Поиск по автору:

Пятилетний сын полицейского, украв у отца табельный пистолет, запросто выиграл у своих друзей во дворе в войнушку.

Жена переклеила ценник со своих стрингов мужу на рубашку.
Он расстроился, что дорого.

Разговаривают два приятеля:
- Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом?
- Нет, я сплю с закрытым ртом.

Что думают люди, когда им навстречу идёт полицейский?
Европеец: "О, наша полиция меня защитит!".
Русский: "О, только бы не докопался...".

Покупаю в зоомагазине глистогонное средство для профилактики своему котостаду.
- А какой ваш котик? - спрашивает продавец.
- Примерно килограммов на 27 кошатины и ещё на 3 килограмма котят...

Девушки! Для того, чтобы вам не приходилось ревновать своего мужчину, он должен уходить из дома с полным желудком и пустыми яйцами. А вот если наоборот, то это не он козёл, а вы овца!

Лучшее средство от проблем и неприятностей - здоровый пофигизм.

Посадили как-то двух звукорежиссёров в тюрьму. На 15 лет. Ну, в общем, отсидели они от звонка до звонка, вышли на свободу, перед воротами тюрьмы ещё минут 15 про эквализацию поп*здели и по домам разошлись.

Жене директора ухрюпинского зооцирка всё сходило с рук.
Спалилась же она, когда на толкучке продавала пальто из сторожа.

На лавках под окнами многоэтажки какая-то гопота пьёт: матерятся, орут, как бешеные, музыка включена на всю катушку.
На третьем этаже открывается окно, оттуда высовывается пацан и кричит гопоте:
- Пляяя! Дебилы! Твари, б***ь! А ну-ка, валите отсюда!
На лавках резко наступает тишина, и снизу раздаётся грубый мужской голос:
- Дима, ты, что ли?!
- Да, б***ь, я! А это, б***ь, кто там п**дит?!
- А это, б***ь, твой папа! Ты мне лучше скажи, кто тебя, б***ь, так материться научил?!..

Объявление на стеклянной стене в торговом центре:
"С разбега не выходить! Здесь стекло!".
- Это Россия, сынок!..
http://www.lublurossiju.ru/pictures/comments/7549/

Счастье не оставляет шрамов. Мирное время ничему не учит.

- Какая разница между Украиной и Японией?
- В Японии НИЧЕГО нет, но есть всё. А в Украине ВСЁ есть, но ничего нет.

- Маяковский, каким местом вы думаете, что вы - поэт революции?
- Местом, диаметрально противоположным тому, где зародился этот вопрос.

Объявление: "Уважаемые студенты и сотрудники МФТИ!
В связи с проведением плановых профилактических мероприятий в учебных корпусах МФТИ с 9:00 17.03.14 по 19:30 18.03.14 будет отключена гравитация.
Просьба соблюдать особые меры предосторожности при передвижении в помещениях.
Приносим свои извинения за доставленные неудобства.
Долгопрудненская районная служба по контролю за гравитацией".

Виктор Янукович 11 марта опять выступил в Ростове-на-Дону.
Как оказалось, на обратной стороне листа тоже был текст.

Все мужчины после 23 февраля щеголяют в новых трусах и носках...
Жаль, что на дворе не лето. Такую красоту не видно!

На севере Швеции у местных водителей существует давняя традиция мигать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! У нас в России тоже есть такая традиция...

Просто удивительно, насколько мужчине проще понять женщину, если он на ней не женат.

В то время, как все остальные пассажиры задержанного рейса постеснялись сказать правду про "Аэрофлот", Леонид Аркадьевич Якубович не постеснялся и назвал всё слово целиком.

По итогам 2013 года свою лучшую роль Михаил Пореченков сыграл в рекламе майонеза.

В рамках реализации плана мероприятий, направленных на существенное повышение политического рейтинга В.В.Путина, российское телевидение показало В.Ф.Януковича в передаче "Как на самом деле выглядит тупой, злой, вороватый и немного сумасшедший"...

Британские учёные установили, что 80% населения планеты страдает от депрессии, а остальные 20% у них её вызывают.

Это не время проходит, это мы проходим.
Пока ты убиваешь время - время убивает тебя.

Золотая медаль, красный диплом, свободная касса.

Классическая ситуация. Шестисотый "Мерседес" и "Запорожец" сталкиваются на перекрёстке. Из шестисотого вылезает "братишка" и подходит к дедку, сидящему за рулём "Запорожца":
- Ну, козёл, ты конкретно попал! Чё у тебя есть?
- Денег нет, только вот в багажнике сидит енот - опытный минетчик.
- Ух ты, а ну давай - попробую!
Короче, енот отработал, братишка в полном экстазе.
- Всё, дед! Инцидент исчерпан. Держи штуку баксов, и поезжай, куда ехал! Енот остаётся у меня!
Приезжает домой, вручает жене енота послание:
- Научишься готовить и стирать, б***ь, и пошла нахрен отсюда!

Экипаж российской подводной лодки со скуки разыгрывал экипаж японского китобойного судна...

- Папа, пойдём поиграем в футбол?
- Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: "Пойдём играть в мяч".

Сколько бы людей решили проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали, и именно от них зависела бы скорость Интернета!

Если на шесте повисла женщина - это стриптиз, а если мужчина - это Масленица.

Глухая соседка снизу смотрит какой-то церковный канал.
Просыпаешься с ощущением, что тебя отпевают...

"Сессия" - универсальный ответ на все случаи жизни.
- Как дела?
- Сессия.
- Встретимся сегодня вечером?
- Сессия.
- Ты чего такой злой?
- Сессия.
- Почему трубку не брал?
- Сессия.

В Японии всё большую популярность приобретает новый экстремальный вид спорта. Человек поднимается на высоту 3000 метров, выбрасывает из самолёта парашют и через 2 секунды прыгает сам.
- С какой целью? - спросите вы.
Успеть догнать и схватить парашют.

Оставайтесь собой - так гораздо смешнее.

Реакция кота и собаки на то, что я их разбудил.
Кот:
- Ну и какого хрена тебе надо?
Собака:
- О, это ты, хозяин?! Я люблю тебя.

Девушка моего приятеля танцевала на столе.
- Хорошие ножки, - сказал я ему.
- Ты правда так считаешь? - спросил он.
- Да, - ответил я. - Не каждый стол способен выдержать такой вес.

Сколковские учёные вывели формулу движения енота на сверхзвуковой скорости в кислой среде и, за ненадобностью, применили её для расчёта пенсий россиян.

Маленькие хитрости. Чтобы изо рта не пахло луком, съешьте две головки чеснока.

Вадим оплачивал кредитной картой мобильный телефон и ошибся нулём.
Теперь у него тариф: "П**ди - не хочу" и нечего жрать.

Он понял, что проехал на красный, только после того, как его остановил сам Апостол Пётр...

Мышеловка: смотри - сыр!
Человеколовка: смотри - Интернет!

Для того чтобы почти полностью восстановить мировую гармонию в нашем квартале, вернуть любящим парам ужин при свечах, оторвать детей от компьютера, а их родителей - от телевизора, полного чернухи, потребовалась всего лишь одна небольшая техническая ошибка электрика местного ЖЭКа Сидорова...

Министерство иностранных дел КНДР официально опровергло появившуюся в Интернете информацию о том, что Ким Чен Ын приказал скормить своего опального дядю собакам. Напротив, указанного дядю, в соответствии с его последней просьбой, перед казнью накормили национальным корейским блюдом Bosinteng'ом - супом из собаки.

По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки:
- Дядя приходил?
- Нет.
- Конфетки давал?
- Да!

- Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?
- А что, есть какие-то новости?

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию.

Все страны мира живут по своим законам.
Только Россия - по пословицам и поговоркам...

Спиваться, когда что-то случилось - это удел безвольных слабаков.
Сильным никакие причины не нужны.

Военные действия на море. Капитан корабля подзывает боцмана:
- Слышь, Петрович, на нас идёт торпеда! Иди, успокой там ребят...
Боцман выходит на середину палубы и орёт:
- Эй, братва! Все сюда! Спорим, я сейчас лбом как зае*еню по палубе - корабль надвое расколется!
Вся команда хором:
- Да ну, не гони, Петрович! Так не бывает!
Боцман размахивается и лбом по палубе - ТРЕСЬ!
Оглушительный треск, корабль разваливается пополам. Те, кто не утонул, видят - капитан плывёт на деревянном обломке обшивки и орёт боцману:
- Петрович, сука! Торпеда мимо нас прошла!..

Уходите по-английски: не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.