Поиск по автору:

Про авторство анекдотов. Я не утверждаю, что история написана с меня, но
подобные анекдоты я прочла уже после этого происшествия.
Однажды звонила папе, мобильный, который не отвечал уже минут 10, и я
позвонила на рабочий, а пока набирала, уже об этом забыла.
На том конце провода поднимают трубку, и я, в полной уверенности, что
звоню на мобильный, радостно восклицаю:
- Алле, Папа?!
И неожиданно слышу в ответ довольно молодой голос:
- Кто?... Папа?... Я?!
С перепугу я вновь повторяю вопрос, тут правда до меня дошло, что я
звонила на рабочий. Со смехом и извинениями попросила передать
настоящего папу, почему то полумертвого, судя по голосу, от страха
молодого человека.

"Россея. Моя Россея!
От Волги до Енисея."

Вот, от Волги до Енисея, действительно "Россея", а до Волги - Россия.

Знаете, часто рассказывают про учителей, которые при входе в
общественный транспорт говорят: "не вставайте".
Рассказала зубной врач. Подходит она к к телефону, поднимает трубку и
говорит: "откройте рот"...
Тут я вспомнила свою историю из той же серии. Сижу решаю задачу, уже
решила, осталось только написать ответ и тут звонит телефон. Я подбегаю,
все еще думая об ответе на задачу, поднимаю трубку и говорю: "Ответ!"...
На том конце провода помолчали и бросили трубку.

Когда я училась в школе, у нас был наслолько хулиганский класс, что у
учителей от ругни под конец урока заплетался язык. И вот однажды, после
получаса непрекращающегося крика, математичка выдала, повизгивая: Щас к
ЧЕРТОВОЙ МАТЕРИ отсюда пойдешь! Щас к ЗАВУЧУ пойдешь!!

Историю мне рассказали, выдавая за правду.
В одну "капиталистическую" страну прехала совецкая делегация. И вот
беда, в момент, когда делегация прибыла в посольство, там еще не успели
подготовиться и встречать "товарищей" отправили одного молоденького
переводчика, чтоб развлек на время.
Подали чай, маленький чайничек с кипятком - с одной стороны и блюдечко с
пакетикам - с другой. Тут то и выяснилось, что "товарищи" не знают, как
же им пить чай: кипяток есть, а чая нет. Спросили у молодого человека,
вот тут то он и решил их развлечь. Инструкции были просты: положить в
рот пакетик и запивать кипятком.
А теперь представьте себе: входит посол и прочее окружение и застает
совецкую делегацию, пьющую чай, с у всех до одного торчащей веревочкой
изо рта.
Молодого человека уволили.

- Рабинович, не попьете ли чайку?
- А почему бы и нет?
- Ну нет, так нет!

Навеяно историей про сомнения американцев, что белорусская девушка умеет
читать по белорусски. Я - русская, второй год живу воо Франции, хожу в
лицей (эквивалент колледжа). В прошлом году у нас в учебнике истории 20
века были совецкие плакаты с лозунками. На перемене после урока подруга
просит меня их перевести. Перевожу. Учитель, находившийся рядом и
прекрасно знающий, что я приехала из России совсем недавно, вытаращивает
на меня глаза и спрашивает восторженным шепотом: "Так вы и читать по
русски умеете?!"
Неужели все так плохо?

Я русская и до 16 с половиной лет жила в России. Два года назад мы
переехали во Францию и я пошла в лицей (эквивалент колледжа). Вот три
моих первых слова, которые я посмотрела в словаре: первое - "где то" это
мне встретилось в тексте.
А дальше - по частоте употребления моих одноклассников:
"блядь" (putain) и "дерьмо" (merde).
Вот такие культурные подрастающие французы.))

Когда мне было 7 лет, мы с мамой в первый раз поехали в Париж. 1993 год,
английский в России еще не так популярен, как теперь, поэтому русские,
выезжающие зарубеж, с трудом вспоминают уроки совецкой школы. Лувр, а
точнее ближайшее метро. К нам подходит весьма габаритная дама и с
невероятным усилием, судя по ее лицу, произносит:
- ВЕРЕ ИЗ ЗЭ ТОИЛЕТ, не знаете? (поясняю: "Where is the toilet, не
знаете?" Но и диким, диким совецким акцентом)
Дама, очень долго удивлялась, почему я прыснула от смеха, и как это моя
мама догадалась, что она русская.

Вчера у меня на кухне три блондинки (в том числе и я) совершенно
серьезно обсуждали, кто лучше: негры или.. кошки. Чесное слово,
обсуждали совершенно серьезно. Счет двое против одного. Вывод - кошки
лучше.

Когда мне было 12 лет, мы с папой поехали в Болгарию отдыхать. Там у меня
появилась подружка и время стало проходить значительно веселее. И вот
однажды мы пошли кататься с горок. Каким-то образом у моей подруги
получалось гораздо быстрее скатываться. Я, узнав у нее секрет ее
скорости, тут же его проверила. Результат мне понравился - я съехала с
горки почти в два раза быстрее, о чем я не замедлила рассказать папе. И
вот картина: люди лениво валяются, как шкурки, на песке и я несусь со
всех ног к папе и уже за несколько метров начинаю громко на весь пляж
кричать: "Папа, папа, мне Света рассказала, знаешь, что нужно, чтобы
быстрее с горки скатываться?! Нужно трусы в попу заправить!! Знаешь, как
быстро получается?!!"

БЫВАЕТ...

У меня есть собака - шелти. Это такая порода - шетландская овчарка, а
выглядит - уменьшенная в половину колли, приблизительно чуть ниже
колена. Когда мы ее взяли ей было уже полгода. До этого она жила в
вольере. Видимо в детстве ее били, потому что она ужасно всего боится и
сначала даже лаять не умела.
Один раз я болела и осталась дома. У соседей этажом выше заканчивался
ремонт и было много серой пыли. Строители почему то не догадались смести
весь мусор в пакет и потом его выкинуть. Они решили поступить наиболее
нерациональным и нелогичным способом - смести все до первого этажа
веником. Учитывая, что соседи - на пятом этаже, строитель уже на нашем -
четвертом быстро устал. У нас на этаже всего две квартиры, причем
напротив живет ужасно злобный пес, который при любом движении в подъезде
заливается нескончаемым лаем. Добредя с веником до нашего этажа
строителю пришла по его мнению отличная мысль - смести весь мусор под
коврик. Поскольку напротив уже с хрипом ругался пес, то строитель решил,
что безопаснее будет использовать наш.
В это время я от нечего делать наблюдала в глазок за строителем, который
встал спиной к нашей двери, прислонив зад, приподнял коврик и стал
заметать поднего мусор. Я, видя такую наглость, шепотом убеждала собаку
начать лаять, которая, повиливая хвостом, доверчиво смотрела мне в
глаза.
В конце концов, я решила взять инициативу в свои руки. Я залаяла.
Громко. Звучно. Правдоподобно. Басом, как большие собаки. Строитель,
подпрыгнув от неожиданности, принялся срочно выметать пыль из под
коврика и сметать ее на другой этаж. Полаяв еще чуть чуть для эффекта, я
позже едва удерживалась от смеха, когда строители, впервые увидев мою
дружелюбную собачку, уважительно проводили ее взглядом.

НЕАДЕКВАТНАЯ РЕАКЦИЯ

Знаете, часто, когда происходит что нибудь неожиданное (ну, например, вы
уверены, что одни, и вдруг слышите шум) многие вздрагивают. У меня в
таких ситуациях помимо моей воли вырывается какойто полукрик -
полувздох.
Выхожу я однажды из квартиры, закрыла дверь, собираюсь повернуть крюч, и
тут... слышу сзади себя шум. Оборачиваюсь и вижу, что сосед напротив
тоже уходит и как раз закрывает дверь на ключ. Дальше все происходит
примерно за секунду. Я вытаращиваю глаза, испускаю этот полукрик -
полувздох, резко открываю сою дверь, вбегаю в квартиру и захлопываю
дверь. Еще через секунду я, красная от стыда за свою глупую реакцию, уже
стою и смотрю в глазок на реакцию соседа. Сосед, постояв несколько
секунд, осмысливая произошедшее, с вытянутым от удивления лицом начал
внимательно себя осматривать. Понимая, что ТАКУЮ реакцию должно было
вызвать нечто действительно необычное, осматривал он себя минуты две. Я
из-за двери так и не показалась, пока он не ушел, наверное весь день от
зеркала не отлипал, очень уж у него был озадаченный вид.

Приходит как то НР к своему корешу и говорит:
- Слышь братело жена ваще сдурела
- А што такое
- Ну понимаешь она меня каждое утро с неким Жоржем путает!

Это по поводу На Украине или В. Между прочим На Руссом языке Всегда
говорили "на Украине" - это устойчивое словосочитание. И то что они там
у себя реформы делают - пусть, только своего - Украинского языка, а не
Русского. Так что конечно теперь второй вариант с В возможен, но первый
был и будет оставаться правильнам Русским вариантом.
Мы же в их языке поправки не делаем.

по телеку говорят "У наших девушек сегодня проблемы со смазкой"

Итак, в Молдавии на выборах победили коммунисты.
По слухам, интернет вовсе не запретят!!!
Все провайдеры будут объявлены КОММУНИСТИЧЕСКИМИ, обязательным будет POP
UP окно с Серпом и Молотом, а так же использование нового браузера
"I.E. - ПРОЛЛЕТАРИАТ 2000"