Когда закрыты мысли на засов
Молчит поэт и толку мало
Так дайте ему пищу для мозгов,
Так дайте же ему кусочек сала.
**********
Ненастье плачет и тоскует
Погода будто взорвалась
Кукушка больше не кукует
И осень на деревьях разлеглась
Зима по лужам разбросала
Свои кривые зеркала
А мне любви так было мало
И кто-то отнял два крыла.
Рассказчик: Людмила
Прыгала лягушка через рельсы, проехал поезд и отрезал ей задницу.
Лягушка допрыгала по кочки и подумала: "Хорошая была задница,
красивая... надо вернуться забрать" Попрыгала она обратно, проехал
поезд и отрезал ей голову. Так выпьем за то, чтобы вы никогда не
теряли голову из-за красивых задниц.
Лягушка допрыгала по кочки и подумала: "Хорошая была задница,
красивая... надо вернуться забрать" Попрыгала она обратно, проехал
поезд и отрезал ей голову. Так выпьем за то, чтобы вы никогда не
теряли голову из-за красивых задниц.
10
28.11.2007, Остальные новые анекдоты
Дорогие женщины на нах нам арабы! Даешь каждой по Челябинскому
мужУку!))))
Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его
ложкой из банки
Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе
капельницу
Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают
работать на счетах
Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по
телеграфу
Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения
Ленина каждый день!
Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами
Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они
жуют сигареты прямо на уроках
Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от
нетерпения
Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя
Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов
камышами
Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь
первых зубов
Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский
спирт
Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза
Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются
зелеными
Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро
Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не
переключаются с передачи 3/8
Челябинские зоофилы настолько суровы, что е.. ут даже плюшевых мишек
Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж... пу наждачной
бумагой
Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не
скворечники, а собачьи будки
Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на
8-ми битных приставках
Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных
выстрелов
Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков
простыни всасываются в задницу
Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками
Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес
Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос
по*****
Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место
даже водитель
Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки ведрами
Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии
Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть
телепузиков до 18 лет
Челябинские медсестры настолько суровы, что х... й их знает, сестры это
или братья
Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в
лесах
Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента
Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint
Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах
Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные
центры
Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя
челябинским мужиком
Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за
пальцы
Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа
за стеной
Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на
корпоративы Куклусклана
Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира
как ядерное оружие
Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит
автомат, выдающий деньги
Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в
Челябинске не ругается матом
Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются
турбиной от самолета
Челябиснкие эмо настолько суровы что пи... дят гопников
Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру
Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на
их вызовы
Челябинский отбеливатель Ас настока суров, что тетя Ася е... ала в рот
приезжать
Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от
мартеновской печи
Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за
задницу
Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по
карате
Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает
Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой
Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход
а на выход
Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундамент
Челябинские рэперы настолько суровые, что во всем мире их рэп признан
шансоном
Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они
курят трубы на заводе ЧТЗ
мужУку!))))
Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его
ложкой из банки
Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе
капельницу
Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают
работать на счетах
Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по
телеграфу
Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения
Ленина каждый день!
Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами
Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они
жуют сигареты прямо на уроках
Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от
нетерпения
Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя
Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов
камышами
Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь
первых зубов
Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский
спирт
Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза
Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются
зелеными
Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро
Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не
переключаются с передачи 3/8
Челябинские зоофилы настолько суровы, что е.. ут даже плюшевых мишек
Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж... пу наждачной
бумагой
Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не
скворечники, а собачьи будки
Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на
8-ми битных приставках
Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных
выстрелов
Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков
простыни всасываются в задницу
Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками
Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес
Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос
по*****
Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место
даже водитель
Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки ведрами
Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии
Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть
телепузиков до 18 лет
Челябинские медсестры настолько суровы, что х... й их знает, сестры это
или братья
Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в
лесах
Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента
Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint
Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах
Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные
центры
Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя
челябинским мужиком
Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за
пальцы
Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа
за стеной
Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на
корпоративы Куклусклана
Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира
как ядерное оружие
Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит
автомат, выдающий деньги
Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в
Челябинске не ругается матом
Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются
турбиной от самолета
Челябиснкие эмо настолько суровы что пи... дят гопников
Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру
Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на
их вызовы
Челябинский отбеливатель Ас настока суров, что тетя Ася е... ала в рот
приезжать
Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от
мартеновской печи
Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за
задницу
Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по
карате
Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает
Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой
Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход
а на выход
Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундамент
Челябинские рэперы настолько суровые, что во всем мире их рэп признан
шансоном
Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они
курят трубы на заводе ЧТЗ
72
01.11.2007, Остальные новые истории
Я своего рода Шерлок Хомс. Люблю расследования проводить и обманщиков
"на чистую воду выводить". Случилось так, что я познакомилась с одним
молодым человеком в интернете. Завязалась переписка посредством эл.
почты. Мы из разных городов оказались. В частности, мой знакомый из
Питера. И вот выдалось мне поехать в командировку в Питер. А он якобы на
море отдыхал и возвращался как раз к моему приезду. Телефон мобильный у
меня его был. Из гостиницы позвонила. Встретились. И через менее, чем
час, расстались. Спешил этот товарищ маму после поездки навестить. Меня
этот факт весьма расстроил, так как в Питер я приехала издалека и всего
то на 3 дня. Мама как бы никуда не делась. Может, не в его вкусе
оказалась, раз на международную конференцию приехала, больно шибко
ученой показалась? Испугался, наверное. Но прямо ничего не сказал, даже
когда я домой уже вернулась. А стал юлить, исчезать и в конце концов
придумал, что уехал жить к брату в Канаду. И мол, там русской клавиатуры
нет, писать латиницей ему лень. А я обратила внимание, что среди слов,
написанных латиницей, целиком русские слова проскакивают. Решила
провести расследование. Зарегила новый ящик в интернете. И через новый
e-mail познакомилась с ним, ссылаясь на адрес в анкете на сайте
знакомств, где он и был мной когда-то обнаружен. Назвалась Татьяной.
Сказала, что живу в Питере, на той улице, на которой живет он (название
я уже знала). Пригласила на романтический ужин к себе домой. Он
согласился. Так я подтвердила свои догадки, что он ни в какую Канаду не
уехал.
Но проколы и у меня бывали. Уже дважды. Когда скрытую копию письма
посылала. И как думала, никто не увидит из получателей адрес другого. Ан
нет... все нарисовалось!!! :) Последний раз разослала даже тем, кому бы
не следовало фотографию свою в свадебном лимузине :) Как посмеялся один
из получателей "массовая рассылка" :)
Даже в The Bat надо уметь разбираться!
Вот так вот!
"на чистую воду выводить". Случилось так, что я познакомилась с одним
молодым человеком в интернете. Завязалась переписка посредством эл.
почты. Мы из разных городов оказались. В частности, мой знакомый из
Питера. И вот выдалось мне поехать в командировку в Питер. А он якобы на
море отдыхал и возвращался как раз к моему приезду. Телефон мобильный у
меня его был. Из гостиницы позвонила. Встретились. И через менее, чем
час, расстались. Спешил этот товарищ маму после поездки навестить. Меня
этот факт весьма расстроил, так как в Питер я приехала издалека и всего
то на 3 дня. Мама как бы никуда не делась. Может, не в его вкусе
оказалась, раз на международную конференцию приехала, больно шибко
ученой показалась? Испугался, наверное. Но прямо ничего не сказал, даже
когда я домой уже вернулась. А стал юлить, исчезать и в конце концов
придумал, что уехал жить к брату в Канаду. И мол, там русской клавиатуры
нет, писать латиницей ему лень. А я обратила внимание, что среди слов,
написанных латиницей, целиком русские слова проскакивают. Решила
провести расследование. Зарегила новый ящик в интернете. И через новый
e-mail познакомилась с ним, ссылаясь на адрес в анкете на сайте
знакомств, где он и был мной когда-то обнаружен. Назвалась Татьяной.
Сказала, что живу в Питере, на той улице, на которой живет он (название
я уже знала). Пригласила на романтический ужин к себе домой. Он
согласился. Так я подтвердила свои догадки, что он ни в какую Канаду не
уехал.
Но проколы и у меня бывали. Уже дважды. Когда скрытую копию письма
посылала. И как думала, никто не увидит из получателей адрес другого. Ан
нет... все нарисовалось!!! :) Последний раз разослала даже тем, кому бы
не следовало фотографию свою в свадебном лимузине :) Как посмеялся один
из получателей "массовая рассылка" :)
Даже в The Bat надо уметь разбираться!
Вот так вот!
История прислана на конкурс Intel
17.10.2007, Остальные новые истории
Переводим документацию, присланную заказчиком.
Несколько документов отдали на перевод далекой от IT сотруднице.
Получаю перевод, читаю, вдруг: ... необходимо указать Изоэлектрическую
Точку сервера... Смотрю оригинал: необходимо указать IP сервера.
По-немецки isoelektrischer Punkt - изоэлектрическая точка.
Я плакал...
История прислана на конкурс Intel
Несколько документов отдали на перевод далекой от IT сотруднице.
Получаю перевод, читаю, вдруг: ... необходимо указать Изоэлектрическую
Точку сервера... Смотрю оригинал: необходимо указать IP сервера.
По-немецки isoelektrischer Punkt - изоэлектрическая точка.
Я плакал...
История прислана на конкурс Intel
17.10.2007, Остальные новые истории
Только что рассказано сотрудницей. В школе была у них учительница
информатики, которая, чтобы дети не играли на уроках в Quake,
требовала, чтобы все удалили ярлычок с рабочего стола. А когда
заметила, что все равно каким-то образом играют - стала требовать,
чтобы ярлычок удаляли через Shift+Delete.
История прислана на конкурс Intel
информатики, которая, чтобы дети не играли на уроках в Quake,
требовала, чтобы все удалили ярлычок с рабочего стола. А когда
заметила, что все равно каким-то образом играют - стала требовать,
чтобы ярлычок удаляли через Shift+Delete.
История прислана на конкурс Intel
26.07.2007, Остальные новые истории
Дочке знакомых 2,5 года. Уже неделю ребенка мучает вопрос: "Как выглядит
пися у папы???" Папа выслеживается в ванной, туалете и спальне. он
вынужден перейти на партизанские методы переодевания. Но позавчера все
разрешилось! Папа пошел в туалет. Дочка бегом за ним. Ложится по
пластунски и пытается в щель под дверью рассмотреть "объект". Минуты
через две бежит к маме с криком: "А я у папы писю видела!" Мы с подругой
в ауте. КАК можно что-нибудь увидеть в щель ПОД дверью? На всякий случай
задаем вопрос:"Ну, и как она выглядит?" Ребенок мечтательно закатывает
глаза: "Ах, зеленая-зелеееееная!"
пися у папы???" Папа выслеживается в ванной, туалете и спальне. он
вынужден перейти на партизанские методы переодевания. Но позавчера все
разрешилось! Папа пошел в туалет. Дочка бегом за ним. Ложится по
пластунски и пытается в щель под дверью рассмотреть "объект". Минуты
через две бежит к маме с криком: "А я у папы писю видела!" Мы с подругой
в ауте. КАК можно что-нибудь увидеть в щель ПОД дверью? На всякий случай
задаем вопрос:"Ну, и как она выглядит?" Ребенок мечтательно закатывает
глаза: "Ах, зеленая-зелеееееная!"
04.03.2007, Остальные новые истории
Сейчас пролистываю подборку последних новостей на RedTram. Далее в
хронологической последовательности:
США уничтожат ракеты России одним ударом!
Американские ПРО не могут перехватывать Российские ракеты средней
дальности
США крайне недовольны позицией России по ракетам средней дальности
Кремль бросает вызов Вашингтону в Персидском заливе
Россия, которая может сказать "НЕТ" разоружению
Гейтс: Выход РФ из договора о ликвидации ракет создаст проблемы США
Шеф Пентагона ответит за свои слова о войне с Россией
однако)
хронологической последовательности:
США уничтожат ракеты России одним ударом!
Американские ПРО не могут перехватывать Российские ракеты средней
дальности
США крайне недовольны позицией России по ракетам средней дальности
Кремль бросает вызов Вашингтону в Персидском заливе
Россия, которая может сказать "НЕТ" разоружению
Гейтс: Выход РФ из договора о ликвидации ракет создаст проблемы США
Шеф Пентагона ответит за свои слова о войне с Россией
однако)
10.11.2006, Остальные новые истории
сегодня на работе. Приходит девушка из соседнего отдела просит скинуть
документы на диск CD-R. Коллега вставляет диск и пытается записать на
него информацию. Не получается. Пытается еще раз, тот же результат.
Передает диск мне. Я за пару минут зажгла. Коллега изумленно смотрит на
диск и выдает: "странно... А у меня записать не получилось... может
потому, что у меня CD-ROM не пишущий?" Из кабинета я выползала...
документы на диск CD-R. Коллега вставляет диск и пытается записать на
него информацию. Не получается. Пытается еще раз, тот же результат.
Передает диск мне. Я за пару минут зажгла. Коллега изумленно смотрит на
диск и выдает: "странно... А у меня записать не получилось... может
потому, что у меня CD-ROM не пишущий?" Из кабинета я выползала...
18
04.11.2006, Остальные новые истории
Хотите узнать значение новомодного слова Метросексуал?
Оказывается, к метро оно тоже может иметь прямое отношение.
Казалось бы, что необычного может произойти в утреннем московском метро,
кроме привычной давки и злых окриков невыспавшихся работяг?
Сегодня утром я не поверила своим глазам.... впрочем обо всем по
порядку.
Сначала небольшое лирическое отступление.
Многие из нас на собственном опыте знают, что ритм жизни в большом
городе ускоряется с каждым днем острее ощущается нехватка времени на
отдых, сон, а в свете утренних проблем с транспортом, чтобы успеть
вовремя на работу многие выезжают даже не позавтракав. Однако бывают и
поистине клинические случаи... С настоящей жертвой утреннего цейтнота я
столкнулась сегодня утром.
Ожидая поезда на перроне станции Курская, я обратила внимание на
неприметного мужичка, пытающегося разглядеть свою помятую физиономию в
маленькое зеркальце с трогательной розочкой и гламурной надписью
Christian Dior. В следующую секунду обезумевшая толпа втиснула меня в
переполненный вагон метро. Еле дыша от натиска, я вновь увидела перед
собой мужичка-метросексуала - с невозмутимым видом, невзирая на давку,
он извлек из недр сумки.. ЭЛЕКТРОБРИТВУ. Мужичок лениво зевнул, и глядя
в свое золотистое зеркальце, не спеша приступил к тщательной обработке
своей физиономии.
Народ реагировал по-разному: женщины откровенно смеялись, мужчины же
смотрели на своего собрата с молчаливым изумлением (а может быть с
тайным восхищением ;))
Оказывается, к метро оно тоже может иметь прямое отношение.
Казалось бы, что необычного может произойти в утреннем московском метро,
кроме привычной давки и злых окриков невыспавшихся работяг?
Сегодня утром я не поверила своим глазам.... впрочем обо всем по
порядку.
Сначала небольшое лирическое отступление.
Многие из нас на собственном опыте знают, что ритм жизни в большом
городе ускоряется с каждым днем острее ощущается нехватка времени на
отдых, сон, а в свете утренних проблем с транспортом, чтобы успеть
вовремя на работу многие выезжают даже не позавтракав. Однако бывают и
поистине клинические случаи... С настоящей жертвой утреннего цейтнота я
столкнулась сегодня утром.
Ожидая поезда на перроне станции Курская, я обратила внимание на
неприметного мужичка, пытающегося разглядеть свою помятую физиономию в
маленькое зеркальце с трогательной розочкой и гламурной надписью
Christian Dior. В следующую секунду обезумевшая толпа втиснула меня в
переполненный вагон метро. Еле дыша от натиска, я вновь увидела перед
собой мужичка-метросексуала - с невозмутимым видом, невзирая на давку,
он извлек из недр сумки.. ЭЛЕКТРОБРИТВУ. Мужичок лениво зевнул, и глядя
в свое золотистое зеркальце, не спеша приступил к тщательной обработке
своей физиономии.
Народ реагировал по-разному: женщины откровенно смеялись, мужчины же
смотрели на своего собрата с молчаливым изумлением (а может быть с
тайным восхищением ;))
08.10.2006, Новые истории - основной выпуск
Cобственно это не история, а просто наблюдение. Название новой чеченской
авиакомпании "Вайнахавиа".
Прочитайте по слогам. Правильно! Вай! Нах Авиа!!!
авиакомпании "Вайнахавиа".
Прочитайте по слогам. Правильно! Вай! Нах Авиа!!!
09.09.2006, Остальные новые истории
Мой муж прокурор... периодически рассказывает какая у него веселая
работа: то девушку изнасиловали, она заявлене пишет: "Уголовное дело
прошу не возбуждать, установите, пожалуйста, личность". То он на суде
рассказывает, что насиловал ее на 30 см, в общем таких приколов масса. А
вчера я поняла, что он заработался... Сидим мы перед телевизором, он
комментирует фильм, меня это начинает задражать, угрожаю: "Будешь
болтать - изнасилую" Он не раздумывая: "Это не будет проходить по статье
*** - я не буду сопротивляться"
работа: то девушку изнасиловали, она заявлене пишет: "Уголовное дело
прошу не возбуждать, установите, пожалуйста, личность". То он на суде
рассказывает, что насиловал ее на 30 см, в общем таких приколов масса. А
вчера я поняла, что он заработался... Сидим мы перед телевизором, он
комментирует фильм, меня это начинает задражать, угрожаю: "Будешь
болтать - изнасилую" Он не раздумывая: "Это не будет проходить по статье
*** - я не буду сопротивляться"
12
18.08.2006, Остальные новые истории
Пошли мы с сестрой на рынок, а у нее на мобильнике будильник стоял
включен, и в самый подходящий момент, когда мы были в толпе одних
бабулек, у нее "зазвонил" будильник.... Звонок был такой
"Дилинь-дилинь-дилинь, вставай, бля, сука немедленно"
все бабки рассосались моментально
включен, и в самый подходящий момент, когда мы были в толпе одних
бабулек, у нее "зазвонил" будильник.... Звонок был такой
"Дилинь-дилинь-дилинь, вставай, бля, сука немедленно"
все бабки рассосались моментально
13
Надеюсь, этой истории здесь еще не было.
Рассказала подруга Ира.
Училась она как-то в городе Гродно (Беларусь). Дело было зимой. Идет Ира
домой, а на тратуарах утоптанный снег и очень скользко. Смотрит, впереди
мужчина несет на руке (как поднос) латок (или как он там называется) с
яйцами. Ира этого мужика обогнала и спокойно идет дальше, вдруг слышит
ссади что-то падает. Оборачивается - мужик лежит.
Ира: МУЖЧИНА, А КАК ЖЕ ВАШИ ЯЙЦА??!!
Мужчина: Яйца-то нормально, да вот головой ударился.
А тот мужик, что яйца нес уже на другую сторону улицы успел перейти.
Рассказала подруга Ира.
Училась она как-то в городе Гродно (Беларусь). Дело было зимой. Идет Ира
домой, а на тратуарах утоптанный снег и очень скользко. Смотрит, впереди
мужчина несет на руке (как поднос) латок (или как он там называется) с
яйцами. Ира этого мужика обогнала и спокойно идет дальше, вдруг слышит
ссади что-то падает. Оборачивается - мужик лежит.
Ира: МУЖЧИНА, А КАК ЖЕ ВАШИ ЯЙЦА??!!
Мужчина: Яйца-то нормально, да вот головой ударился.
А тот мужик, что яйца нес уже на другую сторону улицы успел перейти.
07.08.2006, Новые истории - основной выпуск
Из раздела "ужасы".
На днах стою в магазине, рядом женщина (лет 50) и девушка (22-25)
рассматривают витрину. И тут женщина выдает: "Доча, давай тебе гель для
душа купим ТЫ ЖЕ ПОСТОЯННО МОЕШЬСЯ". во блин человек-амфибия!
На днах стою в магазине, рядом женщина (лет 50) и девушка (22-25)
рассматривают витрину. И тут женщина выдает: "Доча, давай тебе гель для
душа купим ТЫ ЖЕ ПОСТОЯННО МОЕШЬСЯ". во блин человек-амфибия!
15.07.2006, Остальные новые истории
Не так давно решила найти мелодию на мобильник, на знакомых сайтах ее не
оказалось. Ерунда решила я и загрузила поисками рамблер. Написала
мелодию, в найденом "бесплатно". И о чудо! нашлась! бесплатно! перехожу
по ссылке, картина маслом: первая мелодия - моя, рядышком цена, вторая -
Андрей Макаревич "Бесплатно только птички поют"
тихо умилялась
оказалось. Ерунда решила я и загрузила поисками рамблер. Написала
мелодию, в найденом "бесплатно". И о чудо! нашлась! бесплатно! перехожу
по ссылке, картина маслом: первая мелодия - моя, рядышком цена, вторая -
Андрей Макаревич "Бесплатно только птички поют"
тихо умилялась
18
05.07.2006, Стишки - основной выпуск
Образован очень Сема,
Он имеет два диплома
А ругается при том
Хоть давай еще диплом
Он имеет два диплома
А ругается при том
Хоть давай еще диплом
Реальная история рассказанная моей подругой:
Она живет в небольшом подмосковном городке, где все друг друга знают.
Едет она домой с учебы в "набитой" людьми маршрутки. И вдруг маленький
мальчик лет так 5 на всю маршрутку задает вопрос маме:
- Мама, а что у папы пися болит?
пунцовая от стыда мама отвечает:
- Нет?! Сынок, что ты? Сиди тихо.
люди в маршрутки еле сдерживаются, чтоб не расхохотаться. Но сынок не
унимается и задает следующий вопрос:
- А раз не болит, зачем ты ему вчера вечером ее целовала?
Что было дальше – просто без комментариев!
Она живет в небольшом подмосковном городке, где все друг друга знают.
Едет она домой с учебы в "набитой" людьми маршрутки. И вдруг маленький
мальчик лет так 5 на всю маршрутку задает вопрос маме:
- Мама, а что у папы пися болит?
пунцовая от стыда мама отвечает:
- Нет?! Сынок, что ты? Сиди тихо.
люди в маршрутки еле сдерживаются, чтоб не расхохотаться. Но сынок не
унимается и задает следующий вопрос:
- А раз не болит, зачем ты ему вчера вечером ее целовала?
Что было дальше – просто без комментариев!
10.06.2006, Остальные новые истории
Помните старый анекдот: "ворона вылетает из анашиного поля, мяу, мяу..
фу чеерт, КАР, КАР...Так же и с моим котом. Эта, рыжая бестия, носилась по
дому как ураган, из комнаты в комнату, со стены - на потолок, и что ему
пришло в голову после одной "конфетки" "ВЕСЕЛЫЙ МУРМЕЛАД",
приобретенного в вет. аптеке в качестве витамина, я не знаю...Факт в том,
что, придя домой и, не обнаружив своего кота, я заглянула на кухню - там
оставалось открытое окно и следы.. на "улицу" при том тока в одном
направлении. Каково же было мое полное удивление, когда спустившись с
9-го этажа, я обнаружила своего кота в целости и сохранности, только вот
без пару клыков. Врачи в поликлиники сказали, что кот родился в рубашке-
сказали, считайте что ему "кулаком" по морде дали, а так ни вывихов, ни
переломов. Сейчас эта рыжая морда-с "побитой" мордочкой сидит на этом же
окне-и что-то то так тоскливо, то с улыбкой смотрит куда-то в даль-)))
Люди, не покупайте своим животным в вет. аптеках "ВЕСЕЛЫЙ МУР_МЕЛАД"
фу чеерт, КАР, КАР...Так же и с моим котом. Эта, рыжая бестия, носилась по
дому как ураган, из комнаты в комнату, со стены - на потолок, и что ему
пришло в голову после одной "конфетки" "ВЕСЕЛЫЙ МУРМЕЛАД",
приобретенного в вет. аптеке в качестве витамина, я не знаю...Факт в том,
что, придя домой и, не обнаружив своего кота, я заглянула на кухню - там
оставалось открытое окно и следы.. на "улицу" при том тока в одном
направлении. Каково же было мое полное удивление, когда спустившись с
9-го этажа, я обнаружила своего кота в целости и сохранности, только вот
без пару клыков. Врачи в поликлиники сказали, что кот родился в рубашке-
сказали, считайте что ему "кулаком" по морде дали, а так ни вывихов, ни
переломов. Сейчас эта рыжая морда-с "побитой" мордочкой сидит на этом же
окне-и что-то то так тоскливо, то с улыбкой смотрит куда-то в даль-)))
Люди, не покупайте своим животным в вет. аптеках "ВЕСЕЛЫЙ МУР_МЕЛАД"
23
21.04.2006, Новые истории - основной выпуск
пошла сегодня на китайский рынок, благо город приграничный, их тут мягко
говоря ООЧЕНЬ много. Сейчас у них модно свои маленькие магазинчики
делать, смотрю на ряд таких магазинов. Во всю ширину - баннер "ПРОДУКЦИЯ
ВЕДУЩИХ КИТАЙСКИХ ПРОИЗВОДИТЕЛЕЙ" спасибо, не обманули, а думала из-под
полы поставляют...
говоря ООЧЕНЬ много. Сейчас у них модно свои маленькие магазинчики
делать, смотрю на ряд таких магазинов. Во всю ширину - баннер "ПРОДУКЦИЯ
ВЕДУЩИХ КИТАЙСКИХ ПРОИЗВОДИТЕЛЕЙ" спасибо, не обманули, а думала из-под
полы поставляют...
35
27.03.2006, Новые истории - основной выпуск
О чеках. Леденец на палочке"Sweet game"(Свит гейм). Надпись на
чеке-сосательная палочка Сладкий гей... Я плакаль!!!!
Людмила
чеке-сосательная палочка Сладкий гей... Я плакаль!!!!
Людмила
10
19.10.2005, Повторные анекдоты
Решили гномы Белоснежку развести. Старший гном пошел к ней в комнату на
втором этаже, а остальные, чтобы помотреть встали друг другу на плечи.
Гном, кторый видит все происходящее разказывает остальным:
- первый гноим Белоснежку целует. По цепочке первый гноим Белоснежку
целует, первый гноим Белоснежку целует...
- первый гноим Белоснежку раздевает. По цепочке первый гноим Белоснежку
раздевает. Первый гноим Белоснежку раздевает...
- Первый гном кончил. Второй гном кончил. третий гном кончил.......
втором этаже, а остальные, чтобы помотреть встали друг другу на плечи.
Гном, кторый видит все происходящее разказывает остальным:
- первый гноим Белоснежку целует. По цепочке первый гноим Белоснежку
целует, первый гноим Белоснежку целует...
- первый гноим Белоснежку раздевает. По цепочке первый гноим Белоснежку
раздевает. Первый гноим Белоснежку раздевает...
- Первый гном кончил. Второй гном кончил. третий гном кончил.......
02.09.2005, Остальные новые истории
Еду значит как-то я на тех.осмотр....январь месяц
преамбула: на прохождение тех. осмотра проплатила чек на определенную
сумму в сентябре.....т.е сами понимаете, выйдешь утром думаешь сегодня
обязательно поеду..и.тд...короче, наступил январь месяц, и в один из
таких дней я решила точно , что пройду его....за что накануне
договорилась, чтобы без очериди..и представьте, выезжаю из-за дома и
тут менты ( хотя тут они некогда раньше не стояли-да и после я их до
сих пор не обнаруживаю)....типа: Ваши документики?
я: какие документики? (решила закосить под тупую блондиночку, чтобы он
просто меня отпустил)
Мент: права...
Я: угу, сейчас....причем так невинно, начинаю ИСКАТЬ.....в бардачке-
нет, в багажнике тоже..вслух рассуждаю, типа куда же я их положила?..
проходит минут 10 (другой бы сразу отвезался-а этот нет)....в итоге
достаю свою сумочку...и потихоньку начинаю вытаскивать оттуда все
подряд, и так медленно..(думаю гад-тебе не надоело?)...в итоге нахожу,
он смотрит внимательно, потом, а где, говорит гражданочка Ваша
страховочка...Ты уже понял? я опять начинаю ту же самую историю..
бордачок, багажник.....Не пробиваемый какой-то...кричу так
идиотски-радостно : НАШЛА, а он мне: а тех. Осмотр?..я опять историю,
типа а что это? Потом ему говорю что:
Я: нет его
Он: а где он?
Я: выкинула?
Он (глаза стали уже намного шире):ЗАЧЕМ?
Я: Как ьзачем? Он ПРОСРОЧЕННЫЙ!
Мент в ауте, пришел в себя..и говрит: СНИМАЙ НОМЕРА!
Я: зачем?
Я: ЗАЧЕМ? какже я буду без них????
Он: штраф заплатишь и заберешь…
Я: я неумею…снимать номера
Он: значит едем в автосервис-…. и показывает в сторону автосервиса..
Я\: неа, мне же в другую сторону..я туда непоеду-у меня бензина мало!!!!!!!!
Мент, ладно а где ваша доверенность? Я: какая???Он: бля…ОБЫКНОВЕННАЯ
Я: ЗАЧЕМ? Он: как зачем?Я: я в страховке вписана?Он:да…я говорю так
нафиг мен доверенность???
Он, стирает пот со лба отдает мне документы и так шепотом говорит:
езжайте девушка….езжайте….Я вышла из его машины, потом пройдя пару
шагов решила его «доконать» (все равно к тому времени я опоздала на
прохождение тех.осмотра)… возвращаюсь и спрашиваю: а что доверенность
нужна?
На что он просто сполз со своей машина и крича так сказал: Да, блядь
езжайте девушка, ВАМ УЖЕ НИЧЕГО НЕ НУЖНО……..
преамбула: на прохождение тех. осмотра проплатила чек на определенную
сумму в сентябре.....т.е сами понимаете, выйдешь утром думаешь сегодня
обязательно поеду..и.тд...короче, наступил январь месяц, и в один из
таких дней я решила точно , что пройду его....за что накануне
договорилась, чтобы без очериди..и представьте, выезжаю из-за дома и
тут менты ( хотя тут они некогда раньше не стояли-да и после я их до
сих пор не обнаруживаю)....типа: Ваши документики?
я: какие документики? (решила закосить под тупую блондиночку, чтобы он
просто меня отпустил)
Мент: права...
Я: угу, сейчас....причем так невинно, начинаю ИСКАТЬ.....в бардачке-
нет, в багажнике тоже..вслух рассуждаю, типа куда же я их положила?..
проходит минут 10 (другой бы сразу отвезался-а этот нет)....в итоге
достаю свою сумочку...и потихоньку начинаю вытаскивать оттуда все
подряд, и так медленно..(думаю гад-тебе не надоело?)...в итоге нахожу,
он смотрит внимательно, потом, а где, говорит гражданочка Ваша
страховочка...Ты уже понял? я опять начинаю ту же самую историю..
бордачок, багажник.....Не пробиваемый какой-то...кричу так
идиотски-радостно : НАШЛА, а он мне: а тех. Осмотр?..я опять историю,
типа а что это? Потом ему говорю что:
Я: нет его
Он: а где он?
Я: выкинула?
Он (глаза стали уже намного шире):ЗАЧЕМ?
Я: Как ьзачем? Он ПРОСРОЧЕННЫЙ!
Мент в ауте, пришел в себя..и говрит: СНИМАЙ НОМЕРА!
Я: зачем?
Я: ЗАЧЕМ? какже я буду без них????
Он: штраф заплатишь и заберешь…
Я: я неумею…снимать номера
Он: значит едем в автосервис-…. и показывает в сторону автосервиса..
Я\: неа, мне же в другую сторону..я туда непоеду-у меня бензина мало!!!!!!!!
Мент, ладно а где ваша доверенность? Я: какая???Он: бля…ОБЫКНОВЕННАЯ
Я: ЗАЧЕМ? Он: как зачем?Я: я в страховке вписана?Он:да…я говорю так
нафиг мен доверенность???
Он, стирает пот со лба отдает мне документы и так шепотом говорит:
езжайте девушка….езжайте….Я вышла из его машины, потом пройдя пару
шагов решила его «доконать» (все равно к тому времени я опоздала на
прохождение тех.осмотра)… возвращаюсь и спрашиваю: а что доверенность
нужна?
На что он просто сполз со своей машина и крича так сказал: Да, блядь
езжайте девушка, ВАМ УЖЕ НИЧЕГО НЕ НУЖНО……..
17
11.04.2005, Новые истории - основной выпуск
Это собственно не история, а рассуждение на тему тупости нашей рекламы.
Как говорится все бы было так смешно, если бы не было так грустно.
Помните ролик о замечательной зубной пасте? Которая ухаживает, как
двенадцать стоматологов одновременно. О ужас! Вы представляете себе
картину-вы приходите к зубному и за вас берется одновременно
ДВЕНАДЦАТЬ!!! врачей. Жуть! Я ( и я думаю что не только я) к одному то
стоматологу иду когда терпеть уже нет сил. А тут двенадцать, блин. Фильм
ужасов.
Как говорится все бы было так смешно, если бы не было так грустно.
Помните ролик о замечательной зубной пасте? Которая ухаживает, как
двенадцать стоматологов одновременно. О ужас! Вы представляете себе
картину-вы приходите к зубному и за вас берется одновременно
ДВЕНАДЦАТЬ!!! врачей. Жуть! Я ( и я думаю что не только я) к одному то
стоматологу иду когда терпеть уже нет сил. А тут двенадцать, блин. Фильм
ужасов.
17
17.03.2005, Новые истории - основной выпуск
Произошло буквально пару часов назад. Подруга с дочкой 3,5 лет,
(очаровательной и непосредственной как все дети нашего времени)пошла в
магазин. Чадушко громко ноет - мама, хочу красную помаду, купи-и-и-и-и!
Мама остается тверда и на капризы не обращает внимания. И тут доча
громко выдает-... ты мне совсем ничего не покупаешь, даже КРАСКУ ДЛЯ
ВОЛОС!!!
(очаровательной и непосредственной как все дети нашего времени)пошла в
магазин. Чадушко громко ноет - мама, хочу красную помаду, купи-и-и-и-и!
Мама остается тверда и на капризы не обращает внимания. И тут доча
громко выдает-... ты мне совсем ничего не покупаешь, даже КРАСКУ ДЛЯ
ВОЛОС!!!
05.03.2005, Новые истории - основной выпуск
Это скорее не история, а просто констатация факта. Высшая математика.
Разъясните мне что тут к чему. Реклама невидимго бюстгальтера( тот
который крепится липучками)на одном из телеканалов. Комментарий за
кадром... Цитата..." к каждому заказу вы получите ШЕСТЬ комплектов
липучек, по ВОСЕМЬ на каждую чашечку. НЕ ПОНИМАЮ!!! Может я дура или на
ТВ совсем идиоты!
Разъясните мне что тут к чему. Реклама невидимго бюстгальтера( тот
который крепится липучками)на одном из телеканалов. Комментарий за
кадром... Цитата..." к каждому заказу вы получите ШЕСТЬ комплектов
липучек, по ВОСЕМЬ на каждую чашечку. НЕ ПОНИМАЮ!!! Может я дура или на
ТВ совсем идиоты!
24
18.05.2004, Остальные новые стишки
однажды в студеный зимний пора
я из лесу вышел, был сильный жара,
гляжу, поднимается прямо в гора
Ахмет-Магамед и вязанка дрова.
откуда злотишко? из леса вестимо,
Отец слыш ворует, а я отвожу...
я из лесу вышел, был сильный жара,
гляжу, поднимается прямо в гора
Ахмет-Магамед и вязанка дрова.
откуда злотишко? из леса вестимо,
Отец слыш ворует, а я отвожу...
20.03.2004, Остальные новые истории
У меня сын, ему 2,5 года: Просыпаюсь утром, захожу на кухню, вижу такую
картину: все, что можно, испачкано черничным творожком.
Спрашиваю: - Что ты сделал?
- Я хотел поесть творожок, ложку не нашел. Ел палочкой (китайской).
Я смеюсь. Заходит на кухню кот. Весь синего цвета.
Я сыну:
- Санек, а с котом то ты что зделал?
- Я его покрасил!!!
картину: все, что можно, испачкано черничным творожком.
Спрашиваю: - Что ты сделал?
- Я хотел поесть творожок, ложку не нашел. Ел палочкой (китайской).
Я смеюсь. Заходит на кухню кот. Весь синего цвета.
Я сыну:
- Санек, а с котом то ты что зделал?
- Я его покрасил!!!
56
18.12.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета...
03.12.2003, Новые истории - основной выпуск
Невыдуманная история из жизни сиамских кошек и их хозяев.
С тех пор, как я себя помню, я всегда обожала кошек и испытывала к ним
чуть ли не родственные чувства. Все говорят, что я - кошачья мама.
Наверное, это так, иначе чем объяснить, что я так долго терплю свою
любимую сиамскую киску Муську?
Однажды на выставке кошек я увидела чудо природы - пушистого персидского
котенка с сиамской маской. Такое милое созданье, как выяснилось,
получается от спаривания «перса» и «сиамки». Захотелось и мне заняться
селекцией. Вот только надо было подыскать достойного жениха моей Муське.
Задумано - сделано. Чтобы был выбор женихов я отправила, как и
полагается, объявление в рекламную газету такого содержания:
« Очаровательная кошечка ищет жениха персидских кровей. Телефон сватов
223-33-22»
С нетерпеньем мы с моим 7-летним сыном Витюшкой ждали публикации нашего
объявления и вот она - удача.
Прозвучал 1-ый телефонный звонок.
- Мама, тебя, - сказал мой сынок.
- Алло, слушаю.
На том конце провода украдчивый мужской голос произнес:
- Алло, это звонит персидский кот Гоша, мяу, а где ваша очаровательная
кошечка?
- Мужчина, - ответила я, - это серьезное объявление и оставьте свои
идиотские шуточки, - и положила трубку.
Через полчаса робкий юношеский голос бормотал о неземной любви к кошкам,
я так же бросила трубку. Но каково было мое удивление, когда и в третий
раз любовно-озабоченный мужской голос произнес:
- Алло, пазави очаравательный кошка, слушай, да.
Я бросила трубку и остолбенела от догадки.
- Витя, беги срочно купи газету.
Было еще два звонка, пока я дождалась газеты. На самом видном месте, но
не в рубрике» Животные», а в рубрике «Познакомлюсь» я и прочитала свое
объявление.
- Боже мой… , - засветилась на весь город , - подумала я с неловкостью. …
Еще и еще много дней подряд мужские голоса молодые и не очень просили,
требовали, мяукали, домагались очаровательной кошечки.
Эксперимент с селекцией явно подзатянулся…
Моя подруга Ира, созерцая раскаленный телефон, намекнула:
- О, да тут у тебя можно и замуж выйти.
Мне было не до шуток. Двадцати пяти мужским голосам я отказала. Сколько
живу, такого ошеломительного успеха у мужчин я не имела. Боже, какие мы
все же разные и как много у нас романтичных парней, если они так легко
заглатывают такую вот «наживку».
Правильно и по деловому мое объявление поняла лишь женщина. Мы
договорились. И через несколько месяцев трое игривых пушистых котят с
сиамской маской лишь напоминали мне об этой истории…
Людмила
С тех пор, как я себя помню, я всегда обожала кошек и испытывала к ним
чуть ли не родственные чувства. Все говорят, что я - кошачья мама.
Наверное, это так, иначе чем объяснить, что я так долго терплю свою
любимую сиамскую киску Муську?
Однажды на выставке кошек я увидела чудо природы - пушистого персидского
котенка с сиамской маской. Такое милое созданье, как выяснилось,
получается от спаривания «перса» и «сиамки». Захотелось и мне заняться
селекцией. Вот только надо было подыскать достойного жениха моей Муське.
Задумано - сделано. Чтобы был выбор женихов я отправила, как и
полагается, объявление в рекламную газету такого содержания:
« Очаровательная кошечка ищет жениха персидских кровей. Телефон сватов
223-33-22»
С нетерпеньем мы с моим 7-летним сыном Витюшкой ждали публикации нашего
объявления и вот она - удача.
Прозвучал 1-ый телефонный звонок.
- Мама, тебя, - сказал мой сынок.
- Алло, слушаю.
На том конце провода украдчивый мужской голос произнес:
- Алло, это звонит персидский кот Гоша, мяу, а где ваша очаровательная
кошечка?
- Мужчина, - ответила я, - это серьезное объявление и оставьте свои
идиотские шуточки, - и положила трубку.
Через полчаса робкий юношеский голос бормотал о неземной любви к кошкам,
я так же бросила трубку. Но каково было мое удивление, когда и в третий
раз любовно-озабоченный мужской голос произнес:
- Алло, пазави очаравательный кошка, слушай, да.
Я бросила трубку и остолбенела от догадки.
- Витя, беги срочно купи газету.
Было еще два звонка, пока я дождалась газеты. На самом видном месте, но
не в рубрике» Животные», а в рубрике «Познакомлюсь» я и прочитала свое
объявление.
- Боже мой… , - засветилась на весь город , - подумала я с неловкостью. …
Еще и еще много дней подряд мужские голоса молодые и не очень просили,
требовали, мяукали, домагались очаровательной кошечки.
Эксперимент с селекцией явно подзатянулся…
Моя подруга Ира, созерцая раскаленный телефон, намекнула:
- О, да тут у тебя можно и замуж выйти.
Мне было не до шуток. Двадцати пяти мужским голосам я отказала. Сколько
живу, такого ошеломительного успеха у мужчин я не имела. Боже, какие мы
все же разные и как много у нас романтичных парней, если они так легко
заглатывают такую вот «наживку».
Правильно и по деловому мое объявление поняла лишь женщина. Мы
договорились. И через несколько месяцев трое игривых пушистых котят с
сиамской маской лишь напоминали мне об этой истории…
Людмила
19.11.2003, Повторные анекдоты
Что тебе больше всего нравитса кекс или секс??
А мне чтоб яйца свежими были!!
Люда
А мне чтоб яйца свежими были!!
Люда
16
02.09.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Что общего между мужчиной и женщиной? И те и другие предпочитают
общество мужчин.
общество мужчин.
24
02.07.2003, Остальные новые истории
Совпадения.
Сидели мы однажды с Вовкой разговоры разговаривали. Дело было вечером,
делать было нечего.
- Были ли у тебя в жизни какие-то необычайные совпадения? – спрашиваю.
Вовка призадумался.
- Да, - говорит, – вспомнил! Лет пятнадцать назад был у меня друг
закадычный.
Работали мы с ним вместе во времена перестройки, как могли крутились, а
в свободное время буддизмом интересовались. Друг рассказывал мне про
своего учителя, старого профессора-китайца. Мудрейший человек. Очень
многому учил друга моего, научил мир воспринимать совсем по-иному. Сам я
этого учителя никогда не видел, но слышал о нем очень и очень много.
Развела нас жизнь с другом в разные стороны и все эти годы я его больше
ни разу не встретил. И вот, довелось мне как-то в Питер в командировку
ехать на поезде. Обычно в таких случаях я все купе выкупаю, чтоб никто
не мешал мне в дороге. А тут вышло так, что поездка внезапной оказалась,
и билеты все распроданы были. Пришлось мне брать билет в купе с соседом.
Занимаю место, злой, смотрю: входит ко мне в купе старик китаец. Вид у
него такой умиротворенный, спокойствием от него веет, мое раздражение
сразу куда-то улетучилось. Всю дорогу мы с ним проговорили. И
выяснилось, что старик этот и есть учитель друга моего! Вот такое вот
совпадение.
- А с другом-то потом встретились?
- Нет, его я так больше и не видел, не знаю: где он и как. Он буддизмом
серьезно увлекся…
- Н-да… Кстати о буддизме: я тут недавно книженцию одну прикупила, вот
посмотри, - говорю, и несу ему эту книжку. Вовка книгу берет, смотрит на
имя автора, потом на фотографию автора и глаза его округляются:
- А вот и друг мой, о котором я тебе рассказываю…
Сидели мы однажды с Вовкой разговоры разговаривали. Дело было вечером,
делать было нечего.
- Были ли у тебя в жизни какие-то необычайные совпадения? – спрашиваю.
Вовка призадумался.
- Да, - говорит, – вспомнил! Лет пятнадцать назад был у меня друг
закадычный.
Работали мы с ним вместе во времена перестройки, как могли крутились, а
в свободное время буддизмом интересовались. Друг рассказывал мне про
своего учителя, старого профессора-китайца. Мудрейший человек. Очень
многому учил друга моего, научил мир воспринимать совсем по-иному. Сам я
этого учителя никогда не видел, но слышал о нем очень и очень много.
Развела нас жизнь с другом в разные стороны и все эти годы я его больше
ни разу не встретил. И вот, довелось мне как-то в Питер в командировку
ехать на поезде. Обычно в таких случаях я все купе выкупаю, чтоб никто
не мешал мне в дороге. А тут вышло так, что поездка внезапной оказалась,
и билеты все распроданы были. Пришлось мне брать билет в купе с соседом.
Занимаю место, злой, смотрю: входит ко мне в купе старик китаец. Вид у
него такой умиротворенный, спокойствием от него веет, мое раздражение
сразу куда-то улетучилось. Всю дорогу мы с ним проговорили. И
выяснилось, что старик этот и есть учитель друга моего! Вот такое вот
совпадение.
- А с другом-то потом встретились?
- Нет, его я так больше и не видел, не знаю: где он и как. Он буддизмом
серьезно увлекся…
- Н-да… Кстати о буддизме: я тут недавно книженцию одну прикупила, вот
посмотри, - говорю, и несу ему эту книжку. Вовка книгу берет, смотрит на
имя автора, потом на фотографию автора и глаза его округляются:
- А вот и друг мой, о котором я тебе рассказываю…
02.02.2003, Остальные новые истории
Дело было у нас дома, в Дублине, пару дней тому назад. Время поджимает,
я встаю из-за компьютера и собираюсь в колледж, тут заходит мой BF
(boy-friend) и вместе с ним входит наша соседка по площадке, хорошая
тетя с Украины, правда она там не живет уже лет как 20.
Проблемка у нее (несерьезная, между нами двочками говоря), просит
совета, жалуется… расстроенная вся. Я немного послушала и убежала, она
же осталась сидеть у нас на диване и описывать все в деталях. Дале
картина маслом… Дело затягивается и голос звучит все более и более
трагично. Только она достигла апогея, как в комнате раздается смачный
голосок МАСЯНИ: «Какая фигня! »
Тот, у кого есть этот screen-saver с Масяней на диване, меня поймет :).
Она аж подпрыгнула: «КТО это сказал?! » О том, ЧТО такое Масяня, она
конечно же и не подозревает. Она ушла к себе как-то поспешно, зато мы
потом прикалывались, а я даже рыдала в ванной от смеха, когда BF мне это
рассказал. Нехорошо, конечно, зато весело.
я встаю из-за компьютера и собираюсь в колледж, тут заходит мой BF
(boy-friend) и вместе с ним входит наша соседка по площадке, хорошая
тетя с Украины, правда она там не живет уже лет как 20.
Проблемка у нее (несерьезная, между нами двочками говоря), просит
совета, жалуется… расстроенная вся. Я немного послушала и убежала, она
же осталась сидеть у нас на диване и описывать все в деталях. Дале
картина маслом… Дело затягивается и голос звучит все более и более
трагично. Только она достигла апогея, как в комнате раздается смачный
голосок МАСЯНИ: «Какая фигня! »
Тот, у кого есть этот screen-saver с Масяней на диване, меня поймет :).
Она аж подпрыгнула: «КТО это сказал?! » О том, ЧТО такое Масяня, она
конечно же и не подозревает. Она ушла к себе как-то поспешно, зато мы
потом прикалывались, а я даже рыдала в ванной от смеха, когда BF мне это
рассказал. Нехорошо, конечно, зато весело.
16.07.2002, Остальные анекдоты
Поехала семья на рыбалку. Мама (М) пикничок готовит, сына (С) бабочек и
комаров ловит, а папа (П) рыбу. Поймал он золотую рыбку, а она ему и
молвит: "Раз вас трое по одному заветному желанию каждому". Сыночка
подбегает и пытается воплотить свою давнюю мечту: "ХОМЯЧКА хочу!!!"
П: "В пизду хомячка!!!"
М: "ИЗ ПИЗДЫ ХОМЯЧКА!!!!!!!!!!!!!"
комаров ловит, а папа (П) рыбу. Поймал он золотую рыбку, а она ему и
молвит: "Раз вас трое по одному заветному желанию каждому". Сыночка
подбегает и пытается воплотить свою давнюю мечту: "ХОМЯЧКА хочу!!!"
П: "В пизду хомячка!!!"
М: "ИЗ ПИЗДЫ ХОМЯЧКА!!!!!!!!!!!!!"
66
03.07.2002, Остальные новые истории
Было это в пору примьеры нашумевшего фильма "Титаник". В нащем городе
Тюмени был единственный действующий кинотеатр, так вот его должны были
закрыть на ремонт в скором будующем, соответственно "выжимали все
последние соки" из него - отопление не работало, на улице -30, так что
можно было почувствовать себя реальным участником трагедии крушения
корабля. Но это присказка. Так вот собрались мы с друзьями в кино,
стойко высидели 3 с лишним часа и собрались домой, в родное студенческое
общежитие. Но тут мнения разошлись. Молодые людиговорили, что такси
сейчас не поймать, проще автобусом уехать. Девушки же настаивали на
такси. Дело дошло до пари: кто быстрее, и плюс девушки, то еть мы,
говорили, что доедем бесплатно. Стучатся в нашу комнату молодые люди,
замерзшие, злые, а мы сидим чай пьем с тортом. Выходит им открывать
девушка Оксана, которая встречается с одним из тех молодых людей. Он ее
и спрашивает:"Ну как???" А она, протирая изящьно уголки рта, сначало
один, потом другой, причем медленно сдедним пальцем(показывать надо),
заявляет: "БЕСПЛАТНО"!!! Мы никогда так не смеялись. А у молодого
человека челюсть отпала. Потом еще очень долго мы на любой заданный нам
вопрос, например: "Как сдали экзамен?" отвечали, потирая уголки
рта:"Бесплатно!"
Тюмени был единственный действующий кинотеатр, так вот его должны были
закрыть на ремонт в скором будующем, соответственно "выжимали все
последние соки" из него - отопление не работало, на улице -30, так что
можно было почувствовать себя реальным участником трагедии крушения
корабля. Но это присказка. Так вот собрались мы с друзьями в кино,
стойко высидели 3 с лишним часа и собрались домой, в родное студенческое
общежитие. Но тут мнения разошлись. Молодые людиговорили, что такси
сейчас не поймать, проще автобусом уехать. Девушки же настаивали на
такси. Дело дошло до пари: кто быстрее, и плюс девушки, то еть мы,
говорили, что доедем бесплатно. Стучатся в нашу комнату молодые люди,
замерзшие, злые, а мы сидим чай пьем с тортом. Выходит им открывать
девушка Оксана, которая встречается с одним из тех молодых людей. Он ее
и спрашивает:"Ну как???" А она, протирая изящьно уголки рта, сначало
один, потом другой, причем медленно сдедним пальцем(показывать надо),
заявляет: "БЕСПЛАТНО"!!! Мы никогда так не смеялись. А у молодого
человека челюсть отпала. Потом еще очень долго мы на любой заданный нам
вопрос, например: "Как сдали экзамен?" отвечали, потирая уголки
рта:"Бесплатно!"
29.04.2002, Остальные анекдоты
Люся
Всплывают на поверхность две подводные лодки: русская и
американская.
С американской кричат нашим: " Халло рашин!" Руссий капитан: "Что, что
они нам сказали "хреново окрашено"! А ну пли по ним торпедой!
Всплывают на поверхность две подводные лодки: русская и
американская.
С американской кричат нашим: " Халло рашин!" Руссий капитан: "Что, что
они нам сказали "хреново окрашено"! А ну пли по ним торпедой!
01.02.2002, Остальные анекдоты
На обочине дороги стоит монашка. Голосует. Подкатывает машина,
распахивается дверца, и дама за рулем любезно предлагает свою помощь.
Едут.
Монашка: Какое красивое у Вас манто!!
Дама: Это всего лишь подарок мужа ко дню рождения..
Монашка: У Вас чудные бриллианты!
Дама: Это мне подарил бой-френд к Рождеству...
Монашка: А этот шикарный Кадиллак?
Дама: Это подарок моего любовника.
Далее едут молча до самой обители. Монашка заходит в келью, молится и
ложится спать. Стук в дверь...
Мужской голос: Матушка, открой!
Монашка тяжело вздыхает, переворачивается на другой бок и молвит: ДА
ПОШЕЛ БЫ ТЫ ОТЕЦ ГЕРАСИМ СО СВОИМИ ЛЕДЕНЦАМИ!!!!!!!
распахивается дверца, и дама за рулем любезно предлагает свою помощь.
Едут.
Монашка: Какое красивое у Вас манто!!
Дама: Это всего лишь подарок мужа ко дню рождения..
Монашка: У Вас чудные бриллианты!
Дама: Это мне подарил бой-френд к Рождеству...
Монашка: А этот шикарный Кадиллак?
Дама: Это подарок моего любовника.
Далее едут молча до самой обители. Монашка заходит в келью, молится и
ложится спать. Стук в дверь...
Мужской голос: Матушка, открой!
Монашка тяжело вздыхает, переворачивается на другой бок и молвит: ДА
ПОШЕЛ БЫ ТЫ ОТЕЦ ГЕРАСИМ СО СВОИМИ ЛЕДЕНЦАМИ!!!!!!!
70
13.01.2002, Остальные анекдоты
- Алло! Здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?
- Да, пожалуйста.
- А по какому курсу?
- По шесть рублей.
- Извините, это банк?
- Нет, это типография!
- Да, пожалуйста.
- А по какому курсу?
- По шесть рублей.
- Извините, это банк?
- Нет, это типография!
79
06.01.2002, Остальные новые истории
Не далее как сегодня в обед, шли мы, две молодые девчонки, по
направлению к аптеке. Все бы хорошо, да на пути нашем возникло очень
частое в городе препятствие - пешеходы меня поймут: прямо на тротуаре
стояла черная Ауди, в других обстоятельствах показавшаяся бы нам очень
даже симпатичной. Однако поскольку именно сейчас она загораживала
практически весь тротуар между сугробом и пытавшейся сгрести снег вокруг
нее бабулькой-божий одуванчик, никаких позитивных эмоций она в нас не
вызвала. Протискиваясь мимо бабульки с лопатой, я Иринке сказала
дежурную в таких случаях фразу: "Запинать бы гада..." - имея в виду
машину вкупе в ее таким эгоистичным водителем. Ну никах я не могла
ожидать, что эта мимолетная фраза всколыхнет в душе божьего одуванчика
столько эмоций! Со словами: "Точно, закидаю я его, нечего машину ставить
где попало!!!", бабулька размашисто начала сыпать порцию за порцией
снега прямо на крышу черного красавца. С
глазами на поллица и вот-вот ожидая появления разгневанного хозяина
Ауди, мы с Иринкой все же зашли в аптеку (обед-то заканчивается!). В
ожидании когда нам пробьют лекарство, я с опасением выглядывала в окно
аптеки, с минуты на минуту предчувствуя кровавое развитие событий (ну
как же, столько всего говорилось про крутой нрав новых русских, ладно
хоть у воинственно настроенной бабульки есть чем защищаться - аж две
лопаты). Представьте себе, что я почувствовала, когда через пару минут
не увидела из окна на облюбованном месте не только полузакиданную снегом
машину, но и бабульку тоже!!! Холодок в дополнение к -20 по Цельсию
окружающей среды сжал мое сердце в тот момент, когда на негнущихся ногах
я вышла из аптеки... и увидела все ту же бабульку, весело махавшую той
же лопатой на том месте, где стояла Ауди.
Оказывается, объявившийся хозяин, вопреки моим опасениям, ничем не
ответил на такое святотатство по отношению к своему четырехколесному
любимцу, и просто уехал от греха и бесстрашных старушек подальше.
Людмила
направлению к аптеке. Все бы хорошо, да на пути нашем возникло очень
частое в городе препятствие - пешеходы меня поймут: прямо на тротуаре
стояла черная Ауди, в других обстоятельствах показавшаяся бы нам очень
даже симпатичной. Однако поскольку именно сейчас она загораживала
практически весь тротуар между сугробом и пытавшейся сгрести снег вокруг
нее бабулькой-божий одуванчик, никаких позитивных эмоций она в нас не
вызвала. Протискиваясь мимо бабульки с лопатой, я Иринке сказала
дежурную в таких случаях фразу: "Запинать бы гада..." - имея в виду
машину вкупе в ее таким эгоистичным водителем. Ну никах я не могла
ожидать, что эта мимолетная фраза всколыхнет в душе божьего одуванчика
столько эмоций! Со словами: "Точно, закидаю я его, нечего машину ставить
где попало!!!", бабулька размашисто начала сыпать порцию за порцией
снега прямо на крышу черного красавца. С
глазами на поллица и вот-вот ожидая появления разгневанного хозяина
Ауди, мы с Иринкой все же зашли в аптеку (обед-то заканчивается!). В
ожидании когда нам пробьют лекарство, я с опасением выглядывала в окно
аптеки, с минуты на минуту предчувствуя кровавое развитие событий (ну
как же, столько всего говорилось про крутой нрав новых русских, ладно
хоть у воинственно настроенной бабульки есть чем защищаться - аж две
лопаты). Представьте себе, что я почувствовала, когда через пару минут
не увидела из окна на облюбованном месте не только полузакиданную снегом
машину, но и бабульку тоже!!! Холодок в дополнение к -20 по Цельсию
окружающей среды сжал мое сердце в тот момент, когда на негнущихся ногах
я вышла из аптеки... и увидела все ту же бабульку, весело махавшую той
же лопатой на том месте, где стояла Ауди.
Оказывается, объявившийся хозяин, вопреки моим опасениям, ничем не
ответил на такое святотатство по отношению к своему четырехколесному
любимцу, и просто уехал от греха и бесстрашных старушек подальше.
Людмила
05.10.2001, Остальные новые истории
Иду я недавно гуляю. Тут молодая мамаша с ребенышем (года 3 пацаненку)
переходят дорогу. Дите капризничает и стремится дорогу перебежать. И тут
звучит угроза:"ХОТЬ РАЗ ПОПАДЕШЬ ПОД КОЛЕСА - ВЫПОРЮ!". Наверное я
что-то не понимаю в воспитании детей :) Лю-ка
переходят дорогу. Дите капризничает и стремится дорогу перебежать. И тут
звучит угроза:"ХОТЬ РАЗ ПОПАДЕШЬ ПОД КОЛЕСА - ВЫПОРЮ!". Наверное я
что-то не понимаю в воспитании детей :) Лю-ка
20
05.08.2001, Остальные новые истории
Такое бывает...
Как -то нам с мужем захотелось провести пару часов врозь... У меня
пробилось наверх желание пофотографировать старые дома, побыть один на
один с ними, в то время, как ему хотелось где-то посидеть в городе и
почитать..
Таким образом, "сбежав" от другого, каждый занимался чем-то своим..
В один из моментов, когда я фотографировала современную конструкцию
банка со стоящим рядом с ним неким старым зданием, подходит ко мне
охранник банка и полузаигрывающим тоном начинает рассказывать, что на
основании Закона о банках и банковской деятельности запрещено
фотографировать банки!!! Услышав это я чуть не упала (по роду своей
деятельности мне приходилось читать упомянутый закон).. Но сохранив
каменное лицо, я ему отвечаю, что я банковский служащий (хотя им и не
являюсь, но это был нужный аргуммент) и этот закон знаю наизусть.
Поэтому с полной уверенностью могу утверждать, что таких ограничений там
нет..
Услышав это охранник попытался отыграться на другом и за основание
привел закон об охране банков.. Я уже не стала доказывать, что в нашей
стране такого закона еще даже не существует..
Но самое необычное было впереди.. Он начала спрашивать, почему я
фотографирую это здание... Я ему начинаю расказывать, что для любителя-
фотографа увидеть и запечатлеть два здания, построенных в разные
столетия, - это очень интересно.. «Вот посмотрите рядом два здания одно
построено в конце 19 -нач.20 века, второе же, -20-нач.21 века. Неужели
вы не видите какая между ними вековая пропасть!!! »
Миллиционер делает круглые глаза, оборачивается (они как раз были за его
спиной), смотрит, потом произносит сокраментальную фразу "Что вы меня
грузите".. Я еле сдержала смех и слова, "делаю то, что вы попытались
сделать безуспешно"... А потом с милой улыбкой говорю, - да вот решила
ограбить, высматриваю как можно проникнуть внутрь:-), поворачиваюсь и
ухожу.. Какие глаза были у него потом - для меня осталось неизвестно....
:-))
... А в это время, пока муж читал книгу и слегка оторвался от нее
взглядом, чтобы посмотреть, а кто же еще на лавочке сидит.. Увидел двух
ребят (ну такой интересной наружности) распивающих шампанское.. Те,
поймав его взгляд, сделали приглашающий и многообещающий жест... Он
слегка смутился и... отказался, так как книжка была более интересна чем
то, что предлагалось их многообещающими взглядами... Да и меня он
все-таки дожидался:-)
Людмила
Как -то нам с мужем захотелось провести пару часов врозь... У меня
пробилось наверх желание пофотографировать старые дома, побыть один на
один с ними, в то время, как ему хотелось где-то посидеть в городе и
почитать..
Таким образом, "сбежав" от другого, каждый занимался чем-то своим..
В один из моментов, когда я фотографировала современную конструкцию
банка со стоящим рядом с ним неким старым зданием, подходит ко мне
охранник банка и полузаигрывающим тоном начинает рассказывать, что на
основании Закона о банках и банковской деятельности запрещено
фотографировать банки!!! Услышав это я чуть не упала (по роду своей
деятельности мне приходилось читать упомянутый закон).. Но сохранив
каменное лицо, я ему отвечаю, что я банковский служащий (хотя им и не
являюсь, но это был нужный аргуммент) и этот закон знаю наизусть.
Поэтому с полной уверенностью могу утверждать, что таких ограничений там
нет..
Услышав это охранник попытался отыграться на другом и за основание
привел закон об охране банков.. Я уже не стала доказывать, что в нашей
стране такого закона еще даже не существует..
Но самое необычное было впереди.. Он начала спрашивать, почему я
фотографирую это здание... Я ему начинаю расказывать, что для любителя-
фотографа увидеть и запечатлеть два здания, построенных в разные
столетия, - это очень интересно.. «Вот посмотрите рядом два здания одно
построено в конце 19 -нач.20 века, второе же, -20-нач.21 века. Неужели
вы не видите какая между ними вековая пропасть!!! »
Миллиционер делает круглые глаза, оборачивается (они как раз были за его
спиной), смотрит, потом произносит сокраментальную фразу "Что вы меня
грузите".. Я еле сдержала смех и слова, "делаю то, что вы попытались
сделать безуспешно"... А потом с милой улыбкой говорю, - да вот решила
ограбить, высматриваю как можно проникнуть внутрь:-), поворачиваюсь и
ухожу.. Какие глаза были у него потом - для меня осталось неизвестно....
:-))
... А в это время, пока муж читал книгу и слегка оторвался от нее
взглядом, чтобы посмотреть, а кто же еще на лавочке сидит.. Увидел двух
ребят (ну такой интересной наружности) распивающих шампанское.. Те,
поймав его взгляд, сделали приглашающий и многообещающий жест... Он
слегка смутился и... отказался, так как книжка была более интересна чем
то, что предлагалось их многообещающими взглядами... Да и меня он
все-таки дожидался:-)
Людмила
15
Возвравщается наша футбольная команда с чемпионата мира.
Олег Блохин думает-*Сейчас ведь у трапа от болельщиков достанется*.
Пошел в туалет, переоделся в костюм священнослужителя, вышел и
спрашивает у сидящей бабушки
- *Бабушка, ты меня знаешь? *
- *Знаю. Ты Олег Блохин*.
Он выругался пошел и переоделся в женский костюм, надел парик, и снова
- *Быбушка, ты меня знаешь? *
- *Да. Ты Олег Блохин*.
_*Скажи, ну почему ты меня угадываешь? *
- *Потому, что я Шенгелия*.
Олег Блохин думает-*Сейчас ведь у трапа от болельщиков достанется*.
Пошел в туалет, переоделся в костюм священнослужителя, вышел и
спрашивает у сидящей бабушки
- *Бабушка, ты меня знаешь? *
- *Знаю. Ты Олег Блохин*.
Он выругался пошел и переоделся в женский костюм, надел парик, и снова
- *Быбушка, ты меня знаешь? *
- *Да. Ты Олег Блохин*.
_*Скажи, ну почему ты меня угадываешь? *
- *Потому, что я Шенгелия*.
46
13.02.2001, Остальные анекдоты
Шла Васелиса Прекрасная.
Вышла в чистое поле, два раза хлопнула, три раза топнула,
перевернулась, ударилась о земь и отрубилась...
Вышла в чистое поле, два раза хлопнула, три раза топнула,
перевернулась, ударилась о земь и отрубилась...
Зима. Скользко. Моя подруга спешит на встречу и идет очень быстро.
Заходит в арку и видит, что перед ней идет мужчина и несет яйца.
Она замедляет шаг и осторожно его обходит. Как только он остается позади,
она вновь убыстряет темп и вдруг слышит сзади грохот: кто-то упал.
Она поворачивается со словам: "Яйца целы?" и видит, что мужчина, который
нес яйца, продолжает спокойно идти; но мужчина, который упал,
не растерялся и ответил: "Да ладно яйца; лишь бы голова была цела".
Заходит в арку и видит, что перед ней идет мужчина и несет яйца.
Она замедляет шаг и осторожно его обходит. Как только он остается позади,
она вновь убыстряет темп и вдруг слышит сзади грохот: кто-то упал.
Она поворачивается со словам: "Яйца целы?" и видит, что мужчина, который
нес яйца, продолжает спокойно идти; но мужчина, который упал,
не растерялся и ответил: "Да ладно яйца; лишь бы голова была цела".
17
Людмила (115)