Поиск по автору:

(C) Не так важно изречь истину, гораздо важнее ей следовать в жизни

Что за ерунда, даже если плюс, то это опять два больших минуса. К тому
друг на друге.....

(C) Только засунув руку по локоть, можно понять как огромен внутренний
мир женщины...(записки гинеколога)

Старею и слабею, вот уже по утрам и член от пуза отгнуть немогу....

Недавно вернулся с Байкала, где услышал историю про одного экскурсовода.
Этот мужичок получил группу из нескольких американцев и повез их на
Байкал. Начал рассказывать, что это самое большое озеро в мире, самое
глубокой, самое чистое и т.д.
И желая поразить американцев объемом воды в Байкале, он сказал примерно
следующее:
- Вот если взять все население США и утопить в Байкале, то уровень воды
поднимется только на 10 сантиметров!

Я правда сам прикинул - у меня 1 миллиметр получился :-)

Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены
новейшие процессоры от Intel с частотой 2.2 гигагерца, AMD Atlon XP, а
так же впервые процессор Зеленоградского НПО? Электроника?. Процессоры
проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное
изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор.
Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его
коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении.
Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит:
- Вы не поверите! Он ламповый!

Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены
новейшие процессоры от Intel с частотой 2.2 гигагерца, AMD Atlon XP, а
так же впервые процессор Зеленоградского НПО? Электроника?. Процессоры
проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное
изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор.
Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его
коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении.
Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит:
- Вы не поверите! Он ламповый!

Иду по улице, вижу крупный плакат. Нарисован Белый дом после обстрела.
Закопченый весь. И подпись. БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ С ОГНЕМ. Ржал я долго...

Истории, подобные этой, происходят достаточно часто и свидетелями таких
историй вы наверняка являлись, но... обо всем по порядку.
Едем мы как-то в машине на работу. Водитель и трое пассажиров. Один из
них (то был я) рассказывает анекдот:

Вышел мужик утром на рыбалку. Пришел на место. развернул удочки, сидит
ловит рыбу. 4 часа утра, тишина. Вдруг приблизительно в 1 км от него
- Пошел на х"й.
Мужик ничего не поймет, вдруг через минут десять, уже ближе
- Пошел на х"й.
Опять мужик ничего не поймет, но продолжает ловить. Через минут десять
еще ближе:
- Пошел на х"й.
Совсем мужик растерялся, и вдруг через минут пять видит плывет лодка, а
в ней мужик гребет ложками. Ну тот ему
- Ты б еще вилку взял.
- Пошел на х"й.

Ну анекдот неплохой, но суть еще впереди. Посмеявшись со всеми, парень,
чья роль была вести машину, улыбаясь спрашивает
- Ну послали мужика, а дальше то что было?
Вот тут началась настоящая хохма. Причем объяснять было просто
бесполезно. Водила наотрез отказывался понимать смысл анекдота. Так что
вот так. И подобные истории происходят довольно часто, по крайней мере с
ним.

Новинка в отделе "Все для путешествий и приключений" - "НаСвойЖопник".

Не ручаюсь за подлинность, но мне рассказывали, гарантируя
достоверность.
ГИТИС (РАТИ). Приемная комиссия. Абитуриент читает программу по
актерскому мастерству (т.е. стихотворение, басню, прозу). Доходя до
басни, интересуется: «Можно неизвестную? »
Приемная комиссия разрешает. Парень:
«РЫБАК - ДУРАК!
МОРАЛЬ - А ЖАЛЬ!!! »
Взяли на первый курс…

Наташа Ростова отправляется в церковь, по пути встречается с идущим
навстречу поручиком Ржевским:
- Поручик! Вы из храма? Довольно неожиданно...
- Да, ходил на воскресную исповедь, ерунда какая-то.
- Отчего же?
- Да батюшка говорит: "Как хотите, чтобы люди обращались с вами, так и
вы с ними обращайтесь".
- Истинно и говорит, поручик.
- Ни хера себе! Что же мне теперь, у всех в рот брать?

Наташа Ростова отправляется в церковь, по поти встречается с идущим
навстречу поручиком Ржевским:
- Поручик! Вы из храма? Довольно неожиданно...
- Да, ходил на воскресную исповедь, ерунда какая-то.
- Отчего же?
- Да батюшка говорит: "Как хотите, чтобы люди обращались с вами, так и
вы с ними обращайтесь".
- Истинно и говорит, поручик.
- Ни хера себе! Что же мне теперь, у всех в рот брать?

В сельский клуб приехал с лекцией уфолог. Рассказав про разные встречи с
инопланетянами, предупредил: "Пришельцы миролюбивы с теми, кто не
представляет для них тайну. Если кто-либо встречается с ними, тот должен
объяснить, кто он такой, чем занимается и пр."
Находясь под впечатлением от лекции, колхозник идет на поле косить
траву. В кустах близ края поля замечает что-то. Подходит и видит за
ветками чей-то приземестый силуэт. Не на шутку струхнув, начинает
объяснять, показывая на себя:
- Я косарь, это коса, я кошу.
Силуэт зашевелился, но ничего не ответил. Колхозник снова, уже в
истерике от страха:
- Косарь, коса, кошу!!!
Заметив злой взгляд находящегося в кустах, заорал:
- А-А-А, косарь, коса-а-а, кошу-у-у!!!
Из кустов выходит мужик. Крутит у виска и, матюгнувшись, орет на косаря:
- Лесник, лес, сру.

Следующая книга Сорокина будет называться - "Идущие на хуй"
БУЧ

Произошло это в общежитии тимирязевской академии ночью. Наглухо пьяный
студент втыкал перочинный нож в стену, в один прекрасный момент нож
сложился пополам отрубив при этом ему мизинец. Кровища хлещет ничего не
разберешь. Мы спрашиваем "что случилось, мол че палец обрезал" а он
кричит "какой на х** обрезал, все п****ц отрезал вообще" поднял палец с
пола и показывает нам его. Ну мы вскочили, спьяну то сразу не сообразишь
что делать. Взяли вафельное полотенце, намочили в холодной воде и
завернули в него палец. Решили ехать в больницу. Напомню дело
происходило ночью. Денег нет вообще (все пропили), решили ловить мотор.
А какой мотор ночью? В общем пошли пешком, тут видим на обочине стоит
ЗИЛ 130, подходим а там водила с друзьями бухает. Мы говорим довези до
больницы, объясняем как можем ситуацию. Водила согласился, только
говорит полезайте в кузов (в кабине места не было), на дворе октябрь
пока доехали промерзли насквозь. В общем с горем пополам добрались до
доктора зашли в кабинет, отдали палец. Он так повертел повертел его в
руках и в мусорное ведро выкинул с пояснением, что он мизинцы не
пришивает, а пришиват только указательный и большой польцы. Вы бы видели
как студент на свой палец лежащий в помойке смотрел. Мы конечно тоже
малость подох****. Вот такая история

Представьте, 5 июня, среда, Чемпионат мира по футболу, на ОРТ идет
трансляция матча Тунис - Россия. Комментирует Василий Гусев: "Вы смотрите
прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Тунис - Россия. Счет в
матче 9-0 в пользу африканских футболистов. Но российские болельщики не
расстраиваются, ведь идет только третья минута матча..."

Сегодня увидел рекламу фильма на заборе:

(крупно, красиво) ЗАЙМіМСЯ ЛЮБОВЬЮ
(мелко, от руки) в кинотеатре "Волга"

В пизду друзей ,
Впизду подруг,
Я сам себе пиздатый друг!

к №7 от 1.06.2002
=================
- Бля-я-я-я-я! - кричали русские мужики, выбегая из раскаленной сауны в
снег.
- Бля-я-я-я-я-я-я-я-я!!! - кричала снежная баба, когда русские мужики
тащили ее в раскаленную сауну.
=================
Максим К.

Поручика Ржевского спрашивают:
- Скажите, поручик, а вы говорите по-французски?
- А хули же!

Приходит новый русский в магазин иузыкальных инструментов. Просит чтобы
продавщица ему помогла подобрать самый крутой инструмент. Она ему
толкует:
- Вот, блин. Есть тут у нас одна штучка - БАРАБАН СТРАДИВАРИ...
Мужик не раздумывая покупает его. Приезжает домой и сразу же давай
звонить кентам, чтобы покрасоваться перед ними новой покупкой. А они ему
говорят:
- Слышь, брат. Тебя лохонули. Страдивари скрипки делал, а не барабаны.
Он на всех парах прилетает в магазин, хватает тетку за грудки и орет ей:
- Ты че блин, меня как лоха развести решила. Страдивари скрипки делал.
Не на того напала. А ну гони мне деньги обратно.
- Э-э-э брат, это он скрипки для лохов делал, а для братвы он барабаны
стругал.

Жила-была женщина и родила она ни ребенка ни зверушку, а колобка.
Вот живет он, да живет. И вдруг захотелось ему ручки да ножки. Собрала
женщина последние деньги и сделала операцию своему ненаглядному сыну.
Однажды приходит к ней любовник, начал приставать, а ей неудобно
показывать такого ребенка, и спрятала она его в туалетный бочек. После
бурной любви пошел он в сан. узел. Слышит она шум, гам разносится от
туда. Выходит он довольный и веселый и говорит -" Ты знаещ кокого я
паука сейчас в туалете убил".

Реклама на обложке Оксфордского словаря русского языка
(The Concise Oxford Russian Dictonary) в переводе с английского:

В данной редакции словаря добавлены новые слова русского языка: киллер,
наркобизнес, рэкет, спецназовец и хоспис*, а также новые сокращения:
БТР, ОМОН и СКВ.

(*хоспис - больница для безнадежно больных)

Забирай меня скорей, Увози за сто морей, 18 мне уже...
патриотическая песня призывника

Свинья подколодная

Играют в преферанс поп и два гусара. Поп заказывает "восьмерную", в
итоге остается "без одной" (вместо восьми взяток берет семь).
Удивляется:
- Господа, как же так? У МЕНЯ ВЕДЬ БЫЛО ВОСЕМЬ КОЗЫРЕЙ!
Гусары утешают:
- Расклад, батюшка, расклад такой!

Два нарка упились, укурились в хлам Под одно одеяло лажаться.
Один нарк говорит: "Вась ты дрочишь" "Да"
"Дрочи свой"

Пошел я как-то на охоту на волка. Жена положила сала, помидоров,
мамидоров, водки, шмотдки, в общем по полной программе. Пришел я в лес и
решил перекусить. Покушал, выпил немного, уснул. А в это время, мой пес
- Дружек отвязался и побежал за мной в лес. А мне снится сон, будто я
пошел на охоту, а ко мне сзади подкрался медведь и за плече теребит.
Вот, а проснулся я от того, что меня кто-то лижет в морду. Открываю я
глаза и вижу, что это Дружек, и понимаю, что это дружек, ....... а срать
все равно не перестаю.

Если вы не услышали свой будильник значеть он с глушителем

Если вы не услышали свой будильник значеть он с глушителем

Молодость - это испытание, а старость - это награда за первое место.

Карлсон сидит на крыше и плачет. К нему подходит Малыш и спрашивает:
- Карлсон, Карлсон, что ты плачешь?
- Штанишки с моторчиком вниз улетели.
- Ну, и ХУЙ с ними!
- Вот именно, и хуй с ними!

У нас в Казахстане после обретения независимости стали писать все
названия (в т.ч. городов) на казахский лад. Алма-Ата - Алматы, Чимкент -
Шымкент (жы-шы пишы с буквой "ы"), Усть-Каменогорск - Оскемен, Уральск -
Орал и т.д. Мелочь, а приятно. Вроде как что хотим, то и делаем.
История. Сижу, смотрю по ТВ конкурс Мисс Казахстан. Первое место
получила по-моему алматинка, второе - из Астаны, короче говоря, не
важно. Внимание! Приз зрительских симпатий завоевала самая красивая
девушка Уральска - Мисс "Орал". Это звучало круче, чем Мисс Криворожье.
Я плакаль.

У нас в Казахстане после обретения независимости стали писать все
названия (в т. ч. городов) на казахский лад. Алма-Ата - Алматы, Чимкент
- Шымкент (жы-шы пишы с буквой "ы"), Усть-Каменогорск - Оскемен, Уральск
- Орал и т. д. Мелочь, а приятно. Вроде как что хотим, то и делаем.
История. Сижу, смотрю по ТВ конкурс Мисс Казахстан. Первое место
получила по-моему алматинка, второе - из Астаны, короче говоря, не
важно. Внимание! Приз зрительских симпатий завоевала самая красивая
девушка Уральска - Мисс "Орал". Это звучало круче, чем Мисс Криворожье.
Я плакаль.

Макс

Децл, вдохновившись примером Майкла Джексона, решил сделать пластическую
операцию по пересадке кожи.

Надпись на парте...

Встану рано утром,
Выпью чашку ртути
И пойду подохну
В этом институте!

Слониха говорит слону:
- Хобот, есть хобот, со мной эти номера непройдут!
(Максим)

Пятница. Вечер. Двое старых закадычных друзей собираются на рыбалку.
Покупают все необходимое и всякую ерунду типа снастей, наживки и т. д.
Договариваются о встрече рано утром в субботу.
И вот, один из них рано утром в субботу звонит в дверь приятеля. Долго
звонит. Никто не отвечает. Опять звонит. И опять никого. Только после
третьего протяжного звонка дверь открывает заплаканная жена приятеля.
- В чем дело - то?
- Ты понимаешь.... у нас большое несчастье.... мой муж и твой друг
сегодня рано утром... скончался...
Долгая пауза...
Недоумение в глазах мужика.... и фраза от него :
- Я че-то не понял... Он что со мной на рыбалку не пойдет что - ли...

Хуже всего дается то, что не дается вообще

Хуже всего дается то, что не дается вообще

37 год. ГБ ставит всю страну раком. Дошло и до деревни. Колхозник
заполняет анкету, а там вопрос: Как спите с женой? Мужик думает:
написать сверху - скажут возвышаешься над массами, написать снизу -
идешь на поводу у масс, справа - пришьют правый уклон, слева - левый.
Написал так: с женой не сплю занимаюсь онанизмом. Ему дали 20 лет за с
связь с кулаком и растрату семенного фонда.
МаксимКА

Филипп Киркоров собирается выпустить новую песню под названием "Месье
Брошкин"

Если ты наклонился и увидел у себя 4 яйца, то не возрадуйся, что у тебя
2 члена, а оглянись и убедись, не имеет ли кто тебя!

Возьми меня море и ебни о скалы, как задолбался решать интегралы.

Женщина за рулем - равносильно обезьяне с гранатой:
никогда не знаешь, куда Она ее бросит.
Максим

Сегодня наша мама, в целях борьбы с компьютерной безграмотностью, купила
великолепную книжку Дэна Гукина "ПК для Чайников". Мол, "бестселлер N1"
и "продано свыше 2 миллионов экземпляров", - что значит 2 миллиона
чайников нашли свою настольную книгу ;) Открыл наугад, и сразу...
Цитата(стр.185):
- - - -
Windows "потеряла" модем.

По некоторым непонятным причинам, после перезагрузки Windows вдруг
перестает "видеть" модем. Например, вы только что перезагрузили
компьютер(или включили) и пытаетесь связаться с другим компьютером или
войти в Internet, а Windows вдруг начинает плакаться, что она не может
найти модем.
Решение? Попробуйте еще раз перезагрузиться. Это должно помочь.

- Не вините себя, если такое произошло.
- Если у вас внешний модем, проверьте, включен ли он.
- - - -

Собственно других рецептов и нет - на все случаи жизни, возникла ли
проблема, или Windows просто "решила поплакаться", решение одно -
перезагужаться вплоть до полного удовлетворения. 8[ ]
И... , главное, НЕ ВИНИТЕ СЕБЯ, ЕСЛИ ТАКОЕ ПРОИЗОШЛО! ;]

"Свыше 2 миллионов" ламеров считали себя чайниками, но на самом деле
превратились в оных как раз только после покупки этой книги ;)

Прячьте ваши жилетки! Виндоуз будет плакаться!! Ужас!!!

Наблюдал сегодня сцену в нашем пролетарском кировском районе.

Идут двое - мужчина и женщина, бомжеватого вида, с синюшными лицами,
хоть вида еще и не совсем безнадежного - одежда бедная, но чистая.
Идут неуверенной походкой, явно с похмелья, но не как-нибудь, а гордо
вышагивают, и дама держит своего кавалера под руку. Короче говоря, все
это похоже на спившихся супругов, которые еще помнят что раньше все было
по-другому...
И все бы хорошо, но на пути возникает помойка(!). Стараясь сохранять
спокойствие, наши герои продолжают топать мимо, но явно заитересованно и
с грустью изучая и провожая взглядами мусорные баки, рядом с которыми
еще стоит и какой-то загадочный мешок.
Вдруг, не совладав с собой, джентельмен бросает свою спутницу и одним
большим прыжком кидается к мешку - а в глазах надежда!!
В тот же самый миг мадам, выпучив от напряжения глаза и оглУшая
окрестности страшным голосом дает мужу команду, продолжительное
"ФФУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ!!!!!!!"
Вся эта картина - как в "Матрице" - застывший в стремительном полете
мужик и бесконечное, срывающееся на крик
"ФУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ!!!".
Следующий кадр: любопытство побеждает, "фу!" прекращается и сменяется
заинтересованно-спокойным "ну, что там у тебя?".

=))

Прикольно! :)

Мне очень нужно найти одного человека, уже несколько лет как.
Так иногда я пытаюсь найти его в инете - вдруг, думаю, что-нибудь... ;)
Но сегодня меня очень порадовал наш любимый yandex.ru: на запрос "Чукин
Максим" выдалось
"опечатка? возможно: Сукин Максим?".
Я поржал и подумал что так оно даже лучше %))

(Макс, не обижайся, лучше напиши мне max77 At fromru.com)

Дед рассказывает внуку перед сном историю :
- ... на стене висела сабля...
- Что бля ?
- Спи бля !