Поиск по автору:

Женщины требуют справедливость... так пора вернуть рабовладельческий
строй и показать им их законное историческое место!
Максим

Daemon TOOLS замуровали демоны!
Максим

Жизнь складывается из мелочей
Максим

Я предпочитаю во что то верить и ошибиться чем ни во что не верить
Максим

Тяжело бросить женщину когда ты чувствуешь что она тебе должна
Максим

Жизнь игра... игра в шахматы
Максим

Сильные личности даже в самых сложных и тяжелых ситуациях останутся
сильными личностями
Максим

Пунктуальность зачастую приводит к одиночеству
Максим

Жизнь всегда хочется улучшить
Максим

Хочешь быть крутым умей "крутиться"
Максим

Нейтралитет - это либо безразличие, либо отсутствие своего мнения... И
нет ничего хуже...
Максим

Хорошо не бояться одиночества, но еще лучше когда одиночество боится
тебя
Максим

У всех одинаковое количество времени, но все по разному его тратят...
Максим

Стоит лось под деревом, а вокруг него еж кругами бегает и громко
смеется. Лось и спрашивает: ты чего, ежик, смеешся? А еж ему отвечает:
Ты попробуй, побегай, авось сам поймешь. Ну еж под дерево стал, а лось
бегать вокруг начал. Бегал он, бегал, а ничего не понял. И спаршивает он
ежа: Так что смешного? А еж и отвечает: А тебе травка животик не
щекочет?
алексенко максим

Даже когда ты отвечаешь безмерным требованиям есть люди которые ни
смотря НИ НА ЧТО все равно тобой недовольны
Максим

Злая штука это судьба она ошибок не прощает
Максим

Я не могу сказать, но я могу быть услышан...
Максим

Силы можно найти всегда... эмоции нет
Максим

Все, что мы должны мы проиграли...
Максим

Они встретились как старые враги
Максим

Зачастую чтобы оправдать ожидания надо их превысить
Максим

Если вас съели - дело гавно.

Дочь обращается к матери:
- Мама, а почему меня мальчики во дворе называют «болванка»?
- Не «болванка», а «блондинка»!
Запомни это, а лучше запиши!

Вызывают мужика (М) в больницу врач (В) и говорит:
В – У меня две новости одна плохая, а другая хорошая,
с какой начинать?
М – Давайте с плохой!
В – Дело в том, что Ваша жена попала в аварию и сейчас
находится в коме, а характер комы такой, что ей в течении
всей ее жизни будут необходимы дорогостоящие препараты,
специальная техника, сиделка и я уверен, что это все повлечет
за собой огромные растраты которые заведут Вас в финансовый крах,
короче Вы станете нищим!
М - Да…, а какая же тогда хорошая новость?
В – Она умерла!

реклама сотовой сети "Сонет"
количество абонентов увеличилось вдвое,после вручения телефонов знатокам
игры Что Где Когда

к номеру 14 основных от 26 мая.

У нас на работе - большая комната и восемь человек сотрудников сидят
плечо к плечу. Должен сказать - все молодые. Каждый занимается своим
делом, и если есть свободная минутка, кто-нибудь забегает на anekdot.ru.
Особенно понравившиеся истории читаются в слух, чтобы люди занятые могли
насладиться. Вот и я зашел сегодня и прочитал в слух историю про
любовные забавы в ритме "циганочки". Прочитал - все посмиялись,
представили, наверное, как оно....... , а одна девушка задумчиво так
спросила:
- А сколько там песен-то было?

У кого, что болит, видимо.........

Максим

Два грузина заблудились в лесу. Замерзли, есть сильно хотят. Выходят к
реке. Один другому говорит:
- Слушай, Гоги, давай рыбу ловить, есть будем! А второй отвечает:
- Давай, а ты умеешь?
- Да, по тэлэвизору видэл! Вот тэбе палка, сиди и лови, а я вдоль берега
пойду, ловыть буду. Взял палку и пошел. Шел, шел, вдруг подумал:
- Он рыба поймает, сам съест!! - бросил палку и бегом назад. Вдруг
видит: Гоги что-то жует, пальцем в рот запихивает, а оно вылезает. Он
ему кричит:
- Эй, Гоги, что ты ешь?
- Рыбу, кацо, рыбу.
- А что это он зэлоный такой?
- Нэ знаю.
- А где взял?
- Сам припрыгал!

Филипп Киркоров собирается выпустить новую песню под названием "Месье
Брошкин"

на днях тут была история про стиральную машину, которую сначала взяли а
потом вернули. так вот, в Царицыно (г. Москва) такие штуки не проходят.
и вот пример. год назад у нас в доме был ремонт. соседи мои по коридору
- все старые и немощные. и у всех старые стиральные машины стоят в
коридоре. одна их них года так 1950 вроде. так вот, пока я с корешом
вторую машинку не без труда выносил на помойку, первую уже разобрали на
части. а прошли всего лишь 7-10 минут. вот так-то...

Привет.
Сижу, думаю. Смотрел тут по телевизору "Русский экстрим" - не
впечатляет, слабо.
Самыи сильные вещи с нами происходят в реальной жизни, например....
"Поездка в тролейбусе"
Утро(что само по себе хорошо), надо ехать. Чтож я готов, я плотно поел,
дышу сдоровьем и т. д. и т. п. Но где то в душе неприятный холодок(как
кусок льда за шиворотом).
Прихожу на остановку - холод увеличевается(наверно ветер?) И вот едит он
- ТРОЛЕЙБУС (ВЕЛИКИЙ И УЖАСНЫЙ). Смотрю на него как кролик на удава, он
напоминает мне три вещи: машину смерти(кто не знает - в таких машинах
фашисты душили неугодных людей газами) - такой же изувер водитель, а мы
его жертвы; микроволновку - формой, насыщеностью ИК-излучения(по
сравнению с внешней средой), воздух полон влаги, в нем либо холодно либо
жарко(третего не дано), а мы там как продукты; и как ни странно гроб -
формой и содержанием.
Он медленно подьезжает (ленивый обажравшийся аллигатор) и раскрывает
свой зев(пасть), оттуда вываливается то что не давно было людьми -
потныи взмыленыи тела. Влазю..... жарко потно хреново... откудато от
туда, из этого ада выныревает контролер и смотрит на меня,
СМОТРИТ!!!(у-у-ой страшно то как), его всевидещее око пронзает на
сквозь, его пасть выдает фразу к которой он настолько привык что не
понимает ее сам - ПОКАЗЫВАЕМ...... и все показывают - кто на что горазд,
один показал язык - наверно притворился собакой(жарко бедному(ной)).....
На прошлой остановке влезла бабуся(килограм под 100) и как нагрех
встретила какую то знакомую.... конечно за поручни держатся не надо
(ведь они так нужны что б свою речь подкрепить жестами), в качестве
тормоза (когда резко притормаживает садист-водитель) может сойти и
сосед(то есть я)от чего мой пупок здоровается с
позвоночником(здраствуйте).
.... КОНТРОЛіРЫ(ужас), идут ка ледоколы, только в отличии от них они
идут не по морю, а по людям, это страхи из детских кошмаров... ОНИ
проходят где угодно, ОНИ уплотняют людей до придела(я готов заплакать
- сейчас нас будут прессовать), пупок с позвоночником завели длительный
разговор(привет, как дела)....
.... иду к университету, измотан но удолетворен, я продержался....

Я горд за Россию - наш народ самый выносливый в мире!!!

Максим

Интересно, что на 1 месте осетины. А мог ли на это повлиять тот факт,
что "главой страны" был Сталин - Джугашвили - осетин?

Может быть осетины на передовой воспринимали войну не только как
нападение на свою страну - но как нападение на саой род (клан)?

То есть на священную войну их как бы посылал глава рода - а это гораздо
более сильная мотивация для горских народов, чем обычная повестка из
военкомата.

Версия, конечно, не очень убедительная и бездоказательная, но по моему
имеет право на существование.

Задумчивый кот

Идет медведь по лесу Вдруг видит - две белки на дереве сидят
"Ну как дела " - спросил медведь у белок
"Спасибо, все хорошо" - ответили белки Вот так слово за слово и медведь
получил по хлебалу!!!
Этот анекдот гласит от том, кто много начинает трепаться - получит по
хлебалу!

В городе на всех столбах развешены афиши - "Внимание, впервые на арене!
Человек-мотылек"
В цирке - аншлаг. Выходит конферансье и объявляет: "А сейчас на арене -
акробаты!". Народ в зале начинает кричать - не надо нам акробатов -
давай "Человека-мотылька"! Акробаты быстро выступают и убегают. Выходит
конферансье - "А сейчас на арене - клоуны!". Народ в зале начинает опять
кричать - не надо нам клоунов - давай "Человека-мотылька"! Клоуны быстро
выступают и уходят. Выходит конферансье - "А сейчас по многочисленным
просьбам - "Человек-мотылек". В зале - овация.
Выходит мужик в темном плаще, руки на груди скрещены. Разводит руки,
плащ распахивается - мужик голый и член у него ниже колен. Зрители
ахают. Мужик говорит: "Раз, два, три, четыре, пять, начинаем мотылять"

Теперь блондинки задумались как правильно? : иран или уран

Начальник с водителем возвращаются из командировки. На улице зима, в
машине печка работает - натоплено. Сидят без верхней одежды. Время
позднее, начальник прикорнул на заднем сидении, похрапывает.
Водитель заезжает на заправку, заправляется... Начальник проснулся и
видя такое дело, тоже вышел справить малую нужду. Водитель уставший, не
смотря на пассажирское сидение, хлопает дверцей и уезжает...
Пропажа обнаруживается примерно через час... Водитель возвращается...
Начальнику не до шуток. Благо работники заправки приютили.

Как лань степная ты пуглива
Как кошка грациозна и игрива
Как птица ты свободна и вольна
Охотник видно слабый из меня

Гениальность не порок.

Современные женщины не умеют любить(голосуют только мужчины)
Максим

Большие деньги - большая ответственность (жаль не все это понимают)
Максим

Классик говорил что в идеальном мире нет ни капли материи...
Мы живем в материальном мире и в нем нет ни капли идеала...
Максим

Как ни крути, а крутить прийдется
Максим

Люблю до ненависти...
Максим

Кто не умеет ненавидеть не может искренне любить
Максим

Горе от ума... Многим такое горе не грозит, и слава Богу
Максим

Плохо, когда не знал а потом и забыл
Максим

Каждый день шаг в неизвестность
Максим

Большие слова маленького человека
Максим

Такие гении как я часто умирают от скромности
Максим

Стремиться надо к добру, но если надо суметь последовать за злом
Максим

Безупречность еще не идеал
Максим