Поиск по автору:

Ыыы!!..
Вопщем сижу в инете, открыл эксплорер.. скушно.. пишу в адрейсной
строке: www.***.ru инет задумалсо.. через секунд 15 меня перекидывает на
страничку http://www.rosbaltmedia.ru/talisman/vote/68/golos/ и на
загрузившейся страничке надпись: "Спасибо, Ваш голос принят.
Вернуться на страницу талисмана."

Пути господни, как говорится, неисповедимы.. :)

З. Ы. интересно всетаки что за голос, за что принят...

Итак, про Лысого.
Что есть из себя Лысый. Лысый это 90 килограмм живого веса, усидчивость
при проведении всякого рода кропотливых мероприятий, и поразительная
способность влипать во всякого рода приключения, начиная с детского сада
и заканчивая его нынешним тридцатилетним возрастом. Кстати, на самом
деле Лысый не лысый – так его прозвали, когда он променял свой роскошный
металлический хаер на гладко обритую черепушку в знак протеста против
присвоения ему звания лейтенанта химических войск.

Кавказский анегдотец.
С сегодняшнего дня, 4 мая 1995 года я и Лысый кормовые на четверке –
полуторатонном катамаране "Маруська". За что нас посадили на четверку,
история умалчивает – впереди сидят, видимо обладающие, достаточной
квалификацией. Прилаживаясь в упорах, Лысый отпускает традиционное
замечание, предваряющее выбор экзаменационного билета: "Дураков вперед"!
За что немедленно удостоился гневного взгляда со стороны Светки. Светка
это наш капитан, для тех кто еще не понял. Спортивного вида девица метр
шестьдесят пять, которая утверждает впрочем, что это "королевский рост"
(Потолки у них в Букингемском дворце низкие, высокие принцессы не
выживают – ехидная реплика Лысого; прим.), соседствует почти с
двухметровым Чичем на носу "Маруськи". Сегодня у них в программе "Прощай
Родина", значит и у нас тоже, только секундой позже.
"Ваша задача – втыкаете и проталкиваете", - начинает инструктаж Светка,
но неожиданно краснеет, смущается и замолкает. Заход в порог происходит
стремительно и конечно по вновь утвержденному плану, пару секунд назад
утвержденному. А первоначальный план летит к черту. В сливе на Лысого
падает пресс воды, и катамаран начинает предательски задирать носы к
небу, к верхушке двадцатиметровой скалы, где стоит с аптечкой Любушкина.
Принимая на голову тонны холодной воды, мой сосед по корме пытается
согласно команде "натягивать и запихивать", затем "засовывать и
корежиться", потом "плющиться и колбаситься". В результате Лысый
катапультируется и начинает описывать круги в улове вместе с моим и
своим веслом. Остатки команды чалятся к правому берегу и начинают болеть
за товарища. Ставки были в основном на то, что после второго круга он
уйдет вниз по течению, хотя многие утверждали что может, появится пара
ангелов и вытащит его. На третьем круге он, неожиданно для всех очень
ловко цепляется за скалу противоположного берега и подобно паучку,
быстро-быстро перебирая конечностями, лезет к небу, к верхушке двадцати
метровой скалы, где стоит с аптечкой Любушкина. Свое весло он при этом
держит в зубах, а на мою гребалку гнусно наплевал, оставив его в улове.

Стоящий внизу экипаж, и я в том числе, задрав к небу, к верхушке
двадцатиметровой скалы, где стоит с аптечкой Любушкина, и скоро будет
стоять наш кормовой матрос, головы – изрядно затосковал. Продолжать
сплав на трех веслах (запаску уже отвязали), по бурной реке желания ни у
кого нет. Чич начинает зазывно махать руками, ногами и прочими органами,
как бы приглашая Лысого обратно. Лысый как бы не понимает и вообще
по-русски плохо разговаривает. Наконец стоящая с аптечкой Любушкина,
объясняет ему, что хотят от него товарищи, и, удержав его от шага вниз с
края скалы, силком разворачивает и направляет вверх по течению.
Пройдя метров триста, Лысый просит перевезти его на другой берег.
Получив отказ, от двух молоденьких девушек он с воплем: "Прощай! Родина!"
вплавь достигает правого берега. У народа на левом берегу шок – еще
никто не переправлялся вплавь перед водопадом с берега на берег.
Некоторые выдвигают версию, что он пьян, дескать. Другие утверждают, что
обкурился, зараза! И никто не предположил, что его ведет только чувство,
чувство долга. Воссоединившись, экипаж, воспрянул духом, помахав
верхушке двадцатиметровой скалы, где стояла с аптечкой Любушкина,
ручками и благополучно довершил сплав. Светка его немножко побранила, а,
услышав про то, как он переправлялся – посоветовала ему про это забыть и
нигде про переправу не упоминать. И только теперь, спустя 9 лет,
наконец-то появилась возможность рассказать правду.
P.S. Вечером Лысый перепутал бутылки, и в результате развел спирт
Пионерской самогонкой. В результате завтрашний сплав пришлось отложить
на послезавтра.

Про грибы.
По приезду из Германии, где он был по личным надобностям, Лысый привез
целый рюкзак барахла и самые теплые воспоминания. Что бы со временем
воспоминания не затушевывались, он привез из Баварии охрененные пивные
кружки объемом в две бутылки каждая. Кружки, по неразумению своему, он
удачно стырил в какой-то пожарной части города Мюнхена. Юбилей был у
пожарных, с пивом фейерверками и прочим.
По приезду домой, договорились встретиться в лесу, на старом месте под
названием "Загон". И вот представьте, ходим мы с этими кружками, доверху
налитыми темным пивом, по лесу, собираем грибочки, и ведем неспешные
разговоры про жизнь буржуев за границей. Встречная тетка подозрительно
поглядела и прошипела в след, специально, чтоб мы услышали что, мол,
совсем молодежь разучилась по грибы ходить, а все они сейчас наркоманы и
дебилы. В этот момент у Лысого кончается пиво, и он лезет в пакетик, где
кроме десятка грибов еще лежит пиво и открывашка, сделанная из ножа от
картофелеуборочного комбайна. Достает он эту ужасную открывалку, и
подозрительная тетка на свою беду обернулась. Ниндзя с такой скоростью
не исчезали. Была тетка, и нет ее.
"А тетка где"?
"Нет ее".
"Ну, на нет и суда нет. Еще пиво хочешь"?

Никогда не сдаваться!
Возвращаясь с вахты, имел удовольствие лицезреть бригаду Челябинских
буровиков возвращающихся с работы. Сидит их внизу человек эдак... много.
Все здоровые как шкафы, аппетит у всех тоже здоровый, ну и расслабились
потихоньку. По шумному нельзя, ибо транспортная милиция забирает без
лишних разговоров. Среди буровой братии, если вам повезет встретить
небольшого по габаритам человека, знайте – это дизелист. Мелкий и дохлый
народ на буровой не выживает, а вот в дизельной у него еще есть шанс
уцелеть. Поезд наш долго стоял, а потом как водится, понесся со всех
ног, или что там у него есть. Наконец дошло до чая, и вот наблюдаю с
верхней полки, как самый мелкий из буровиков, сдавленный могучими
плечами пытается попасть чайным пакетиком в стакан. Я его сразу
почему-то обозвал дизелистом. Хотя он может, и трактор гонял. Поезд -
качает, буровиков - тоже качает, и раз за разом следуют промах за
промахом. Мимо. Он кладет пакетик на стол и на несколько минут
погружается в размышления. Вокруг него царит оживленная беседа, но он
словно выпал из купе, времени и пространства. И тут пришла она, Идея! Он
берет стакан с кипятком, опускает его ниже уровня столешницы, и рукой,
сложенной лодочкой, загоняет по столу несчастный "Липтон" в стакан.
Повезло же бригаде с дизелистом!

Вольный стрелок.
Сегодня едем палить из настоящих автоматов на стрельбище. Лысый, повесив
себе на грудь значок пацифиста, доволен больше всех. Но снайпер из него
еще хуже, чем я. Если в школе он ухитрялся выбить из десяти три, то это
значит, что винтовка была гнутая. Промазать морковкой по катамарану –
веревка дурацкая. А вот влепить точно в лоб супостату рябиной через
трубочку, хотя минуту назад договаривались по голове не палить – это
запросто. Так что на месте господ офицеров я бы за ним присматривал
особо. Но подполковники этого не знали.
"Шульгин, Пионер, Лысый – на позицию"! У каждого по двенадцать штук
патронов на три мишени. Они поднимаются, постоят и если попали, то
падают. Впрочем, если не попали, то падают все равно. Первый стреляет
Шульгин, лучший снайпер группы, спортсмен-стрелок, для него это детская
забава – три пули – три мишени! Моих мишеней еще нет, а вот Лысый,
смотрю краем глаза, уже что-то выцеливает, по своей дурацкой привычке
высунув кончик языка. Неожиданно появляется моя мишень, и я палю в белый
свет как в копеечку. Горячие гильзы залетают в рукав Лысого, лежащего
справа от меня. Тот от неожиданности прикусывает язык, непроизвольно
дергается и высаживает всю кучу патронов себе перед физиономией. Мелкие
камешки разлетаются веером во все стороны. Вслед за ними в разные
стороны разлетаются и господа офицеры. Шульгин, под шумок, устроенный
Лысым сбивает и наши мишени. "А-а-а! Тля! " - орет наш подполковник
Переверзев, - "Куда, тля, стреляешь! " Лысый хочет оправдаться, но
прикушенный язык плохо шевелится. Шульгин, убедившись, что мишеней у
него больше не будет, выпаливает все оставшиеся патроны одной очередью.
Господа офицеры опять шарахнулись но не так резво.
Итоги. "Итак, стрельба. Шульгин – пять, Пионер – три, Лысый...". Тут
подполковник на минуту задумался: "Лысый, тля, тоже трояк".
Пионер А. А. А. 2004.


Если так написано, то совсем не обязательно, что все так и было. Могу
сказать только, что двадцатиметровая скала была высотой метра 3-4,
винтовка и правда была не пристреляна, а две мишени я все-таки застрелил
сам. А Пионер слеп от рождения и стрелял скорее за компанию, чем
куда-то. Ужасная открывалка (подарок Пионера на день рождения)
действительно способна разогнать толпу хулиганов в подворотне ночью
одним своим внешним видом. Но кто я такой чтобы возмущаться? Всего лишь
герой этих рассказов.
Лысый.

- Ты - Нет, я толь-
даешь? ко беру!

__ шшш
0(oo)0 ш(oo)ш
__i__ шш i шш
/ {. .} \ / (.)(.) \
/ {} \ / ) . ( \
[ E====о ( Y )
[ 00 ( I )
[ ] { I}
_[ ]_ _[I]_

Рожденный брать давать не может

1993 год премьер-министр россии объявляет о введении новой купюры для
более удобного расчета с МММ
2006 год премьер-министр россии объявляет о введении новой купюры для
более удобного расчета с ФСБ

Когда Президентом стал Путин, он дал надежду всем низкорослым и лысым
мужчинам.

Казнить нельзя помиловать.
Вечер. Телевизор не смотрю (детский фильм годов 70-х) но ухо ловит
обрывок песенки с такими кровожадными словами:
.. А ну, вставай
Хватит спать -
Время убивать...

И это таким бодрыми детскими голосами...

Купается колобок в ванной. Вылазит из ванной и говорит:
-Ой, бля, голову забыл помыть!!!

Девочка Таня по стройке гуляла
На самую крышу она забежала
Чурка рабочий Таню заметил
Ее отдублить злой дядя наметил
Добрая Таня железным савочком
Долго ебашела чурку по почкам

Я не пидор и не псих
Ретенгуйте этот стих

Ретенгуйте за меня
Буду очень рад
И пошлю вас на хуй
И в коровий зад

Я не нюхал порошок
Водку с пивом пил
Я ебаный свой стишок
На сайте разместил

Вот сижу я в Интернете.
Не хуя я не пойму!
Почему на этом свете,
Я такой мудак живу?
Почему есть негры чурки?
Почему пидрилы есть?
Почему мой брат мудила,
Не дает посрать присесть?
Почему на всю Долгопу
Девок клевых не найти?
Почему с бошкой обритой,
Мимо черных не пройти?
Почему мой брат ебучий,
На меня брасал понты?
НА НАПИСАННОЕ ВЫШЕ,
МНЕ ,ВООБЩЕ-ТО, ДО ПИЗДЫ!

Мне баба пол года уже не дает
И я как мудила сижу в Интернете
Поверьте нас много таких мудаков
На этой ебучей планете!

После того, как Роман Абрамович купил клуб "Челси", Анатолий Чубайс тоже
решил вложить деньги в спорт и приобрел тбилисский стадион "Динамо".

Приходит как-то Вовочка домой на конях и жалуется матери:
- Мама, мама, представляешь, меня сегодня математичка после урока за хуй
укусила.
- Не может быть, Марь Иванна очень интелегентная и хороший педагог.
- Не, ну правду же говорю, вот за хуй укусила.
- Безобразие какое-то, сексуальное домогательство детей, я завтра пойду
в министерство жаловаться на эту извращенку.
- Вот-вот, ты пойди, пожалуйся. А то как же, насиловали в рот ее после
урока всем классом, а за хуй меня эта сволочь только укусила.

Был у меня как-то случай...
Мне тогда было лет эдак 16 от роду. Ну, короче приехали к нам гости: мой
крестный, его жена и их дочка, ей тогда было лет 14. Зовут их дочку
Наташей. А мы с ней дружим с пеленок. Вместе в песочнице домики строили,
показывали друг другу писи и т. д. Ну вобщем засиделись гости, и решили
мы их оставить ночевать у себя. А взрослые прикалываются, говорят мне,
мол, мы Наташу в твоей комнате положим, т.е. я буду спать на своей
кроватке, а Наташа на соседнем диванчике. А больше у меня в комнате
кроватей нету.
Вобщем помог я после посиделок родителям со стола прибраться, и пошел
спать в свою комнату. А там на соседнем диванчике уже спит Наташа,
закуталась под одеяло, только рыжие волосы по подушке разметала, и во
сне сопит так страстно. Ну, я лег спать, а мне чего-то не спится. Час
лежу, два - а сон так и не идет. А тут еще и Наташка сбоку постанывает
во сне, видать что-то эротическое приснилось. Ну, думаю я, была-не была,
надо действовать. А у меня стоит уже дружок реально. Подойду к ней и
начну типа во сне ее обнимать, пока она тепленькая. Может она мне так и
отдастся.
А если она проснется и подымет шум, что ты, мол, ко мне беззащитной
пристаешь, так я скажу, что типа просто хотел тебя, дуру, перед сном
поцеловать, вроде как пожелать спокойной ночи.
Подхожу, короче, я к ней, засовываю руку ей под одеяло и начинаю там
ласкать. Она лежала на боку, закрыв голову одеялом. Я наклонился к ее
голове, перевернул во сне ее на спину и откинул с лица одеяло, чтоб,
значит ее поцеловать. И охуел... (Извините, но мне кажется, что другое
слово здесь просто неуместно).
На диванчике вместо Наташки лежала ее 50-тилетняя мамаша, тоже
рыжеволосая и такого же роста. Я в темноте сначала просто ее не узнал.
Тотчас я побежал в ванную, голову под кран, пару раз сблеванул.
Вобщем хорошо, что Наташина мать не проснулась, когда я ее тормошил,
чтобы потрахаться. А вообще я считаю, что мне очень повезло, что я такой
скромный парень и осторожный. Ведь другой на моем месте давно бы уже
залез к ней под одеяло и особо не рассматривая лица, начал бы
совокупляться с ней (даже не переворачивая лицом к себе). А у нее дочка
моя ровесница почти.
Как бы после этого Наташа должна была бы меня называть...

Гимн водяре

Вина есть много в магазине,
Любой сорт можно там купить,
Но нет хороших и в помине,
А фуфел я не буду пить.

Чернила много на прилавках,
Но не такой я дурочок,
Чтоб даже в самых долгих пьянках
Пить ваш противный "крыжачок".

Возьму бутылку лучше белой,
И непременно чтоб "Кристалл".
Налью себе грамм сто несмело,
Чтоб миг торжественный настал,

Когда вдруг огненная сила
Польется вся в мое нутро,
И сразу станет жизнь счастливей,
И сразу станет хорошо.

Налью еще грамм сто несмело
И осушу стакан за раз,
И побежит тепло по телу,
И станет лучше мне тотчас.

Во рту осядет привкус сладкий,
И в жилах заиграет кровь,
И спирта аромат приятный
Вдыхать я буду вновь и вновь.

Подходит как-то бизнесмен к мужику с просьбой:
- Слышь, братан, выручай. Я хозяин этих четырех ларьков, а те четыре
бездельника, которые режутся в "дурачка" под деревом, продавцы,
работающие на меня. Я хочу продать один ларек и не знаю кого из них мне
уволить. Вот тебе отвертка, подойди к одному из ларьков и сделай вид,
что пытаешься взломать замок. Тот из них, кто первый попытается тебе
помешать и есть самый добросовесный. А кто даже не пошевелиться - тот
лентяй, которого я и уволю.
Ну, мужик подошел к ларьку, стал отверткой тыкать по замку - у
картежников никакой реакции. С полчаса простоял мужик так, потом видит -
один из продавцов к нему неспешно подходит и говорит:
- Не парься, братишка, я знаю где эта сука ключи прячет.

Дефирамбы хую

Вот я достаю из широких штанин
Мужской детородный свой орган,
Пусть он у меня небольших величин -
Зато может он очень много.
Он выебать может и в рот и в пизду,
А может и выебать в жопу.
Такого хуя я нигде не найду-
Такой нужен только самому.
Ему я пою деферамбы свои -
Он их заслужил справедливо,
Ведь есть же на свете большие хуи,
Но мой все равно их красивей.
Мой фаллос, мой член - он отрада моя,
Его я в руках обнимаю,
И как мне прожить без такого хуя на свете -
Я даже не знаю.
Мой хер, мой фаллос, он такой молодец,
Одни с ним сплошные успехи,
Могу из него я сварить холодец,
Могу поколоть им орехи,
Могу им бутылочку пива открыть,
Могу поиграть им я в теннис,
Могу им в саду я деревья полить -
Такой вот хороший мой пенис.
Всегда и везде мы с ним вместе вдвоем,
Он младший мой друг и товарищ,
Я горд, чтовладею таким вот хуем,
Он лучше за всяких хуярищ.

Едут пацаны ночью на дискотеку. Подпитые, дым столбом, музыка орет, ноги
баб из окон салона торчат.
И тут на дороге - голубое сияние! Они по тормозам - стоит мужик весь
голубой. Пацаны ему:
- Ты кто?
- Я гей с планеты Меркурий. Возьмите мя на дискотеку.
- А, ну, садись.
Едут дальше. И тут на дороге - розовое сияние! Они по тормозам - стоит
мужик весь розовый. Пацаны ему:
- Ты кто?
- Я гей с планеты Марс. Возьмите мя на дискотеку.
- А, ну, садись.
Едут дальше. И тут на дороге - серое пятно, все в звездах! Они по
тормозам:
- А ты че за пидор?
- ... Так... Ваши права пожалуйста!

Лысый

Зарисовки из электрички

Действие 1е.
Электричка стоит в Кузьминках, вот-вот дальше пойдет. Стоим, курим в
тамбуре, в вагон все равно не пролезть. С нами в тамбуре еще мужик стоит
курит. Нормальный мужик, работяга видно, лицо честное, сам здоровый.
А народ с платформы, значит, несется толпой, чтоб успеть-то, ща ведь
поедем уже. И в конце толпы картина маслом - бежит креднель, ноги еле
ходют, грязный, пьяный вусмерть – но бежит как буйвол от Маугли. Ну,
мы, значит, смотрим, уже ставки начинаем делать типа «успеет-не успеет».
Тут уже и двери зашипели. А этот работяга на нас так осуждающе глянул –
и встал крестом в дверях, руки-ноги расставил, двери держит, пыхтит.
Типа короче решил бедняге-алкашу помочь, чтоб тот успел.
Ну, тот успел… Подруливает по касательной к дверям, морду вверх
поднимает и видит своего спасителя. И тут алкаш вопрошает спасителя:
… «А ТЫ ХУЛИ ТУТ ВСТАЛ?!» и прямо в репу ему кулаком. Спаситель влетает
в тамбур. Двери закрываются. Алкаш остается. Занавес.

Действие 2е.
Едем – но уже в вагоне. Даже место нашлось. А напротив нас в «отсеке»
на лавке сидит такой типа дядя в возрасте – крутой ужас!И костюмчик
у него чистый, и портфельчик, и перстенечек золотой, и очки…ну очки
в натуре классные. Да не, всем то пофигу что он типа «крутой». Но он
то носом повертит, то с сиденья кого-нибудь рядом сгонит (пачкают его,
видите ли), то презрительно всех взглядом обведет…Короче показывал изо
всех сил, что на электричках одни уроды и быдло ездит, а он так,
случайно зашел…
Ну, уморился он выделываться - задремал бедняга. Вагон с облегчением
вздохнул. Едем - все своими делами занимаются. Тут станция…И этот
крендель подскакивает: «А! Что? Где? » Народ ноль внимания на него. Он
всех взглядом убил, встает и в окно высовывается. А по платформе пацан
чешет - руки в брюки, пиво, сигарета, лето - аж лыбиться от кайфа. И
чешет так красиво…
«Крутой» ему через окно: «Слышь, писюн, эт какая станция? » А пацан так
глянул на него, и не останавливаясь, СНИМАЕТ ОЧКИ С «КРУТОГО», одевает
на себя - и уже через плечо: «Люберцы, дяденька». Двери закрываются.
Электричка трогается. «Крутой» в ступоре. Народ в экстазе. Занавес.

Действие 3е.
Еду один в институт. Утро, спать охота. Но сижу читаю - зачет в обед.
Народ всякий, а напротив меня в отсеке сидит такой же бедолага, как я.
Ну, видно же - зачетка из кармана торчит, шпоры перебирает, книжку
листает. Лицо интеллигентное, обучением одухотворенное - приятно
взглянуть. Одет бедненько, но со вкусом. Ладно.
На Выхино залетает облава контролеров, одни несутся блокировать другой
тамбур, другие значит медленно и под матюкание двигаются к нам, то есть
к середине. Ну, у меня билет был вроде, не во мне дело. Короче я не
дергаюсь. Студент напротив тоже не дергается. Спокойненько, медленно
достает из кармана оранжево-зеленую вязанную шапочку с бумбоном (я
такого ублюдского фасона еще не видел), НАДЕВАЕТ СЕБЕ НА ГОЛОВУ,
СКАШИВАЕТ ГЛАЗА, ВЫВАЛИВАЕТ ЯЗЫК И НАЧИНАЕТ ПУСКАТЬ СЛЮНИ. А еще мычит:
«Ы!-Ы!-Ы!-Ы!».
Ну, «контра» на него даже не взглянула. Вернее взглянула, но тут же
глаза отвела со слезами на них. Ужас ведь просто. В общем, контролеры
ушли, ПАЦАН ДЕЛАЕТ НОРМАЛЬНОЕ ЛИЦО, СНИМАЕТ ШАПОЧКУ, с одухотворенным
видом кладет ее в карман и продолжает читать. Я-то конечно охренел от
спектакля, но спокойно как-то. А вот мужик рядом сидел - так он на этого
студента до самой Москвы открыв рот смотрел.
Лысый

Бабушка укладывает внучка спать и рассказывает ему сказочку: "Ну значит
так милок, летит однажды баба-яга по лесу и орет истошным голосом.
"Как это истошным-бабушка?", спрашивает малыш.
А вот так:-"Э-ГЕ-ГЕЕЕЕЕЙ БЛЯЯЯЯЯЯДЬ!!!!!"
Лысый

Новогодние поздравления

В.В. Путин

Где есть какая-нибудь литера,
Назначен будет член из Питера.
Запоминайте новый слоган -
ЦэБэ России - это Коган.

Геращенко

Хотел я сохранить ЦэБэ
Но не угодно то судьбе.
Прощаюсь, сделал все что мог.
Уж очень лакомый кусок

Маленький Ладан нашел самолет
Баки заправил отправил в полет
Смогут Штаты коптить колбасу
Много дыму дает WTCу.

Хотел полетать на свем самолете. Не полетал!
Очередь на заправке!

Приходит моряк в бардель и говорит бутылку рома и бабу. Заходит девушка
в комнату, а моряк говорит "на якорь", деваха испугалась и убежала.
Заходит вторая девица он ей тоже самое "на якорь", вторая пугается и
убегает. Вдруг в комнату забегает заведующая барделем, ну ей моряк тоже
самое "на якорь", она сразу загнулась раком, а заведующая говорит ты что
не в тот порт, а мне пофигу где разгружаться.

Абсолютно правдивый случай.
Картошка перед первым курсом, Подмосковье, 88-ой год. Мой однокурсник,
17-летний Костя - большой любитель выпить. А денег почти нет, магазины
полупустые. Время дефицита и еще не законченной антиалкогольной
кампании.
Гуляем с ним возле церкви. "Ох, выжрать охота, - говорит Костя, - Вон
поп - давай его спросим, где можно достать."
Подходим к священнику. Безбородый такой, к тому же, по словам местных,
голубой. Он смотрит нам в глаза и говорит писклявым голосом... :"МУЖИКИ,
ГДЕ ВЫЖРАТЬ ДОСТАТЬ?"
Представьте себе нашу гамму эмоций...

История появления памятника Богдану Хмельницкому в Киеве.
Выехал Богдан на коне к народу и говорит: "Здоровеньки булы, громадяне
украинцы!" А в ответ ему: "Здгавствуйте-таки, товагищ Хмельницкий!" Он и
окаменел.

Бухают англичанин (А), француз (Ф) и русский (Р)...
Хвастаются...
А: Да у нас в Англии самые точная система спутникого наведения -
100 ракет из 100 поражают самые недоступные цели...
Ф: А у нас во Франции самые красивые девушки - самые дикие и страстные
любовницы...
Р: А у меня на члене 30 воробьев могут поместиться...
А и Ф: О-О-О-О-О
Пропустити еще по одной...
А: Да не такая и точная у нас система наведения - 3 ракеты попадут,
2 нет...
Ф: У нас тоже не каждая девушка красивая...
Р: А у меня на члене 30 воробьев поместяться...
А и Ф: О-О-О-О-О
Пропустили еще...
А: У нас..в ..Англии самая ...хуевая система наведения - цели
не достигает...ни одна ракета...
Ф: А у нас во Франции все бабы уродки и трахаться ваще не умеют...
Р: А у меня на члене 30 воробьев поместяться.., правда, у последнего ,
бывает, лапка соскальзывает................

Как назвать парашютиста на блатном наречии?
-Выкидыш!

Эта история могла случиться с любым. Еду я, значит, в автобусе.
На очередной остановке заходят в салон люди, как это у людей бывает.
Ну и двое мужиков начинают такой диалог:
- А твой по утрам хорошо встает?
- Встает, хорошо встает. Быстро.
- А моего не поднимешь! Пока не обольешь холодной водой - как вареный.
Я весьма удивился - говорили они в полный голос.
Впоследствии оказалось, что речь идет об их детях.

-Тук-тук-тук!
-Кто там?
-Пиздец!
-Чего надо?
-ПРИШіЛ...

Один друг подцепил лобковых вшей.
Ну, он к подруге: "Как теперь лечить?"
А она ему и говорит: "Народное средство - дихлофос".
Он: "Че, пить, что ли?".
Она: "Попшикать туда - и пройдет".
Он: "А у меня с детства, как начал пиво с дихлофосом пить - дык аллергия
на дихлофос-то. Даже нюхать не могу".
Она: "У моего отца есть противогаз на даче. Его возьми!"
Купил он два флакона дихлофоса. Пришел домой. А живет он на Черном Мысу,
в маленькой такой квартирке.
Думает: "Ежели я в квартире поливаться буду, квартира-то провоняется.
Я лучше в два-три ночи выйду на площадку в коридоре, и пока все спят,
польюсь хорошенько".
Поставил он будильник на полтретьего и спать лег.
Проснулся он от стона будильника, взял причиндалы - и в подъезд.
Надел противогаз, снял штаны - стоит-дезинфецируется. Тут на беду соседка,
Марья Фролна, решила мусор вынести. Ну а парень-то стоял к ней
задом, а к стене передом, и на звук открывания двери ка-а-ак повернется!
А бабка ка-а-ак заорет трубным воем! Сами понимаете - мужик здоровый в
противогазе (чтоб лицо скрыть), в руке дихлофос (для дезактивации жертвы),
ну, и штаны снял - щас изнасилует!
Бабка в обморок - тара-бань!
В это время бдительный народ, который проснулся от паровозного гудка Марьи
Фролны, начинает принимать меры по задержанию особо опасного рецидивиста
в противогазе. Он, рецидивист, чтобы доказать, что он Валера, срывает
с себя противогаз и... начинает истекать слезами и соплями от дихлофоса
в воздухе. Рожа красная - на Валерину не похожая (а в подъезде еще полумрак
такой, интимный). Бдительный народ его сначала немного попинал,
а когда очнулась Фролна и признала в красном, сопливом, испинанном мужике
Валеру-соседа, быстро испарился. Так, словно его и не было.
Фролна сгребла Валеру под мышку и отнесла к нему же в квартиру.
Дык вот, граждане, избегайте случайных половых связей. Это очень плохо
отражается на Вашем здоровье.

-Тук-тук-тук!
-Кто там?
-Пиздец!
-Чего надо?
-ПРИШіЛ...

Стадии развития алкоголизма:
1. Нужен повод что-бы напиться.
2. Не нужен повод что-бы напиться.
3. Нужен повод что-бы не напиться.

Мама!Мама!Я не хочу видеть бабушку!
Копай,дочка,копай!!!

Любовь - как огонь. Не кинешь палку - погаснет!

Моя милая в лесу.
Я ей ужинать несу,
Два яйца и колбасу.

Не откладывай на завтра то, что можешь сделать послезавтра

Минет - лучше для мужчины нет

Если хочешь поработать, ляг поспи и все пройдет

Мальчик, девочка - какая в жопу разница

Самая чистая любовь - это та, которая после бани

Когда русалка ноги раздвинет

Кончил - не кончил, протри монитор

Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой - женись три раза

О девушке: сзади - ничего, спереди - привыкнешь

Похоронное бюро "Лучше нету того свету"

Гусь свинье не собака

Как не тыкай, не ворочай - х%й п%зды всегда короче