06.06.1999, Остальные новые анекдоты
- Михаил Овчинников, коммерсант - тропические фрукты и экваториальные
товары.
- Николай Русаков, налоговый инспектор - хлеб, вода и жесткие нары.
31.01.1999, Остальные новые анекдоты
- А рыба свежая?
- Моя милая, если я сейчас сделаю этой рыбе искусственное дыхание, то она
поплывет.
27.06.1999, Остальные новые анекдоты
Ракетная установка. Подтянутый офицер начинает отсчет. Ракета взлетает.
Орбита. Медленно распадается на составные материнская боеголовка.
Маленькая точка проходит сквозь атмосферу. Быстро летит к земле. Влетает
в чье-то окно, слышится дикий женский визг. Офицер с ласковым заботливым
лицом поворачивается к зрителям:
- Тампакс - конверсия! С точностью до миллиметра!
27.06.1999, Остальные новые анекдоты
- Неудачно. За неделю никого не убил. Лучше бы в больнице остался да
сделал дюжину операций.
27.06.1999, Остальные новые анекдоты
- Вы не могли бы yдалить мне тpyпные пятна?
- Увы, это не по моей части. А вы не пpобовали обpатиться к
патологоанатомy?
- Да была я y него три дня назад - пеpед похоpанами.
- И что он сказал?
- Что они мне идyт... некрофил бесстыжий!
27.06.1999, Остальные новые анекдоты
- Испытателем.
- А что вы, простите, испытываете?
- Нужду.
27.06.1999, Остальные новые анекдоты
- О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
- А потом?
- А потом привыкнете.
31.01.1999, Остальные новые анекдоты
- Это моя вина!
- Hет, мадам, - галантно отвечает водитель второй машины,- это целиком моя
вина. Я видел, что за рулем вашей машины женщина, и легко мог переехать
через кювет и подождать, пока вы проедете.
11.04.1999, Остальные новые анекдоты
рыдая, произносит:
- Бедный зайчик, что с тобой коммунисты сделали.
27.06.1999, Остальные новые анекдоты
послезавтра через правое плечо повернешься!
06.06.1999, Остальные новые анекдоты
прораба отдать под суд, бригадира уволить, построенное сооружение
отдать под газетный киоск.
06.06.1999, Остальные новые анекдоты
- Так обидно получилось, из-за родов нам пришлось прервать наш отпуск.
- А нам-то каково! Мы вообще не успели уехать в свадебное путешествие!
06.06.1999, Остальные новые анекдоты
- Конечно! Телевизоp... холодильник...
06.06.1999, Остальные новые анекдоты
- Ты что - сдурела? - отвечает муж. - Я же никуда не иду...
03.06.1999, Остальные анекдоты
- Привет!
- Привет, ты откуда?
- Откуда, откуда - из КВД.
- А что это такое?
- Что, что - кожно-венерический диспансер!
- Ну ты даешь!
- Нет, дорогая, это ты даешь, а я после этого лечусь!
23.05.1999, Остальные новые анекдоты
добрая фея Ада испекла Колобка. И сказала - катись, Колобок, по лесу,
собирай первый в мире персональный компьютер из лесных жителей! Дам я
тебе волшебство - каждый зверек в детальку превратится.
И вот катится Колобок по лесу, а навстречу Ежик:
- Колобок? Я тебя съем!
- Hе ешь меня, Ежик! - отвечает Колобок, - лучше послушай, какое у меня
к тебе деловое предложение - хочешь быть клавиатурой?
- Это как? - удивляетя Ежик.
- А вот смотри: лежишь ты на столе, на спинке вместо иголок - кнопочки.
Приходят люди и весь день тебе спинку чешут! Пивом, чаем и кофием поят -
хоть залейся! Печеньем кормят - хоть засыпься!
- Хочу! - воскликнул Ежик и в тот же миг превратился.
Катится Колобок дальше, а навстречу Лиса:
- Колобок! Я тебя съем!
- Hе ешь меня, Лиса, послушай мое деловое предложение: хочешь быть
системным блоком?
- А это как?
- Станешь большим ящиком: ротик-дисководик, глазки-лампочки. Будут люди
приходить, дискетками сдобными тебя кормить, а ты сидишь себе и глазками
подмигиваешь. Здорово?
- Хочу! - воскликнула Лиса и превратилась.
Катится Колобок дальше, а навстречу Медведь:
- Колобок, я тебя съем!
- Hе ешь, у меня деловое предложение: будешь монитором! Лежишь на столе
большой и важный, а все с тебя просто глаз не сводят, не налюбуются!
- Хочу! - закричал Медведь и превратился.
Покатился Колобок дальше и увидел Мышку.
- Стой, Мышка! - закричал Колобок, - у меня и для тебя найдется деловое
предложение! Ты будешь компьютерной мышкой! Будешь лежать на коврике, а
люди тебя - хвать за шкирку и ну трепать взад-вперед!
- Да пошел ты в ж@пу, Колобок! - обиделась Мышка.
И превратилась. И с тех пор у мышки в ж@пе колобок.
23.05.1999, Остальные новые анекдоты
31.01.1999, Остальные новые анекдоты
зверьем и речь толкает.
- Сначала чистим правую сторону леса.
Рядом лягушка на пеньке сидит и повторяет:
- Правую сторону леса.
Лев:
- Затем чистим левую сторону леса.
Лягушка:
- Левую сторону леса.
Лев:
- Затем пойдем вглубь. И уберите эту зеленую шваль отсюда.
Лягушка:
- Потом вглубь. Слышь, крокодил, уматывай отсюда на хрен.
03.10.1999, Остальные новые истории
примечательная - Пердун. Жил он с этой фамилией всю жизнь,
а как старость подобралась - решил ее изменить на более
благозвучную (прежняя на памятнике будет плохо смотреться).
Приходит дед в паспортный стол и говорит, что, мол, так и так,
хочу поменять фамилию Пердун на фамилию Придунайский. Заполнил
стандартную форму. Проходит две недели, идет дед получать новый
паспорт. Раскрывает его и... падает в обморок. Старая и новая
фамилии написаны через дефис: Пердун - Придунайский! Уж лучше бы
оставил старую!
29.11.1998, Истории - другая десятка
мешках, а Холмс и говорит:
-Ватсон, посмотрите на небо и скажите, что вы видете.
Ватсон отвечает:
-Я вижу миллионы звезд.
-Ну, и что же Вам это говорит?
-С астрономической точки зрения, на небе миллионы различных галактик
и миллиарды планет. С религиозной,
Бог всемогущ, а мы ничтожные пылинки в его руках. А с метеорологической,
небо чистое и завтра будет
прекрасный день. Холмс, а что Вам это говорит?
-Какая-то сволочь украла нашу палатку!
09.01.2000, Остальные новые истории
однажды позвонили наши партнеры и пригласили к телефону замдиректора.
Ее в это время не было на месте и меня попросили передать для нее
следующую информацию: клиент по фамилии Бут должен определенную сумму
денег, какую точно они сейчас прикинут и скажут. Я с трубкой возле уха
подхожу к столу своей начальницы, беру фломастер и жирно на ее
настольном календаре вывожу значок "сумма" и фамилию БУТ большими
буквами, и заранее ставлю восклицательный знак. Тем временем на другом
конце провода говорят, что сумму скажут позже, я кладу трубку
и с чистой совестью сажусь работать дальше. А теперь представьте
что получается, если значок суммы принять за букву "Е", что и сделал
первый зашедший в кабинет человек,который увидел, что всю страницу
настольного календаря солидной женщины жирным фломастером написано
"ЕБУТ!", типа наконец-то этот счастливый день календаря настал.
К радости и удовольствию коллектива она в этот день так и не появилась,
так что повеселились мы на славу!
семье хранится реликвия, передаваемая из поколения в поколение, а именно
- Библия рукописная не то ХI, не то ХII века. На старославянском, в
кожаном переплете - короче, далеко не в каждом музее имеется нечто
подобное. Я ему говорю:
- Андрюха, зачем же ты треплешься об этом на каждом углу? Представляешь,
сколько эта книга может стоить? Сейчас и за меньшие бабки могут голову
отвернуть.
На что он, глубоко женатый человек, посмотрел на меня - холостяка,
свысока - снисходительно, и отвечает:
- Так она же не у меня. Она у тещи...
21.06.1999, Остальные анекдоты
- Все-таки плохо я понимаю психологию русских, загадочный русский характер.
- Да я не то что психологию, я и анатомии-то никак не пойму. Иду вчера
по улице и слышу, как отец говорит сыну: "Надень, Вася, на хуй шапку, а
то уши отморозишь".
21.06.1999, Остальные анекдоты
- Доктор, последнее время меня мучают страшные головные боли!
- Вы пьете?
- Что вы, доктор, ни капли в рот не беру!
- Курите?
- Ни в коем случае.
- Позволяете себе излишества с женщинами?
- Уже несколько лет как завязал.
- Очевидно, ваш нимб стал вам несколько туговат...
31.01.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Если сейчас не съешь этот старый носок,
то песцовой шубы на десерт не будет!
19.05.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
ко всему...
- А мне плевать!
17.05.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мало ли что болтают люди. А вы попробуйте доказать!
20.12.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
видит у себя под кроватью крокодила.
- Это галлюцинация, - успокаивает его врач. - Вы должны все время
повторять про себя: "Никакого крокодила нет, никакого крокодила нет."
Через несколько дней пациент появляется вновь и утверждает, что по-прежнему
видит крокодила.
- Уверяю, что это вам только кажется. Это видение, - говорит психиатр.
- Вы должны без конца повторять, что никакого крокодила нет.
Пациент уходит и больше не появляется. Заинтересованный в результатах
своего лечения, психиатр звонит пациенту домой. Женский голос отвечает:
- Его нет. Несколько дней назад его съел крокодил.
22.06.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
здесь шyтки шyтим? Выйдите и зайдите как положено - ноги согнyты, pyка
на животе, изо pта энеpгичный стон.
20.12.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Как дела, доченька?
Дочь в ответ: - Хорошо, мама, ИГРАЮ С ПОЖАРНЫМ ГИДРАНТОМ!
- Как это?
- Да так, это не интересно, а вот до этого я играла со спичками...
25.06.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ага! Места для поцелуев!
- Как "для поцелуев"? А если я доплачу?
11.04.1999, Остальные новые анекдоты
заключил очень выгодное пари. Если вечером я не прихожу домой в
обещанное время - значит, проиграл и отдаю ей штуку баксов.
- А если придешь вообще только утром? Тогда что? Грандиозный скандал?
- В этом-то и вся прелесть. Она вскакивает с постели и радостно кричит:
"Проиграл, проиграл!"
06.06.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да нет, один... но раздвоенный.
28.01.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Не на той палке летала!
28.01.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша?
- Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка
к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить,
у него все равно ничего не получится.
26.06.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.
Далее, возле двери, обитой железом:
- А это тот, другой...
28.01.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
- И что?
- Крышка от унитаза больше не опускается!
31.01.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Доктор, помогите! У меня муж колется!
25.06.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что
женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина - только 1100.
- А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!
- Что?
31.01.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
Муж: - Правда-правда, мышка моя.
17.03.2000, Остальные новые истории
друг-американец. (Проходил стажировку). Так вот он однажды сказал
такую коронную фразу - "Если бы немцы хоть раз прокатились в вашем
общественном транспорте, они никогда бы на вас не напали"
26.06.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен",
а не "Была не была"!
23.11.2006, Новые истории - основной выпуск
С месяц назад на площади Победы козлина подрезал малолетку на скутере и
полетел дальше. Из ниоткуда появилась машина гаевых и по мегафону
прозвучала фраза проникновенным голосом:
"Зайчик, прими вправо. А мы этого упыря догоним."
На автобусной остановке полегли все.
26.06.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ох, хорошо, начались эти теплые дожди, теперь все из земли поднимется.
- Лучше уж не надо, вон на том кладбище моя жена похоронена.
28.01.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Это мне папа продал, когда умирал.
16.10.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася....
Нет, Вася, весь вставай....
19.07.1999, Остальные анекдоты
- Доктор, я, наверно, фетишист...
- С чего Вы взяли7
- У меня в прихожей висит портрет белокурой женщины. Переступая порог
дома, я вижу ее, у меня встает, ну а дальше вы понимаете...
- Ну-ка, ну-ка, затра приходите с портретом.
На следующий день пациент с портретом входит к врачу. Врач, осмотрев
портрет, дает заключение:
- Вы не только фетишист, Вы еще и педераст! Это же Ломоносов!
21.06.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса!
- Какую?
- Спина к спине!
- Мы же ничего не сможем спина к спине!
- Сможем! Я пригласил соседку!
05.01.2000, Остальные анекдоты
у другого - нет. Второй спрашивает у первого:
- На что ловишь?
- Не скажу.
- Да не жлобись ты, у тебя уже два ведра карасей!
- Ладно, на таблетки от сифилиса. В местной аптеке купил.
Ну, мужик, задыхаясь от избытка счастья, бежит в аптеку. И к аптекарше:
- Девушка, дайте мне две упаковки таблеток от сифилиса.
- Что, уже поймал?
- Нет, еще не поймал, но места знаю клевые!
19.07.1999, Остальные анекдоты
- Должен признаться, - заявляет он на церемонии, - что я испытываю сегодня
двойственные чувства. С одной стороны, я счастлив, что получил премию за
фильм, который превзошел все по своей дерзости. Но с другой стороны,
когда я подумаю, что в основу сценария был положен дневник моей
пятнадцатилетней дочери...