Поиск по автору:

Уринотеропия: свое лекарство вы выписываете сами!

У Зубкова новый Какбынет министров.

Все, что мы должны мы проиграли...
Максим

Футболист из Германии Траховски следуя примеру португальца Фигу,
бразильца Кака и игроков Марселя Насри и Манданда ответил отказом на все
предложения российских клубов, когда узнал, что по-русски обозначает его
фамилия.
Василь Лукаш
А футболист Йоп наоборот сразу подписал контракт с ФК Москва
Максим

Смотря на себя в зеркало я понял что не все потеряно... Порядочные люди
еще есть
Максим

Цель оправдывает средства только до тех пор пока игра стоит свеч...
Максим

Смс: я не могу разговаривать я за рулем
Максим

Лучший способ отличить съедобный гриб от несъедобного - это его съесть.
Максим

У нас делают плохо, но долго
Максим

Лестница стояла на честном слове... и слово оказалось не честным
Максим

Они встретились как старые враги
Максим

Зачастую чтобы оправдать ожидания надо их превысить
Максим

Чем больше времени ты готов уделить человеку, тем меньше у него времени
для тебя.
Максим

Ну тупые...
Не давно, будучи в гостях у знакомых вернувшихся из США, где они в
течении года работали на ферме, меня порадовали интересным рассказом, я
бы сказал реальным случаем из жизни. Его то и хотелось бы изложить. Мне
было смешно до слез.
Так вот, как я говорил, работали они там целый год, причем не просто
так, а работали по 18 часов в сутки, результат 2-ух комнатная квартира с
ремонтом, машина, но речь сейчас не об этом. Главное, что работали и
постоянно просили дополнительную работу, соответственно за
дополнительную плату.
И вот, как-то раз один из местных работников, звали его Питер,
по-нашему Петя, поинтересовался:
- Послушай, Алекс, (знакомого зовут Александр, но его там именовали
"Алекс") я вот смотрю на тебя, и не могу понять, откуда у тебя столько
энергии, ты ведь работаешь по 18 часов в день, это же уму не постижимо,
ты как робот. Не ужели тебе хватает 4 часов сна на восстановление
потраченной энергии?
Наш "Алекс" не растерялся. Возможно, решил проверить утверждение М.
Задорнова, о том, что американцы "Ну тупые!!! ", да и чувство юмора ему
более чем присуще. И вот что он ответил:
- Понимаешь, Питер, конечно за ночь энергия не восстанавливается,
поэтому для того чтоб так много работать и при этом не уставать, я
каждое утро помимо плотного завтрака, вставляю себе в анус батарейку.
Поверь, на целый день хватает...
Американец, как это не странно, с интересом стал выяснять, какими
именно батарейками он пользуется, каким образом он это делает и т. п.
Стоит ли говорить о том, что следующих несколько дней Питер не
здоровался с нашим "Алексом"...
Решать Вам на сколько они там в своей Америке – "Ну тупые! "...

Требуется секретарь для обслуживания аппарата генерального директора
Максим

Радиоэфир на популярной станции. Подходит к концу игра со слушателем.
Диджей: "Как жаль, как жаль, вы не угадали. Ваша сумма сгорает и вы
должны нам еще 5000 рублей. Пожалуйста, не кладите трубку, мы расскажем
вам, как заплатить по счету."

звонит телефон - ззззззынь!
Интернет провайдер, я вас слушаю.
- Здравствуйте!!!
- Здравствуйте.
- Я вот подключился в прошлом месяце, пришел пополнил счет в этом месяце
и не могу войти ни на один сайт.
- У вас не работает интернет? или же у вас нету денег на счету?
- Вы пробовали счет проверять?
- Эмммм... а как это?!
- Нуууу, при подключении мы записывали вам все адреса и говорили, что
они пригодятся.
- Эмммм... я потерял... не знаю где было... потерял...
- Ладно тогда я щас проверю... Назовитесь... Логин ваш... или имя
компьютера..
- Ээээто... 00334652вася?
- Это скорее всего ваш пароль... Назовите свой логин...
- Ну мою фамилию?! Или что Вам назвать, я Яковлев...
- Нет. Имя компьютера в сети.
- А ну... Самсунг...
- Нету у нас такого компьютера!
- Дак как нету?! Я в магазине покупал в прошлом году!!! 19 дюймов!!!
- Это ваш монитор!!! А мне нужен логин ваш в сети? Имя вашего
компьютера!!!
- Эээээ... щасс... подумаю....
- Не надо! Стоп... давайте не так... давайте пошагово выясним причину и
устраним ее....
- Вот вы подключаете соединение с интернетом, далее вводите адрес сайта
и оно пишет "невозможно отобразить страницу"??
- Какое подключение с интернетом?! Это там где Интернет ЭксплоВер
написано в пуске?!
- Нет, это на рабочем столе ярлычек "Подключение к Интернету"
- Ааааа... Млять...

Время от времени и время бывает
Максим

Почему искусственные неровности называются "лежачими полицейскими",
а не лежачими гаишниками?
Потому что они не берут денег.

Стоит питерский гаишник...

Прочитав на сайте несколько историй про станки с ЧПУ я наконец то понял
почему, когда я со школы ходил на экскурсиюсмтореть на сие чудо, нам
показали как это работает, только без детали и без инструмента. Вот тут
представте деталь и вот так она обтачивается... ))) выдали каждому по
куску стружки реальной, и отправили восвояси

все одену новое
в эту сказку зимнюю
стану одинокая
стеклоглазка льдинная
помнится по осени
смелая красивая
я шагала порознь
с маскою мальвинною

я читала сказано
что навеки отдана
арлекину гордая
девка буратинная
закричать не дали мне
я теперь наивная
стану одинокая
стеклоглазка льдинная

http://www.maxi-m.ru/forum/viewtopic.php?t=1205

Мне довелось стать свидетелем одной забавной сцены в самолете.

Летел как-то на каком-то международном рейсе, дежурный голос объявляет,
что скоро посадка и просит пассажиров заполнить бланк для прохождения
пограничного контроля.
Стюардесса раздает бланки, мой сосед - мужчина лет тридцати пяти -
начинает вписывать свои данные: "Имя... Фамилия..." и далее по списку.
Доходит до графы "sex" (пол) и впадает в глубокую задумчивость. Брови
сдвигаются в мыслительный процесс. Я начинаю за ним наблюдать и мысленно
хихикать..
Мужик еще какое-то время нерешительно оглядывался по сторонам, затем
кинул взгляд в мою строну, ища глазами мой бланк, который я кстати
заполнил и запихал в карман, потом медленно вписал "sometimes" (иногда)

Только что на сайте евроспорта, он-лайн трансляция:
Гонка уже началась. Первой из россиянкО под 26-м номером на дистанцию
уйдет Альбина Ахатова, которая возвращается в большой биатлон после
почти двухлетнего перерыва
PS www. евроспорд.ru

Решили Гена и Чебурашка поиграть в выборы.
- Я буду толпой!-сказал Чебурашка.
- А я буду кандидотом на выборах!-сказал Гена.
Начал Гена давать обещания, как вдруг ему заехали в глаз яйцом.
- Чебурашка, это ты кинул в меня яйцом!?-разгневано крикнул Гена.
- Нет, Гена это кто-то из толпы.

Сидит мужик на берегу реки и стирает кота с мылом. Прохдящая мимо бабуля
сокрушается: "Милок, по што скотину мучишь? Нельзя котов стирать!!" Тот
молча делает свое дело.
Идет бабуля обратно, а мужик сидит грустный, кот рядом дохлый лежит.
Бабуля ему: "Да штож ты, ирод, с животиной сотворил? Говорила ж тебе,
нельза котов стирать!!!"
На что мужик: "Стирать-то как раз можно. Выжимать нельззя..."

Что такое женщина. Инструкция!

НАЗВАНИЕ: Женщина

СИМВОЛ: Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно
закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения
увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими
благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших
количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым
спиртом. Активность варьирует в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ: Широко применяется в декоративных целях, особенно в
спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим
средством. Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится
другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: При попадании в неопытные руки представляет
серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако
можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует
отдельно друг от друга, таким образом, чтобы они не взаимодействовали
между собой.

программа Медведева на выборы:"Такого как Путин, полного сил, такого как
Путин, чтобы не пил...."

Задрочить нас не просто, смена руки запланирована на 2 марта

Лжедмитрий III - это не Медведев, а Витя Белан.

Сидит ворона на ветке....

На лево поедешь-коня потеряешь.
На право поедешь-сам проподешь.
А прямо поедешь-об камень ударишся.

Начинается представление...

Украина.
Село.
Суббота.
Возле клуба на дороге лежит в "у-смерть" пьяная баба. Спит.
В это время пастух гонит по дороге стадо коров.
Одна корова медленно переступает через тетку и выменем слегка касается
ей по лицу.
Тетка слегка приоткрыв глаза: "Ой хлопці, не всі разом!"

Телевидение.
Пять минут до прямого эфира новостей недели.
Нет ведущей. Все в панике. Ищут, звонят на моб. Нет нигде.
Остается 3 минуты. Забегает в студию ведущая. На ходу поправляет юбку,
помада размазана, брителька свисает... Падает в кресло. Ее начинают
быстро приводить в порядок.
Уже пошел отсчет: "три, два, один, ЭФИР!!!"
Ведущая: -Толстый день!
- Ой!"
- Добрый хуй!

Разведенные женщины самый сок.

Шестое чувство у женщин чувство шеста.

Чтобы провалиться в хронодыру достаточно выпить два литра водки.

Питие определяет сознание как вторничное.

Дочка приходит домой поздно вечером, вроде бы чуть-чуть пьяная.
Мама строго спрашивает:
- Ты где была?
- Мама, мы с подругами занимались спиртизмом.
- Чем-чем вы занимались? - строго вопрошает мама.
- Ой нет, - с перепугу отвечает слегка ворочая языком дочка, - на самом
деле мы занимались стриптизом.
- Чтооооо? - начинает кричать мама.
- Ой нет, все-таки мы занимались спиритизмом. Да, да, мама, точно
спиритизмом.

Законченный человек - это человек, который живет по закону.

В постели длина ног женщины не имеет значения. Значение имеет их
количество.

Если вас съели - дело гавно.

Тендер - сокращение от слов теневой дерибан.

Дерево - твоя историческая родина.

Варвары победили римлян, потому что не знали кто они такие.

Жизнь не стоит на месте. Это вы тормозите.

Она была разительной женщиной, от нее разило.

Семь дней не спал, не ел.
Изголодался я совсем.
И только я поел немного,
Такого вкусного, простого:
Семь чашек мант, и семь - борща с крапивой,
Две палки колбасы и кружку пива.
А после ужина такого,
Вздремнуть я захотел еще немного.
Шесть дней проспал я наповал,
Как лысый черт с кровати встал и написал..."Семь дней не ..."

Парада в следующем году не будет, так как военная техника не отвечает
требованиям Евро-2.