Поиск по автору:

СТРАННАЯ ИСТОРИЯ.

Эту историю рассказала нам несколько лет тому назад наша тётя Тамара Фёдоровна; сейчас её уже нет с нами.
Однажды она решила сходить на кладбище, где похоронены четверо наших родственников. Нужно было навести там порядок и помянуть усопших. Обычно мы собираемся все вместе и идём туда целой группой, но в этот раз Т.Ф. отправилась одна. Наша ограда занимает достаточно большую площадь: четыре могилки, столик, скамейки, поэтому работы было на целый день.
Прибыв на место, Т.Ф. попыталась открыть дверцу ограды, но у неё ничего не получилось.
Возвращаться, не исполнив задуманного, она не захотела и решила перелезть через ограду.
Женщина она была довольно грузная, невысокого роста, да и возраста достаточно солидного, поэтому эта процедура оказалась для неё крайне сложной. Но, будучи человеком настойчивым и ответственным, она не отступила от намеченной цели. Она прошла вдоль ограды и в одном месте обнаружила небольшое возвышение, бугорок. Воспользовавшись неожиданным везением, она с большим трудом буквально перевалила через ограду и сразу же взялась за работу.
Поработав довольно долго, убрав сухие листья и траву, прополов цветочки на могилках, Т.Ф. присела отдохнуть и пообщаться мысленно с родными душами. Надвигались сумерки, пора возвращаться домой. Но не тут-то было: поискав какой-нибудь бугорок, она обнаружила, что такого не имеется, и сколько она ни пыталась выбраться назад, ничего не получалось.
Она запаниковала, ведь вокруг никого нет, а дело уже к вечеру.
И вдруг, о чудо!, по тропинке между оградами идёт молодой парень! Это было спасением. Он шёл, опустив голову, не глядя по сторонам, глубоко задумавшись. Проходя мимо нашей ограды, он вдруг услышал голос: Молодой человек, помогите мне выбраться отсюда!
Вздрогнув от неожиданности, он резко повернулся и ошарашенно уставился на Т.Ф.. Потом каким-то диковатым взглядом оглядел могилки, всю ограду, задержал взгляд на закрытой дверце, на лице у него отразилось смятение и даже как будто бы страх. Не говоря ни слова, он развернулся и быстро пошёл прочь. Через мгновение его уже не было.
Ожидать второго чуда не приходилось, надо было как-то выбираться самой, не ночевать же среди могил. Как удалось Т.Ф. вырваться из плена, она и сама не знает, скорее всего, страх подстегнул. Вернувшись домой, она обнаружила, что руки и ноги у неё все в синяках.
А молодому человеку, наверное, ещё долго мерещилась эта воистину сюрреалистическая картина: тишина вечернего пустынного кладбища и странная одинокая фигура женщины внутри запертой ограды, неведомо как туда попавшая и взывающая о помощи.

Царь объявил "кто будет пользоватся транпортом тому этот транспорт
засуну в попу". Едет волк на велосипеде, ну царь засунул ему в попу
велосипед, волк плачет, смеётся, плачет, смеётся, царь спрашует у волка
- волк почему ты плачеш?
волк ему говорит
- больно!
- а почему смиёшся?
- а вон блоха на танке едет!

Заскочила сегодня в парикмахерскую подстричь челку. Очень эффектная
мастер-блондинка старательно мне подстригла ее и начала аккуратно
вытягивать и укладывать круглой щетинистой расческой. В процессе укладки
она поинтересовалась, есть ли у меня дома такая расческа, и изрекла
следующее: «Приобретите себе такую же… эта расческа для блондинок!»
Я еле сдержалась со смеху, от логики… Я вообще брюнетка:))))

История произошла в г. Харькове в ресторане «Старгород» с официантом
Ириной Б. Пришли к ней как-то за стол четверо мужчин, заказали выпивку,
еду, а потом до заказали хрен, а ей послышалось, что хлеб. И она
приносит им хлеб, а там уже трое мужчин сидят и один вопросительно
смотрит и спрашивает: "А хрен где?", а она, подразумевая их четвертого
товарища, отвечает: "Ну, наверное в туалет пошел", мужик в шоке, ржет:
"Ну то, что он хрен это мы знаем, ну а все-таки хрен где?"

Я помню чудное мгновенье
И ветерочка дуновенье
И юбки мегазадеренье
Когда летела я с моста....)

Бьется пузо жирной складкой по коленям и ногам
Пожираю я украдкой пироги назло врагам.
Пусть они в бессильной злобе обливаются слюной
Ничего они не смогут никогда доесть за мной.
Мой характер очень стойкий что словами не пронять
И жевать я буду бойко даже если умирать.
Ни семья ни муж ублюдок мне конечно не указ
Потому что мой жедудок мне дает такой приказ.
Одолею все проблемы буду жить я без проблем
Если ж будет вдруг дилема, чем-нибудь ее заем.
Не беда что муж не любит изчезает по ночам
Даже если плакать будеть все-равно ему не дам.
Пусть хихикают ехидно за моей большой спиной
Мне ни капли не обидно потому что все-равно.
Бьется пузо жирной складкой жир сочится из ушей
Хорошо все - только гадко мне бывает на душе.

Я поведал воробью
Что скучаю - nothing new
Прочирикал воробей
Drink some водка every day
И добавил какаду
Can repair я беду
Тут вчера орнитофил
Bottle vodka недопил

Одинокому орнитофилу посвящается

Я такая как есть, я люблю пожевать
Я такая как есть, это вам не отнять,
Я бываю добра, но бываю и зла.
Одарю я любовью орла и козла.
Неслаба порыдать, но могу и поржать,
А потом все забыв закусить и пожрать.
Для одних я отец для других же я мать,
Я могу ночью дать, а к утру все отнять.
А еще я могу и писать и поссать
Рифм в "могучем" мильон и на ать и на ять...
Я такая как есть не могу быть иной,
И держу острый нож я всегда за спиной.
Вытру слезы и нож в спину вам засажу
Потому что обиды на вас не держу.
Да я много грущу, еще больше смеюсь.
Я легка как пушок, но жирна я как гусь.
Я такая как есть, я люблю поморгать,
Снова что-то поесть, а потом порыгать.
Горяча я как лед и прохладна как жар
Работяща как слон, стройна как самовар.
Да чего говорить, лучше уж помолчать.
Не секрет что на русском легко рифмовать...

Юстас-Алексу.
Срочно пришлите дополнительную пару солевых батареек для агента
Карлсона. Бедняга абсолютно не справляется с ролью Казановы. Не помогает
даже символическое колечко со звездочками.

Я в песке нашел ворону
Грязную вонючую
Все равно ее не брошу
До конца замучаю!

стихи про ежиков

С чего размножаются ежики,
Чтоб было побольше ежат
Чтоб племя ежиное множилось,
Они друг на друге лежат!
А может они размножаются
С картинок про голых ежих
Которые часто печатают
В журналах заморских, чужих!
С чего размножаются ежики
С того что им хочется спать
Гораздо сильнее, чем осенью
По лесу грибы собирать
А может они размножаются
С весенней запевки скворца
(хотя, так никто и не выяснил
влиянье скворцов до конца)
С чего размножаются ежики
С того ли, что пьют молоко
Но вряд ли с березки, что во поле
Посколько с нее высоко
А может они размножаются
Уйдя по нужде на заре
С хороших и верных товарищей
Живущих в соседней норе!

Приходит маленькая девочка в молочный магазин, ставит на прилавок бидон
и говорит:
- Мама сказала купить сметану.
Продавщица наливает сметану, девочка забирает бидончик и идет к выходу.
Продавщица кричит:
- А деньги??
Девочка:
- Мама сказала деньги в бидоне.

Есть у меня подруга - Нина. Случилась с ней такая история. Зевнула она
слишком широко, а рот-то не закрывается. Бегает она по дому, ничего не
может сделать. Муж в это время обедал, позвал ее и говорит: "Что
рот-то открыла??" Она ему: "ааа ооо", он ничего не понимает,
говорит: "Закрой рот..." Она взяла ручку и пишет ему: "Андрей!!!
я не могу закрыть рот, я пошла в больницу". Выходит из квартиры,
бежит по лестнице и падает. Поднимается и идет домой: рот закрылся!!!

Есть у нас в Башкирии небольшой, но славный поселок нефтяников Приютово.
Славится он тем, что местные жители - приютовцы - большие патриоты (даже гимн
сочинили) и восхваляют свое Приютово на каждом шагу. И вот довелось мне и двум
моим подругам во время студенческих каникул летом 1997 года оказаться в Париже
с туристической группой, на 90% состоящей из юных и не очень приютовцев.
Несколько дней подряд, с утра до ночи, мы совершали многочисленные экскурсии,
осматривая достопримечательности, пока, наконец, очередь не дошла до традиционного
катания по Сене на прогулочном теплоходе.
Теплоход был набит битком: рядом с нами расположилась группа туристов
из Голландии, чуть подальше - симпатичные испанские школьницы, а также много
американцев и немцев. Теплоход медленно плыл по Сене, монотонно бубнил что-то гид,
голос которого был записан на аудио-пленку, туристы активно фотографировали
и снимали на видео открывающиеся красоты вечернего Парижа.И тут 15-летний Эдик
из нашей группы, стоящий рядом со мной, воскликнул: "Черт, кадры кончились!"
Минут 10 он с завистью поглядывал на окружающих, а затем, развернувшись в сторону
испанок, стал делать вид, что фотографирует их, лихо щелкая кнопкой фотоаппарата.
Испанки быстро просекли необычность ситуации и на английском закричали:
"Кто ты такой и зачем нас фотографируешь?" С англиским у Эдика было не все
в порядке, но он не растерялся и обратился ко мне: "Слушай, такие девчонки
симпатичные, давай ты будедешь переводчиком! "О'кей," - ответила я ему, - "С одним
условием: ничему не удивляться!"
"Этот парень - суперзвезда. Он киноактер и снялся во многих фильмах. В России
он популярен также, как Том Круз в Штатах", - с легким башкирским акцентом
произнесла я.
Я, конечно, много слышала об испанском темпераменте, но такой реакции
не ожидала. Девчушки ломанулись к нам, сметая на пути бедных голландцев. Облепив
Эдика, который затравленно поглядывал в мою сторону, они требовали у него
автографы и совместные фото на память. "Спокойно,Эдик! Ты кинозвезда," - сказала
я ему.
Испанская девушка Аврора нервно дернула меня за рукав: "Скажи ему, чтоб он
поцеловал меня и дал свой адрес!" Надо отметить, что простой российский школьник
Эдуард очень быстро освоился с ролью суперзвезды, абсолютно раскованно вел себя
перед объективами и расписывался на протянутых листочках фразами типа:
"До встречи, единственная. Твой Эдик". На шум сбежались остальные туристы.
Не слишком понимая, что происходит, они торопились, на всякий случай, запечатлеть
знаменитого россиянина на фото и видео. Подружки мои времени даром не теряли,
охотно комментируя происходящее наивным иностранцам. Почему-то Эдика стали
называть "Russin genius". Я ему перевела, он не возражал.
Когда экскурсия закончилась, ко мне подошли две пожилые дамы и спросили:
"А он действительно так популярен?" "Да!" - ответила я, не покраснев. "А ты что
тоже актриса?" - явно что-то подозревая, спросили они. "Ну, да. Только я не так
известна, как Эдик," - сказала я побежала к автобусу, который должен был отвезти
нас в дешевую гостиницу на окраине Парижа.
P.S. Возвращаясь в Башкирию через Москву, мы приобрели на Арбате корочку
"Удостоверение Гения". В поезде торжественно вручили "удостоверение" Эдику
и тут же стали отмечать это событие. Мимо проходил дядя Жора (кажется, он автор
текста упомянутого мною гимна. "За что пьем, молодежь?"- сурово поинтересовался
он. "Да, вот... зашли в редакцию газеты такой-то, рассказали об Эдике. Там
обрадовались, сказали, что Эдик прославляет Родину, велели вручить ему
удостоверение и обещали написать в газете про Приютово". Дядя Жора обнял Эдика,
ушел, а через минуту вернулся с бутылкой.

Есть у нас в Башкирии небольшой, но славный поселок нефтяников Приютово.
Славится он тем, что местные жители - приютовцы - большие патриоты (даже гимн
сочинили) и восхваляют свое Приютово на каждом шагу. И вот довелось мне и двум
моим подругам во время студенческих каникул летом 1997 года оказаться в Париже
с туристической группой, на 90% состоящей из юных и не очень приютовцев.
Несколько дней подряд, с утра до ночи, мы совершали многочисленные экскурсии,
осматривая достопримечательности, пока, наконец, очередь не дошла до традиционного
катания по Сене на прогулочном теплоходе.
Теплоход был набит битком: рядом с нами расположилась группа туристов
из Голландии, чуть подальше - симпатичные испанские школьницы, а также много
американцев и немцев. Теплоход медленно плыл по Сене, монотонно бубнил что-то гид,
голос которого был записан на аудио-пленку, туристы активно фотографировали
и снимали на видео открывающиеся красоты вечернего Парижа.И тут 15-летний Эдик
из нашей группы, стоящий рядом со мной, воскликнул: "Черт, кадры кончились!"
Минут 10 он с завистью поглядывал на окружающих, а затем, развернувшись в сторону
испанок, стал делать вид, что фотографирует их, лихо щелкая кнопкой фотоаппарата.
Испанки быстро просекли необычность ситуации и на английском закричали:
"Кто ты такой и зачем нас фотографируешь?" С англиским у Эдика было не все
в порядке, но он не растерялся и обратился ко мне: "Слушай, такие девчонки
симпатичные, давай ты будедешь переводчиком! "О'кей," - ответила я ему, - "С одним
условием: ничему не удивляться!"
"Этот парень - суперзвезда. Он киноактер и снялся во многих фильмах. В России
он популярен также, как Том Круз в Штатах", - с легким башкирским акцентом
произнесла я.
Я, конечно, много слышала об испанском темпераменте, но такой реакции
не ожидала. Девчушки ломанулись к нам, сметая на пути бедных голландцев. Облепив
Эдика, который затравленно поглядывал в мою сторону, они требовали у него
автографы и совместные фото на память. "Спокойно,Эдик! Ты кинозвезда," - сказала
я ему.
Испанская девушка Аврора нервно дернула меня за рукав: "Скажи ему, чтоб он
поцеловал меня и дал свой адрес!" Надо отметить, что простой российский школьник
Эдуард очень быстро освоился с ролью суперзвезды, абсолютно раскованно вел себя
перед объективами и расписывался на протянутых листочках фразами типа:
"До встречи, единственная. Твой Эдик". На шум сбежались остальные туристы.
Не слишком понимая, что происходит, они торопились, на всякий случай, запечатлеть
знаменитого россиянина на фото и видео. Подружки мои времени даром не теряли,
охотно комментируя происходящее наивным иностранцам. Почему-то Эдика стали
называть "Russin genius". Я ему перевела, он не возражал.
Когда экскурсия закончилась, ко мне подошли две пожилые дамы и спросили:
"А он действительно так популярен?" "Да!" - ответила я, не покраснев. "А ты что
тоже актриса?" - явно что-то подозревая, спросили они. "Ну, да. Только я не так
известна, как Эдик," - сказала я побежала к автобусу, который должен был отвезти
нас в дешевую гостиницу на окраине Парижа.
P.S. Возвращаясь в Башкирию через Москву, мы приобрели на Арбате корочку
"Удостоверение Гения". В поезде торжественно вручили "удостоверение" Эдику
и тут же стали отмечать это событие. Мимо проходил дядя Жора (кажется, он автор
текста упомянутого мною гимна. "За что пьем, молодежь?"- сурово поинтересовался
он. "Да, вот... зашли в редакцию газеты такой-то, рассказали об Эдике. Там
обрадовались, сказали, что Эдик прославляет Родину, велели вручить ему
удостоверение и обещали написать в газете про Приютово". Дядя Жора обнял Эдика,
ушел, а через минуту вернулся с бутылкой.

Брат ко мне переехал. Из Ростовской области. Казачок засланный. Переехал он
в наш славный город Калугу, считай, почти в Москву, насовсем. Жить. И вот как-то,
отмечая своеобразие его речи, а надо сказать, речь хуторян тех мест своим
лексическим своеобразием от нашей заметно отличается, говорю я ему:
"Дима, я вот смотрю, ты вместо "теперь" говоришь "теперша". Ты ж теперь нашенский.
А слова "теперша" в Калужском диалекте нет".
На что, чуть откинув гордо голову назад, казачок наш мне с чувством собственного
достоинства отвечает: "Ха! Теперша есть!".

P.S. Произошло это 15 минут назад. И по свежим следам мной записано.

Первого же сентября задали ребенку картину на тему "Впечатления о лете".
Он что то там намалевал и естественно подходит ко мне за моральной поддержкой:
"Мне было лень рисовать пляж. Поэтому я нарисовал Волгу, березы и грибы".
От меня поддержки фиг добьешься когда я книжку читаю, ну и бубню ему
"Да, о да! ты нарисовал все что любишь - и речку, и лес и грибы",
на что чадо тихонько замечает "тогда ящик денег надо дорисовать..."
Вот такое поколение некст ;))

Два приятеля разговаривают. Один спрашивает:
- Ты, когда женишься, жену свою бить будешь?
- Да!
- А за что?
- А че она?

Джунгли. Звери узнают, что завтра конец света.Тогда говорят звери:
- " Давайте все переебемся? "
Слон ебет жирафа. Жираф спрашивает:
- " Слон, ты что с презирвативом? "
Слон отвечает:
- " Нет, просто мне удав минет делает! "

Сидит ворона на дереве и кричит:
- " Там, там, там! "
Лиса прибегает и спрашивает:
- " Что, там, что там ? "
Ворона опять кричит:
- " Там,там,там! "
Лиса опять спрашивает:
- " Что там,ну, что там? "
Ворона отвечает:
- " А, что там? "

Спрашивает меня как-то младшая сестренка:"А ты не знаешь,почему собачки
во дворе попами слипаются?"
"Нет",-говорю я, "А ты что об этом думаешь?"
"Ну,наверно,у них около попки репей к шерсти прилип".
"А что же происходит,когда они расходятся?"
"А репей отцепляется".

Кому - что, а лысому расческа.

Для вас, жрицы любви! Парфюмерная новинка - духи "Панель No 5".

И было у Ярослава три сына, и звали их Пересвет, Перекур и Перегар.

Богатая дама отобедала в дорогом ресторане. Когда пришло время
расплачиваться, она говорит, что, мол, забыла кошелек дома и не может
сейчас расплатиться, но сделает это при первом же удобном случае.
- Никаких проблем, - отвечает хозяин, - я вам совершенно доверяю. А
чтобы случайно не забыть, мы запишем ваше имя на доске возле кассы, и
сколько вы нам должны. И вам удобно, и нам сподручнее.
- Но ведь каждый сможет прочитать мое имя, - запротестовала дама, - а
это для меня будет очень неприятно.
- Да вы не волнуйтесь, душечка, - успокаивает ее хозяин, - мы досочку-то
вашей норковой шубкой прикроем.

Мужик разговаривает с врачом:
- Вчера был в борделе, и у меня не встал.
- У вас что, проблемы с женой?
- Никаких проблем!
- А зачем же ходите к проституткам?
- Как это зачем? Чтоб с ними заниматься тем, чем я не могу заниматься
с женой.
- А что вам мешает заниматься этим самым с женой?
- Да ты что, охренел?! Она же этими губами потом моих детей целует!

Мужик выбирает себе в борделе самую толстую женщину.
Во время процесса он неожиданно выключает верхний свет.
- Это потому, что я тебе не нравлюсь?
- Да нет! Лампочка задницу жжет!

Идет по канализационной трубе бегемот. Поймал лягушку и спрашивает ее:
- Лягушка, далеко ли здесь Африка?
- Хайль Гитлер! Я тоже чокнутая.

Решили блондинки опровергнуть мнение, что они глупые. Собрали собрание,
выбрали на нем самую умную блондинку, пригласили профессора, чтобы он ее
протестировал. Все блондинки уселись в зале, самая умная - на сцене, а
профессор начал ее спрашивать.
- Ну-с, дорогуша, скажите мне, сколько будет 2х2?
- 6.
Все хором из зала:
- Дайте ей еще один шанс! Дайте ей еще один шанс!
- Ну хорошо. Ну так сколько будет 2х2?
- 5.
Хор из зала:
- Дайте ей еще один шанс! Дайте ей еще один шанс!
- Ну ладно. Ну так сколько же будет 2х2?
- 4.
Хор из зала:
- Дайте ей еще один шанс! Дайте ей еще один шанс!

Жена мужу:
- Машина не в порядке. В карбюраторе вода.
- Вода в карбюраторе? Глупости.
- Говорю тебе, вода в карбюраторе.
- Ты ведь даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина?
- В бассейне.

В ВУЗ приехали социологи, чтобы провести опрос на тему: "Периодичность
занятий сексом". Собрали аудиторию и спрашивают:
- Кто занимается любовью ежедневно?
Сосчитали. Далее..
- Кто занимается любовью несколько раз в неделю?
- Кто занимается любовью раз в неделю?
- Кто занимается любовью раз в месяц?
Сосчитали. И, наконец, чтобы соблюсти формальность, задают последний
вопрос анкеты:
- Есть ли среди вас такие, кто занимается любовью один раз в году?
Один студент вскакивает и кричит:
- Это я, я!!! Я, запишите меня, это я!!!
Социологи в недоумении:
- Хорошо, мы поняли, молодой человек, но почему вы такой возбужденный?
- Это будет ЗАВТРА!!!! ЗАВТРА!!!

Основные Отличия Настоящего Программиста.

Настоящий Программист лучше знает, что нужно пользователю.

Настоящий Программист никогда не пишет руководство по работе с программой -
пользователь должен полагаться только на себя и сам взять от программы
то, что сможет.

Настоящий Программист никогда не пишет комментариев в своих программах.
Он считает, что если программу трудно написать, то и читать ее должно
быть ничуть не легче.

Настоящий Программист никогда не пишет документацию к программе, т.к.
она нужна лишь тем, кто не способен понять программу по листингу.

Настоящий Программист никогда не пишет прикладных программ, ибо их пишут
только слабаки, не способные заниматься системным программированием.

Настоящего Программиста трудно заставить работать. Но если он добирается
до компьютера, то проводит за ним не менее 30 часов без перерыва.

Настоящий Программист никогда не работает с 9 утра до 5 вечера. Если вы
увидите Настоящего Программиста за компьютером после 9 часов утра - значит,
он не спал всю ночь.

Настоящий Программист считает, что структурное программирование - это
коммунистический заговор.

Настоящий Программист никогда не следует графикам работы, считая, что
они нужны только его менеджеру. А Hастоящему Программисту нравится
держать своего менеджера в волнении.

Настоящий Программист думает лучше, когда играет в ADVENTURE.

Настоящий Программист с наслаждением ставит CP/M для работы на IBM/370
и MVS на ZX81s.

Настоящему Программисту никогда не мешают защитные системы, он просто не
обращает внимания на их сообщения или отключает вовсе.

Настоящий Программист никогда не делает резервных копий.

Настоящий Программист никогда не восстанавливает исходных текстов после
случайного стирания - все равно когда-нибудь придется переписывать заново.

Настоящий Программист никогда не проверяет своих программ, ибо так
поступают только не уверенные в себе люди.

Программы Настоящего Программиста всегда рекурсивны и запускаются в
режиме супервизора, иначе это не программы Настоящего Программиста.

В роддоме счастливый отец:
- Батттюшки! Двойня!
- Нет, пока один, - успокаивает его медсестра, - а в следующий раз
приходите трезвым!

- Далеко ли от вас расположен пивной бар?
- Да нет, близко.
- А сколько ходу?
- По-разному. Туда - 3 минуты, а обратно - с полчаса...

Урок истории. Училка:
- Каким событием знаменит 1799 год?
Вовочка:
- Родился Пушкин.
- А 1812-й?
- Пушкину было 13 лет...

Стоят тихо два парня в магазине, смотpят коpобки с софтом,
тyт подходит к ним подходит консyльтант и спpашивает:
- Вам чем-нибyдь помочь?
- Деньгами!

- Как жизнь?
- Как в гареме. Знаешь, что выебут, но не знаешь когда.

В американской армии идут занятия по военной топографии:
- Какой самый эффективный способ ориентирования на местности во время
боевых действий?
- Спросить местного жителя, сэр.

Спорят три школьника - у кого память лучше.
- Я как сегодня помню мой первый день в первом классе, - заявляет первый.
- Подумаешь! - отвечает второй, - вот я помню мой первый день в яслях!
- Это ерунда, - замечает третий, - я помню, как я пошел на выпускной
вечер с папой, а вернулся с мамой.

Мужик провел несколько дней у любовницы, а жене сказал, что уехал на
рыбалку. Заходит на пути домой в рыбный магазин, покупает живого карпа
и просит продавца:
- Бросьте, пожалуйста, мне его через прилавок.
- Зачем?
- А что б я мог с чистой совестью сказать, что я его поймал...

Во дворе собачьи свадьбы. Все собаки при паре, при деле, только одна
болонка крутится, вертится у всех под ногами. Подходит к ней огромный
пес и говорит:
- Что здесь бегаешь, на что надеешься?
- Да суета, суета мне эта нравится!

Едут француз и англичанин в одном купе. Француз достает бутылку вина:
- Ну что, выпьем за знакомство?
- Нет, знаете, я не пью.
- Совсем?
- Совсем. Попробовал как-то раз, мне не понравилось.
Француз через некоторое время достает портсигар и предлагает закурить.
- Да нет, спасибо, я не курю. Когда-то один раз попробовал, но не
понравилось, с тех пор и не курю.
Спустя еще некоторое время француз говорит:
- Может, партию в покер?
- Знаете ли, я в карты не играю. Как-то раз играл, но не понравилось. Но
в соседнем купе едет мой сын, он может составить вам компанию.
Француз с жалостью смотрит на соседа:
- Судя по всему, это ваш единственный ребенок...

Друзья встречаются и один другого спрашивает:
- Что это ты как в воду опущенный ходишь?
- Да вот, хомяк у меня повесился...
- Ты че, спятил?!
- Он мне и записку предсмертную оставил...
- И че в записке?!
- А хрен его знает, почерк мелкий...

Женщина спит и снится ей сон. Идет она по улице. Вдруг слышит - кто-то
идет за ней. Она ускоряет шаги. Чувствует - тот, кто идет за ней, тоже
ускорил шаг. Она оборачивается - за ней идет незнакомый мужчина. Она
начинает бежать, он - за ней. Она вбегает в первый попавшийся подъезд,
бежит вверх по лестнице, чувствуя за собой приближающееся дыхание.
Обессилев, она поворачивается к нему лицом, прижимается к стенке и
спрашивает:
- Что вы хотите со мной сделать?
Он:
- Не знаю. Это ведь ваш сон.

Урок географии в школе. Учительница:
- Иващенко, расскажи нам про Египет.
- Ебипет - это такая страна...
- Не Ебипет, а Египет!
- где живут ебиптяне...
- Не ебиптяне, а египтяне.
- Да... И где водятся ебемоты...
- Не ебемоты, а бегемоты.
- ...и где растут ебобабы...
- Да не ебобабы, а бабоебы! Черт, совсем ты меня запутал, Ебащенко!
Ебись, тьфу, садись, ебиница!

Едут два грузина. Смотрят - девушка тачку ловит. Тормознули.
- До вокзала подбросите?
- А чем расплачиватся будешь?
- Деньгами.
Грузин говорит другому:
- Гоги, тебе деньги нужны?
- Нет.
- И мне нет. Извините, нам не по пути.
Едут дальше - опять девушка. Тормозят:
- Чем расплачиватся будешь?
- Натурой!
- А это как?
- Ну... сниму трусы... тебе дам, ему дам...
- Гоги, тебе трусы нужны?
- Нет.
- И мне нет... Извини, нам не по пути.

Две подруги общаются:
- Я с таким мужиком познакомилась! Когда он ко мне прикасается, меня аж
в дрожь бросает!
- Подумаешь! Да я сама только что от такого!
- Да? И кто он?
- Зубной врач.

Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива...

Глум. помощь

- Какая разница между телевизором и ночным горшком?
- Разницы никакой. И там, и там одно и то же, но в горшке лучше видно.