Поиск по автору:

Голос скрипки полон мук...
Не пугайтесь - это Глюк.

Депутатам на заметку. Чтобы никогда не путать личный бюджет с
государственным, положите в кошелек маленькую скрепочку.

Тысячи москвичей отстояли стоят в очереди, чтобы приложиться к поясу
богородицы. Очередь особенно усиливается утром в понедельник.
Умиление охватывает, когда видишь, как усталые люди прикладываются лбом
к святыне, и со словами "О, холодененькое" исцеляются.

В старости человеческий мозг - это все более совершенное программное
обеспечение на все менее исправном железе.

Спичкины думы

Упасть ли на пол, задымить
Прославившись, сгореть?
Иль мирно чайник вскипятить
И ужин разогреть?

Пока расшифровывали информацию с аппарата "Фобос-грунт", российские
специалисты так с ним разругались, что теперь стесняются обнародовать,
что он им, собственно, сообщил.

Чемпион мира по ночному зрению столкнулся в темном переулке с чемпионом
мира по рукопашному бою, и стал чемпионом мира по бегу.

Второклассник Петров, пытаясь собрать обратно папины часы, построил
вечный двигатель.

Говорят, счастливо живет человек, которому в конце каждого года лучше,
чем в начале.
Если сравнить наше состояние на вечер 31 декабря и на утро 1 января -
легко видеть, что мы очень счастливые люди.

Сталевар Петров так никогда и не узнал, что после смерти попал в Ад.

Солдаты 127-го танкового полка зверски убили полкового повара за
гороховый суп на обед.

Боевики Пенсионного фонда России провели спецоперацию по уничтожению
изобретателя эликсира бессмертия.

Слоган магазина эротических головоломок - ЗАТРАХАЕШЬСЯ РЕШАТЬ!

Cидят Чебурашка и крокодил Гена в милиции.
Чебурашка плачет:
- Ген, а Ген, а нас бить будут?
- Да нет не будут!
Чебурашка опять:
- Ген, а Ген, а нас бить будут?
- Да нет не будут отстань!!!
Тут из кабинета выходит Жираф.
И Чебурашка плакливым голосом говорит:
- Смотри, что они с лошадкой сделали.

В бар входит громила и подходит к бармену
- Вам вышибалы нужны?
- Видите ли, я не знаю вашей квалификации
- Сейчас увидите!
С этими словами он подходит к ближайшему столику берет за шиворот детину
с квадратными плечами и с некоторым усилием выкидывает его в окно.
Потом поворачивается к бармену испрашивает:
- Ну как?
- Сейчас хозяин влезет обратно, и мы с вами потолкуем

- Милиция?! Алло, милиция?!
- Да, милиция.
- Сосед опять напился, жену свою бьет!
- Ну и что?
- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
- Ну и что?
- У него глаза совсем сумасшедшие!
- Ну и что?
- А еще он орет при этом, что все менты - козлы вонючие!
- Понял, выезжаем...

Дочь обращается к матери:
- Мама, а почему меня мальчики во дворе называют «болванка»?
- Не «болванка», а «блондинка»!
Запомни это, а лучше запиши!

В Москве совместили технологию разгона облаков и антигололедную
обработку. Теперь снег тает еще в облаках.

Мой отец вечно путает разные названия предметов, фамилий, и т. п.
Однажды мама взяла моему младшему брату (ему пять лет) билет на спектакль
"Чипполино". Сказала об этом папе. Он услышал это по-своему и что-то
себе нашифровал. Через час отводит маму в сторону и серьезно говорит:
- Я тут подумал, зачем нашему сыну смортеть этот ужас...
Мама непонимет, что может быть ужасного в детском спектакле "Чипполино",
переспрашивает:
- Какой ужас?
на что папик серьезно отвечает:
- А зачем ему ЭТОТ ЧИКАТИЛО?!!

У парня родители уехали из дома. Он пригласил к себе девушку. И только у
них достигло самого апогея, как раньше времени заявляются его предки.
Все четверо молчат и каждый думает о своем.
Парень:"Ну все! Теперь мне точно не купят мопед".
Девушка:"После всего, что только что произошло, он наконец-то на мне
женится".
Отец:"Надо же: а сын-то совсем взрослый стал! Наверное пора купить ему
мопед".
Мать:"БОЖЕ МОЙ!!! КАК ОНА ЛЕЖИТ???!!! МАЛЬЧИКУ ЖЕ НЕУДОБНО!!!!!!!"

«Безымянный воин» — молдавская народная сказка об отце и трех дочерях,
каждая из которых собирается отправиться на войну вместо отца, но
отцовское испытание выдерживает только третья из них. Переодетая
мужчиной, она совершает воинские подвиги, а потом возвращается домой. На
пути домой она видит дракона, поедающего оленя. Дракон просит ее отсечь
оленю рога, застрявшие в его пасти. По совету коня, она разрубает
суставы челюстей дракона, и олень освобождается. Дракон приходит к своей
матери, и та исцеляет его. После этого дракон едет на поиски героини, и
найдя ее, предлагает ей разнообразные испытания, но так и не
удостоверяется, что это женщина. Она уезжает домой. Дракон отправляется
следом и похищает ее; она получает отцовский наказ — молчать семь дней,
но неправильно понимает его и молчит семь лет. Мать дракона решает
избавиться от неподходящей невестки, и посылает ее к ведьме за ситом.
Ведьма велит девушке бить в барабан, и уходит точить зубы. Аналогично
русской народной сказке «Гуси-лебеди» в версии Алексея Николаевича
Толстого, девушку предупреждает об угрозе мышь. Ей удается убежать от
ведьмы, бросая чудесные предметы, данные ей Святой Пятницей. Вернувшись
в дом дракона, она попадает на его свадьбу с другой, и называет его
невесту кошкой, из-за чего та и превращается в кошку. Дракон, резавший
козла для свадебного пира, обнимает девушку, замарав ее окровавленными
руками, и называет ее ласточкой. Она превращается в ласточку и улетает.
Сказка призвана объяснить, почему у ласточек красное горло, и почему
кошки — их враги.

Оригинал здесь: ru.wikipedia.org/wiki/Безымянный_воин

almazmax.livejournal.com

Сегодня звонит девушка.
С их компанией работаем долго и счастливо.
Спрашивает схему проезда к нам в офис (ихние водители ее наизусть помнят
- ну мало ли новый водила и тп) ок, говорю, готов по факсу отослать.
Она мне - сейчас только переключусь - и кричит, там, у себя -
Валерааааа, прими факс!
Слышно как он ей отвечает - хорошо!
Переключает.
Я говорю - принимайте факс
Он мне - для кого?
!!!!!!!!??????? я немного "удивился" - говорю для Наташи
Он мне - а для какой Наташи?
????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я не выдержал и просто гаркнул - которая только что сказала: Валера,
прими факс....
вот такой вот кризис

Исходя из ситуации в стране начинаешь понимать, что:
1. В. Путин - шпик
2. Д. Медведев - пшик

А знаете когда уйдет в отставку Д. Медведев?
Когда ему дадут медаль "ЗА БОРЬБУ С ФИНАНСОВЫМ КРИЗИСОМ"
Медаль "ЗА ПОБЕДУ НАД ФИНАНСОВЫМ КРИЗИСОМ" дадут В. Путину.

Интересно, а на лужайке перед Белым домом будут резвиться обезьянки?
Чтобы Б. Обама смотрел из окна Овального кабинета и радовался

2108 год.
Лекция в Мичиганском университете.
Тема "Эволюция института президентства в США".
"... а ровно 100 лет назад белая обезьяна (Дж. Буш) превратилась в
черную (Б. Обама)....."

Идут по улице 2 юных блондинки и видят, что навстречу приближается
эдакий МАЧО - ну все при нем! Одна шепчет другой:
- Маш, смотри - иностранец!
- Ну и что?
- Давай познакомимся! Может, у него друг есть! Выйдем замуж, уедем за
границу!
- Да неудобно как-то...
- Маш, ну ты же знаешь по-английски, ну заговори с ним!
Подходят ближе. Маша, тоненьким голоском:
- Ду ю спик инглиш?
- Канэшно хачю!

Сегодня в магазине строительных материалов некоего города N в Калужской
области покупает мужчина жидкую шпаклевку в пакетах 2 пакета по 15 кг. и
старается поставить это добро перед кассой, шпаклевка жидкая, пакеты
стоять не хотят, наконец он их уравновешивает друг об друга и начинает
доставать деньги. Кассирша, девушка лет 25-30, видя мучения покупателя
спрашивает - "Что, не стоит?". На что мужчина вполне спокойно отвечает -
"Вы что!!! я же мужчина у меня не стоять не может" Кассирша выдает
следующий перл - "Вам повезло, а то у многих не стоит". И только после
дикого смеха остальных участников очереди и прочих покупателей слышавших
диалог до них доходит иной смысл сказанных фраз.
Итог, хорошее настроение на весь день.

План развития сюжета в проекте Дом 2 по замыслу сценаристов:
2010г.- Постройка на территории ДОМА первого Роддома
2013г.- Прокладка новой линии метро до городских квартир с название
СобБор
2017г.- Постройка на Москве реке ГЭС для выработки достаточного
количества элликтричества
2020г.- Возведение на окраине участка (где то под Тулой) парка культуры
со статуями первых участников
2028г.- Неистовый пожарище сжигает большую часть ДОМА
2043г.- Конец работы по восстановлению сгоревшего в 2028 году
2052г.- Открытие научной лаборатории целью которой будет клонирование и
выращивание БЕССМЕННЫХ ведущих Собчак и Бородиной
2057г.- На проекте появляются новые участники. Внуки тех самых первых 13
человек
2064г.- Происшествие на научной лаборатории! На волю сбежали 1450 клонов
Собчак которые сразуже открыли свои ТЕЛЕ шоу "Как я в детстве упала из
пробирки"
2079г.- Проект закрывают по решению ЦК Ком Партии КИТАЯ!!

Dryggeny

На Землю приземляеться летающая тарелка, с боевой разведгруппой.
Садиться возле АЗС на пустынной автостраде.
Из тарелки выходят два гуманоида, старший подходит к заправочной колонке
и говорит:
- Земляне, МЫ самая сильная расса во всех Галактиках, прибыли чтобы
захватить вашу планету ипревратить вас в рабов. Сопротивление
бесполезно-СДАВАЙТЕСЬ.
В ответ тишина.
Тот повторяет еще раз.
Реззультат тот же.
Так продолжается минут 20.
Нервы старшего невыдерживают, он выхватывает бластер и пытается начать
стрельбу.
Втарой гуманоид бросается к нему пытаясь помешать, но неуспевает.
Раздается огромный взрыв.
АЗС разносит в хлам.
Обгоревшие, дымящиеся и ели живые гуманоиды, валяются в кювете, старший
спрашивает:
- Как ты догадался, что мне не стоило стрелять?
- Ну а чего хорошего можно ожидать от Землянина, член каторого четыре
раза обернут вокруг ног, и вставлен в ухо.

Я делила апельсин, я одна - и он один...

я слишком много думаю о будущем что перестал замечать настоящее...
Максим

Работаем с приятелем (вместе в одном институте учились) в одном
госучреждении. Отделов много, коллективы женские молодые... Приятель
просит меня завизировать и подписать в бухгалтерии какой-то документ,
поскоку времени у него нет, чем-то иным занят. Зная о том, что у него
там зазноба, я ессно говорю- "Сходил бы сам-то что ли, все-таки епархия
опять же твоя. Больше, мол, по линии бухгалтерии пересекаешься". Он
говорит "Не епархия, а ебархия, а это разные вещи"))

День без хлопот, первый день вашей смерти.

Трус - спонсор героя.

Если бы человечество выбирало себе единого бога, то в первом туре ни
один из кандидатов не набрал более 51% процента голосов, а ко второму
туру не дожил бы ни один избиратель.

Эвтаназия - последний шанс сделать вашу жизнь приятнее.

Есть что-то в энциклопедии от клопа.

Чем чаще наш народ витает в облаках, тем больше его надувают.

Варвары победили римлян, потому что не знали кто они такие.

Жизнь не стоит на месте. Это вы тормозите.

Она была разительной женщиной, от нее разило.

Семь дней не спал, не ел.
Изголодался я совсем.
И только я поел немного,
Такого вкусного, простого:
Семь чашек мант, и семь - борща с крапивой,
Две палки колбасы и кружку пива.
А после ужина такого,
Вздремнуть я захотел еще немного.
Шесть дней проспал я наповал,
Как лысый черт с кровати встал и написал..."Семь дней не ..."

Парада в следующем году не будет, так как военная техника не отвечает
требованиям Евро-2.

Тендер - сокращение от слов теневой дерибан.

Дерево - твоя историческая родина.

В постели длина ног женщины не имеет значения. Значение имеет их
количество.

Законченный человек - это человек, который живет по закону.

Если вас съели - дело гавно.