Поиск по автору:

Укусить самого себя за локоть - все равно что дать самому себе
коленом под зад.

Живет в маминой квартире живность: старый пес, для которого кошки -
лучшие друзья, ну и сами кошки обоих полов. В том числе два маленьких
(возрастом чуть более одного месяца) пушистых котенка: серый и белый.
Котята прямо издеваются над бедным псом, например, выжили его с его
лежанки, прыгают ему на шею, а он на них только рычит... Другой бы давно
им бошки поотрывал за такое наглое поведение! Мама мне это рассказывает
по телефону, а я как захохочу! Потому что все это мне напомнило мультик
о коте-пацифисте Леопольде и наглых мышатах - сером и белом!!! Этакая
пародия. Не бывает?!

На афоризм №11 от 21 января 2004 ("Россия не обязана платить долги
Америке, пока их колорадский жук ест нашу картошку"): Надо учитывать
и то, что картошка тоже завезена из Америки! Из нашего остаются только
земля и навоз.

Зима опоздала, но продолжает качать права. На кого-то похоже.

Если жизнь на родине ничего хорошего не дает, то это не родина, а
уродина.

В России настанет ДИМОкратия

Чем, девчонка, голодать, лучше парню голо дать!

Ебет - значит ЛЮБИТ!

Взялась за хуй - не говори "Не балуй"

Смотри, идет обычная девчоночка публичная...

Куриный окочурок

Газетная реклама-анонс очередного выпуска какого-то бизнес-журнала.
Сфотографированы заседающие депутаты (почему-то все лысые), а в углу
фотки написано: "Мандат на лобби", но фотка обложки журнала сделана
криво, поэтому читается "Манда на лобб".

Римейки Киркорова - Филькина грамота!

АнтропофаК (= людоеБ)

Заметка в одной из крымских газет под названием "Мир студенческих
песен". Автор - Пресс-служба Русского культурного центра (есть такой в
Крыму). Цитирую: "жизнь студенческой песни в России... берет начало в
эпоху Петра Великого: первая отечественная студенческая песня была
написана на стихи Николая Языкова". Авторы заметки (а может быть, и не
только они), - подчеркиваю: РУССКИЙ КУЛЬТУРНЫЙ ЦЕНТР! - ошиблись на
целое столетие. Поэт Николай Языков родился в 1803 и умер в 1846/47 г.
При чем здесь Петр Первый?!

Название Интернет-клуба в Симферополе: "Virus"!

О персидском языке и вокруг да около ругательств. Между прочим, у
гражданина С. М. Кирова настоящая фамилия была Костриков. Видать,
поменял "кос" (пизду) на "кир" (хуй). Идем далее. В персидском языке
есть другие интересные слова. Например, "а: ХХер", которое означает
"конец", в приличном значении этого слова. Тут звук "а:" надо
произносить, опустив нижнюю челюсть до "ниже некуда", и сказанное так
открытое "а" будет отчасти напоминать "о". Звук "ХХ" произносится при
сильном хрипении, будто вы хотите откашляться, и при наличии большого
количества слюны в вашем рте (или рту). Ударение - на "е".
Так вот. Урок персидского языка, новая тема, новые слова, среди которых
- тот самый "а: ХХер". Преподаватель, сам русский, разъяснил нам все
новые слова, кроме вышенаписанного, спрашивает:
- Ну, все понятно? Давайте почитаем текст...
И студентка, с русским акцентом, делает замечание:
- "Ахер" забыли!
Препод на секунду офигел и говорит:
- Гм?! А где это употребляется?!
Так что учить язык надо хорошо!

Сидят в общажной комнате две девчонки, Вера и Настя. Понадобилось им
любую из двух подружек (обеих зовут Люсями) о чем-то попросить. Диалог:
Вера: - Если ТОЙ Люси сейчас нет, надо попросить Люсю из 256-й комнаты.
Настя: - Не, лучше сначала ТУ попросить.
Вера: - Зачем просить тупо?

Правда-матка - у женщин. У мужчин, правда, мошонка...

На ошибках мучатся!

"Фильтруй базар" - это:
1) поход покупателя на рынок;
2) обход рынка милицией с целью проверки.

Его взору предстала карта Северной Америки: рваная зеленая майка Канады,
заправленная в коричневые шорты США... "Соединенные Штаны Америки", -
подумалось ему...

Сотрудница рассказала, что она подарила своей свекрухе упаковку белого
турецкого мыла "Дуру" - несколько кусков в полиэтилене. Свекруха
положила это мыло... в холодильник, а попозже предложила муженьку и
сыночку, дескать, ну-ка покушаем... ЗЕФИРЧИКА!

Сева-с-тополь - это не город, это прозвище ну о-оччень высокого
Всеволода.

Ты на кого перхотью сыплешь??!

Чтобы мозг родил хорошую идею, он должен получить хороший втык.

Расскажи про свое жутье-битье

На тахте тафта, на тафте туфта. Не туфти тафты посреди тахты!

Продам девственность, б/у. Торг уместен.

Я девочка по вызову,
я в школу не хожу,
я за большие денежки
на коечке лежу!

Я не пуп земли, я немного пониже, а потому вас всех и затрахаю!!!

Коричневый - это хорошо сгнивший (или переваренный) оранжевый.

Был воздух, да и тот сперли!

Есть еще метры в метрополитенах и тела в телевизорах!

Родители! Дети - это цветы жизни: они дадут жизни вам и вашим внукам,
когда распустятся!

Это не ОТДЕЛ КАДРОВ, это ОТДЕЛКА ДРОВ!

Длина рогов мужа равна длине достоинства любовника, умноженной на
количество измен жены.

Увидела я несовершеннолетнего пацана с серьгой в левом ухе. И поймала
себя на мысли: "Еще такой зеленый, а уже голубой!"

На коньках катался Боря
и пробил дыру в заборе.
И теперь у Бори - горе:
гвоздь застрял в его приборе!

Раком покрытая тайно...

Странности русского языка относительно одежды. В сухом виде БЕЛЬЕМ
называются только трусы и лифчики. В мокром и постиранном - также еще и
всякие рубашки, брюки, кофты и юбки, которые в сухом виде бельем не
считаются!

Требуется опытная соплемотальщица для просмотра сериалов и мелодрам.

Жизнь - зебра. Дорожная. От одной панели до другой.

Не так страшен минет, как его делает Моника Левински!

Рассказала девчонка:
- Была у нас кошечка, рыжая, звали Розочка. Любили мы ее, но вдруг она
куда-то пропала. Через какое-то время у одной незнакомой женщины увидели
мы кошку, очень похожую на Розочку. И договорились с женщиной, что когда
эта кошка родит, она отдаст нам одного котенка. Отдала, вроде бы
девочку. Ну, естественно, Розочка да Розочка... А через время...
заглянули под хвост, а там - такие... Розенбаум целый!

Пара историй о русских в Германии (со своим знанием немецкого).
Первая. Русская баба, зайдя там в магазин платьев, тычет пальцем в одно
из платьев, висящих позади продавщицы:
- Покажите мне вон то платье.
Продавщица:
- Вас? (Что?)
- Да нет, вон то, которое васЕе!

Вторая баба в магазине тканей говорит:
- Есть ли у вас блау материя в рот полосочку?

Шило в жопе ногам покоя не дает.

Гомо и гетеро сапиенсы.

На неделе в двух крымских селах похулиганили волки: погрызли овец и
прочий скот. По иронии судьбы, фамилия председательши сельсовета одного
из этих сел - Вовк (тот же Волк, только по-украински), а журналистки,
которая обо всем этом сообщила, - Волкова!

Гаишник: "Не свисти - денег не будет? Правильно: свисти - и деньги
будут!"