Поиск по автору:

В бане два грузина.
- Гоги, ти что, дрочишь?
- Нэт, я бистро мою.

- Дохтор, чтой-то у меня печень побаливает, наверное это от молдавского
вина. Может мне минералки попить?
- Да нет, батенька, Вам уже поздно пить боржоми.

Сосать не пересовать
Насосы

Приехали с Серегой в Москву к одному знакомому. Вечером обошли кучу
Московских клубов и друг предложил мне экзотику - посетить гей клуб.
Ради интереса (мы все натуралы) заходим в один из них. Серега изрядно
набравшись отстал немного. Мы вдвоем заходим тупо глазеем. В дверях
проявляется Серега и осознав где мы во весь голос орет: "Так это ж
пидарасы!".
Именно в этот день я понял, что самое страшное что может в жизни
случится это стадо пидарасов.

СССР. 80-е. Мужик работает на военном заводе про производству всяких там
радиактивных начинок для бомб. Жена пристает к нему:
- Дорогой принеси немного домой, посмореть что ты там делаешь?
Муж
- Дура там же не пропустят на вахте, с этим делом строго
Жена
- А ты проглоти маленький кусочек а дома покакаешь мы посмотрим и
выкенем на помойку и никто не узнает.
Ну мужик все сделал как жена сказала, день дома нет, второй, на третий
решила жена на работу сходить.
А там паника, взыры, она ищет мужа и вдруг смотрит мужика на носилках
везут она смотрит - муж, я рядом начальник бежит и кричит
- Несите его нахер отсюда ато от его первого раза когда он пернул два
цеха разнесло, так еще пернет весь завод развалиться..

Звонок в крематорий:
- Скажите, на чем можно до вас доехать?
- Как на чем? На катафалке!

Группу «Сливки» пригласили выступить на корпоративе. Но произошло
досадное недоразумение: продюсер группы забыл взять с собой фонограммы
девчонок. Поэтому пришлось тра…ать их под песни Михаили Шуфутинского!

Лукашенко Александр Григорьевич и Путин Владимир Владимирович на костре
жарят Ющенко Виктора Андреевича.
Александр Григорьевич: Владимир Владимирович, шо это вы его так быстро
вращаеете, он же не успевает прожариться?
Владимир Владимирович: А если я его медленей начинаю вращать, он тут же
из костра угли выбрасывает!

"Беременная Джулия Гровенбург (Julia Grovenburg) из Форт-Смита, пришла
на плановое ультразвуковое обследование. Во время его проведения врач
заметил сердцебиение еще одного плода, находящегося на более ранней
стадии развития.
Обнаруженный плод мужского пола, по мнению специалистов, был зачат на
2,5 недели раньше своей "старшей сестры". Оба эмбриона закрепились в
матке и стали развиваться нормально."
Интересно, неужели переводчикам было сложно понять, кто же старше?

Три периода жизни мужчины:
1. Женщины раздеваются бесплатно.
2. Женщины раздеваются бесплатно, но одеваются на твои деньги.
3. Женщины одеваются на твои деньги и раздеваются тоже за деньги.

На Марсе нашли советский марсоход. Без шин и магнитолы...

Сегодня, чтобы знать все нужно: купить компьютер, подключить интернет,
запустить браузер, зайти на страницу Google, написать запрос. 15 лет
назад все было намного проще, достаточно было купить паяльник и найти
того кто обладает нужной тебе информацией.

Любимая заряжает очередную пачку купюр в книжку. Не доверяет банкам.
- Солнышко! - говорю - ты хоть знаешь, почему после домушников остается такой бардак? Потому что первым делом они вытряхивают книжки. Ты хоть помнишь, где прячешь деньги?
- Конечно! Третий том Шекспира, первый том Дюма, седьмой том Пушкина - легко запомнить!
- А почему, когда я взял Гоголя почитать в сортире, из него деньги посыпались?
- Ой! Да, в Пушкина уже не вмещалось, я тогда решила, что Гоголь - логичное продолжение.
- Ты знаешь, это синдром белки. Но в нем есть хоть какой-то биологический смысл. Белки - рассадники лесов. Они берут не какие попало, а самые отборные желуди. Зарывают невесть где в чистом поле. И ни хера не помнят потом, где именно. То есть безмозглость - их важнейшая биологическая функция. Вырастают дубравы. А из твоих книжек что вырастет?
- Ой, вспомнила! Я что-то прятала в Бальзаке! Щас поищу!
Сползаю по стенке. Там томов тридцать :)