое послание
Катя (11:40 AM) :
и давай меня конопатить, что нашел на меня компромат... пришлось
веником отбиваться
Катя (11:40 AM) :
а я пнять ничего не могу...какая посылка...какой Денис...хорошо,
хоть Макса знаю:-))
Ден (11:40 AM) :
ГЫЫЫЫЫЫЫ
Он наверное очень удивился
Катя (11:41 AM) :
и как назло на компе такой глюк, что когда он аську загружает, все
время первой грузится моя..
Катя (11:42 AM) :
а не его..
Ден (11:43 AM) :
))
Ден (10:48 AM) :
Короче, Макс, ты как всегда клево подъебал )))))))))) ГЫЫЫ ))) Супер ))))
Ден (10:48 AM) :
Я тебя обожаю пельмень)))))
01.07.2004, Остальные новые истории
Медленно ползу мимо припаркованных на обочине машин.
Ока, на ней надпись - "Все правильно сделал!"Росгорстрах.
Смотрю я на нее, что-то не так, а что не пойму.
И уже проехав эту Оку я понял - изначально хозяин не правильно сделал,
что купил эту машину. Не для таких машин такие наклейки.
Макс
02.07.2004, Остальные новые истории
Наконец-то люди признали, что глянцевые журналы что для женщин, что для
мужчин совершенно одинаковы - и по своей глупости, и по стилистике, и по
проповедуемым ценностям.
Доказательство сему было найдено вчера в магазине "Азбука вкуса" и
куплено за 131 заработанный рубль.
На ценнике значилось: Журнал `GQ` (`Vogue` для мужчин)
13.07.2004, Остальные новые анекдоты
Если муниципальные власти сподобились на нанесение разметки на дорожное
покрытие, то не трудно догадаться что через 2 недели по обочинам этой
дороги будут "расти" продавцы полосатых палочек.
14.07.2004, Остальные новые анекдоты
1. Никому не известная журналистка Ирина Ароян - стала знаменитой.
2. Посетители сайта anekdot.ru - появился повод посмеяться.
3. Киркоров - его популярность только возросла.
А кто проиграл?
Слушатели, которые вынуждены слушать эту попсу (см. п. 3).
23.07.2004, Остальные новые истории
москвы. В момент знакомства состоялся такой разговор: "Ты смотришь
программу "фактор страха"?"-спросили у друга. Последовал замечательный
ответ: "Я такое говно не смотрю". И на это высказывание был не менее
замечательный ответ: "А я это говно снимаю". Оказался этот мужчина
оператором этой программы. Вот так.