21.06.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
и недостойна она растить детей, ибо вырастит дураков.
23.06.2003, Непристойные стишки
И злой идешь домой
Вновь круто обломался
И, кстати, не впервой
Дошли вы с ней до дома
А внутрь не позвала.
И как ты ни старался
Опять, бля, не дала.
О, да, чувак, обидно
Тут как же не понять
Пусть суке будет стыдно
Могла б тебе и дать.
Но все они такие
И это им в укор
Но только не об этом
С тобою разговор.
Когда сидишь ты дома
И член стоит как кол
Заснуть так невозможно
И как-то не в прикол.
От злости кулачищем ты в стенку не мочи
Пойми, ведь есть же выход
Ты лучше... подрочи!
Сожми рукой покрепче
Стоящий колом хуй
Вновь не дает подруга?
Своей руке ты вдуй!
Подружка выебнется?
Гони ее с пинка!
За все твои страданья
Тебе воздаст рука.
Она - то не обманет
Не бросит, не предаст
Зачем тебе стыдится?
Ведь ты ж не педераст.
Зачем тебе стесняться
Глядеть куда-то вниз
В глаза любому горда
Скажи: «Я онанист!»
Да, я дрочу, пока вы
Трясетесь над пиздой
Ведете в рестораны
И прочий, бля, отстой
В глаза с мольбой глядите
Гадая: «Даст? Не даст?»
И пишите поэмы
Про прелесть ясных глаз
Все стерве отдаете
Шепча «Люблю тебя!»
Вы для пизды живете
А я вот для себя!
Когда вы там трясетесь
Над новою пиздой
Сижу спокойно дома
Играю я с елдой.
Любую бабу в мыслях
Могу я отиметь
Ее представлю раком
И буду ее есть.
И пусть вместо пизденки
Натруженный кулак
Смешно вам? Вы смеетесь?
Вы, батенька, дурак!
И я не побоюся
Сказать вам: «Вы еблан»!
Вы деньги на пизденку
А я к себе в карман.
Никто мозги не трахает
Над телом не стоит
И по утрам не достает
Как клещ - энцифалит
Я сплю спокойно по ночам
Подергав за конец
Я в этой жизни счастлив
Вам, батенька, - пиздец!
"коли приколет - продолжу."
25.06.2003, Остальные новые истории
Я ей часто названисал, если надо чего по делу. Соответственно когда я ей
звонил, я говорил: Позовите Юлю к телефону. К ней домой наведовался
редко, новсеже бывало. И вот както раз она мне дала CD с фильмом и
сказала в тот же день занести в тотже день После просмотра кина, я взял
диск и понес ей домой. Нажал на кнопку звонка, дверь открала ее мама и я
по привычке и говорю: Позовите Юлю к телефону.
04.07.2003, Остальные новые анекдоты
организма непрерывно пролежал на кровати 156 часов на одном боку и 238 -
на другом. Эксперимент был насильно прерван другим членом клуба В.
Шутько, хозяином кровати.
В. Шутько также установил рекорд. Он простоял на одном месте 394 часа и
6546 раз повторил одну и ту же фразу: "Эй ты, придурок, слазь с кровати,
кому говорю".
Буквально тут же В. Шутько установил еще один рекорд. Он 8 раз подряд
поднимал и опускал груз весом 75 кг и бросал его на пол. На девятый раз
он выбросил груз в окно.
Буквально тут же И. Боркун установил еще один рекорд. Он вылетел из окна
прямо на самосвал и практически не повредил его. При этом за 2.5 секунды
он произнес 48 слов и словосочетаний, из них только 2 цензурные: "Ах!" и
"Шлеп!".
05.07.2003, Повторные анекдоты
- Мусора-УРОДЫ!
- Почему?
- Вчера права забрали.
- За что?
- Да доебались как обычно. Ехал без аптечки.
Номера грязные! На красный! Задом! По встречной! Пьяный.......
Прислал МАКС.
10.07.2003, Новые истории - основной выпуск
сотрудниками милиции. И между двумя ментами (М1 и М2) произошел
интересный диалог:
М1: Ты истинный сотрудник милиции!
М2: Почему?
М1: Тупой, но очень отважный!!!
08.08.2003, Новые истории - основной выпуск
выходит водила и с порога магазина спрашивает:
- Сальники есть?
Обводит магазин взглядом, и видит только меня, покупающего "Кока-Колу" и
продавщицу, которая явно второй раз в жизни видит не только заправку, но
и кассу. Увидив к кому он обращается он повторил вопрос, но уже тише:
- Сальники, говорю, есть тут у вас? - и бегает взглядом по всему
магазину.
Продавщица нахмурила брови, оторвалась от кассового аппарата, и сурово
сказала:
- Туалет прямо. Но писсуаров, как бы вы их там не называли, у нас нет!
13.08.2003, Остальные новые истории
===8<==============Original message text===============
Вашему вниманию новинка 2003 года, мобильный телефон Samsung SGH-T400
стандарта GSM.
Данный телефон является заменой популярного Т100, хотя дизай больше
напоминает, также ранее популярного А300. Телефон с цветным
дисплеем(дополнительный дисплей с голубой подцветкой), имеет небольшой
вес и небольшие размеры, и что самое главное очень хорошую батерею,
которая позволяет разговаривать до 220 часов в режиме ожидания.
- - С уважением,
..........
Комментарии излишни)))))))))))))
в роли жены сойдет всякая.
17.08.2003, Остальные новые истории
почетным орденом идиота :() Вощем дело было так...
Сижу я на работе... звонит мобильник и голос страшно похожий на нашего
завхоза говорит -"Здорова"... я слегка, правда, его не узнаю и говорю -
"Геннадий Иванович, вы что ли?", на что он грит - "Ну да, а кто же
еще?"... "Тут такая проблема - меня замели в ментуру дпс-ники и требуют
200 баксов... у меня с собой денег нету". Я чешу репу и говорю - "Так
где же я вам 200 баксов то возму?" -" Ну займи у кого нить, а то тут
такое дело... вечером приеду, все отдам"... Ну я, добрый, блин,
Самаритянин побежал клянчить 200 баксов... выклянчил на свою голову...
Звоню... он грит -"Ща я тебе дам инспектора ДПС, он тебе раскажет
как-чего..." передает трубу кому то... тот говорит -"К нам подъезжать не
надо, давайте вы на эти деньги купите карточек БИ-Лайна, и продиктуете
мне номера, мы проверим и отпустим вашего Иваныча"...
И я пошел за этими карточками... и купил их! Стал звонить по этому
номеру, чтобы продиктовать номера... все таки мой ангел-хранитель вилимо
не в постоянном запое, поскольку "телефон абонента выключен или временно
недоступен"... ну че делать, решив позвонить пожее, я побежал дальше по
делам. И тут в коридоре встречаю нашего Иваныча весьма довольного
собой... я слегка оболдеваю и спрашиваю у него - " Ну как чего?" Он - "В
каком смысле?"... тут до меня начинает доходить... я ему все расказываю,
он ржет как ненормальный... вощем круто я попал :) Минут через 15 после
этого мне перезванивает "инспектор" -"Карточки купили?", я грю - "Ну да,
а вы кто? И кто мне зваонил до вас?" -"Геннадий Иванович" -"Да? А он вот
тут рядом со мной стоит"... повесил трубку...
Такие дела... чувствую себя полным идиотом...
PS
Кстати, одну карточку на 50уе у меня взяли, остались еще одна на 50уе и
одна на 100 уе... может кому надо? :)
23.08.2003, Повторные анекдоты
вспомнил.
Кароче изобрели люди милафон. И думают, бля интересно о чем люди разных
наций думают.
Подходят к Французу и говорят, ударьте меня пожалуйста по лицу, и на
милафон смотрят, а там, да как так я же француз как я позволю себе я же
интелегентный человек, нет, нет.
Тут эти говорят, спасибо за эксперимент, тра та та, французы молодцы.
К американцу подходят, тоже... ударьте.
Тот да как я же ковбой, честь америки.... нет, нет ((((( Те тоже
спасибо, америка держава... бай.
К русскому подходят. Ударьте. Тот сразмаху как дает, ученый падает,
встает и на милафон, а там нет мыслей. Ученый говорит дайте пожалуйста
еще, русский слева как дает, ученый упал, встал и на милафон, атам опять
нет мыслей. Тот потряс постучал по милафону и говорит пожалуйста
дайте-ка еще и на милафон сразу и тут на милафоне мысля пошла
- НОГОЙ ЧТО-ЛИ іБНУТЬ?((
Не негр."
Есть что то неприятное (пардон) в людях, говорящих с оттенком презрения
"эта страна" и лазяющих на русскоязычные сайты...
03.10.2003, Остальные новые истории
километров под сто. Самое смешное - с включенной аварийкой. Типа -
пропустите - тормозов нет.
05.10.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
20.10.2003, Остальные новые истории
рэперы и т.д. Недовно научили как здороваются гинекологи. Поробуйте - и
Вы поразите этим глубоким познанием своих друзей, близких...
Итак, Че делаем? Вот рецепт
1.Выпрямить указательный и средний палец
2.Мизинец, безымянный и большой образуют нечто вроде круга (т.е.Они
смыкаются крайними фалангами)
3.Попросите Вашего друга сделать тоже самое.
4.Самое уматное! Зам процесс "здорования"
Нужно сделать задумчивое лицо доцента кафедры и, приговаривая что-то
типа "нутес-нутес", своими двумя торчащими пальцами проникнуть в его
"отверстие". Ощущение обоих непередаваемые.
Желаю Удачи!
Макс
24.10.2003, Повторные анекдоты
платят!"
30.10.2003, Злободневные анекдоты
в удобное для вас время и дать свидетельские показания по пустяковому
делу, будте бдительными. Вас скорей всего арестует ОМОН.
Вам предьявят минимум 6 статей, с канфискацией и длительным сроком
заключения, а так же наложат штраф в размере 1 000 000 000$.
06.11.2003, Новые истории - основной выпуск
в последний раз в жизни - дымина прет клубами. Я среди них один
некурящий. На улице - дубак, снег и слякоть одновременно. Вроде как
закаленный "я" стою в одной футболке, девахи кутаются в свитера.
Начинается разговор на тему "а не холодно ли тебе, Максим?" Я, поскольку
купаюсь зимой, приглашаю всех с наступлением декарбя за зимнее купание в
проруби, при температуре воды +1 +3С. Девки улыбаясь, отнекиваются, и
только одна, наборщица Аня, глубокомысленно выдает: - Да че я, враг что
ли своему здоровью?! , после чего выдыхает в атмосферу целое никотиновое
облако. Все лежали.
06.11.2003, Остальные новые стишки
Вот она такая вся красивая:
Белая,пушистая,небесная...
Ангел,сука ебаный ты в жопу
12.11.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мы увеличим ВВП в 2 раза!
Правительство Путину:
- Нет, надо в 3 раза!
- Это почему? - удивляется Путин.
- Дык надоть чтобы и народу че-нить перепало, - ухмыляется правительство.
12.11.2003, Новые истории - основной выпуск
учительница по "русскому" у них была очень либеральной и в доску своей.
И девочки многие вопросы, связанные со своим половым созреванием,
проясняли именно с этой учительницей на переменке. И вот взволнованная
девочка Лена подходит к педагогу и рассказывает о том, что она, Лена,
недавно целовалась с мальчиком, а вот теперь спрашивает, можно ли она от
этого забеременеть. Учительница говорит с улыбкой: "Нет, Леночка, не
волнуйся, от поцелуев беременности быть не может". Потом ее, видимо,
посещают не очень хорошие мысли, и она переспрашивает Лену: "А как вы
целовались?" Лена что-то шепчет учительнице на ушко. Лицо учительницы
грустнеет, и она говорит изменившимся голосом: "Тогда может..."
12.11.2003, Остальные новые анекдоты
Cлово страховка от слова страх.
А слово иншуранс от слова щюриться... от удовольствия как ловко мы вас
нае#али!
22.11.2003, Остальные новые анекдоты
- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость
дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом
перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и
узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.
24.11.2003, Повторные анекдоты
Поплавать решили
Тут один другому говорит: Ну что "концы в воду"
29.11.2003, Остальные новые анекдоты
В некоторых городах уже сотоялись предвыборные пожары.
30.11.2003, Остальные новые истории
Я тоже грешу тем, что пишу всякие гадости спамерам. Иногда это приносит
неожиданные результаты.
В самом начале Иракской кампании (противником которой я был и являюсь)
мне пришел мейл, в котором предлагалось купить майки с изображением руки
с поднятыми пальцами в аиде буквы V - Викория (победа) - раскрашенной
под американский флаг. Мой ответ был следующим:
- Fuck you and your fuckin` T-Shirts!
Через несколько часов получаю ответ (перевод):
- Спасибо. Ваш адрес удален из списка рассылки.
Эх, если бы так просто можно было предотвратить саму войну...
05.12.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
(Жизнью в Нью-Йорке навеяло)
05.12.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
06.12.2003, Остальные новые анекдоты
одна из ведущих софтверных компаний выпустила игру ДУМа-2003 (DOOM-3).
1 уровень - голосование (вы набираете состав Госдумы, который
предполагаете мочить)
2 уровень - выбор оружия (2 варианта - топор и BFG-9000)
3 уровень - собственно мочилово.
Победитель выходит в следующий тур - DOOM-2004 (выборы президента)
11.12.2003, Злободневные анекдоты
направляющая роль партии, окрепло ее единство с народом. Это история
КПСС? Нет, "Единой России".
13.12.2003, Повторные анекдоты
(Д) - О, глибочек!
(Г) - Не рви меня, я исполню три твоих желания.
(Д) - Хоцю стать нолмальным.
...
(Д) - Вау, обосраться!
...
(Д) - Еба.. ся!
...
(Д) - О, глибочек!
17.12.2003, Злободневные анекдоты
На суде по делу Буша свидетелем выступил Саддам Хусейн.
31.12.2003, Повторные анекдоты
130см и говорит: я нашел себе невесту. Заходит девочка-чукча 120см. Мама
говорит будем играть свадьбу. Папа долго молчал, а потом говорит: а я
против, мы так до мышей доебемся.
07.01.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
в доме не остается больше чистой посуды.
09.01.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
пахнет не парфюмом, а собственноручно очищенными апельсинами.
Хвала Аллаху!
09.01.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
...Безумец хочет обладать небом, мудрец любуется им, преклоняет колена
и ничего не желает...
Вот так и нормальный мужик, хочет обладать женщиной, обладает ей и
счастлив. А импотент любуется, преклоняет колена и ничего не желает.
Макс из МЭИ
10.01.2004, Остальные новые истории
«Непоследнего героя» Галкина, модернизованной старой комедии «За двумя
зайцами», «Фабрики звезд», Пельша, ЖИВОЙ ОБЕЗЬЯНЫ, НИКОЛАЯ ДРОЗДОВА и
т.п.
http://gazeta.ru/2004/01/08/itogdaglavvr.shtml
12.01.2004, Повторные анекдоты
Пяточек:
- ах, ах, ах, вии!!!
Винни-Пух:
- хи хи, извини пяточек!
16.01.2004, Остальные новые истории
Учился я тогда в Киевском Политехе и проживал в общежитии №13.
С нами проживал наш товарищ, большой весельчак Влад. Человек он был
непьющий, но зато кушал хорошо, а любимыми напитками у него считались
Пепси и Фанта.
Опуская дальнейшие разгагольствования, перехожу к истории: Итак,
нормальное студенческое утро, т. е. бодун страшный.
Мы с соседом (его зовут Рыба) лежим в кроватях и пытаемся привыкнуть к
окружающей среде, в этот момент к нам в комнату заходит собственно Влад.
Он пребывал в хорошем расположении духа, был бодр и весел (см. причину
выше).
Пожелав нам доброго утра и поиздевавшись над нашими опухшими рожами, он
увидел на столе у окна переливающуюся на солнце литровую бутылочку
Фанты.
Издав победный клич, он рванул к столу (очевидно будучи уверенным что
бутылочку мы заготовили заранее перед пьянкой, чтобы вылечиться утром).
После второго шага мы с Рыбой начинаем понимать весь трагизм ситуации
(только трагической она начинала быть не для нас, а для Влада) и
пытаемся изобразить праведный гнев.
Наконец Влад достигает стола, откручивает пробку и делает смачный глоток
на треть бутылки...
Теперь о бутылке - в ней было не что иное, как растительное масло :)
Давящийся Влад выскакивает в коридор, мы падаем с кроватей - бодун
побежден!
Влад, Рыба - приветы! :)
17.01.2004, Повторные анекдоты
- Пригласите пожалуйста товарища Сидорова.
- Его нет, он вышел.
- А в цеху его нет?
- А а товарищ Авцех..ев у нас не работает
20.01.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
на Зоне. Вместе с хозяином.
автомобилей, и перехода на экологически чистое топливо, например
на водород или спирт, достаточно внести небольшие изменения
в устройство Мерседесов. А именно, трубу глушителя вывести в салон.