Поиск по автору:

Цель оправдывает средства только до тех пор пока игра стоит свеч...
Максим

Требуется секретарь для обслуживания аппарата генерального директора
Максим

Питие определяет сознание как вторничное.

На Землю приземляеться летающая тарелка, с боевой разведгруппой.
Садиться возле АЗС на пустынной автостраде.
Из тарелки выходят два гуманоида, старший подходит к заправочной колонке
и говорит:
- Земляне, МЫ самая сильная расса во всех Галактиках, прибыли чтобы
захватить вашу планету ипревратить вас в рабов. Сопротивление
бесполезно-СДАВАЙТЕСЬ.
В ответ тишина.
Тот повторяет еще раз.
Реззультат тот же.
Так продолжается минут 20.
Нервы старшего невыдерживают, он выхватывает бластер и пытается начать
стрельбу.
Втарой гуманоид бросается к нему пытаясь помешать, но неуспевает.
Раздается огромный взрыв.
АЗС разносит в хлам.
Обгоревшие, дымящиеся и ели живые гуманоиды, валяются в кювете, старший
спрашивает:
- Как ты догадался, что мне не стоило стрелять?
- Ну а чего хорошего можно ожидать от Землянина, член каторого четыре
раза обернут вокруг ног, и вставлен в ухо.

Следующее предложение я обнаружил в заметке в израильском рекламном
листке "Спутник" на руском языке:
"Большинство остановок электрички делают остановки потому, что по
прежнему основные остаются удаленными от основных мест проживания
граждан."
Не иначе, как перевод с иврита (из какой-нибудь израильской газеты) в
пьяном виде...

Начну с того что номеров телефонов у нас на работе 5 штук, из которых я
помню только один. И вот как-то я решил позвонить своему товарищу
(назовем его Алексанром). Нужно сказать что он имеет обостренное чувство
юмора и может развести человека на раз. Рабочего телефона не помню и
набираю его на мобильный. Вот он поднимает трубу и я, чтобы не
обременять его излишними разговорами в бизнес время, прошу его сказать
стационарный номер чтобы мы могли нормально пообщаться. Он мне говорит
номер и я его сразу же набираю на стационарный телефон. Берет трубку
секретарь, но вот че то голос у нее какой-то странный... знакомый
очень... Я с уверенностью того что я все-таки попал туда куда надо
говорю: "Будьте добры Александра", а она мне говорит, что у них в помине
таких не было нету и вряд ли будут. Я говорю: "Как же, вот мне дали
номер телефона только что..." И тут она (секретарь), спрашивает: "Максим
это ты?...". Ну и тут я начинаю понимать что это наша, родная секретарь
и звоню я по одному из 5 наших номеров!!!
Да.... АОН - это сила!!!

Молодой поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона как
разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о
животных, о погоде, о музыке, о любви. Поручик не замедлил
воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с
болонкой.
- Какая у Вас мелкая собачка, - сказал Поручик и, подойдя поближе, пнул
ее сапогом, - низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем я поручик
Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте пое@емся...

Забирай меня скорей, Увози за сто морей, 18 мне уже...
патриотическая песня призывника

Истории, подобные этой, происходят достаточно часто и свидетелями таких
историй вы наверняка являлись, но... обо всем по порядку.
Едем мы как-то в машине на работу. Водитель и трое пассажиров. Один из
них (то был я) рассказывает анекдот:

Вышел мужик утром на рыбалку. Пришел на место. развернул удочки, сидит
ловит рыбу. 4 часа утра, тишина. Вдруг приблизительно в 1 км от него
- Пошел на х"й.
Мужик ничего не поймет, вдруг через минут десять, уже ближе
- Пошел на х"й.
Опять мужик ничего не поймет, но продолжает ловить. Через минут десять
еще ближе:
- Пошел на х"й.
Совсем мужик растерялся, и вдруг через минут пять видит плывет лодка, а
в ней мужик гребет ложками. Ну тот ему
- Ты б еще вилку взял.
- Пошел на х"й.

Ну анекдот неплохой, но суть еще впереди. Посмеявшись со всеми, парень,
чья роль была вести машину, улыбаясь спрашивает
- Ну послали мужика, а дальше то что было?
Вот тут началась настоящая хохма. Причем объяснять было просто
бесполезно. Водила наотрез отказывался понимать смысл анекдота. Так что
вот так. И подобные истории происходят довольно часто, по крайней мере с
ним.

Не смог оставить неотмеченным замеченное мною вчера на форуме нашего
родного "Аэрофлота", разрывающемся от споров "добрых и отзывчивых"
сотрудников "Аэрофлота" и взволнованных пассажиров.
Впрочем, думается мне, последние имеют право теряться при возникновени
ситуаций, подобных нижеописанной.
Итак, "Транспортировка котят в Брюссель без сопровождения". Цитирую:

"Мне необходимо отправить самолетом семь котят без сопровождения в
Брюссель (Бельгия).
Прямой рейс - только у «АЭРОФЛОТА».
Как это лучше сделать? Все необходимые документы и справки есть.
Вес каждого котенка - 500 грамм, две клетки по 1 кг, итого - не более 6
килограмм.
Можно ли будет поместить два контейнера в салон?
Есть ли гарантии того, что то место, где будет клетка, отапливается?
Как будут перемещаться животные из здания аэропорта/терминала в самолет
и обратно?

Дело в том, что котята - «голые», бесшерстные (породы Сфинкс), а бывали
случаи, когда в самолете «АЭРОФЛОТА» просто забыли включить отопление в
багажном отделении, или же включали - но оно работало плохо. Животные
замерзали и оставались инвалидами на всю жизнь. Владимир.
Телефон (095)***-**-**"

Что стоит отметить, так это то, что даже в столь сложной положении
потенциальный клиент главного российского авиаперевозчика не потреял
присутствия духа и легко управлялся с математическими выражениями,
параллельно думая не о собственной выгоде, а о 7 жизнях беззащитных
существ, которые решили совершить этот рискованный беспосадочный
перелет!! Ура, товарищи, последователям Белки и Стрелки!!

Значится дело было так, идем мы както вечером и пьем пивко... Идем идем
не кого не трогаем. Проходим мимо сотовой компании под названием COSCOM
Я пытаюсь прочитать это название вслух итут неожидано спотыкаюсь и у
меня получается сказать вместо COSCOM, COSсука.....
Оба ржали как ненормальные...

Увиденное нами не дает ответов
чаще порождает только новые вопросы!

"Надеюсь, что Дима Вернер позволит этот забавный эксперимент.

1/3 посетителей живут в США таки. Так что придется товарищам с
завышанной потриотичностью считаться с нашим мнением."

Уважаемый, а кто ж об этом спорит? Относимся к вашему мнению со всей
возможной внимательностью. По-моему речь шла всего лишь о том, чтобы
"отдельные товарищи" из состава 1/3 не делали оскорбительных обобщений
о стране, где имеют счастье (несчастье?) проживать все же 2/3
посетителей!

"Теперь, ко всем кто "в той стране". Ну сколько можно об одном и том
же?!?! Всем давно доказано как вы крепко любите свою родину (как она
еще от такого потока любви не забеременела?). Давайте чуть меньше
лобызания на людях, а?

Теперь, ко всем кто "не в той стране". Ну чего это вы все время
стараетесь доказать что у вас член ширше и длиньше. Он у вас такой же
как и до того как вы иммигрировали. Может вы его катаете в лучшей тачке
или в красивее дом заносите, но это вам легко не дается, не делайте
волны. И если вы сильно хотите презирать страну в которой есть расизм,
антисемитизм, антиблондизм и еще всякий изм, давайте начнем с той, в
которой вы сейчас.

Ладно, пишите письма до востребования.

Одессит"

Одессит - 5 баллов!

Максим

"я не вижу прямой связи между правом каждого этноса определять
признаки принадлежности, признанием этого этноса исключительным (что бы
в это не вкладывалось) и последующим душением всех остальных"

Да, согласен, связь не прослеживается. Про арийцев это был неудачный
пример.
Но все же окончательно Вы меня не убедили (что только сама нация вправе
определять критерии "соответствия"). И я сошлюсь при этом на Ваш же
пример, уважаемый Холмс. В примере о двух группах Татар, для определения
"истиных" Татар понадобилось подключение ВНЕШНИХ признаков (кровь,
история, место проживания, генетика и проч.) То есть окончательное
решение, выходит, возможно, только с привлечением объективных (научных)
данных? Но ведь тогда и евреем не может считаться тот, кого таковым
считают САМИ ЕВРЕИ, по крайней мере в том случае если это расходится с
наукой.

А я считаю, что ваше самоопределение как татар (ну договорились с
корешками поиграть в игру) было бы абсолютно корректным и никакая наука
здесь не при чем. Наука начнется, когда вы пойдете Казань брать, но
это совершенно другой вопрос. Пока вы с корешами только называли себя
татарами, это было корректно (внутри вашей игры), как только вы пошли
на Казань - вы существенно изменили начальные условия. Было - МЫ татары
(допустимо). Стало - ОНИ не татары и не имеют права на Казань (не
допустимо).

Так что вопрос, корректно ли в целях определения национальности принимать
исключительно критерии, установленные самой национальностью - мне кажется
не закрыт.

Сорри за сумбур и многословие.

С уважением, Кот (уставший уже думать...)

"Жалко, что минимальная оценка - "-2"... Редкостный отстой, а Вернер -
полный мудак без чувства юмора!... Удаляй, Вернер! Ссышь - значить
уважаешь"

"Анекдот.
Уважаемый Дима Вернер!
Ваши "клиенты" (пациенты, друзья и т.д.) "умнеют" прямо с каждым
выпуском.
Я Вам уже писал, но Вы не откликнулись. Увы!
Без уважения tu_160"

Я чего то пропустил?? Просмотрел все вчерашние истории - ничего "из ряду
вон выходящего" не нашел.

Залез в сегодняшние (когда коммент выйдет - станут "вчерашние"). Хм,
есть одна из "остальных" (негры - обезьянки) - видимо это про нее.

Но тогда приходиться допустить, что история и коммент на нее вышли одним
днем - разве это возможно технически?

Удивленный кот.

Голосуй - не голосуй, президентом будет... путин!

Лучшее средство от кашля???..................-"ПУРГЕН"

Позвонил тут старый приятель. А на часах 10 вечера, 31 декабря.

- Макс, вы елку - то нарядили уже?
- Давно нарядили. Искусственную, правда…
- Слушай, а я не успел еще. Выручай, давай сгоняем с тобой на елочный
базар, может он еще не закрылся.

Приятель с некоторых пор в разводе, живет один, поэтому, видимо, не все
у него гладко прошло с организацией праздника – самого главного сделать
не успел.

Я вяло пытаюсь отказаться, на том смехотворном основании, что я,
дескать, уже выпил и за руль мне нельзя. На приятеля этот аргумент
действует слабо, и после некоторых колебаний я все же решаюсь ехать –
благо елочный базар недалеко.

И вот, подъехали. В кромешной тьме свалена куча еловых веток,
некондиционных елок, так сказать, “неликвид”. Продавцы, ясное дело,
отсутствуют. Иди, говорю, выбирай быстрей, я машину даже глушить не
буду, а то, как бы нам к бою курантов не опоздать.

Приятель долго не возился. Надо сказать, он тоже уже начал провожать
старый год, поэтому был слегка “подшофе”. Смотрю, откопал он под кучей
веток что-то более-менее цельное и тащит прямиком мне на заднее сиденье.
Фигня, говорит, иголки выгребешь потом. Видишь, как хорошо успели. А
главное – бесплатно! Сейчас еще ко мне заскочим – ты мне ее установить
поможешь.

Ладно. Подъезжаем к его дому. Я иду впереди, распахивая перед ним все
двери, а он тащит свою елку.
Развязка наступила внезапно. Закончив тесать ствол, приятель закрепил
его в кресте, затем приподнялся, отстранился и критически осмотрел
конструкцию. ілка стояла ровно, но что-то в ней явно настораживало…

Тут только и я начинаю понимать, что хвойное дерево, которое приятель в
темноте принял за елку, напоминает елку весьма и весьма отдаленно… ветки
торчат под непривычным углом, да и редкие они какие-то, а иголки слишком
крупные…

Приятель задумчиво смотрит на “елку”, потом на меня и, наконец,
прозревает. Слушай, говорит, а ведь это сосна. Только маленькая. Какого
черта у них там сосны валяются, на елочном базаре??

Тут меня начинает буквально плющить, и я, давясь от смеха, только и смог
из себя выдавить - ты что, уже накурился, что ли, если елку с сосной
попутал? Ну, тогда тебе и такая сойдет “типа елка”, гы-гы-гы… Ладно,
одевайся, пошли ко мне, у меня хоть и искусственная стоит, но она хотя
бы на елку похожа. Как раз к бою курантов успеем…

Какие в России дураки такие и дороги

Лебедь, рак и щука -Российская премьер лига

Кругооборот купи-продай в природе

Время не лечит... Оно колечит!
Максим

Пьянству бой!... какой бой сдаваться пора!
Максим

Не стоит или не стоит все зависит от ударения
Максим

Пока не завели дело это к делу не относиться
Максим

Сегодня звонит девушка.
С их компанией работаем долго и счастливо.
Спрашивает схему проезда к нам в офис (ихние водители ее наизусть помнят
- ну мало ли новый водила и тп) ок, говорю, готов по факсу отослать.
Она мне - сейчас только переключусь - и кричит, там, у себя -
Валерааааа, прими факс!
Слышно как он ей отвечает - хорошо!
Переключает.
Я говорю - принимайте факс
Он мне - для кого?
!!!!!!!!??????? я немного "удивился" - говорю для Наташи
Он мне - а для какой Наташи?
????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я не выдержал и просто гаркнул - которая только что сказала: Валера,
прими факс....
вот такой вот кризис

Чемпион мира по ночному зрению столкнулся в темном переулке с чемпионом
мира по рукопашному бою, и стал чемпионом мира по бегу.

Молодость - это испытание, а старость - это награда за первое место.

Штирлиц шел с женой по улице. Раздался выстрел. Жена упала. Штирлиц
насторожился.

2010-и год. Россия.
ВВП удвоился в 2 раза.
Теперь он постоянныи клиент магазина "3 толстяка"

Макс

"Задумчивый Кот,

Спасибо за пополнение моей коллекции «очепяток по Фрейду» (цитирую):
«Только это оперделение корректно, ибо оно является единственно верным,
единственно правильным, некой «надгруппповой истиной»"

Поймали, Доктор, маху дал. Коннчно же, имелось в виду "Только это
оперделение следует употреблять в речи, ибо оно является единственно
верным..."

Меня не извиняет даже то, что я таким образом пытался сформулировать
тезисы Холмса. Значит, к чужим тезисам я все же отношусь менее
аккуратно. Что можно сказать - буду внимательнее.

Задумсивый Кот

Он действительно всречался с Масхадовым, доказательство:
"компрометирующий видеофильм, который сделали половые извращенцы."

Сижу я сегодня на работе, читаю свежий выпуск анекдотов. Пару анекдотов
подряд попались короткие и на мониторе уместились штуки 3 анекдота и
соответственно поля для голосования.
Подходит колегга:
- это IQ тест?
- Нет!
- Это просто тест?
- Нет!
- А что это?
- Анекдоты блин...

Женщины разделяются на три типа
На ДЕВОЧЕК,ДАМ и БАБУШЕК
ДЕВОЧКИ разделяются на ДЕВОЧЕК и НЕ ДЕВОЧЕК
ДАМЫ разделяются на ДАМ,НЕ ДАМ и ДАМ но не вам
А БАБУШКИ не разделяются,они разлагаются.

Почему каждый четверг в Асвенцах пахнет карамелью?

Диабетиков жгут.

Футболист из Германии Траховски следуя примеру португальца Фигу,
бразильца Кака и игроков Марселя Насри и Манданда ответил отказом на все
предложения российских клубов, когда узнал, что по-русски обозначает его
фамилия.
Василь Лукаш
А футболист Йоп наоборот сразу подписал контракт с ФК Москва
Максим

Капля бесшумно по стенке скатилась,
Молча впиталась в земли закрома.
Вроде, природа намедни напилась
И от похмелия сходит с ума.

Нет, не природа напилась намедни,
Это лишь я набухался с ранья,
В голову лезут постыдные бредни.
В общем, поехала крыша моя.

Выйду на крышу я к белому свету,
"Капля - дай мне полeтеть за тобой--..."
Только мудрец мне сказал по секрету,
"Парень- ты в ссоре с своей головой"

Грабят чебурашка и гена магозин.
Рас чебурашка отошел и кричит:
-Гена я сапоги нашел
А Гена в ответ:
-Ниси их сюда поделим
Чебурашка:
-Немогу вних мусар
Гена:
-Ну вабрась его
Чебурашка:
-Немогу он меня за уши держит!

Играют в преферанс поп и два гусара. Поп заказывает "восьмерную", в
итоге остается "без одной" (вместо восьми взяток берет семь).
Удивляется:
- Господа, как же так? У МЕНЯ ВЕДЬ БЫЛО ВОСЕМЬ КОЗЫРЕЙ!
Гусары утешают:
- Расклад, батюшка, расклад такой!

Англичане отдыхают так: идут в паб и там тихо-вежливо пьют пиво, никаких
тебе там скандалов или мордобоя. Понятно, им стало интересно, а как
отдыхают русские? Наверное, тоже в пабах?
А ни фига подобного! отвечаю я глупым иностранцам (по-английски,
конечно). Русские отдыхают иначе. А как? Надо сказать, что большая часть
моих друсей прошла через КСП и сохранила некоторые привычки того
веселого времени. Вот я и говорю: "Русские пьют в лесах бутылками водку
и поют песни". Шок. Образ России за рубежом! Жалко, не добавил: "И бьют
друг другу морды", что тоже случалось не раз с перепою, согласен, но я
уж решил остановится. А про медведей рассказать им не смог, потому что
не было на КСП медведей.

Американских солдат опять сделали Ираком.

Комрад с задачей, поторопился я... По зрелом размышлении -
115 км./90 км. :)

Я ему дал сигарету ,
он спросил а спички есть.
Я ответил нет парнишка
и вилел мне пидор сесть.
Я стаю как охуевший в
непонятках бля-буду и
козла без разговоров
прямиком послал в
пизду.
Вдрук я вижу кое-как
мне в ебло летит кулак.
Я упал бошка кружиться,
кровь хуярит изо рта
бошку я поднял дурак
и схвотил в ебло бошмак.
Чмо сказало ладно блять
будиш ты сейчас сосать
вынул шляпу идиот
нежно положил мне врот
я соснул разок другой
он промямлел о родной.
Вдрук я словно закипел
и парнишки шляпу съел
ну ни съел а откусил
и ворту ее насил , а
пацаньчик так орал
тряпкой шляпу завязал.
Выплюнул его конец
и сказал тебе пиздец
будиш знать едрена-мать
как парнишком врот давать.
Уебал ему в торец тот
бедняга уебался побледнел
и обасрался,умир сволоч
да пиздец на полу лежал
конец вонь стояла на курилку
я достал с кормана вилку
и сразмаху идиоту я
воткнул ему прям в жопу.
Вот такое приключение,
приключилося со мной
после зверского убийства
я пошел к себе домой !!!

Мальчикам из высшего общества трудно избежать одиночества
Максим

Блондинка это не цвет волос это статус
Максим

Любите друг друга всем сердцем в мире нет ничего кроме любви...
Максим

Не многие способны сделать последний шаг
Максим

программа Медведева на выборы:"Такого как Путин, полного сил, такого как
Путин, чтобы не пил...."

А знаете когда уйдет в отставку Д. Медведев?
Когда ему дадут медаль "ЗА БОРЬБУ С ФИНАНСОВЫМ КРИЗИСОМ"
Медаль "ЗА ПОБЕДУ НАД ФИНАНСОВЫМ КРИЗИСОМ" дадут В. Путину.

Сидят два хомячка на берегу реки и шапочки вяжут. Пробегает мимо
счастливый бегемот:
- Здорово, пацаны! Где тут можно реку в брод перейти?
Один хомячок ему лапкой указывает:
- Туда беги.
Поблагодарил бегемот хомячков, побежал к указанному месту, прыгнул в
воду и об коряги все брюхо распорол. Так сердешный и помер. А один
хомячок другому и говорит:
- Зачем ты ему неправду сказал?
- А что ты вчера мою шапочку распустил?

Сидят на скамеечке два слона. Вяжут. Вдруг мимо пролетает лошадь.
Они молчат, вяжут дальше. Через минуту лошадь пролетает в другую
сторону. Продолжают невозмутимо вязать. Лошадь пролетает в третий раз.
Тогда один слон встает, откладывает вязание и говорит:
- Пойду посмотрю, где же у нее гнездо...
Максим.