Поиск по автору:

Английская школаю Учительница на истрии Англии задает детям задание:
дети, придумайте предложение, в котором будут упомянуты бог, корлевскя
власть и элемент мистики. Через минуту Джонни тянет руку. Учительница
велит прочитать, что написано. Джонни читает: "О боже, воскликнула английская
королева,- я опять беременна, и неизвестно, от кого!"

Моей дочери Татьяне 6 лет. В детском саду им рассказали о пчелах и о том,
что они приносят мед. А мы покупаем мед у одной женщины, которая привозит его
прямо с пасеки. И вот однажды, когда у нас закончился мед, малышка спрашивает:
"А когда нам эта толстая пчела опять мед принесет?" :)

Позвонил мне недавно приятель на работу:
"Але, это бюро по половым связям с Биллом Гейтсом?"
Я, не подумавши, сразу отвечаю: "Ага". А на самом деле
я работаю системным администратором.

Людмила

Парень пригласил девушку в театр. Во время антракта они идут в буфет.
П: Что ты хочешь?
Д: праники
Парень купил пряники. Потом опять спрашивает: Что ты хочешь:
Девушка опять: праники. Ну парень опять купил пряники и спрашивает:
ну может ты что-нибудь еще хочешь?
Девушка: сраники.

Стоит девочка (Д) на остановке. Подходит к ней мужчина (М)и говорит:
М: девочка, если я дам тебе шоколадку,можно я тебя поглажу по головке?
Д: можно
М: девочка, если я тебя угощу конфетами, можно я тебя по щечке поглажу?
Д: можно
М: девочка, если я тебе...
Д: послушай, дядя, пока ты меня вые...шь, у меня диабет начнется.

Идет заец по лесу грустный. Навстречу ему лиса:
- Заец, что случилось, кто тебя обидел?
- Та менты права забрали и не отдают. Может ты попробуешь забрать,
ты такая хитрая.
Пошла лиса в ментуру, возвращается через 10 минут:
- Не-е,не отдают. Извини, друг.
Идет он дальше. Видит волк идет.
- Заяц, что такое? Чего ты плачешь?
- Та менты права не отдают. Волк, пойди попробуй забрать, ты такой
страшный,тебя все боятся...
Пошел волк к ментам, выходит через 15 минут:
- Не-е, заяц, у них не допросишься.
Идет он дальше, ревет. Навстречу ему козел.
- За-айчик, чего ревешь? Кто тебя обидел?
Рассказал ему все заяц, а козел говорит:
- Давай я пойду к ним попробую?
- Да куда тебе! Вон лиса и волк ходили, ни фига у них не вышло!
Все равно пошел козел. Выходит через 1 минуту, выносит права:
- На, заяц, не плачь!
- Ух ты! А как это у тебя получилось?
- Да проще простого,- говорит козел,- захожу в ментуру, а там все свои...

Учились мы в 10-м классе н-школы, Н-города, лет и зим прошло немало..
Весь класс после звонка ринулся в раздевалку на первый этаж, одеваться
и домой.
Все толкаются, дурачатся, кто вперед. Друг к друга подгоняют:
"Ты скоро? Я тебя жду"
Одна из девушек кричит другой:"Тань, скорей, мне жарко!"
Тань отвечает:"Ну, подожди, сейчас, руку запихую..."
С третьего этажа, из учительской прибежал зауч успокаивать 10-й класс...

Змей Горыныч встречает Илью Муромца и просит:
- Илюша, будь другом, отруби мне третью голову!
- Ты чего , Горыныч, спятил?
Вторая голова :
- Да нет... Собрались тут в кино слетать. Мы
со второй головой хотим Сталлоне смотреть, а третья :
" Тарковского, Тарковского! "...Дура очкастая!

У друзей в кватрире потолки под 4 метра. Купили они люстру. Красивую
на их взгляд, чешскую. Со стремянки потолка не достать. Соорудили
не слишком устойчивую конструкцию из стола и стремянки. Муж залез
на стемянку, жена поддерживает, чтоб не упал и нудит:"Пробки выкрутил?
Проверил?" В комнате жарко. Муж в трусах, именуемых сейчас боксерами.
Работа кипит. Жене Скучно. Смотрит ноа вверх на своего мужа и видит
презабавную катринку. В линялых трусах висит сиротливо яйцо ее
благоверного. И так ее это позабавило,б что она сдуру по этой
беззащитной подвеске слегонца щелкнула, да не расчитала. Муж с люстрой
летит. Люстра вдребезги. У него ребро сломано. Но по счастью он ни фига
не понял. Решил, что в проводах электричество осталось. Теперь
рассказывает, что его так током е....ло, что до самых яиц пробрало.
Не вешайте люстры в семейных трусах, господа.

Прочитала про "паунд квашеной капусты" и вспомнила...лет десять назад
в студенческие времена отдыхали с приятелем в Гантиади (курортный
поселок под Адлером), а вечера коротали в уютном кафешке на пляже:
бутылочка винца, горячее, салатик, минералочка... Иногда и без салатика,
иногда пара бутылочек, иногда плюс фрукты минус орешки - но всегда
укладывались в "дэсять рублэй". Счет выставлял такой колоритный грузин.
Цены в меню указаны не были, да и самого меню, по-моему, не было.
И вот день отъезда. Время обеденное, погода чего-то испортилась,
в аэропорт рановато - решили пообедать в любимом заведении. Пришли,
заказали, поели - "десять рублей". Уже на выходе сообразили, что
неплохо бы взять с собой пару бутылочек в самолет (тк основной запас
был уже упакован в коробки довольно прочно - в Москве тогда был кризис
с хорошим недорогим вином). Возвращаемся, берем две бутылки и слышим
привычное "десять рублей". С некоторым удивлением я интересуюсь, что,
мол, спасибо, конечно, но как-то странно - не далее как вчера вечером
в эту сумму входил еще и шашлык из курицы, и салат, и груши. А тут
две бутылки всего! На что грузин, нимало не смущаясь, легко произнес:
"Ну я же сказал - приблэзытелно дэсять рублэй!".

Однажды перед праздником 8 марта мы с мужем решили поехать в гости
к моей матери, которая живет в городе Конакове. По дороге сделали
остановку в Клину, т.к. мне очень захотелось в туалет, а в наших
"комфортабедьных" электричках таких необходимых услуг не предлагают.
Вышли на вокзале, а на туалете указатель: "Ремонт. Туалет прямо"-
и стрелочка. Идем с мужем по стрелкам. Дошли до дощатого "МЖ".
Муж остался в отдалении, а я - будке. В отделение "М" заходит парень,
я - в женское. Огляделась: в задней стенке, как водится, - большая
дырка для любителей подглядывать. Неприятно, но женщина я решительная,
уйти нельзя, да и поезд скоро, а идти больше некуда. Присела. Чую:
в дырку эту кто-то пялится. Я разозлилась и говорю:"А ты, гад, что
здесь делаешь?" И тут за стенкой парень смущенно так после паузы
отвечает:"Сру я здесь..."

Сидят три чувака: панк, металлист, рокер.
Панк говорит: "Сейчас бы музыку послушать!"
Не - говорят, - надоело.
Металлист говорит: "сейчас бы на мотоцикле прокатиться".
Не - говорят, - надоело.
Сейчас бы дверцу от камаза! - говорит рокер
Зачем дверцу? - спрашивают остальные.
В окошко бы посмотрели.

Сидим мы как-то на работе, преферанс, разговоры за жизнь - ну как обычно.
Периодически втроем выходим покурить, а один парниша - Серегой зовут -
остается, поскольку не успел пристраститься к этому ужасному пороку :)).
В какой-то момент прикалываемся к нему:
- Серег, и когда ты научишься курить?
- Когда рак на горе свистнет!
Не долго думая, другой наш товарищ (по гороскопу - рак) берет лист бумаги
с расписанной пулей, встает на "гору" и свистит...

О, не целуй меня в таком об'еме! (В. Вишневский ?)

Как в жизни крут ты с парашютом!
И не раздал пока ты мне
ни поворотов,ни маршрутов...
И я не помню, в горной жизни
как будто не было тебя?