Поиск по автору:

Реальное заявление,написаное заключенным:
всем дали сапоги а мне не дали сапоги прошу выдать сапоги
ЗАЯВЛЕНИЕ

Жить надо так, как будто это не ты. ("Времечко")

Все не так просто, как кажется на первый взгляд, но и не так легко, как
кажется на второй.

Как избежать изнасилования в темном переулке бандой негров!?
Им надо бросить баскетбольный мяч!

Едут два панка на машине Один орет:
- Тормози, тормози, бабка идет!
Задавили бабку; Опять орет:
- Тормози, тормози, пионер идет!
Задавили пионера; Третий раз орет:
- Тормози, тормози, мальчик идет, тормози!
Другой отвечает:
- Что ты орешь! Ты за рулем ты и тормози!

БГУ.Физфак.практические занятия по мат.анализу.Вот.Препод лет 50
вызывает к доске студентку 1-го курса.Задание посчитать интеграл путем
разложения его на две части и каждую из которых надо поочереди
проинтегрировать.Студентка добросовестно разбивает этот интеграл
на две части и начинает интегрировать первую.Препод в это время
копается в своих бумажках и на доску не смотрит.Студентка,проинтегрировав
первую часть и забыв про вторую,садится на место.Препод отрывается
от своих бумажек и смотрит на доску.Внимательно посмотрев на написаное,
он изрекает:"ТЫ КОНЧИЛА ТОЛЬКО ОДИН ЧЛЕН,А ВТОРОЙ ЕЩЕ СТОИТ.ИДИ И КОНЧАЙ!"

Такого прикола я давно не видел... Захожу на сайт с приколами на главной
странице среди прочего такая надпись если не нравится мой сайт зайди
сюда(Слово сюда подчеркнуто типа ссылочка)ну я ради интереса нажимаю
СЮДА и вдрег ОНО, у меня начинают выпрыгивать разные сайты(гдето штук
60) Downolaod Master начинает скачивать все подряд и еще более ужасные
приколы. А в конце( Когда все у жасные сайты были закрыты и буйство
Downaload Maxter`a удалось присмирить загружается еще один сайт и на нем
единственная надпись"Мой сайт надо любить:-)"... Я чуть не охуел:-)

Канун Нового года. Ходит, стало быть, женщина пол-дня по магазинам,
делает покупки на праздничный стол. То в один магазин зайдет, то в
другой, купит то, купит се. К вечеру уставшая с баулами, заполненными
снедью, поднимается к себе в квартиру на энный этаж.
А перед квартирой ее поджидает мужик-вуаерист в шубе (на голое тело,
естественно). Дожидается, пока она поднимется на площадку и...
распахивает шубу.
Пауза. Женщина молча смотрит.
Потом (с усталой досадой), произносит - блин, яйца купить забыла....
:((

Говорю жене сегодня:
- У тебя на левой щиколотке изнутри к колготкам прилип сучок
Она проводит по щекам руками, как бы снимая налипшую паутину.
Я ей опять:
- У тебя на левой щиколотке изнутри - сучок
Поднимает правую ногу, тупо осматривает колготки
- На левой щиколотке, изнутри!
Поднимает левую ногу, осматривает внешнюю сторону.
- ИЗНУТРИ!
Она, в ответ, наконец-то сняв несчастную веточку:
- СРАЗУ НЕ МОГ СКАЗАТЬ?!

Даже если спирт замерзнет,
Все равно его не брошу!
Буду грызть его зубами,
Потому что он - хороший!

Российский олимпийский комитет подает в суд на фармакологическую
компанию "Байер", которая под видом безобидного аспирина продавала
ацитилсалициловую кислоту!

Идет представление в цирке. Тухнет свет, прожекторы в центр арены,
появляется крокодил с дресировщиком, тишина... Дрессировщик бьет
палкой по голове крокодила - тот открывает пасть. Дрессировщик
приспускает штаны, достает член и кладет его в рот крокодилу.
Опять бьет его палкой - тот закрывает пасть. В зале: "А-ахх!..".
Дрессировщик опять ударяет крокодила палкой, тот открывает пасть -
все хозяйство цело! Обращается в зал: "Есть желающие повторить
этот трюк?". Тишина, женский голос с последнего ряда:
"Я бы попробовала, но вы, наверное, больно палкой по голове бьете!...".

Рассказано моей женой.
Будучи еще студенткой, она жила у своей тетке, у которой, в свою
очередь, обитал милый ротвейлер размером с теленка, добрыми грустными
глазами и не слабой такой пастью (по себе знаю) по кличке Шарц
(ласкательно - Шарик).
Собственно сама история. После каких-то очередных студенческих посиделок
то ли по поводу удачно сданного экзамена, то ли наоборот, жена
заявляется домой в некотором подпитии, заваливается спать и посреди
ночи, естественно, просыпается от мрачного сушняка. Выдвигается в
сторону кухни, где обнаруживает полное отсутствие живительных
источников: гор и хол. вода отключены, все остатки влаги в холодильнике,
чайнике и других емкостях уничтожены еще с вечера. В
общем, когда перед ней уже замаячила смерть от обезвоживания организма,
в виде дара свыше предстала огромная псиная миска на полу наполненная до
краев водой. Ни о какой брезгливости, разумеется, в данном случае не
могла идти и речь. Моя будущая жена встала на четвереньки и с большим
удовольствием принялась лакать из миски. На шум пришел заспанный Шарик и
от удивления сел на свой квадратный зад. В глазах умного животного
читалось: "Ну, ты допилась, подруга. Закусывать надо. Зачерпни чашкой да
пей как все нормальные люди".

Человек - звучит гордо,
А обезьяна - перспективно.

31 декабря, 11-00, детский утренник.

Дети уже третий час кричат: "Дед Мороз, Дед Мороз!!!" Наконец вваливается
пьяный в сиську Дед Мороз, оглядывает мутным взглядом детишек, падает
и засыпает.

Дети удивляются и начинают кричать: "Снегурочка, Снегурочка!!!"
Через некоторое время вваливается не менее пьяная Снегурка, отодвигает
детей, садится под елку и начинает писать.

Испуганный малыш трясет Дедушку Мороза за плечо и плача спрашивает:
"Дед Мороз, а что со Снегурочкой?"

Дед Мороз поднимает голову, смотрит на Снегурочку и выдавливает:
"Чего-чего, тает".

Противотанковые ракеты "Корнет" - это далеко не самое мощное оружие,
которое может Россия поставить в Ирак. Подумать страшно, если Иракцы
применят новейший русский противопехотный комплекс "Порутчик Ржевский".

Не бывает некрасивых мужчин, бывают малоимущие!

-Королева, полетите ли вы в Америку с визитом к Бушу?
- после того как вертолет его охраны уничтожил газон перед Букингемским
дворцом, я просто обязана это сделать.

решил я получить права. и как бы это не было арригинально, пошел в
автошколу. обучение подходит к концу. в том числе - вождение.
итак. 8 часов утра. я только что проснулся, и после 10-минутного
марш-броска по -25 градусов до автошколы сижу в машине перед гаражом.
типа подстраиваю под себя сидение, зеркала. приготовился. снял с
ручника, щас буду выезжать с прилегающей территории. мастер: "включи
свет." ну я тянусь к левому плечу - нажимаю на выключатель.
секунд через 5 до меня дошло, что НА САМОМ деле нужно было сделать. а
сам над анекдотами про блондинок смеялся! ;)

Было это в начале 90-х.
Группа товарищей в составе 6-ти человек решила развлечься рыбной ловлей.
Причем из всех участников, рыбаком был только один. Перспектива долгой
дороги до места вожделенного отдыха ни кого не пугала. С мыслями о
предстоящих привалах в процессе передвижения с обязательным
употреблением водки компания двинулась в путь. Отправной точкой был
город-герой Москва. Пункт назначения находился в 200-х км, которые
предстояло преодолеть на электропоезде типа ЭР2. Далее автобусом 40 км,
далее пешком около 5-ти км. Не смотря на ранний час ЭР2 был забит,
практически, до отказа, но нет таких крепостей.... мы втиснулись в
тамбур.
Через 10-ть минут езды поступило предложение подкупающее своей
новизной:- А не выпить-ли нам, здесь, прямо сейчас!?
Предложение было с энтузиазмом поддержано не только нами, но и каким-то
мужичком находившимся в состоянии легкой прострации от выпитого вчера.
Достав, открыв, налив и немедленно выпив и незамедлительно повторив, мы
доехали почти до места назначения и тут обнаружили, что мужичек бодро
начав, уже опал к нашим ногам. Где ему надо было выходить никто не
помнил (а может и не знал) посему он был довезен до конечной станции и
выгружен нами на травку в тени старой липы.
Сделав доброе дело и отметив это очередной порцией огненной воды, мы
направили свои стопы на автовокзал, с целью продолжить путь.
На автовокзале мы обнаружили, что пока кантовали мужичка и отмечали его
приезд в этот город, нужный нам автобус ушел, причем минуты 3-и назад.
Трезво рассудив, что рыба никуда не денется и обнаружив 3-и часа
свободного времени было решено продегустировать местные алкогольные
напитки. Дабы не понижать остановились на местной водке. Попробовали,
понравилось, взяли еще. Как грузились в автобус не помнил никто.
Очнувшись и поняв, что:
1. уже темно
2. места совершенно незнакомые
3. водки много
было принято решение: не пить! идти на реку! (потому как
страшно терять сознание неизвестно где)
С большим трудом пройдя около 2-х км. мы обнаружили ВОДУ.
Единственный рыбак, с криком:- Рыба это святое! , бросился доставать
донки, заряжать и забрасывать. Остальные, благоразумно, даже не пытаясь
поставить палатки, выпили и легли спать.
Утро началось жутко, пробуждение наступило от какого-то неясного звука,
сильно напоминающего завывания какого-то большого и очень голодного
животного. Проснулись все, сразу. Продрав глаза и подавив первый
похмельный спазм нашим глазам представилась совершенно дикая картина:
Мы- 6-ть тел в спальниках лежим в поле под жиденькими кустами ивы.
Они- стадо коров, голов на 200-ти.
Между нами ручеек шириной метров 5-ть. И вдоль берега этого ручейка
стоят пять донок заброшенные на все 35 метров!
От нашего хохота отступило не только коровье стадо, но даже похмелье.

ЗЫ. До реки оставалось еще 3-и км.
ЗЗЫ. Мы дошли!

Девушка говорит маме:
- Мамочка, я пойду погуляю, а то мне так не хватает свежего воздуха.
- Конечно пойди доча! Только предупреди "свежий воздух", что в десять
часов ты должна быть дома.

Удав провинился. Слоненок:
- Давайте отрежем удаву ебало.
Все:
- Да нет, жестоко сильно. Все-таки друг в прошлом...
Слоненок:
- Давайте отрежем удаву хвост.
Все:
- Базара нет.
Слоненок:
- Отрежем хвост по самое ебало.

Французский ресторан. Новый русский-официанту:
- Слышь, братан, у тебя лягушачьи лапки имеются?
- Конечьно, мисье!
- Тогда быстренько спрыгай до кухни за пивком....

Леха

-- Куме, а ты знаешь як ци кляти москали называють наше сало?
-- Ни, а як?
-- "Целлюлит"!!

МИНИСТЕРВСТВО

Не стой где попало - попадет еще!

Американец, француз и русский рассказывают, как забивают коров.
Американец: у нас все научно и целесообразно - электрический ток
и 100% утилизация.
Француз: у нас больше заботятся о вкусе, поэтому корове перед забоем
пол часа играют классическую музыку, от этого мясо становится очень
нежным.
Русский: а я не знаю как у нас. Приходишь в магазин - там хвосты..
копыта... Взрывают их, что ли?

Встречаются Кириенко и Карелин. Карелин спрашивает:
"Ну чего был сегодня в спортзале"
"Да"
"Это ты там качался?"
"Да"
"А что качели не убрал"

Анастезиолог снимае девушку в баре, приводит ее домой и начинает
заниматься с ней сексом. Утром собирается на работу. Девушка ему
говорит:
- А я знаю кем ты работаешь.
- Кем?
- Врачем.
- А как ты догадалась?
- Перед тем как заняться со мной сексом ты долго и тщательно мыл руки.
- Молодец. Сообразительная.
- А я даже знаю каким врачем ты работаешь.
- Каким?
- Анастезиологом.
- Ну а это ты как узнала?
- Просто когда мы занимались сексом я ничего не почувствовала.

Было это в первых числах этого месяца. Участвовал лично.
Поехали на охоту в один из районов Тверской области на охоту.
Приборчик с собой был хитрый -GPS называется (определяет твое положение
на местности с помощью спутника)выглядит он модно и современно.
Поохотились, вернулись домой, чуть чуть выпили и потянуло за женщинами в
ближайший райцентр.
Заезжаем, останавливаем какую то девушку и открыто интересуемся где
можно посидеть нормально, девчонок встретить, если среди таких девчонок
отличающиеся не тяжелым повидением, их имена, если есть телефоны и т. д.
Она отвечает, что открывается у них сегодня новый бар, девчонки есть оду
из них зовут Наташа, даже - дает ее номер телефона. Мы едем туда,
садимся в эту столовку начинаем веселиться так как все это крайне весело
и непривычно, рядом прошу отметить сидят девчонки какие-то, и мы решаем
пометить данный бар на GPS. Досаем прибор копаемся. Они с интересом
наблюдают и т. д. При этом еще и выпиваем курсируя от "барной стойки" к
столику. Вдруг у этой стойки вижу нашу девушку информатора. Подхожу она
мне объясняет что именно та Наташа сидит сейчас рядом с нами и две ее
подруги такого же рода называя имена. И приходит супер идея. Я
выспрашиваю очень-очень подробно про Наташу где что когда как с кем
сколько, ну просту всю биографию начиная со школы.
Потом сажусь за свой стол с умным видом показательно заглядываю в прибор
потом пристально на Наташу. Подзываю ее к себе, спрашиваю та ли она
Наташа и так ли зовут подруг. Получив положительный ответ и удивленый
взгляд начинаю запрягать что де типа у меня в Руках - ВСЕРОССИЙСКАЯ
СПУТНИКОВАЯ БАЗА ДАННЫХ ПО БЛЯДЯМ. Она плавно фигеет а я в подробностях
в плоть до марок машин рассказываю события минувшего лета(в ее жизни).
Она хватается за голову поверив в этот бред. Мея поддерживает мой
товарищ который через 5 минут понял что к чему. Да и второй корешок
сообразил и катается где то в пределах слышимости. Товарищ поддерживает
весь мой бред вставляя какие-то научные термины смысл которых не
понимает сам. Длится это минут сорок. Затем мы говорим что мы супер
хакеры которые могут стереть информацию о них из этой базы данных но
надо ехать с нами и отблагодарить нас. Услышав такое предложение они
согласились не думая. Правда пришлось объяснить значение слова хакер.(а
мы кстати в компьютерах просто нули мягко говоря). В общем едем, всем
хорошо, ржем не переставая а они не поймут что за хохот. Приехали -
подробности пропускаю. Перед тем как отвезти их торжественно наносим на
GPS очередную точку - наш дом и сообщаем что все удалено. Все крайне
довольные разъезжаются по домам. Ржали потом - сутки. GPS отныне -
Всероссийская база данных.
Вот такие мы уроды.

Случилось это довольно давно лет так 9 назад. Я тогда еще учился на
историческом факультете. И вот 1 курс 1-я сессия сдаем археологию 2
января. Поскольку курс первый то Новый год как сами понимаете был
испорчен напрочь, но не для всех. Учился у нас парень Денис, весельчак и
забивала. Так вот он, невзирая на тяготы судьбы, все отведенные
государством праздники гарцевал с молодыми Снегурками под городской елью
не омрачая свое существование мыслью об экзамене вплоть до 2-го января.
И тут случилось страшное, Денис вытащил билет где был обозначен кошмар
всех однокурсников – культуры неолитического периода. Запомнить их даже
уча было сложно, а вот вырыть из недр подсознания даже не прикасаясь к
учебникам просто нереально. И вот бедный Ден пропуская одного
отвечающего за другим сидит и со слезами на глазах просит кинуть ему
спасательный круг в виде шпаргалки. К концу экзамена все уже знали о его
беде и в коридоре подготовили необходимый материал лаконично изложенный
на оборотной стороне календарика. Тут то и случился конфуз, девочка
которая писала записку рассчитывала на наличие хотя бы минимальных
знаний предмета и потому записала часть названий культур сокращенно,
среди них была катакомбная, которая с легкой руки сокурсницы
превратилась в катак.
Меняем мизансцену. Преподаватель археологии утомленный праздниками и
многократными пересказами заученного наизусть учебника уже начал слегка
дремать, когда пред ним счастливый и уверенный в себе уселся Ден. Уши
препода пропустили обыденное начало и уже готовы были впасть в состояние
звукового фильтра как вдруг воздух резануло непривычное "катак".
Преподаватель проснулся, в его глазах застыла обида за то, что пока он
отмечал Новый год кто то сделал мировое открытие да еще в той области
которую он считал своим коньком.
Далее диалог
П. Дак какая Вы говорите культура
Д. Катак, товарищ преподаватель, КАТАК что тут непонятного это же и дети
знают КАТАК
П. И где Вы о ней узнали
Д Ну как где журнал естественно – географ. общества бла-бла-бла надо же
знакомится с периодикой
П. (с горестью) Вот блииииииин.... Ну ладно рассказывайте в чем ее
специфика
Д. Дык все просто они там того этого ну траншеи рыли типа катакомбы

Вначале хрюкнул Серега на второй парте, потом заржали остальные
студенты, а потом и препод, Ден сидел грустный, экзамен он сдал только
через месяц.

Один гинеколог звонит своему коллеге и говорит:
-Уважаемый! У меня сидит пациентка, так вот у нее пися как дыня! Вы не моглибы
зайти посмотреть...
Второй гинеколог приходит через несколько минут , осматривает пациентку
и говорит:
- Да нет, пися как пися. Ни чего особенного.
- Нет! Вы лизните...

трагедия этого лета в том, что когда у меня что то начинает подгорать на
кухне, я уже совсем не обращаю на этот запах внимания

Целка-головкаломка.

Мы - самодеятельный театр. Репетируем спектакль на улице, во дворе перед
домом. Серьезная драма, сцена нападения разбойников. Вдруг из арки
выруливает милицейский УАЗик, останавливается около нас, оттуда
выпрыгивают с грозным видом дядьки с погонами, на ходу доставая
пистолеты: всем стоять, кто такие, откуда? Мы пятимся, говорим, мол,
театр мы, репетируем вот...
- Какой театр? Кто драку устроил?
- У нас драма, мы репетируем, вот тут вот разбойники стоят, тут -
сироты... Да вы можете у соседей спросить, нас тут все знают!
- Звонок был, говорят, драка, покушение на убийство.
- Да не было драки - то, у нас просто сцена такая.
- Точно не было драки?
- Точно, точно.
Ну, в общем, уехала милиция.
- Да это вот тут в четвертую квартиру бабка переехала, это точно она, -
говорит наш Дима, - давайте к ней на чай напросимся!
Бабка оказалась разговорчивой и гостеприимной. Рассказывает: Сижу, вяжу,
подошла к окну, смотрю, человека убивают. Скорей в милицию звонить.
Позвонила, смотрю - приехали. Я успокоилася, сижу, вяжу. Пошла на кухню
чайник ставить - гляжу в окно-то: опять убивают! Ну, я опять звонить!
Они говорят: театр! А я им: сами вы театр! Тут человека убивают! Ну так
и проволновалася весь вечер!
Мы сидим, смеемся и все как один размышляем о силе искусства...

Залетал в одну деревню Змей-Горыныч. Поля жег, девок портил.
Надоело это жителям, и вызвали они трех богатырей, чтоб помогли.

Приехали три богатыря, ждут. Прилетает Змей-Горыныч, а богатыри и говорят:
- А пойдем-ка в баньке помоемся.
- А че-б и нет, - говорит Змей-Горыныч.

Пошли они в баньку - час нету, два, три. Жителям стало интересно,
они в окошко-то и заглядывают.

А там стоит Илья Муромец и три головы горынычевы под мышкой держит,
Добрыня Никитич змея сзади охаживает, а вокруг бегает Алеша Попович
и приговаривает:
- Вот было бы у тебя, Змей поганый, не три головы, а три попы давно бы
отпустили.

Встретились три мышки в кабаке, сидят бухают, выстегиваются, кто из них
круче.
Первый мышонок:
- Да я, когда у нас по дому мышеловки расставят, иду чисто, сыр левой
рукой собираю, а правой пружины ловлю! Сочетаю, так сказать, полезное с
прекрасным - кушаю, ну и подкачиваюсь заодно, по-маленьку!
Второй мыша:
- А когда у нас дома крысинный яд разложат, я делаю себе чисто трубочку,
яд бритвочкой размельчаю, делаю себе жирную такую дорогу и "пудрю себе
ноздри"!
Третий мышонок посмотрел на них так скучно, встает из-за стола и
пошел...
А эти два ему:
- Ты че братан!? Ты куда!? Обиделся что ли, что ты не такой крутой как
мы?
А он им:
- Да нет ребята вы че, пойду домой - кота ебать!!!

Работаю программистом в одной фирме. И случилось так что были необходимы
данный с моего компа в офисе, а я в это время сидел в банке, налаживал
тамошнюю машину.. Вокруг народ, одни женщины солидные, приличные все
такие, стоят меня торопят... (".. Лешенька, будьте так любезны,
побыстрее, пожалуйста.." я им в таком же исключительно вежливом формате
и отвечаю...).
Набираю телефон офиса, прошу коллегу по имени Дима "посмотреть" мою
машину: Дима (Д): Включил...
Я: Молодец...
Д: Говори пароль...
Я (автоматом на всю эту банковскую комнату): "Все заебло 2" в латинском
регистре...
И тут начальник операционного отдела выдает: "Ни хуя у них парольки..."

Ржач стоял дикий, так как в комнате было челове 5 баб..))

Приехали американские охотники в сибирь. Остановились в одной деревне,
вышли из машин, смотрят мужики из тайги медведя убитого прут. Амики с
восхищением интересуются у мужиков:
-Ооо, вери биг медведь! Че, гризли?
Мужики в ответ:
-Да нет, руками завалили!

Идет пионер. Ему навстречу бабка - чихает.
- Будте здоровы бабушка вам лечиться нужно.
- Да нет внучек это я табачку понюхала вот и чихаю.
- Да мне пох**й бабка ты хоть х*й нюхай а пионер должен быть вежливым.

Муж с женой купили новую мебель с доставкой. Через неделю привезли,
разгрузили, жена дома одна, бригадир грузчиков к ней - так мол и так,
все сделали в лучшем виде, принимай, хозяйка, работу. Жена спохватилась,
говорит, да-да, проходите, пожалуйста, в спальню. И минет бригадиру
сделала. Тот ох*ел, потом говорит, а как с остальными ребятами быть?
Хозяйка - пусть по одному заходят... Короче, всех обслужила, бригадир
опять заходит, спрашивает, а что с водителем делать, звать? Хозяйка -
ой, чуть не забыла про водителя, пусть поднимается. Водиле ребята уже
все рассказали, он в предвкушении заходит в спальню, штаны расстегивает,
а хозяйка в кошелек - и 50 рублей ему дает. Водитель: "Кхм, я вот
слышал, эээ... по другому можно...". А хозяйка ему - ничего не знаю, мне
муж четко сказал -дашь водителю 50 рублей, а остальным - СОСАТЬ!

После самолетов русский обычай перешел и на метро.
Теперь каждую станцию пассажиры встречают аплодисментами.

Кубасов@

Отсутствие у Вас судимости - это не Ваша заслуга.
Это - наша недоработка.

Ф.Э. Дзержинский.

Если вам надоели однообразие и серые будни, запорите на работе
какой-нибудь косяк и руководитель разнообразит ваше существование
и сексуальную жизнь.

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый
берет и наш десантник. Выпивают, закусывают.
Изрядно набравшись, английский морской котик всает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага,
отстрелять 50 из 50 по македонски и вернуться живым тем же путем...
Тут встает американский зеленый берет:
- Это все хуйня. Я могу проплыть 200 метров под водой, сразиться с ротой
врага, отстрелять 100 из 10 по македонски и вернуться живым тем же
путем...
Ничего не ответил русский десантник. Он просто встал и молча пошевелил
залупой угли...

жена посылает мужа в магазин и говорит:
- купи мне чулки и сеточку для волос. Муж приходит в магазин и говорит:
- дайте мне пожалуйста чулки с сеточкой для волос,
- а брюки с ящиком для яиц тебе ненадо.

Вопрос: Сколько зубов должно быть у любимой тещи?
Ответ: Два. Один - чтоб любимому зятю пиво открывать. Второй - чтоб болел.

Молодому актеру, игравшему до этого в массовках дали роль со словами:
нужно выйти на сцену с мечем и отдать его сказав "Валафремов, вот тебе
меч!" Сидит он в общаге, репетирует, повторяет свою роль 1000раз.
Подходит к нему друг и говорит: "Наверняка забудешь - скажешь
не Валафремов, а Валахренов!" Поспорили они. На премъере спектакля друг
актера сел в первый ряд. Наступает ответственный момент, выходит наш
актер с мечем, протягивает его и говорит: "ВалаФремов!" -и с гордостью
смотрит на своего друга -"Вот тебе хрен..."....

Из дружеского переругивания двух местных провайдеров
(оба ввели тариф с одинаковым названием "студенческий" почти
одновременно):

------------------------- кусь он -------------------

> Не забудьте пожалуйста также про тарифы "Аспирантский", "Доцентский",
> "Профессорский" и "Ректорский" :-)))

Ок, Саш, давай столбить:

"Халявный", "Халявный+" (это с доплатой клиенту, если он у нас
работает),

"Пионерский" (с фильтрацией порнухи), "Пионерский+" (разрешены только
preteen),

"Хакерский" (с автоматическим уведомлением спец.служб),
"Хакерский-" (см.Хакерский, с автоматической конфискацией имущества),

"Братанский" (с постоянной подачей
инета по оптике с золотой броней к мобилке клиента и круглосуточным
сопровождением девушкой из соотв.службы эээ... поддержки),

"Пацанский" (см.Братанский, но оплата производится не провайдеру,
а братанам),

"Девический" (с установкой hidden-cam в прихожей)
"Девический-" (см.Девический, но камы стоят на каждом кв.см.квартиры)

Ну и т.д.

----------------------- кусь офф --------------------

Два нарка на бензоколонке заправляют автомобиль. Один берет капельку,
растирает ее в пальцах и говорит:
- Плохой бензин-то!
- Почему плохой?
- Да я вот на ощупь чувствую: молью поеденный и мышами поточенный.