Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Лёва из Тамбова
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

16.12.2019, Новые истории - основной выпуск

Зашёл в туалет в Маке. Кабинка занята, стою, жду. Заходит парень с таксой на руках, идёт к писсуару, таксу ставит рядом. Та сначала просто стоит, потом отбегает к входной двери. Парень просит: "подержи его". Ну ок, погладил пёселя, вернул владельцу, тот ушел. Открывается кабинка, оттуда выходит мужик и очень подозрительно на меня смотрит. Я только потом понял, почему. Неловко.

11.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Милый, какие штаны мне купить - те, что чуть малы, или те, что чуть великоваты?
- Я сейчас скажу фразу, которую хороший муж никогда не должен говорить своей жене.
- "Ты толстая"?
- "Бери на вырост".

01.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Пойми, я не могу так больше жить, мне надо подумать. Мне надо время, мне надо расстояние.
- Ты хочешь рассчитать скорость?

23.10.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самый прекрасный изгиб в теле женщины - её улыбка.

20.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена закинула белое белье в стиральную машину, я подумал, что это расизм и добавил черные труселя!

10.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Официанты доедают блюда, которые остались? Ну, там нарезки всякие, овощи и прочие ништяки?
- Нет, официант ест, пока он вам эту нарезку несёт. Это вы за ним доедаете!

06.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Любовь - это когда отдаёшь жене последнюю маску, чтобы она сходила в магазин тебе за пивом.

11.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Все миллионеры приехали в большой город без копейки в кармане и построили свой бизнес с нуля. Когда я приехал в Москву, у меня на кармане было девять пятьсот, поэтому я сразу как-то расслабился.

14.05.2022, Новые истории - основной выпуск

Прошел тест на неком сайте на тему "Умеете ли вы кататься с гор". Ответил на 7 вопросов из 10. Результат: "Вы опытный райдер. На склоне вас уважают и зовут кататься вместе". Вот так вот за пять минут, не слезая с дивана, я стал опытным лыжником, несмотря на то, что последний раз катался на лыжах 15 лет назад. Кстати, тесты по английскому и ЕГЭ примерно так же связаны с жизнью, как этот тест на опытность катания.

19.07.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

За каждым великим мужчиной сидит пассажир такси.

27.01.2020, Повторные анекдоты

Чтобы показать коту, кто в доме хозяин, рекомендуется потыкать его носом в документы на квартиру.

28.05.2020, Остальные новые анекдоты

- Почему в России законы принимают те, на кого эти законы не распространяются?
- Не совсем так. Законы у нас пишут те, кому "закон не писан".

03.06.2020, Повторные анекдоты

Мой дядя самых честных правил... Да и нечестных исправлял.

02.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вот так живешь себе спокойной жизнью, а потом внезапно узнаешь, что ты и есть та самая плохая компания, с которой советуют не связываться...

28.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

На собеседовании:
- У вас в резюме написано, что ваша сильная черта - таинственность. Хотите что-нибудь добавить?
- Нет.

23.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

На площадке для выгула собак:
- Ваша собака сейчас задушит мою!
- Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер...
- Ну да, она у него застряла в горле!

10.05.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не знаю лучшего способа содержать квартиру в чистоте и порядке, чем не появляться в ней.

03.07.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Судя по фоткам бланков с галочками напротив графы «нет», инстаграм по итогам голосования отсоединится от состава РФ.

04.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

В жизни меня больше всего волнуют две вещи: как проснуться и как уснуть.

21.04.2020, Остальные новые анекдоты

По мере дальнейшего пребывания в режиме самоизоляции всё чётче вырисовывается безрадостная альтернатива: помереть от коронавируса или от голода...

23.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мой сосед придумал, как примирить белых и негров в США. Его идея проста до безобразия: всех белых назвать неграми, а негров - белыми. Белым всё равно, а у негров тогда не будет претензий!

17.05.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

В карманах брюк лежат два смартфона, на которых запущена виртуальная машина, объединённая в кластер. Можно ли назвать это облаком в штанах?

23.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

А я при советской власти отлично жил! Лежал целыми днями, ел от пуза, в ванне с уточкой играл, пелёнки мне родители регулярно меняли...

28.01.2020, Остальные новые анекдоты

Встретились два приятеля. Один говорит другому:
- Сегодня иду с женой на приём к психологу. У неё масса фобий после прошлогодней аварии.
Второй:
- А моя девушка ничего не боится, когда я рядом. Она говорит: "Самое страшное уже произошло".

21.05.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Хм-м-м... А на фотографиях ты не такая мразь как в жизни.

28.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пьём в интернациональной компании, спрашиваю что-то у немца.
Всех убила фраза поляка:
- Я немного боюсь, когда русские и немцы о чём-то договариваются. В последний раз после этого не стало Польши.

14.02.2020, Повторные анекдоты

Спать с женщиной совершенно неприлично. С женщиной надо бодрствовать. А спать можно на работе.

19.02.2020, Остальные новые анекдоты

Знакомый подарил своей невесте книги по психологии, она прочитала их и призадумалась, а нужны ли ей эти отношения.

21.02.2020, Повторные анекдоты

В огороде на даче вяло копался выдавленный из меня раб.

20.03.2020, Повторные анекдоты

От моего дома до ближайшего пивбара 5 минут ходьбы. А обратно - не меньше 30 минут. От этой разницы закачаешься!..

27.03.2020, Остальные новые анекдоты

Ага, некоторые интеллектуалы смеялись над читателями Дарьи Донцовой, а у этих любителей детективов, между тем, сейчас с туалетной бумагой получше ситуация.

11.05.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

У меня жена каждый вечер спрашивает: "Что тебе на завтрак приготовить?". А утром я встаю, завариваю себе на завтрак чай из пакетика, а она спит...

28.12.2020, Повторные анекдоты

Мужик приходит в цирк и говорит:
- У меня уникальный номер: собака играет на скрипке Паганини!
- Да вы что, с ума сошли: кто же ходит в цирк слушать скрипичные концерты?!

09.06.2020, Остальные новые анекдоты

- Дорогая, ты говоришь, что любишь цветы и срезаешь их. Ты говоришь, что любишь животных и ешь их. А теперь ты говоришь, что любишь меня...

14.07.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Солнце, песок и вода: вот это жизнь!
— Петрович, прекрати нести всякую чушь и продолжай закидывать песок в бетономешалку!

06.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как покупать капусту как я:
1. найди интересный рецепт с капустой
2. купи капусту
3. положи ее в холодильник
4. через три недели выкинь капусту прямо в упаковке

15.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кoгдa за гомеопатию мoжнo бyдeт платить тoлькo бумагой, кoтopaя полежала вoзлe ксерокопии денег, тoгдa я поверю в гомеопатию.

26.04.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня вечером, когда я шёл с работы, то увидел, как школьники занимались любовью в парке. И это мне напомнило то время, когда я сам был школьником.
Тогда я тоже наблюдал, как другие школьники занимались любовью в парке...

18.01.2021, Повторные анекдоты

Муж говорит жене:
- Благодаря этим новым весам, которые ты купила, я теперь всегда знаю, сколько я сру!
- То есть, ты встаёшь на весы перед тем, как сходить в туалет, запоминаешь вес, потом, после того, как сходишь, опять взвешиваешься, вычитаешь первый вес и получаешь результат?!
- А чё, и так можно?..

14.10.2020, Остальные новые анекдоты

Спросил у своего психотерапевта, кто её психотерапевт, и пошёл к нему. Затем спросил у него, в итоге добрался до финального босса всех психотерапевтов и сокрушил его психику своими жизненными проблемами.

07.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я собрался переезжать. Поможешь мне мебель перетащить?
- Я запамятовал, у тебя дочка на каком инструменте играет?
- На пианино.
- Знаешь, я в ближайшее время буду очень занят.

06.12.2019, Остальные новые анекдоты

Для мандаринов Новый год ассоциируется с запахом тотального геноцида.

28.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как же хочется спать, рубит весь день. Ну, ничего, приеду домой, лягу в кровать и сразу же взбодрюсь.

03.09.2020, Остальные новые анекдоты

Я заметил, хороший ты муж или плохой, всё равно твоя жена будет чем-нибудь недовольна. А если нет разницы, зачем стараться больше?

26.08.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Записался на приём к окулисту, потому что не понятно, что я в тебе увидел...

08.05.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Настоящий мужской поцелуй - это как короткое замыкание. От которого перегорают все женские предохранители!

27.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Курица, в среднем, откладывает 190 яиц в год - и это сущая херня по сравнению с тем, сколько дел в год откладываю я.

19.05.2020, Остальные новые анекдоты

- Серёга, ну как у тебя с той девицей? Ну, с той, с которой ты на сайте знакомств общался...
- Никак.
- А чё так?
- Да она мне сходу в лоб заехала! Так и заявила: "Хочу от тебя ребёнка!". Признаться, так меня ещё ни одна не отшивала.

27.07.2020, Остальные новые анекдоты

Лучший способ узнать, есть ли у вас коронавирус - это кашлянуть в лицо богатому и знаменитому человеку и ждать результатов его теста.

02.12.2019, Остальные новые анекдоты

Так торопился защитить диссертацию, что не успел закончить среднюю школу.

Лёва из Тамбова (167)
Рейтинг@Mail.ru