Поиск по автору:

Ревизия в аду комиссия из ангелов ходит все проверяет, там все как надо
жарят, парят все как положено... заходят они в одно помещение а там
сидит Б. Березовский на золотом диване пьет гранатовый сок, кушает
виноград... у ангелов глаза на лоб...
- Они спрашивают это что такое?
- Б. Березовский говорит ну понимаете устроился так...
- ангелы если вы в аду так устроились может вам в рай?
- ну я не могу так сразу принять ваше предложение... Организуйте мне
встречу с Богом
- только на пол часа не больше Господь очень занят...
Идет встреча...
Проходит пол часа... час другой Б. Березовский выходит ладно
уговорили...
Ангелы сразу к Богу почему так долго?
Бог говорит - удивительный человек удивительный я только не могу понять
почему в нашем совместном предприятий мне будет принадлежать 20% и я
буду вице президент...
Максим

"Вы ошибаетесь. У меня нет оттенка презрения к стране, описанной в данной
зарисовке. Я прямо говорю, что презираю ее и стыжусь. Подчеркиваю:
страну в том качестве, какое описано в данном конкретном тексте. Слава
Богу, люди этой страны не все подобны тем из автобуса, а на этом
русскоязычном сайте "историй" с расистским душком отнюдь не большинство.

И еще. Я часто называю себя русским, и это очень близко к
действительности, но сегодня я подпишусь так:

Не русский. Не негр."


Посмеяться безобидной шутке над негром (простите, афророссиянином!) -
это, конечно ужасно! Невыносимо просто жить в такой стране! Это
неполиткорректное быдло мало того, что осмелилось назвать безбилетного
негра "Шоколадным зайцем" - нет, их издевка гораздо изощреннее - песню
про "Шоколадного Зайца" исполняет тоже негр (тьфу ты, афророссиянин).

Ну а если серьезно,то понимаете, дело в том, что посетители данного
сайта в подавляющем большинстве граждане этой, презираемой Вами страны.

И высказываться здесь в таком духе, по моему бестактность гораздо
большая, чем эта (выдуманная, кстати) история про негра в троллейбусе.

З.Ы. Мне тоже не все нравиться в РФ

На комм. №1 от 28.
К сожалению, сегодняшние реалии таковы, что для молодого человека
жизнь на "гражданке" существенно опаснее, чем служба в армии. На
гражданке - больше вероятность погибнуть во цвете лет. Знаю о чем
говорю - сам отслужил не так уж давно. Из моих служивших знакомых
(таковых очень много) домой вернулись все. Из числа вернувшихся,
за последующие 2 года "гражданской" жизни погибли двое - поножовщина
на дискотеке и ДТП. Из числа "откосивших" или получивших отсрочку
от армии - тоже двое погибли. Оба от передозировки. Итого 4:0 не в
пользу "гражданки". За одинаковое время - 2 года.

Есть статистические данные, которые говорят о том, что смертность
18-20 летних в гражданской жизни выше, чем в вооруженных силах.
И это не только в России. Такая же картинка в большинстве стран,
имеющих службу по призыву.

В Москве, среди богатых семей, за последние годы развился феномен -
многие стремятся пристроить своих сыновей в суворовское. Из тех
соображений, что пока психика юноши не окрепла с возрастом, пусть
лучше за ним отцы - командиры приглядят, чем он бы героином ширялся
или экстази глотал в модных ночных клубах.

Я не "жирный военком" не "капрал" и не "квасной" патриот. Я тоже
считаю, что нам нужно ускорить переход к профессиональной армии.
По многим причинам. Не буду перечислять - аргументы сторонников
профессиональной армии хорошо известны.

Но давайте будем объективными. Просто в гибели во время службы в армии
очень легко найти виноватого - конечно же это офицер, либо "жирный
военком", либо (да чего уж там мелочиться) - треклятая Расея
(не-на-ви-жу! а, пардон, я про власть, а родину-то я люблю). А вот
в гибели сына в гражданской жизни однозначно виновных найти труднее,
конечно. Придется винить его самого или свое воспитание никудышное.
А, впрочем, зачем же себя винить. Всегда можно сказать - я так и
знал(а) "эта страна" загубила моего мальчика - научила ширяться а
одноразовыми шприцами не обеспечила. Либо правила дорожного движения
в голову не вбила. Либо...

История, которая произошла со мной и моим другом.
Парень он хороший,добрый,но ЖУТКИЙ тормоз.
Дело было так...
Он решил подключиться к Интернет и попросил меня помочь ему в этом
нелегком деле (для него). Я ему около ЧАСА объяснял как это сделать
и настроить 98вин. Процесс подключения: (диалог)
я-адресс электронной почты-login+имя сервера
он-ОК! и написал login@mol.ru
-я "№%:!
он-ой,стормозил :(
Далее ,по прошествии часа нам удалось это сделать.
В качестве тестика мне пришлось послать ему сообщение.
Затем я позвонил ему и сказал, что он может его забирать...
ОН открывает outlook и (не поключаясь) уверенно говорит:"Сообщений НЕТ!"

Ув. Хамбл - главная мысль Ваших пожеланий:

Народ! Оценивайте историю только по сюжету (фабуле) - смешной сюжет
или нет. Правильно я понял?

То есть Вы категорически запрещаете учитывать подачу материала, стиль
изложения, тематику, литчность лирического героя истории (не всегда
совпадает с автором, даже если история от первого лица) и.т.д.

Некоторые темы Вы не переносите на дух - армейские с хэппи эндом (как
у Ракетчика) и подобные.

То есть, Вы призываете отсечь при оценке истории абсолютно все, кроме
сюжета, а весь остальной "гарнир", который как раз хорошо получается у
графоманов завсегдатаев - отбросить.

Что мне не нравится в этой затее?

Я не понимаю, как может живой человек (не робот) препарировать историю
и разложить ее на составляющие. Потом отдельно оценить только фабулу и
проголосовать +2. Во первых - это же ненормально! Примерно так же, как
сказать - Донцова круче Достоевского поскольку у нее более лихо
закручен сюжет! :)))) (Простите за гротеск)

Во вторых - бессмысленно и не нужно, ибо о вкусах не спорят.
А у Вас во всех постах сквозит, что люди ставящие +2 Ракетчику - быдло
"привыкшее ходить строем", к тому же лишенные чувства юмора.

В третьих. И главное.

Вы как-то назвали две свои любимые истории.

Одна про то, как бабулька уборщица из российской глубинки не допускала
мужика до свежеустановленного в ее больнице банкомата, опасаясь, что не
останеться ей на зарплату.

Вторая - как молодая пара из Урюпинска, впервые поехала отдыхать "за
бугор" и не поняла смысл таблички в отеле, которую вешают, когда
требуется уборка номера.

Странное совпадение - обе истории на одну узкую темку "Дремучий совок
впервые сталкивается с благами цивилизации". Других любимых историй Вы
не назвали, но боюсь, что они все из этого же репертуара.

Видно, нравится Вам эта тема, и подозреваю, что не смешной сюжет Вам
важен здесь, а другое... А где же заявленная обЪективность? Где
беспристрастность?

Поучать - какие истории смешны, а какие - нет, а факт высокой оценки
истории объяснять лишь дурновкусием "совков" - само по себе несколько
"совковское" навешивание ярлыков, Вы не находите?

С уважением,
Задумчивый Кот

Стих из музея народного и декоративно-прикладного искусства,
выткан на ковре, на котором изображен черный бык,
тело быка представляет собой звездное небо:

Бык, беседуя с природой,
Удаляется в луга.
Над прекрасными глазами
светят белые рога.

Все будет так, как должно быть, даже если будет по-другому

Поручика Ржевского спрашивают:
- Скажите, поручик, а вы говорите по-французски?
- А хули же!

В рукописном тексте слово лиризм очень легко исправить на слово маразм.
Что и было сделано подлецами в фразе "...глубоким лиризмом проникнуты
последние строки...", которая стала настоящим украшением моего
экзаменационного сочинения.

Размышления, навеянные музыкой (как в анекдоте про еб твою мать)

Дедушка Фрейд, тот, который отец и родоначальник психоанализа,
удивился бы сегодня, насколько плотно используется его теория в
современном мире! Суть теории состоит в том, что человек в любом
действии или бездействии на самом то деле движим сексуальной энергией,
иминуемой Либидо.
Девушка жует банан - а по Фрейду - совершает оральный коитус, между
прочим со своим отцом...
Мороженное? Такая же тема...
Небоскреб построили!! Эдакая громадина! А Фрейд бы сказал, что у
главного по проэкту во время строительства Либидо играло на полную
катушку...
Так вот, согласно знаменитому дедушке - все удлиненное - символ фаллоса,
все округлое - вагины...
Задумайся, читатель сего размышления, Все великие и знаменитые постройки
-символ мужской.. хм.. силы! Верно?
Останкино, Братья-близнецы мировой торговый центр (земля ему пухом),
Пизанская башня и т. д.

Теперь основной и главный вопрос.
Вспомните Пентагон!
... Так то....

Из доски объявлений сайте "МАКС-99":

Продается фронтовой истребитель на базе Boeing 747-400. Экипаж
до 450 человек. Все детали взаимозаменяемы с АН-24 и КА-50. Антикор.
Участвовал в операции Буря в пустыне . Возможна посадка на воду,
песок и холмистую местность. Цена 1.280.000$ Для ВВС развивающихся
стран возможны скидки.

"А я то, старый дурак, надумал свои истории сюда послать. Людей
повеселить... Хорошо хоть вовремя в комментарии заглянул,
поинтересовался, кто все это читает-обсуждает! Самодовольный еврей,
недовольный антисемит, матершинник-самоучка да пара-тройка друзей по
переписке"

Очень расстроен Вашим решением отказаться от Творчества.

Но так и не понял что же послужило тому причиной:

1) Обидно малое колличество потенциальных комментаторов.

2) Вы побоялись осчастливить Антисемита или Матершинника.

3) Вам противна сама мысль о том, что Вашу историю будет читать
Самодовольный еврей.

Ну а вобщем то, правильно сделали.

(C) Не так важно изречь истину, гораздо важнее ей следовать в жизни

Спичкины думы

Упасть ли на пол, задымить
Прославившись, сгореть?
Иль мирно чайник вскипятить
И ужин разогреть?

Пустой бар, у стойки два завсегдатая, бармен по третьему разу перетирает
посуду... Резко распахивается дверь, в зал заскакивает кенгуру,
допрыгивает до стойки:
- Мне сто грамм скотча со льдом и леденец...
Бармен, выпучив глаза, выполняет заказ, кенгуру залпом выпивает виски,
кидает в рот леденец, расплачивается и выпрыгивает на улицу.
Один из посетителей другому:
- Сколько лет хожу в этот бар, первый раз вижу, чтобы... виски...
леденцом закусывали...

Подсудимого спрашивают на суде.
- Ну раскажите нам, как дело было?
- Иду я ночью, подходят двое, говорят, снимай шапку и шубу, ну я и снял,
с одного шубу с другого шапку.

Решил я запастись стеклянными билетами на все праздничные дни.
Заехал в одну контору оптовой торговли. Сразу вижу - очень серьезные деловые
люди там работают - все в костюмчиках, шуршат прайсами, ведут какие-то
переговоры. Интерьерчик соответствующий - белые стены, черная мебель. Стало
мне как-то скучно - пока не вгляделся в плакат на одной из стен (была видимо
реклама детского питания). Большой медвежонок с радостной улыбкой призывает
в лучшем духе советских времен: Все лучшее -детям! В лапе у медведя изображена
огромная бутылочка, поперек которой приклеена надпись: Самая лучшая водка -
флагман!
Спросил своего агента-девушку: А чьих детей вы по этой методике вскармливаете?
Девушка укоризненно на меня посмотрела и ответила на полном серьезе: Для нашего
босса мы все дети! :О
Вот такая вот серьезная корпоративная политика. :))

Товаpищ сеpжант, можно?
- "Можно" за х%й подеpжаться.
- Ой, виноват... Разpешите?
- Hу подеpжись.

н-р, ЧП-шник (или организация) сдал в аренду имеющееся у него помещение
другому ЧП-шнику или организации по устной договоренности или вообще даром
(ну родственные связи или дружеские, типа, на, пользуйся пока).
Арендная плата - 0р.0к., деньги ест-но никто никому не платит.
Приходит наше доблестное гос-во в лице не менее доблестных налоговых
органов и говорят: э-э-э нет, так не пойдет, бесплатно у нас никто и ничего
делать не должОн. И никого не волнует, что заинтересованные стороны это дочь,
сын, муж, зять, сват или брат. …
Вот так. и нечего удивляться. Вы разве_еще_не_привыкли: государству мы были
должны, есть должны и будем должны. Всегда и везде.
:((((
дина
----------------------------
Дина! В Вашем случае помещение в аренду сдает не племянник своему
дяде (ну родственные связи или дружеские, типа…), а индивидуальный
предприниматель такому же предпринимателю.
Поскольку оба они – хозяйствующие субъекты (с), то и обязаны
руководствоваться в своей коммерции налоговым кодексом, а не семейным.
Неправильно? Несправедливо? Нелогично?
Давайте поправим НК для таких случаев. И что получится? Приходят
налоговики к дяде:
- Прибыль есть?
- А как же, работаем потихоньку.
- А почему налог на прибыль не заплатили?
- Так я на прибыль товар купил, да племяннику отдал. Ну как не
порадеть родному человечку?
- Ну раз племяннику, тогда ладно. Ну так мы к нему пойдем?
- Не стоит, ребята. Товар то он продал, а на вырученные деньги
сестре дом купил…
И пошли они солнцем палимы… Неплохой бизнес по-родственному, не
правда ли?
Кстати. Совет. Перед тем, как начислить налоги, пусть налоговые
инспектора докажут, что помещение используется именно в коммерческой
деятельности ЧП (для извлечения прибыли),а не сугубо в личных целях
(не как магазин или склад, а как дача) Если не докажут, то,
естественно, никаких налогов платить не нужно.
Задумчивый кот

Что бы ни говорили о блондинках, а их все равно любят...
Максим

Прикольно! :)

Мне очень нужно найти одного человека, уже несколько лет как.
Так иногда я пытаюсь найти его в инете - вдруг, думаю, что-нибудь... ;)
Но сегодня меня очень порадовал наш любимый yandex.ru: на запрос "Чукин
Максим" выдалось
"опечатка? возможно: Сукин Максим?".
Я поржал и подумал что так оно даже лучше %))

(Макс, не обижайся, лучше напиши мне max77 At fromru.com)

Может, и
ошибаюсь, но вряд ли: есть очень даже большое подозрение, что бугорочек
с дачей Степаныча где-то неподалеку, на Калифорнщине.
---------------

Этта точнааа.

Сухов

Кто хоть раз ездил по междугородним трассам, наверняка видел, несущиеся
на скорости под двести с включенным светом крутые иномарки.
Еду я как то с деревни домой в Одессу, машина порожнячком, из груза
только запас топлива, да личные вещи. Нужно оговориться, что машина
у меня очень маленькая, красненькая, иностранненькая с дизельным
двигателем, размерами как отечественная ОКА, кличут ее Иночентием,
так вот доехал я до участка дороги где по две полосы в каждую сторону,
а между ними полоса зелени. И так мне надоело переться около 90, что
я врубил дальний свет, и газ в пол до упора. Разогнался мой Микроб
аж до 160, дорога хорошая, и пру я себе во втором ряду быстро обходя
попутки. Надо было видеть рожи двух водил на мерсе и на бумере, которые
спокойно ехали себе около 120 по первому ряду, аж тут вдруг мимо пронесся
какой то пришпиленый микроб с включенными фарами…

Есть у выпускников Одеской Государственной Морской Академии старинная
традиция. Выпускающиеся, наверное уже лет с надцать, берут в руки банку
с краской и пишут как можно выше и недоступнее шото типа "231 выпустились"
или "231 ура! дошли" (цифра это типа номер роты).
Но все это мелочи. Годиков эток с 7 назад, одна из рот выпускников,
близко четырех ночи, изрядно возлияв из радости окончания обучения
сракоградусной, решились на небывалое. Нужно сказать, что этакие гуляния
происходят в расположении "экипажа" большая такая територия, типа
кадет-городка. Так вот, человек наверное с двадцать которые были еще
в состоянии передвигаться, умудрились неизвестным способом снять
с постамента на територии экипажа красивый якорь (шото около 15 тонн!!!)
и протащив его с пару сотен метров, уложить его на близ лежащие трамвайные
путя. Ох и рожа наверное была у водителя по утру.
Якорь убирали специальным краном аж 2 часа, и оный был водворен
на место и намертво приварен к нему.
Было еще две попытки повторить подвиг, но дальше отрывания якоря
от постамента и дотаскивания его до ворот экипажа дело не доходило.
Кто знает, может выпуск этого года смогет?

"<<"отдельные товарищи" из состава 1/3 не делали оскорбительных обобщений
о стране, где имеют счастье (несчастье?) проживать все же 2/3
посетителей!

Это теперь такая новая страна - Не-Америка? Ни в какой другой 2/3
посетителей не набирается..."

Господи,ну до чего же нудные люди эти отдельные товарищи... Просто
поразительно... Ну хорошо, хорошо, сформулируем так - не делали
оскорбительных обобщений о стране, граждан которой много больше на
сайте чем граждан любой другой страны, теперь согласны?

Вы же сами видели статистику - больше всего граждан РФ, на втором месте
(с большим отрывом) США, коих где - то 12%.

И потом - ну даже если бы наоборот, "русских здесь было бы треть, а
"американцев -2/3, это что, дало бы вам право и так далее...

Ну утомили. Мало того, что некто ляпнул, не подумав, про расизм в
России (из -за безобидной строчки из песни), дескать какие вы еще
недоразвитые, ведь и спорить до конца будут, доказывают что мы здесь
меньшинство голимое - бред какой то!!

Артур Конан, весьма признателен за высокую оценку моих аргументов в
споре с Холмсом. Ваша идея объявить Холмса фальшивым, так как якобы
"критерии" и подлинность Холмса может определять только создатель (Вы),
мне показалась едкой пародией на аргументы Холмса. Браво - и уместно
в споре, и смешно.

Но, все же, мне кажется, Вы необосновано резки к моему оппоненту.

Холмс - один из немногих на данном сайте, с кем можно спорить спокойно,
аргументированно, не прибегая к аргументам в стиле "дурак - сам дурак".
Это большая редкость.

Вообще удивляюсь, как здесь только сосуществуют и соседствуют реплики
неглупых людей и визги несчастных, злобствующих неврастеников типа
"пошел в жопу пидор" и проч.

С уважением, Кот.

Мне довелось стать свидетелем одной забавной сцены в самолете.

Летел как-то на каком-то международном рейсе, дежурный голос объявляет,
что скоро посадка и просит пассажиров заполнить бланк для прохождения
пограничного контроля.
Стюардесса раздает бланки, мой сосед - мужчина лет тридцати пяти -
начинает вписывать свои данные: "Имя... Фамилия..." и далее по списку.
Доходит до графы "sex" (пол) и впадает в глубокую задумчивость. Брови
сдвигаются в мыслительный процесс. Я начинаю за ним наблюдать и мысленно
хихикать..
Мужик еще какое-то время нерешительно оглядывался по сторонам, затем
кинул взгляд в мою строну, ища глазами мой бланк, который я кстати
заполнил и запихал в карман, потом медленно вписал "sometimes" (иногда)

Сидит мужик на берегу реки и стирает кота с мылом. Прохдящая мимо бабуля
сокрушается: "Милок, по што скотину мучишь? Нельзя котов стирать!!" Тот
молча делает свое дело.
Идет бабуля обратно, а мужик сидит грустный, кот рядом дохлый лежит.
Бабуля ему: "Да штож ты, ирод, с животиной сотворил? Говорила ж тебе,
нельза котов стирать!!!"
На что мужик: "Стирать-то как раз можно. Выжимать нельззя..."

Мне тут понравился разговор Тети Вали с каким-то лысым черепом на
ТВ-пятерочке. Череп у нее спрашивает - Валентина Ивановна, а правда,
что у Вас в молодости было прозвище "Валька стакан"? - А полпред ему и
отвечает - Да что Вы, это все ложь! Я в молодости в рот не брала.

P.S.
я опросил всех своих знакомых - ни они, ни один из их знакомых не
голосовал за Матвиенко, забавно - откуда взялись 49 процентов в первом
туре?

Жизнь не стоит на месте. Это вы тормозите.

Парада в следующем году не будет, так как военная техника не отвечает
требованиям Евро-2.

Едет Илья Муромец по дороге, видит развилка, а на развилке камень с
надписью. И надпись сия гласит: - На право пойдешь - коня потеряешь, на
лево пойдешь - себя потеряешь, прямо пойдешь - об камень пизд"нешся.

В связи с гибелью Зураба Жвания от угарного газа из обогревателя
иранского производства, Михо Сакашвили просит США нанести
ракетно-бомбовый удар по Ирану.

Регина Дубовицкая - мать Бивеса и Батхеда

ГУМ 18:50(в 19:00 ГУМ закрывается)
Стоит продавец в отделе игрушек скучает, смотрит на часы, торговли нет,
да и домой бежать надо.
Тут мама с мальчиком подходят к отделу.
Мальчик: мама хочу флейту
Мама-Продавцу: Покажите пожалуйста флейту.
А флейта стоит на самой верхней полке с краю%-)
Продавец-мальчику: Может возьмешь барабанчик?
Мальчик:Мама хочу флейту!
Мама-Продавцу: Покажите флейту!
Продавец-Мальчику: может возьмешь гармошку? Смотри какая хорошая!
Мальчик: Мама хочу флейту!!!!!!
Мама-Продавцу: Покажите флейту!!!!!
Продавец лезит на верхнюю полку и падает оттуда с грохотом на него все полки
и игрушки сыпятся сверху..............
Продавец выползая из под них говорит: Гражданка это не вам!
Продавец - Мальчику : Мальчик еб твою мать!!!!!!!

У нового pyсского спpашивают:
- В течение скольких дней вы можете кyпить Волгy?
- Hy... Hеделю поезжy по pодственникам деньги пособиpаю, нy дpyгyю
неделю по дpyзьям - надеюсь помогyт финансами... Hy недели две где-то...
- И какой Вы новый pyсский, если не можете быстpо кyпить какyю-то вшивyю
Волгy?
- Да и я дyмаю, на хpен она мне сдалась со своими коpаблями и пpичалами.

Ничтожный тварь,
Отросток лжи,
Сидящий на заду.
Горит свеча,
Лежат ножи,
Тебя на смерть я жду.

Когда гений не знает чего он хочет, многие могут пострадать...
Максим

РУКОВОДСТВО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ

1. Данное изделие обладает целым рядом полезных свойств, т. е. является
многофункциональным. Наряду с очевидным применением(при возведении
строений различного назначения), оно также может использоваться и для
неочевидных, т. е. нетревиальных задач и функций, например: будучи
помещенным в сливной бачок унитаза, оно экономит воду.
2. При использовании данного изделия в качестве спортивного снаряда(кто
бросит дальше или выше или более метко или кто больше раз поднимет или
кто дольше удержит в руках), оно позволяет развить такие ценные
качества, как: силу, ловкость, меткость, выносливость и даже терпение.
3. Данное изделие так же может использоваться как универсальное оружие,
широкой области применения, можно бросить в голову, сбросить с
возвышения, разбить о твердую часть тела противника, ударить противника,
и т. д. в зависимости от воображения и конкретной ситуации.
4. Также возможно его применение в качестве гири, в отсутсвии
необходимых для взвешивания гирек.
5. Ну и конечно этот предмет можно использовать для того, чтобы
кого-нибудь подъе*нуть.
6. Мы предоставляем вам возможность подумать и изобрести другие способы
применения данного обьекта, именуемого силикатным кирпичем.
7. Мы будем благодарны вам за любые комментарии и /или идеи о применении
этой штуки.

Связаться с нами можно по следующему адресу: Twix1989@mail.ru

Valdemar, белые ленточки - акция протеста против разгула ГАИ.
---------------------------------------------
Белые платочки на машинах - акция протеста против чиновничего произвола
типа цен на обязательное страхование.
---------------
Не так. Свежая инициатива Лужкова - ВСЕ места в Москве, где можно
приткнуть машину столичное правительство планирует оформить как платные
стоянки (частные или муниципальные - не суть). Те места, где юридически
невозможно образовать платные стоянки - запретить к парковке вообще.
Плюс ввести налог на шипованную резину.

Акция протеста против этих новаций (белые ленты) была организована радио
"Серебрянный дождь", но приняла такие масштабы, что удивила самих
организаторов.

Интересна будет реакция мэрии на такой импровизированный "референдум",
особенно если с лентой скоро будет ездить чуть не пол Москвы ))))

Рожденный Search-ить
Искать не может!!!

Иду по улице, вижу крупный плакат. Нарисован Белый дом после обстрела.
Закопченый весь. И подпись. БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ С ОГНЕМ. Ржал я долго...

Дерево - твоя историческая родина.

(C) Только засунув руку по локоть, можно понять как огромен внутренний
мир женщины...(записки гинеколога)

История из разряда "друг моего друга рассказал..."
Жил-был парень, скажем - Вася. И была у Васи подружка, жившая
с сестрой в однокомнатной квартире, причем без родительского
надзора. Сестра тоже была не одинока, поэтому, что бы не мешать
друг другу при встречах с противоположным полом, сестры обычно
договаривались заранее и по очереди сваливали ночевать к подругам.
Но однажды...
Однажды Вася со своей девушкой пришел к ней в гости с целью
пообщаться.Прошли они на кухню попить чайку. Вдруг Васе захотелось
пукнуть, ну сил никаких нет. Он встает и "я ща" выбегает из кухни.
Уж не знаю почему, но в туалет он не пошел - не успевал наверное.
Короче вбегает Вася в комнату и начинает пукать.С удовольствием.
И ногу поднимет, и зад оттопырит и т.д. и т.п. А в комнате темно.
Пропукавшись, вдруг понимает что в комнате весьма спецефический
запах! Токда Вася снимает пиджак и начинает им размахивать, разгоняя
вонь. В это время Васина девушка, обеспокоенная долгим его отсутствием
входит в комнату и включает свет... И видит Васю, сжимающего пиджак,
а на диване свою сестру и ее хахаля, обоих с квадратными глазами.
Немая сцена. Занавес.

Кого можно называть “суржиком”?

К формальной стороне спора.

Спорят две социальные группы с разными понятийными аппаратами, как бы
говорящие на разных языках. Поэтому спор формального решения не имеет.
Например, в России говорят: на Украину. На Украине говорят: в Украину.
Опять же, название Молдавия (а не Молдова) является правильным по-русски.
Англоязычные говорят Москоу, а не Москва и это их полное право, ведь
английская грамматика и произношение сугубо их внутреннее дело.
Аналогично, определенная социальная группа может обозначать словом
“суржик” людей с примесью еврейской крови – в ИХ социуме принят такой
термин, для НИХ он корректен, и указывать им на правила словообразования
бессмысленно.
Точно так же и каноны иудаизма вправе устанавливать критерии для
отнесения к евреям (в СВОіМ кругу, разумеется).
То есть получается примерно так, как если бы мы лезли в Украинскую
мову и требовали перестать называть нас "кацапами".


К этической стороне спора.

Большинство русскоязычных видит в слове “Суржик” пренебрежительный
оттенок. Поэтому с этической точки зрения употребление этого слова здесь
(и вообще где – либо за пределами той социальной группы, где это слово в
ходу) – некорректно, невежливо, просто хамство. Вполне характеризующее
автора.
Поэтому и в России, чтобы случайно не обидеть соседей, стали все чаще
говорить "в Украину", "Молдова", в угоду политкорректности меняя тем
самым правила Русского языка.

Из личного опыта.

Близко знаком с тремя парнями, у которых один из родителей еврей
(чаще отец).
Возможно, случайность, но я бы с любым из них “пошел в разведку”, чего
не могу сказать о многих из знакомых 100% русских и евреев. Это может
и не стоит распространять на всех “полукровок”, но так сложилось, что
мои знакомые, унаследовав еврейскую остроту ума, оказались начисто
лишены тех отрицательных качеств, кои молва приписывает евреям –
прижимистости и проч. Конечно, и обратные случаи есть (известный сын
юриста, к примеру), так что очень сомнительны все эти обобщения по
принципу этноса...
Впрочем к существу спора это отношения не имеет.

Задумчивый кот.

Голос скрипки полон мук...
Не пугайтесь - это Глюк.

- Милиция?! Алло, милиция?!
- Да, милиция.
- Сосед опять напился, жену свою бьет!
- Ну и что?
- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
- Ну и что?
- У него глаза совсем сумасшедшие!
- Ну и что?
- А еще он орет при этом, что все менты - козлы вонючие!
- Понял, выезжаем...

Тяжелее строгого рабочего дня может быть только суровая рабочая ночь
Максим

Наши дороги даже ремонтируют в час пик
Максим