Поиск по автору:

Пить или не пить? для русского человека это не вопрос
Максим

Передача дом-2 спасет мир от засилия интеллекта
Максим

Наша милиция нас и стрижет...
Максим

Даже если вам очень плохо, то плакать лучше в ВMW чем в метро...
Максим

Сердцу не прикажешь, но отвлечь можно
Максим

Авоська - клетчатая барсетка
Максим

Я не обманываю, я обсчитываю...
Максим

Главная беда Москвы что вокруг нее Россия, Главная беда России что в
самом центре нее Москва...
Максим

Девушка была славной... только слава дурной
Максим

Уринотеропия: свое лекарство вы выписываете сами!

Лучший способ отличить съедобный гриб от несъедобного - это его съесть.
Максим

Телевидение.
Пять минут до прямого эфира новостей недели.
Нет ведущей. Все в панике. Ищут, звонят на моб. Нет нигде.
Остается 3 минуты. Забегает в студию ведущая. На ходу поправляет юбку,
помада размазана, брителька свисает... Падает в кресло. Ее начинают
быстро приводить в порядок.
Уже пошел отсчет: "три, два, один, ЭФИР!!!"
Ведущая: -Толстый день!
- Ой!"
- Добрый хуй!

Разведенные женщины самый сок.

В бар входит громила и подходит к бармену
- Вам вышибалы нужны?
- Видите ли, я не знаю вашей квалификации
- Сейчас увидите!
С этими словами он подходит к ближайшему столику берет за шиворот детину
с квадратными плечами и с некоторым усилием выкидывает его в окно.
Потом поворачивается к бармену испрашивает:
- Ну как?
- Сейчас хозяин влезет обратно, и мы с вами потолкуем

Из рекламы:
"Качество выше цены!"
Тогда верно высказывание:
"Цена ниже качества!"

Обейсболивающее средство

Жопа болит - считай инвалид

Мой друг, мохнатый, дорогой,
И только ты, а не другой,
Ты смог понять меня сполна -
Тебя я посылаю на…

Как-то к нам в офис приходит клиент, я готовлю для него кое-какие бумажки.
А он сидит напротив меня весь такой больной, бледный, глаза
полузакрыты, веки подрагивают, и рассказывает как ему уже давно и очень
плохо (еле к нам пришел). И тут я случайно чихаю. Он открывает глаза
и говорит:
- Вы не волнуйтесь, это не грипп ... Это НЕИЗВЕСТНАЯ болезнь, врачи еще
не знают, что это...
Ж8-[ ]

История из дополнительных за 12.08.01 под номером 31.
Автору.
Извините за резкость. Я родился и прожил в Ростове-на-Дону не один
десяток лет. В том числе и среди армян (а были еще в избытке и кацапы, и
хохлы, и евреи, и т. д.). Давайте договоримся, что на этом сайте не
будет ни армянских "рож", ни "жидовских морд", ни прочих анатомических
атавизмов. А то ведь эдак и по еблу (mille pardon) не долго схлопотать.
Еще раз извините за резкость.

С уважением, Неармянин и Нееврей.

Однажды в студеную, зимнюю пору
Лошадка примерзла мудями к забору...

Пришел "новый русский" себе компьютер покупать.
- Короче, мне надо такой крутой комп, все дела!
- Pentium?
- А круче можешь?
- Pentium-III.
- Ну давай.
- Памяти 32 Мб?
- А круче можешь?
- 256 Мб.
- Пойдет.
- Монитор 15 дюймов?
- А круче можешь?
- 25 дюймов.
- О`кей. Да, кстати, "Тетрис" нормально работать будет - или еще чего
надо?

37 год. ГБ ставит всю страну раком. Дошло и до деревни. Колхозник
заполняет анкету, а там вопрос: Как спите с женой? Мужик думает:
написать сверху - скажут возвышаешься над массами, написать снизу -
идешь на поводу у масс, справа - пришьют правый уклон, слева - левый.
Написал так: с женой не сплю занимаюсь онанизмом. Ему дали 20 лет за с
связь с кулаком и растрату семенного фонда.
МаксимКА

Господа, респект Холмсу и Поперечному – корректный спор, сильные
аргументы, достойные соперники.

У меня, конечно, так кратко и убедительно не получиться, но не судите
строго.

Холмс, в ответ на реплику одного из оппонентов о том, что американские
бизнесмены используют в авиастроении разработки советских конструкторов,
но при этом преспокойно не платят «авторские», Вы возразили –
Таковы особенности советского патентного права, была найдена юридическая
лазейка,
Бизнес вне морали, любой бизнесмен, конечно же, не будет платить в таком
случае.

Я согласен с этим тезисом. Бизнес действительно бессмысленно судить в
категориях этично – неэтично.

Но меня терзают смутные сомнения. Не является ли почти полное отсутствие
внятных законов по копирайту и полное отсутствие правоприменительной
практики по подобным делам в России – той самой юридической лазейкой, как
для бизнеса (тех, кто пиратский софт клепает) так и для граждан его
покупающих?

Понимаете ли, за последние 10 лет в корне поменялась вся гражданско –
правовая основа нашего государства, например, Налоговый кодекс до сих пор
правим каждый месяц.
Ну не успело еще наше государство озаботиться сохранением сверхприбылей
дяди Гейтса, руки не дошли пока.

Вот и продается пиратский софт со всех лотков и есть у него РЫНОЧНАЯ
цена – в точке баланса спроса и предложения.

И если граждане пользуются такой «юридической лазейкой» то это аморально?

И последнее. Чтобы не выглядело так, что продвинутые «Западники» опять
учат неотесанных русских законности и морали. Сотни тысяч американцев
качали и качают из Интернета MP3 файлы. При этом, якобы, ущемляются права
авторов этих музыкальных произведений.

Мистер Холмс, как известный криминальный эксперт, скажите мне – взялись
бы Вы за расследование такого преступления, коим является скачивание MP3
файла?

Считаете ли Вы данные поступки сотен тысяч американцев неэтичными, так
как они, по сути, являются воровством?

Борисыч

Холмс, ну Вы педант. Не цепляйтесь к мелочам - фильм Рязанова вовсе не
пиратская копия известной пьесы, а вполне самостоятельное произведение,
быть может даже более яркое, чем первоисточник.
Ох уж мне это Ваше трепетное отношение к копирайтам!

Алик, дружище, "пасквилянтов" раздражает не столько качество историй,
сколько Ваше (на их взгляд необоснованное)стремление к писательской славе.

Не ставьте подпись (ни в начале, ни в конце) и сэкономите свое бесценное
время, а читателей избавите от надоевшей перебранки.

Обезличенное "Бетта тестирование опусов" будет, несомненно, объективнее.
Вы не находите?

Завр.

Холмс, мне кажется мы все таки пришли к консенсусу.

Как и в споре с майкрософтом, в основе Вашей позиции по определению
нации лежит некий нравственный (не логический) постулат.

В "майкрософте" - воровать всегда грешно, даже если строго логически
покупку пиратских дисков можно приравнять к пересказу чужих анекдотов
(очень упрощено и грубо).

В нашем споре - Определение человека в нации - дело как бы сугубо
"семейное" "внутреннее", важное прежде всего во взаимной
самоидентификации - нация признает тебя своим, ты ощущаешь себя частью
нации. Всякие иниые "внешние" определения некорректны.

Если я не переврал, и таков Ваш этический постулат - то я с ним,
вобщем-то согласен.

Но, я по прежнему считаю, что с точки зрения формальной логики и
"глобализма" этот постулат уязвим.

Примите и проч.

Кот.

Максим 'Алкин.

- Папа, а это правда, что от icq, чатов и ЖЖ люди тупеют?
- Гыыыыы, сына, lol :)

Реальная история в Махачкале!!!
На одну из современных свадеб пригласили пожилого тамаду-профи.
Сажают его за стол тамады, накрывают перед ним стол и все такое.....
А вместо привычного для старого тамады обычного микрофона ему дают
современный, тот что крепится на ухе (не нужно держать в руке).
Он долго возмущался... дескать дайте мне нормальнй микрофон, я с таким
никогда не работал. Но другого не было, и его уболтали и свадьба поперла
...
А что б он чувствовал себя более менее комфортно, родственники
молодоженов дали ему в руки фужер - типа микрофона (представь мол себе
что это микрофон и давай, весели народ).
Так и прошло, все бухают, тамада уже привык.... и через некоторое время,
когда пришло время обьявить имена молодоженов и поздравить их, тамада
накрывает фужер (думая, что он микрофон) рукой, поворачивается к своему
помошнику и спрашивает -
"как жениха звали я помню, а вот эту его сучку как звали не помнишь?"
в зале гробовая тишина....

Один новый русский говорит другому:
- Слушай, я боюсь идти к врачу.
- А че такого?
- Так а вдруг он стал врачем так же, как ия инженером.

Почему у Запорожца двигатель стоит сзади?
Чем думали-туда и ставили.

Реальная история, произошедшая в нашей компании.

Звонит в наш офис незнакомый человек, секретарь берет трубку.

- Алло, Ивана Васильевича можно?
- Его нет.
И кладет трубку.

Через минуту звонок, трубку берет другой сотрудник.
- А в цеху его нет? (слышится как "а в цеху ево нет?")

Сотрудник спрашивает у всего офиса.
- А у нас разве работает Овцехуев?

Все смеются уже два дня. Особенно когда видят Ивана Васильевича...

Было во времена когда водку можно купить на дороге или у таксистов.

ехала компания в таксо уже вдребень пьяная, решили взять девочек,
остановились у точки и тот кто на первом сидении договаривается с
сутенершей, Тут просыпается друган на заднем сиденье и в момент когда
речь зашла о количестве девочек "на всех" и произносится фраза может Вам
двух, он встревает в разговор с фразой -"да, да лучше две и пожалуйста
пшеничной".

История моя называется " Как я перестал стричься наголо" Как-то раз
летом я решил подстричься наголо, раз подтригся, два и понравилось
чего-то. И когда начался учебный год не переставал оголять голову. Вот
так и проходил я весь год и намеревался не изменять своему "стилю".
Летом мы с другом( он поддался моим уговорам и тоже решился оголить
голову) поехали ко мне на дачу. Добираться надо было на автобусе. Был
час пик, и мы с другом находились на некотором расстояние друг от друга.
При выходе соответственно он выходил первым. Я увидел, что мой друган
перекинулся несколькими фразами с водителем автобуса и я значения этому
не предал. Догнав друга мы спокойно начали следовать от остановки, но
тут тот самый водитель отозвал нас, крепко пожал руку и начал
распрашивать как там в малолетке(тюрьма для малолетних- кто не знает)
вот я тут опешил и спросил с чего это вдруг мы с малолетки! Оказывается
друг, когда выходил привлек внимание водителя своей шевелюрой и тот
поинтересовался не с малолетки ли он будет, в шуме вопрос прозвучал не
отчетливо и друг переспросил, тот еще раз задал вопрос и опять таки
вопрос не был понятен другу, но в третий раз чтобы не лажаться он
ответил удтвердительно. Водитель автобуса оказался бывшим зеком,
вследствии чего он нас и отозвал. Поняв всю пикантность момента я
извинился и сказал что, дескать вышла недомолвка и мы быстрыми шагами
продолжили свой путь.
После этого я понял, какие ассоциации возникают у людей при моем виде. И
после этого категорически отказываюсь стричься наголо. ;)))

Наши дороги даже ремонтируют в час пик
Максим

Тяжелее строгого рабочего дня может быть только суровая рабочая ночь
Максим

Любовь это когда ты любишь не за что-то а вопреки...
Максим

Будь ПАТРИОТОМ смени эмблему на своей иномарке на ВАЗ, ГАЗ или УАЗ
Максим

Законченный человек - это человек, который живет по закону.

В постели длина ног женщины не имеет значения. Значение имеет их
количество.

Если бы человечество выбирало себе единого бога, то в первом туре ни
один из кандидатов не набрал более 51% процента голосов, а ко второму
туру не дожил бы ни один избиратель.

Трус - спонсор героя.

- Милиция?! Алло, милиция?!
- Да, милиция.
- Сосед опять напился, жену свою бьет!
- Ну и что?
- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
- Ну и что?
- У него глаза совсем сумасшедшие!
- Ну и что?
- А еще он орет при этом, что все менты - козлы вонючие!
- Понял, выезжаем...

Голос скрипки полон мук...
Не пугайтесь - это Глюк.

История из разряда "друг моего друга рассказал..."
Жил-был парень, скажем - Вася. И была у Васи подружка, жившая
с сестрой в однокомнатной квартире, причем без родительского
надзора. Сестра тоже была не одинока, поэтому, что бы не мешать
друг другу при встречах с противоположным полом, сестры обычно
договаривались заранее и по очереди сваливали ночевать к подругам.
Но однажды...
Однажды Вася со своей девушкой пришел к ней в гости с целью
пообщаться.Прошли они на кухню попить чайку. Вдруг Васе захотелось
пукнуть, ну сил никаких нет. Он встает и "я ща" выбегает из кухни.
Уж не знаю почему, но в туалет он не пошел - не успевал наверное.
Короче вбегает Вася в комнату и начинает пукать.С удовольствием.
И ногу поднимет, и зад оттопырит и т.д. и т.п. А в комнате темно.
Пропукавшись, вдруг понимает что в комнате весьма спецефический
запах! Токда Вася снимает пиджак и начинает им размахивать, разгоняя
вонь. В это время Васина девушка, обеспокоенная долгим его отсутствием
входит в комнату и включает свет... И видит Васю, сжимающего пиджак,
а на диване свою сестру и ее хахаля, обоих с квадратными глазами.
Немая сцена. Занавес.

Рожденный Search-ить
Искать не может!!!

Ничтожный тварь,
Отросток лжи,
Сидящий на заду.
Горит свеча,
Лежат ножи,
Тебя на смерть я жду.

ГУМ 18:50(в 19:00 ГУМ закрывается)
Стоит продавец в отделе игрушек скучает, смотрит на часы, торговли нет,
да и домой бежать надо.
Тут мама с мальчиком подходят к отделу.
Мальчик: мама хочу флейту
Мама-Продавцу: Покажите пожалуйста флейту.
А флейта стоит на самой верхней полке с краю%-)
Продавец-мальчику: Может возьмешь барабанчик?
Мальчик:Мама хочу флейту!
Мама-Продавцу: Покажите флейту!
Продавец-Мальчику: может возьмешь гармошку? Смотри какая хорошая!
Мальчик: Мама хочу флейту!!!!!!
Мама-Продавцу: Покажите флейту!!!!!
Продавец лезит на верхнюю полку и падает оттуда с грохотом на него все полки
и игрушки сыпятся сверху..............
Продавец выползая из под них говорит: Гражданка это не вам!
Продавец - Мальчику : Мальчик еб твою мать!!!!!!!

Едет Илья Муромец по дороге, видит развилка, а на развилке камень с
надписью. И надпись сия гласит: - На право пойдешь - коня потеряешь, на
лево пойдешь - себя потеряешь, прямо пойдешь - об камень пизд"нешся.

У нового pyсского спpашивают:
- В течение скольких дней вы можете кyпить Волгy?
- Hy... Hеделю поезжy по pодственникам деньги пособиpаю, нy дpyгyю
неделю по дpyзьям - надеюсь помогyт финансами... Hy недели две где-то...
- И какой Вы новый pyсский, если не можете быстpо кyпить какyю-то вшивyю
Волгy?
- Да и я дyмаю, на хpен она мне сдалась со своими коpаблями и пpичалами.