Поиск по автору:

- Доктор, у меня проблема, мне все время кажется, что я лошадь.
- Вообще-то это поправимо, но лечение очень дорого стоит.
- Не беда, я вчера пришел первым на скачках.

Мужчины хвалятся друг перед другом женами.
Американец:
- Моя жена изящна, как тростинка!
Француз:
- Моя тонкая, как былинка!
Русский покачал головой:
- Что это за жены? Их в постели граблями искать надо.

Три крысы сидят, рассуждают, кто круче:
Первая: - Я вот жру крысиныи яд и мне все пофигу!
Вторая: - А я жру битое стекло и мне все пофигу!
Третья: - Да ребята, что-то вы крутые для меня, пойду, что ли,
кота выебу...

Война в Югославии.
Китай: Мы вам пришлем 100 тонн апельсинов. У них ящики деревянные,
будете делать приклады для АКМов.
Болгария: Мы пришлем 200 тонн помидоров. Они в железной упаковке, будете
из нее делать стволы для АКМов.
Россия: А мы пришлем 100000 яиц.
Югославия: А тара у вас какая будет?
Россия: Защитные костюмы и кирзовые сапоги.

Два жителя Крайнего Севера приехали в столицу. Поселились в гостинице
и решили вызвать из доставки двушек без комплексов. Прибыли девушки
и стали им объяснять:"За 50 баксов мы делаем ...А за 100 баксов
мы делаем ..."
И так далее. А эти два мужичка с Чукотки спрашивают:"А што можно
за 50 рублей однако?" Девчонки им ответили:"За эти деньги можете
только друг с другом..."
Прошел час. Звонят эти парни в ту же доставку:"Скажите а кому
надо 50 рублей заплатить однако?"

Новые русские освоили новый вид бизнеса - они умудрились продать
африканским каннибалам пепел из крематориев в банках с этикеткой
"Жареные растворимые люди".

На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
- Каким образом, поясните.
- По уголовному кодексу обман совершает тот, кто, пользуясь
незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.

На уроке в школе учительница спрашивает:
- Кто выйдет к доске и напишет предложение: воробей поет и чирикает.
Выходит девочка и пишет: "Воробей поед и чирикает".
Учительница спрашивает:
- Кто исправит ошибку?
Выходит другая девочка зачеркивает "д" и пишет "б". Учительница говорит:
- Кто исправит эту пошлость?
Выходит Вовочка и стирает все предложение. Учительница:
- Вовочка, ты что делаешь?
- Поеб, и не фиг чирикать!

Доктор возвращается с крупной фармацевтической выставки и рассказывает
коллеге:
- Представляешь, Bayer выпустил суперпрепарат!
- Какой?
- Трупу делается внутримышечная инъекция 10 мл этого средства, после
чего с ним можно 2 часа разговаривать!
- Да ну?!?!
- Правда, он при этом не отвечает...

А знаете ли вы, что выпив на ночь молока и закусив соленым огурцом,
вы быстрее оцените вашу новую финскую сантехнику.

Идет суд. Судья:
- Гражданин Мамеладзе, вы признаете себя виновным в групповом изнасиловании?
- Да, признаю.
- Группа изнасилованных, встаньте.

- Я хочу, чтобы у меня было так много денег, что я смог бы купить самолет!
- Да что ты будешь делать с самолетом?
- А ничего! Мне только хочется, чтобы у меня было столько денег!

Чтобы иметь возможность учиться на ошибках, пришлось построить на них всю
систему народного образования.

- Вы знaете, Эйнштейн едет в Токио на конгресс рассказывать о теории
относительности.
- А что это такое?
- Hу, если три волоса на голове - это мало, то три волоса в супе -
это много. Если девушка идет к раввину - это хорошая девушка и хороший
раввин, но если раввин идет к девушке, то - сами понимаете.
- И с этой хохмой Эйнштейн едет в Токио?

Антисемит входит в холодную воду:
- Бр-р-р, жиды проклятые!

Сельская дорога. По дороге едет крестьянин на телеге, сзади бежит собака.
В это время по небу летит истребитель и терпит аварию. Самолет падает
прямо на телегу с мужиком, пилот спускается на парашюте. Спустившись,
летчик подходит к месту падения самолета и видит - собака покалечена, еле
скулит. Он ей: "собачка, бедная, тебе плохо!" - и бах ее из пистолета.
Подходит к лошади - кишки в одну сторону, ноги в другую: "лошадка, бедная,
тебе плохо!" - и ее тоже наповал. В это время крестьянин, собирая свои ноги,
кишки, прочие части тела и отползая на руках: "Боже, как мне хорошо, как мне
хорошо!"

Посадили американца, ирландца и русского за убийство. Приговорили к
заключению на 20 лет, но разрешили взять в камеру с собой одну вещь.
Американец решил взять с собой свою жену, ирландец выбрал 20-летний
запас виски. русский - сигарет на 20 лет... 20 лет спустя...
Охранники открывают дверь в комнату американца, откуда появляется тот
с женой и тремя детьми. Счастливый такой. Затем открывают ирландца.
Он там сидит веселый, ему и дела нет, какой сейчас год, и приглашает
охранников выпить с ним. Следующий - русский. Открывают его дверь и...
- Ребята, огонька не найдется?

Встречаются школьные приятели:
- Ну, как жизнь?
- Да я, знаешь, женился.
- Да ты же всю жизнь баб ненавидел! Красавица,наверно?
- Уродина страшная...
- В постели очень хороша?
- Не знаю, я ее еще не трахал...
- Ну тогда она из семьи навороченной?
- Да нет, папа - алкаш, мама - дебилка...
- Так а чего женился-то?
- Глисты у нее... Да ты не рыбак, не поймешь...

Hочью в дверь Винни-Пуха раздается стук. Винни-Пух продрал глаза, открыл
дверь: на пороге лежит вдребезги пьяный Пятачок и спрашивает:
- Винни-ик, я похож на полового гиганта?
Винни, мстительно вытирая об него ноги:
- Ты похож на гигантский половичок, свинья!

Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей своей квартиры долго
шарит руками по стене. Подходит его мама:
- Вовочка, что ты там ищешь?
- Отстань.
- Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю.
- ... вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь замуровали.

Проходит экскурсия в какой-то картинной галерее. Экскурсовод:
- А в этом зале выставлены картины известного испанского художника Чикассо.
Маленькая девочка говорит:
- Дяденька, правильно говорить не Чикассо, а Пикассо.
Экскурсовод недовольно хмыкает в сторону девочки и продолжает:
- Эти картины известный художник Чикассо написал на заре своей творческой
карьеры.
Девочка настойчиво говорит:
- Но ведь правильно говорить не Чикассо, а Пикассо.
Экскурсовод подходит к ней наклоняется и говорит:
- Слушай девочка, чиздуй отсюда.

Муж и жена умирают в один день и попадают в рай. Ангел ведет их по райскому
саду, показывает достопримечательности, подводит к шикарному особняку.
- А здесь Вы будете жить.
Жена, изумленная, ходит по дому открыв рот, а муж недовольно бурчит под нос:
- Если б не твоя овсяная каша, уже б лет 10 как здесь отдыхали.

Заходит грузин в магазин:
- Дайтэ мине вот тот ткань - дэсят мэтров!
- А на что вам так много?
- Костюм!
- Но на костюм нужно метра три, ну четыре...
- А кэпка?!

Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблеванный
студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:
- Смотри, и он еще, сука, говорил, что макароны не ел.

Судья подсудимого спрашивает:
- Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
- Признаю! В трезвом виде мне бы это и в голову не пришло.

Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает.
Ее старшая сестра шутит:
- Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!
Тот показывает. Сестра замирает:
- Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна остаться в семье!

Фpанцуз веpнулся домой после посещения России. Пеpвый вопpос к нему:
- Hу как там женщины?
- Hу, - говоpит, - женщины там pазные. Есть толстые, бpюзжащие тетки,
вечно куда-то спешащие и с кучей сумок - "кошелки". Есть бойкие молодые
девицы, но стpашные зануды, их интересует только работа - "деловые"
называются. И, конечно, есть пpиятные молодые женщины, общительные,
изысканно одетые, любят компании и молодых людей. Зовут их то ли "леди",
то ли "ляди"...

Пациентка говоpит своему психологу:
- Доктоp, мы никогда не ссоpимся со своим мужем.
- Стpанно, - отвечает вpач. - Значит, вы не созданы дpуг для дpуга.

Отец разговаривает с сыном: "Аист принес тебе маленького братика".
Пятилетний сынок удивленно пожимает плечами: "Я тебя не понимаю. Вокруг
столько красивых женщин, а ты с аистами связываешься".

Как использовать автомат для получения денег:
1. Войти в банк.
2. Достать автомат.
3. Получить деньги.

Жена - мужу:
- А мне один мужчина комплимент сделал. Он сказаал, что у меня
ноги растут от ушей!
- Это не комплимент, он имел в виду, что у тебя вместо лица - жопа.

лучше поздно - чем никому

Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери
Вы находитесь.