Поиск по автору:

Она заплатила за тайский массаж 900 рублей и почуяла подвох после слов: рельсы, рельсы, шпалы, шпалы

Прости меня! Я все простила,
Так долго я тебя ждала.
Прости меня! Я так любила,
Что больше ждать я не смогла.

Прости меня! Я позабыла,
Что быть нам вместе не судьба.
Прости меня! Я понимаю,
Что остаюсь теперь одна.

http://www.24open.ru/Nellyja/blog/64723/

Есть у меня один знакомый. Так вот, поведал он мне как-то, что у него в
семье хранится реликвия, передаваемая из поколения в поколение, а именно
- Библия рукописная не то ХI, не то ХII века. На старославянском, в
кожаном переплете - короче, далеко не в каждом музее имеется нечто
подобное. Я ему говорю:
- Андрюха, зачем же ты треплешься об этом на каждом углу? Представляешь,
сколько эта книга может стоить? Сейчас и за меньшие бабки могут голову
отвернуть.
На что он, глубоко женатый человек, посмотрел на меня - холостяка,
свысока - снисходительно, и отвечает:
- Так она же не у меня. Она у тещи...

С форума:
С месяц назад на площади Победы козлина подрезал малолетку на скутере и
полетел дальше. Из ниоткуда появилась машина гаевых и по мегафону
прозвучала фраза проникновенным голосом:
"Зайчик, прими вправо. А мы этого упыря догоним."
На автобусной остановке полегли все.

Некоторые люди такие ДУРЫ!

Играет какое-то радио. Включили группу "Основной инстинкт". Первые
строчки песни мне особенно понравились:

Последний раз ты до дома проводишь меня
И к руке прикоснется рука
Мне покажется - нечем дышать...

:)

Месяц назад у нас в дачном поселке сходил снег. Канавы не почищены,
поэтому на участках и во дворах у многих стояла вода. Иду мимо соседей,
на калитке табличка "Во дворе злая собака", а в середине от руки
приписочка...
Читаю еще раз - " Во дворе УТОНУЛА злая собака"... и крестик нарисован.

Дачный сезон открыт.

Для деморализации неприятелей на Олимпиаде:

Попа шире, чем диван
У фигуристки Мишель Кван!

Когда спор с мужем не дает результата, мы ложимся на стол переговоров.

Часто говорят, что дескать только у женщин логика ненормальная. Мужики
тоже иногда удивляют.
Решила купить мужу подарок на д. р. Выбрала офисный мини-гольф - сумочка
такая с клюшкой и мячиком. Чтобы не промахнуться, решила посоветоваться
с ним перед покупкой.
Спрашиваю:-как ты смотришь на то, чтобы я тебе мини-гольф подарила.
он:-и что я с ним буду делать.
я:-как что. играться.
он:-я что похож на придурка.
я:-?
он:-как я буду играться с носком, да еще и с одним.

Сижу в метро в наушниках, отдыхаю одним словом…тут деликатно кто-то
стучит по плечу. Поворачиваюсь. Интеллигентнейший старичок, в очечках,
седая щетина, протертое пальтишко…
- Простите, что отрываю. Я – Волшебник! Да-да, самый настоящий
волшебник! Вас ждет удача.
Я в шоке, пачка до пола, обрадовалась, думала, что-то ей ща интересное
скажут… ждет дальше
- Вы могли бы мне только денежку дать, а то удачу упустите.
На что я спокойно ответила:
- Дело в том, что я живу на деньги мужа и не вижу оснований раздавать им
честно заработанные деньги. Если в нашей стране такая социальная и
политическая обстановка, что даже волшебники просят денег, на данный
момент не могу Вам предложить ничего другого как стать на учет на биржу
труда, где возможно Вы получите заработок, согласно своей вакансии.
«Волшебник», подумав некоторое время повернулся к другой соседке и начал
ей что-то втирать».

Вот так и живем…

Сегодня очень рано вышла из дому, решив опередить очередную давку часа
пика.
Делая переход на Курской, подходя к эскалаторам вижу зрелище, которое
меня повеселило.
До часа пика остается несколько минут. Перед турникетами еще нет
озверелой толпы, полупустое фойе входа в метро. Невыспавшаяся или уже
утомленная контролерша стоит, всунув руки в карманы и наблюдает за
неумелыми движениями лимитчиков у турникетов. Эхо голосов, гул
движущихся эскалаторов, запах еды из расположенного тут же бистро….
Не спеша, подобно кадру из кинофильма, с эскалатора выезжает уборщица.
Оранжевая жилетка, метелка - чудо, созданное ею, веник, нанизанный на
длинную палку, обвязанный старым чулком, совок, аля ведро и конечно
походка львицы, царицы и богини природы… она, деловито оглядывая
территорию, проходит к турникетам. Вдруг замечая брошенную бумажку
кричит контролерше:
- Люб! не видала, кто кинул?
Занавес. Актеров уносят.

Навеяло историей о драке кондуктора с водителем…
Однажды, возвращалась с работы на автобусе домой. Пассажиров осталось
немного, так как через несколько остановок конечная. Рабочий день
окончен, спешить некуда на душе полное спокойствие и равнодушие ко всему
окружающему. В отличие от водителя автобуса, который явно превысил свой
лимит времени на маршрут и просит довольно нервно в микрофон входящих и
выходящих поторопиться на посадках и высадках. Лениво наблюдаю за
пассажирами.
В автобусе среди прочих оказалась бабуля, с авоськами и большой
картонной коробкой если не с телевизором, то с музыкальным центром или
что-то в том роде (уже не помню), не видела, как она вошла со всем этим
богатством и тем более непонятно как при своей комплекции она умудрилась
все это донести. Очередная остановка. Бабуля готовится к выходу. Кряхтя,
она выставляет сумки на улицу и выходит сама, пытаясь уже с улицы
вытащить коробку. Водитель, видя, что бабка вышла (наконец-то)
захлопывает двери и уезжает. Коробка остается внутри автобуса! Бабуся
бежит за автобусом, что-то крича и махая руками. Кто-то тупо наблюдает в
заднее стекло за бабулей, кто-то кричит водителю, чтобы не уезжал.
Кондуктор подбегает к водительской кабине и просит его остановить
автобус, объясняя, что в салоне осталась коробка с какой-то техникой. За
это время, прежде чем, поняв, что произошло, водитель уже успевает
проехать целую остановку. Раздосадованный бедный драйвер, чтобы вы
думали, начинает разворачивать автобус, дабы ехать обратно за бабкой
(будь она не ладна), видимо посчитав что, так будет гораздо быстрее, чем
ждать пока, бабка приедет следом на другом транспорте. Теперь уже тупо
наблюдавшие за бабулей в заднее стекло пассажиры, пытаются объяснить,
что ехать никуда не надо бабуля уже села в следующий автобус и едет к
нам. Но было поздно. Водитель уже явно ничего, не соображая, в состоянии
аффекта едет обратно к месту события. Приехав на злополучную остановку,
он, наконец, не без помощи кондуктора, понимает, что бабка уже ждет его
на той остановке, откуда мы только что уехали. Надо сказать, что и в
первый то раз мы поворачивали, не очень ловко, а, сейчас, пересекая
трамвайные пути, создав пробку из нескольких машин и потратив на это
несколько драгоценных минут (напоминаю, водитель жутко опаздывал), мы
все-таки выехали на другую полосу. И вот автобус уже на нужной
остановке, где с нетерпением ждет нас бабуля. Уверенная в своей правоте
бабка с криками и нравоучениями по поводу того, как должен вести себя
водитель по отношению к пассажирам забирается в автобус и с ловкостью
культуриста хватает огромную для нее коробку и собирается выходить.
Кондуктор, не выдержав, оглашает немой вопрос многих пассажиров (в
коробке то должна быть какая-то тяжелая техника): «Бабушка, а что же у
вас в коробке? » «ДА НИЧЕГО В НЕЙ НЕТ! »- с досадой отвечает бабуля.
Оказывается, бабуля взяла в магазине пустую коробку, как это делают,
кстати, многие пенсионеры (в их числе и моя бережливая бабушка),
вероятно собираясь как-то рационально использовать ее в хозяйстве.
Водитель, уже никуда не спеша, продолжил свой путь до конечной
остановки.
Люся

Тиха Украинская ночь , но сало лучше перепрятать
Люся

Зубов бояться-в рот не давать
Люся

Кто говорит, что ВОДКА - это ВРЕД, тот в этом ни черта не понимает!!!
Кто так про ВОДКУ говорит, пускай его в могилу закопают!!!

Подходит сынишка к отцу и говорит:
- Пап, а научи меня еще раз трусики надевать.
Отец, снимая трусы:
- Солько раз можно показывать: желтое пятно- это перед, коричневое
пятно- это зад.
Люся, Казань.

Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася....
Нет, Вася, весь вставай....

Верблюженок спрашивает у отца:
- папа, а зачем нам такие большие зубы?
- чтобы калючки можно было разжевывать.
- папа, а зачем нам горб на спине?
- чтобы мы могли долго по пустыне идти и не пить.
- папа, а зачем нам такие большие ступни?
- чтобы по песку идти и не проваливаться.
- папа, но зачем нам нужен этот весь тюненг в Новосибирском зоопарке?

Очи черные,простынь белая,
Я ебу тебя,загорелую.

По улице идет похоронная процессия. Впереди несут гроб на боку.

Проходящий мимо прохожий спрашивает у одного из участников процессии:
- Кого хоронят-то?
- Да тещу мою.
- А почему гроб на боку несут?
- Да потому что на спине она храпит.

Жили-были кисонька и собаченька вместе,год живут, другой, а детей у них нет.
Пришли они к доктору и говорят:
-Доктор, вот мы кисонька и собаченька уже 3 года вместе живем, и так пробовали,
и сяк.А детей у нас нет!Может это потому, что мы кисонька и собачечка?
-Нет,-сказал доктор,-это потому, что Вы обе девочки.

Уважаемые Алексей из Н-Джерси и Евгений из Москвы!
Не пора ли вам перестать мусолить ваши познания в английском языке,
а то говоря по-русски, уже заебали!!!

Люся

Когда я была студенткой (40 лет назад :)) был у нас один
друг-американец. (Проходил стажировку). Так вот он однажды сказал
такую коронную фразу - "Если бы немцы хоть раз прокатились в вашем
общественном транспорте, они никогда бы на вас не напали"

Эта история произошла со мной недавно . Я работаю в коммерческой фирме,
однажды позвонили наши партнеры и пригласили к телефону замдиректора.
Ее в это время не было на месте и меня попросили передать для нее
следующую информацию: клиент по фамилии Бут должен определенную сумму
денег, какую точно они сейчас прикинут и скажут. Я с трубкой возле уха
подхожу к столу своей начальницы, беру фломастер и жирно на ее
настольном календаре вывожу значок "сумма" и фамилию БУТ большими
буквами, и заранее ставлю восклицательный знак. Тем временем на другом
конце провода говорят, что сумму скажут позже, я кладу трубку
и с чистой совестью сажусь работать дальше. А теперь представьте
что получается, если значок суммы принять за букву "Е", что и сделал
первый зашедший в кабинет человек,который увидел, что всю страницу
настольного календаря солидной женщины жирным фломастером написано
"ЕБУТ!", типа наконец-то этот счастливый день календаря настал.
К радости и удовольствию коллектива она в этот день так и не появилась,
так что повеселились мы на славу!

Раннее утро.Берег реки. Два мужика ловят рыбу. У доного клюет,
у другого - нет. Второй спрашивает у первого:
- На что ловишь?
- Не скажу.
- Да не жлобись ты, у тебя уже два ведра карасей!
- Ладно, на таблетки от сифилиса. В местной аптеке купил.
Ну, мужик, задыхаясь от избытка счастья, бежит в аптеку. И к аптекарше:
- Девушка, дайте мне две упаковки таблеток от сифилиса.
- Что, уже поймал?
- Нет, еще не поймал, но места знаю клевые!

В продолжение анекдота о половинках ананаса от 7 ноября

На самом деле это часть анекдота, переведенного с английского,
и это было наблюдением менеджера (заведующего) за тем самым
находчивым молодым человеком.
И спросил он юношу:
- Откуда ты такой прыткий?
- Из Канады, сэр, страны проституток и хоккеистов!
- Хм, моя жена из Канады...
- Да что вы!!! А за какую команду она играла??

Жил в одном селении дедок. И фамилия у деда была ну очень
примечательная - Пердун. Жил он с этой фамилией всю жизнь,
а как старость подобралась - решил ее изменить на более
благозвучную (прежняя на памятнике будет плохо смотреться).
Приходит дед в паспортный стол и говорит, что, мол, так и так,
хочу поменять фамилию Пердун на фамилию Придунайский. Заполнил
стандартную форму. Проходит две недели, идет дед получать новый
паспорт. Раскрывает его и... падает в обморок. Старая и новая
фамилии написаны через дефис: Пердун - Придунайский! Уж лучше бы
оставил старую!

Ученые проводили опыты над белыми и серыми мышами. Белым создавали
хорошие условия, а серым плохие. Начали наблюдать. Белые гибли быстрее,
чем серые. В чем дело? Ученые никак не могли понять. Строили разные
гипотезы, спорили. И вот однажды сторож признался: Не ломайте головы!
Белым мышам я каждый день из-под полы кота показываю.
Так разрешилась еще одна научная загадка.

Продам командирские часы с разведкой боем.

Сколько волка ни корми, его все равно ноги кормят.

- Доктор, я хочу а-а и пи-пи!
- Сестра! Дайте больному кря-кря.

- Интеpесно, а если видишь падающие Виндоуз, можно желание загадывать?
- Конечно, только исполняться оно бyдет с глюками...

Прибегает Пятачок к Винни:
- Винни, Сова-то медвежонка родила!
- Ах ты свинья, значит, ты мне дырявый воздушный шарик подсунул!

Однажды Каpлсон застpял в фоpточке... Так был изобpетен кондиционеp.

Выходит мужик из кинотеатра. Идет и бормочет себе под нос: "Вот все
говорят: фильм для дураков, для дураков, а мне понравилось..."

Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро Лох-Несс в надежде
увидеть знаменитое чудовище.
- Когда змей обычно появляется? - спросил он у бармена.
- Обычно после пятого стакана виски.

- Что такое миньет?
- Это секс с человеческим лицом.

Прорвало канализацию, затопило канализационный колодец. Ремонтируют два
сантехника - мастер и ученик. Мастер ныряет в дерьмовую воду, выныривает:
- Дай-ка ключ на двадцать.
Опять ныряет, выныривает:
- Дай ключ на тридцать.
Через некоторое время выныривает:
- Все, - говорит, - наладил.
Ученик:
- Да, тяжелая работа.
- А ты учись, пока со мной, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать...

Всем известно, что благотворительность должна быть скромной.
Так вот, один новый русский выписал чек в 100000$ на благотворительность
и... не подписал его...

Режиссер получает "Оскара" за самый крутой порнографический фильм года.
- Должен признаться, - заявляет он на церемонии, - что я испытываю сегодня
двойственные чувства. С одной стороны, я счастлив, что получил премию за
фильм, который превзошел все по своей дерзости. Но с другой стороны,
когда я подумаю, что в основу сценария был положен дневник моей
пятнадцатилетней дочери...

Пациент у врача:
- Доктор, я, наверно, фетишист...
- С чего Вы взяли7
- У меня в прихожей висит портрет белокурой женщины. Переступая порог
дома, я вижу ее, у меня встает, ну а дальше вы понимаете...
- Ну-ка, ну-ка, затра приходите с портретом.
На следующий день пациент с портретом входит к врачу. Врач, осмотрев
портрет, дает заключение:
- Вы не только фетишист, Вы еще и педераст! Это же Ломоносов!

Сообщение ИТАР-ТАСС: Вчера Китай запустил свой первый искусственный
спутник Земли. Миллионы китайцев получили грыжу.

- Скажите, почему, заполняя анкету, вы написали, что у вас нет детей?
У вас же их четверо!
- Да раэве ж это дети? Это же сволочи!

Пациентка вpачy-косметологy:
- Вы не могли бы yдалить мне тpyпные пятна?
- Увы, это не по моей части. А вы не пpобовали обpатиться к
патологоанатомy?
- Да была я y него три дня назад - пеpед похоpанами.
- И что он сказал?
- Что они мне идyт... некрофил бесстыжий!

Реклама:
Ракетная установка. Подтянутый офицер начинает отсчет. Ракета взлетает.
Орбита. Медленно распадается на составные материнская боеголовка.
Маленькая точка проходит сквозь атмосферу. Быстро летит к земле. Влетает
в чье-то окно, слышится дикий женский визг. Офицер с ласковым заботливым
лицом поворачивается к зрителям:
- Тампакс - конверсия! С точностью до миллиметра!

Хирург вернулся с охоты. Коллеги спрашивают, как он провел время.
- Неудачно. За неделю никого не убил. Лучше бы в больнице остался да
сделал дюжину операций.

Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
- О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
- А потом?
- А потом привыкнете.

- Кем вы работаете?
- Испытателем.
- А что вы, простите, испытываете?
- Нужду.

- Сегодня у тебя пуговица не застегнута, завтра ты Родину продашь, а
послезавтра через правое плечо повернешься!