Поиск по автору:

Рассказал товарищ. Был у них в деревне злющий кот. Сосед посоветовал его
кастрировать. А так как везти кота неначем и неохота, этому соседу и
была поручена операция. Смысл операции в следующем: 1. Берется хорошая
палка.
2. К ней посередине привязывается веревка.
3. Второй конец веревки привязывается коту за яйца.
4. Кота пугают, он несется в свою любимую дырку в заборе, пролетает
через нее, палка застревает...
Теперь стал добрейший толстый котяра.

Мне бы девушку белую-белую...
Ну а впрочем какая разница -
Я ее через дерево,
Да в задницу, в задницу. =(

Орфография и пунктуация сохранены.
Фамилии, имена, названия изменены.

«Главе администрации области тов. N

Заявление

Прошу принять лично, или заместителями областной администрации, так как
я, Пупкин Акакий Ананьевич инвалид Великой отечественной группы II
группы, мне 76 лет. Здоровье очень плохое. На выборах участвовал в
комиссии с правом решающего голоса согласно Вашего удостоверения. На
избир. участке № такой-то прожив. ул. Такая-то 29/2 кв 38. Ученик бывшей
Вашей школьной учительницы Марь Иванны Ивановой школы № такой-то в
Красном городке г. Такого-то.
В Данный момент:
Петрова Валентина Сергеевна медработник (бывший, сейчас
пенсионер) областной больницы на Аксаковой, имея среднее специальное
образованье, лаборанта медслужбы и профессионал по работе с аппаратом
сердца.
Воспользовавшись знанием своей работы, умышленно образуя акустику
отражения от железобетонных плит, при помощи ног, подымая под высоким
градусом вверх и резкого опускания по полу в своей квартире, производит
резкие, громкие, в определенный ритм звуки.
Стуки расчитанные с интервалами в определенный ритм наибольшего
искуственного интервала человек, подымая кровеносное повышенное
давление.
Я имея несколько кантузий в боях с фашистами – отражаются как удары в
бензобак или в бочке.

(Далее другим почерком)

Пупкину А. А. жившему этажом ниже в кв 38 снизу подымает высокое
давление и является невозможным в проживания в квартире, а Петрову В. С.
никак не укорочит, чтоб жила как ранее 19 лет.
На обращение к Петровой В. С. чтоб не издевалась уменьшить стуки, в
норме правил общежития в многоэтажном доме, согласно договора
заключенного паспортом домоуправления нереагирует и продолжает
хулиганить. Что является нарушением прав потребителя в проживания
общественного здания. Пупкин А. А. в свои 76 лет, страдает сосудистыми
заболеваниями головного мозга в связи с травмами на фронте.
Справки: заключения клинико-экспертной комиссии №136 от 29 IV-20.

(Далее первым почерком)

Прошу помогите в спокойной обстановке житья в моей и ее в своей
квартире, как жили ранее перед ее розжоге наших отношений кем-то?
Я не желаю Петровой В. С. ничего плохого и желаю чтобы Петрова В. С.
спокойно вела по соседски со мною в одном подъезде. Пусть мне расскажет
кто ее обидел. На этом, прошу чтоб прекратила стуки по потолку и
громкость звуков, при том Петрова говорит, что она глухая – плохо
слышить. Тем более и Петровой В. С. звуки в ее комнате пусть сопутствуют
желаемому результату.
Помогите, (имя отчество губернатора), в этой маленькой неловкости, по
обращению к Вам. По регулирование нашего место жительства. Чтоб я больше
никуда немотался за помощью. Советую через облздравотдел, где работала
Петрова В. С.
26 лет работал общественником военно патриотическим воспитания молодежи.
Почетный гражданил на месте Лев и других нагрузок общественных.
С чистосердечным приветом жду действий и ответа.

Дата, подпись, адрес. »

"Вызываю огонь на себя!"
подпись: Рекурсия.

Леха

Да здравствует все то, благодаря чему мы, несмотря ни на что!

Приходит мужик в парфюмерный магазин и обращается к продавщице:
- Э, слышь! Дай мне гинекологическую помаду.
Продавщица: Какую?!
Мужик: Ну, гинекологическую!
Продавщица: Какую-какую?!
Мужик: Ну, эту, чтоб губы не обветривали!

P.S. Мужик имел в виду гигиеническую помаду.

Навеяло историей про шветский "job". :)

Может уже и рассказывал...

Так вот - в школе инглиш у нас преподавала Екатерина Степановна. Такая
тетенька, у которой на уроках стояла мертвячая тишина. Мало того - она
была еще и нашей класснухой. :) У нас одно время другие классы пугали -
"типа ведите себя хорошо, а то английский у вас будет вести Екатерина
Степановна". :)))

Вообще говоря, сейчас, по прошествии времени, могу сказать что на
самом-то деле она очень добрый человек. :)

Ну вот - а с ентим самым инглишом у меня никак не ладилась. Наша
Екатерина Степановна оставила меня в пятом классе "на лето", но в
процессе этого мероприятия поняла, что мне это совершенно не грозит. :)
С тех пор она меня регулярно спрашивала переводы текстов два раза в
четверти и ставила за это тройки. :) У других бывали и пятерки, но вот
гримасса судьбы - сейчас английский я знаю, наверное, лучше всех тех,
кто учился вместе со мной в одном классе. :)

Сама история: в одном из последних классов - десятом или одиннадцатом -
она вместо чтобы как обычно попросить перевести текст велела мне его
прочитать. :) А там было это самое слово "job", которое я до той поры не
знал (зато теперь его забыть не могу :) ). Я, значит, худо-бедно что-то
там читаю и... упираюсь в это слово. Замолкаю. Она меня начинает
поторапливать - типа давай дальше. Я чуствую что что-то сказать надо...
Ну и черт с ним... В общем, получилось "ля-ля-ля... йоб...". Класс минут
пять лежал под партами в полном составе. :)))

-Ющенок вбежал в раду и закричал: две роты Русского десанта высадились в
Феодосии
- две роты?! фигня! зовите сюда, успокоила его Тимошенко, привычно заняв
позу раком.

Дело было так: Деревня. Ночь. Спят дед(Д)с бабкой(Б).
(Б): Дед, ну давай разок, подомной кровать горит, ну может в последний
раз такой костер пылает?! Ну давай...
(Д): Отстань старая, спи, твой эротический костюм не глажен, да у меня
на тебя уже и не встанет - не хочу!
Так они и уснули.
На утро бабка деду: Я сон такой видала!!! Иду по базару, а там хуи
продуют! Большие, огромные, красивые и не очень, дорогие, дешевые,
вообщем на любой вкус. А посреди базара этого стоит самый красивый,
самый дорогой хуй!
(Д): Дык, повсему видать мой то был, а?
(Б): Да нет дед, твои по три копейки пять пучков продавали!
Дед батву почесал: ну что поделаеш, обосрали - обтекай!
Ночь. Спят дед с бабкой.
(Д): Бабка ну давай разок. Ты глянь то, как конь с цепей рвется! Может в
последний раз в бой рвется?! Ну давай...
(Б): Отстань старый, спи, твоего коня давно пора на бойню, да и у меня к
тебе уже нет никакого желания - не хочу!
На том все и закончилось.
Утром дед бабке: Старая, какой я сон видал! Вижу я - ярмарка, а на
ярмарке той елка стоит, а на ней пезды висят! Большие, маленькие,
черные, белые, красные, сухие, слюнявые - всякие. Но на самой макушке -
самая красивая, самая дорогая, самая, самая!!!
(Б): Ну, то видать, иоя была!!!
(Д): Да нет, бабка, в твоей елка стояла.....

Что такое секс-машина на ручном тормозе?!
- это пять грузинов поймали эстонца.

Кто много говорит о сексе, тот им не занимается:))

Студент-Ты
Солдат-Ты
Турист-Ты
и наконец контрольный выпуск программы новостей: Дерьмо-Ты
таким нехитрым образом руководители Ren-tv ищут свое место в жизни.....

- Бля буду! Кого я вижу! Саня! Какими судьбами!
- Да будешь ты блядью, будешь...

Пошли мы с друганом забирать права в ментовку, стоим ждем начальника, а
там у них на стене такое зеркало с бегущей строкой (ну там, соблюдайте
правила и все такое...) краем глаза замечаю окончание фразы-принимаются
дисконтные карты..... тихо сползаеи по стенам :)))

Сольфеджио... звучит очень красиво, по моим ушам прошли все медведи
вместе с Машей.

В общем, стоим мы с женой недавно в магазине в очереди к кассе. Перед
нами девушка. У нее звонит мобильный. Далее следует такой диалог:
- Ааааааааааа! (Я про себя: - Нефига себе!)
- Аааааааааааааааа! (Опять мысли: - Умеют же некоторые - ПРЯМО ПО
ТЕЛЕФОНУ! Ж8-/ )
- Оооооооооооооооооооооо! (Уже завистливо: - Сам бы не увидел - никогда
бы не поверил!)
- А что загорелось? (Мысль: - Вот оболом, такую мечту растоптали!!! :)
И еще: - А девушка - извращенка какая-то...)

сначала ющенко уволил гаишников, потом таможенников, потом налоговиков,
а потом пришел ОН- полный пиздец.

В форуме о купле/продаже повстечалось. Цитирую полностью:

"Люди продам директора школы № 10 Андрей Иваныч кличат! Можно просто
шкаф звать т. к. такая туша кило на 200 потянет ато и на
300!!!!!!!!!!!!!
Можно отдельные части мяса продать в смысле вырезать брюшко, грудинку,
мотолышку ну и т. д. и т. п.!
50 руб за килограмм, это дешевле чем на рынке ( там за человятинку берут
от 70 и выше... ) справки на мыло не кидать т. к. его не существует, а в
форум кидать!
Если берете больше 10 кг - скидка на целых 5 руб!
Если купите все сразу его белые тапочки вам достаются даром!
Звоните 03....... спросите студенческую 33, палата 12, койка 7
( просить Бликина Андрея Ивановича, или его шалунишку - Мельникова
Максимку ) Это не шутка! Туша свежая!!!!!1 Торопитесь ато мясо быстро
раскупают"

Встречаются два друга (один из них полный)
- Как дела?
- Нормально, а у тебя?
- Как арбуз.
- А это как?
- Живот растет как арбуз, а кончик сохнет.

-О чем говорит письмо, призывающее вас восполнить кадровый дефицит в
грузинском правительстве и стать его членом ?
- О том, что вы хотя бы один раз посетили гей-клуб.

Сегодня ехал на работу и увидел такую картину: парень, видимо толком не
проспавшийся занял сидячее место и тут же отрубился. Минут через пять он
ни с того ни с сего вдруг начал стонать во сне, причем стоны имели явную
эротическую окраску. "О, дорогая, давай соси, соси еще, работай
язычком!!! Давай!!! Давай!!! О я тебя люблю!!! Соси еще!!! О-ооо!!! Моя
сладкая киска!!!" Автобус охуел. Такой порнухи рано поутру не ожидал
никто. Малолетние шалавы слегка покраснев перехихикивались друг с
дружкой, видимо представляя себя в роли героини эротического сна. Гопье
школьного возраста дико гыгыкало не переставая при этом грызть сэмячки и
слушать рэп из мабил. Старые кошелки возмущенно галдели об упадке нравов
современной молодежи, вспоминая при этом свои первые юношеские миньеты.
Какой-то толстый чел неопределенного возраста, судя по внешнему виду
сисадмин, сунул руку в карман и стал делать вид что пытается найти
проездной. Автобус гудел как пчелиный улей. И тут главный виновник всего
это бардака наконец то проснулся... Взглянув на лежащую пацтульями толпу
он начал лихорадочно шевелить сонными мозгами анализируя ситуацию. Минут
пять он осознавал что произошло, и по мере этого блаженная улыбка на его
лице превращалась в гримасу ужаса. Под улюлюканье малолеток он
протолкнулся к выходу и вышел на первой же остановке. Ржач в автобусе не
прекращался вплоть до конечной остановки. Работать сегодня я не мог,
равно как и весь офис лежавший пацтулом.

Порнография - это карикатура на эротику.

тимошенко почему вы так часто меняете своих массажистов?
- массажисты люди чуствительные, им достаточно увидеть лицо Ющенко хотя
бы один раз-обычно он же и последний...

В ответ на сериал НТВ "Бальзаковский возраст или все мужики сво..." в
эфир выходит сериал "В любом возрасте все бабы бл..."

Решил как то мужик (М)один в попы податься или в монастырь уйти, незнаю
– давненько это уже было  Ну пришел, значит, он к батюшке (Б) в
церковь, поведал тому о своих намерениях и спрашивает, мол что для этого
надо сделать и как это вообще выглядит – «устройство на работу» к
господу богу?
Ну батюшка ему и говорит, что нелегко это будет – надо как бы
вступительный экзамен сдать.
М: - А в чем ентот экзамен заключается?
Б: - Это надо оголиться снизу по пояс, поставить тебе, сынок,
хрустальный бокал на писюн твой, затем мы заводим 10 ногих особ
прекрасного полу и они проходят перед тобой. Вот тут нужно, чтобы бокал
не разбился!
М: - Ну давай тады попробуем!
Взял мужик бокал, устроил его постабильней на своем «братане» и махает
батюшке, мол вводи девок. Зашли красавицы, мужик кааак глянул и тут – |/
плиньк!!! – разбился бокал.
Б: - Неее сынок, не годишься ты на службу к господу.
М: - А можно батюшка я дома потренеруюсь недельку, а потом опять
попробую?
Б: - Окей!
Тренировался мужик дома неделю целую – вроде получается. Ну и приходит к
батюшке опять на экзамен.
Ставит бокал, заводят девок – |/ плиньк!!! – опять разбился. Пошел домой
опять тренероваться, две недели ни днем, ни ночью не спал – все
получается, стопудово!
Приходит опять к батюшке, а там, по поводу какого-то праздника, попы со
всей округи понаехали.
Ну мужик ставит опять бокал, попы все вокруг него собрались – экзамен
принимають. Заводят девок - |/ плиньк!!! – разбился.
М: - Да не может быть такого, чтобы при виде таких прелестей у мужика не
встал бы!
Попы хором: - Может-может!
М: - НЕ ВЕРЮ! Вот давайте теперь вы мне докажите!
Ну попы оголились по пояс, поставили бокалы, мужик запускает девах –
тишина – все бокалы на месте, даже не шолохнулись!
М: - Да как так! Да не может быть!! Да поцелуйте вы все меня в жопу!!!
|/ плиньк!!! |/ плиньк!!! |/ плиньк!!! |/ плиньк!!! |/ плиньк!!! |/
плиньк!!! |/ плиньк!!! |/ плиньк!!! |/ плиньк!!! |/ плиньк!!! |/
плиньк!!! |/ плиньк!!! |/ плиньк!!! |/ плиньк!!! |/ плиньк!!! |/
плиньк!!! |/ плиньк!!! |/ плиньк!!! |/ плиньк!!! |/ плиньк!!! |/
плиньк!!!

Ответ на вопрос от 05.06.2006:
Почему-то у Алладина джинн появлялся из лампы, а у нас Хоттабыч из
бутылки!?

потому-что Алладин курил кольян, а наши по большей части бухают!!!

История из серии: "Аффтар жжет, пиши исчо".
Предыстория, мы с женой снимаем квартиру. Хозяин - мужик, семейный, лет
50-ти, нормальный, не зануда, нас особо не беспокоит... Встречаемся раз
в квартал, деньги ему отдаю и все. Все хорошо, но видимо, в записной
книжке его телефона мой номер находится рядом с номером его...
любовницы!!!
Итак, ничего не предвещало веселья, но как-то пришла первая СМС такого
содержания: "Викуся я тебя хочу"...
гм... показал жене, посмеялись, забыли... спустя неделю приходит вторая
СМС: "Зк я тебя хочу уже давно хочу целовать твою киску обнимать твой
пышный стан мальчик всегда стоит"...
посмеялись уже не только мы с женой, но и наши друзья...
недавно пришла третья СМС, несколько скучнее: "Пока приятного секса".
С тех пор, с нетерпением ждем продолжение СМС сериала... Аффтар, пиши
исчо!

Поспорили Петька и Василий Иванович, кто через год богаче станет.
Поспорили и разошлись.
Петька уехал в Америку, Василий Иванович - в Сахару.
Встречаются через год.
Петька едет на "роллс-ройсе", разодетый, с сигарой, и жует жвачку
Василий Иванович тащится навстречу и тоже что-то жует.
Петька его спрашивает:
- Ну что, Василий Иванович, жвачку жуем?
А тот отвечает:
- Носки стираю.

-Смит
- я
- Джонсон
- я
- Березовский
- Еленин
- Емашин
- Едашин
- уроднуидосталтысвоюфамилиюменять
- я

Замкнутый круг: поспешишь - людей насмешишь, не поспишишь - штаны
обоссышь.

Несет Галя водку,
Коромысло гнется.
А за ней Иванька -
Он сейчас напьется...

Из черного юмора.
Разбор пожара на Останкинской башне.
Мнение: надо было сразу вызывать Норвежских водолазов .

Жил-был в одном городе лох.Все его били ,не давали проходу.Онажды он стал
перед зеркалом и сказал себе :"Все с меня хватит , пусть только попробуют
меня тронуть ,всех побью,сколько бы их не было" .Онидет в первый попавшийся
дом поднимается на этаж ,звонит в дверь,ему открывает омбал:
---Шо
Тот бежит домой ,набирает горячую ванну,ложится:
---Шо,шо---иди на хуй

Месяц назад сам был свидетелем.
Физтех, лекция по философии. Лектор рассказывает о каком-то
итальянском философе:
-Жил он в городе Флоренции и занимал тогда важный государственный
пост Министра Международных Сношений.
Что даже такой министр был? И чем он занимался? :))

Иван Таранов любил пиво "Пит" и водку "Жрат"

реклама: Березовский-Еленин самый исполнительный курьер, разведки Ее
Величества.

Во избежание вооруженной революции Ющенко разогнал украинскую армию и
тут пришел ОН... бразильский кофе и надсмотрщик над плохо работающими на
плантации украинцами.

Вообщем дело было так!
Умер отец у него осталось три сына младший, старший и средний! Оставил
отец завещание старшему завещаю мельницу, среднему дом а младшему
маленькое зернышко. Вот разобрали они свое наследство идет младшию с
ослом рядом думает съесть ли мне это зернышко? А потом подумал не небуду
я его есть и решил прилечь поспать. Лег, спит, вдруг ему сниться отец и
говорит во сне
- Молодец сынок что не съел это зерно вот когда праснешся посади его!!!
Вдруг тут сын младший вскакивает и думает!"на яву ли мне отец явился или
во сне?!!" ну посадил он это зернышко и лег дальше спать и вот ему опять
отец сниться говорит
- Молодец сынок что посадил это зернышко а теперь когда ты проснешся ты
увидишь большое дерево похожее на яблоню толдько за место яблонь на нем
будут рости х*и и вот когда ты скажешь папарики то этот х*й начнет я*ать
а когда скажешь мамарики то он перестанет. И иди на базар и продовай их
и дом себе купишь и жить будешь хорошо и мельниа у тебя будет!
Ну проснулся сынок(С) видит действительно дерево полное ху*в собрал он
их в мешок, положил на осла и пошел дальше. А тут ему принцеса(П) на
встречу и говорит:
(П)-Эй мужик пойди сюда!
Он подошел и спрашивает:
(С)-что тебе?
(П)-А нука что у тебя в мешке
(С)-ху*в мешок!
(П)-продай мне один!
Мужик говорит:
(С)-не продам ты е принцеса, давай я тебе лучше его подарю!
Подарил он ей и обьяснил как им пользоваться тут принцеса на радостях
приезжает в замок запераеться у себя в комнате берет свою любимую
шкатулку с драгоценностями выкидывает все драгоценности кладет туда свой
любимый носовой плоточек а свверху него х*й. И говорит:
(П)-папарики Тут х*й вылетает начанает трахать принцесу принцесе надоело
она говорит:
- папарики...
Х*й ложиться опять в шкатулку и принцеса уезжает а это все видела
служанка(СЛ) в замочную скважину но не слышала последнего слова.
Зашла к принцесе в палату и говорит:
(сл)-Папарики Он вылетает и начинает трахать служанку ей уже больно она
вылазиет и кричит:
- садовник(СД) скажи папарики век благодарна буду лягу под тебя в любой
момент!
(Сд)-такой пофиг папарики он вылетает начинает трахать садовника в жопу
садовнику больно уже бужит он на озеро и видит рыбакак(Р)
(СД)-Рыбак скажи папарики век благодарен буду скажи паприки ну пофиг
рыбак говорит:
(р)- папарики он вылетает начинает трахать рыбака тут садовник орет ты
подожди ща я перебегу на другой конец озера будем орать по очереди
папарики он устанет и упадет ну они так и сделали х*й действительно
устал и упал.
Бегут обнимаються содовник с рыбаком как братья идут обратно к замку
видять этого мужика с мешком и говорят
- Мужик что в мешке мужик отвечает х*ев мешок садовник говорит а ну
пакажи тот показывает садовнмик стаит не в понятках такой и говорит
- О бля так это же папарики

сидят кардиналы у изголовья папы римского и плачут- святой отец помирай
уж, а то наша пиар-акция по привлечению новых прихожан под угрозой
срыва-рекламщики грозятся отозвать свои деньги за рекламу во время
трансляции ваших похорон.

Ющенко, ты зачем запретил членам правительства мытся в Бане?
- а вон пусть в Юле моют.

Членом... и в живого человека

Что бы у всех стояло по жизни!!!

Заказывает в столовой мужик себе 99 пельмений,
Ему говорят:а че не 100
Мужик отвечает:я че обжора что-ли

Все течет - все из меня

Водка не вода, выпил и пи@да...

Если дядя к дяде нежен, секс, ребята, не избежен

Вы все еще избираете? - говорил Путин, глядя на фото Кондолизи Райс. -
Тогда мы идем к вам!

vladimir.vladimirovich.ru

История эта произошла совсем недавно со мной и моей девушкой. Интересно,
многие ли помнят те светлые времена, когда каждый советский человек имел
возможность постоять в длиннющей очереди за каким нибудь редко завозимым
явством и... ,проведя в ентом состоянии несколько приятных часов,
увидеть перед носом свеженаписанную табличку вроде "Вкусностей больше
нет". Что же вы думаете, и сейчас, в самом центре Москвы в колыбеле
истории, а именно в Центральной Публичной Исторической Библиотеке есть
очень ценный товар, не побоюсь этого слова, причем очень редко завозимый
и пользующийся сверхспросом - ЗАКАЗ НА ЛИТЕРАТУРУ. Приведу часть диалога
у места выдачи ентого ценного продукта призошедшего между нами и
сотрудницей, выдающей сей ценный продукт:
М(мы): девушка, не будете ли
вы столь любезны принять ЗАКАЗ на книжечку?
Д(девушка): ЗАКАЗов нет, произносит она голосом с пластинки.
М: хорошо, у нас есть парочка, хотим вам их отдать.
Д: что вы мне голову морочите, ЗАКАЗов нет!!!
М: гмм, а если мы подойдем через день, они будут??? (в надежде на
привоз)
Д: не знаю, может быть... (видимо сеть снабжения ЗАКАЗАми не
налажена вовсе)
Не солоно хлебавши мы отправились восвояси, пытаясь
осмыслить отказ от принятия ЗАКАЗов, когда их нет... видимо не всякий
поставщик им подходит!!!

Купили Чебурашка с Геной мотоцыкл. Денег у них осталось мало. Они решили
назвать их косточками а кошелек керпич. Едут они на мотоцыкле
остонавливает их мент. Гена говорит Чебурашке давай керпич сейчас мы ему
косточки посчитаем.

Сидит Буратино грустный, подходит к нему папа Карло и спрашивает мол че
такой грустный.
Буратино ему отвечает, да вот влюбился я.
Что в Мальвину.
Нет в Пьеро.
Да но нечего Буратино все будет хорошо.
Чего будет хорошо, ты бы мне лучше в заде дырку бы просверлил