25.12.1998, Непристойные стишки
не подвергшейся еще извращению ретивыми пушкинистами.
Сцена бала.
...
А бал давно уже в разгаре...
В столовой жмутся пара к паре,
И член мужчин все напряжен,
На баб все (кроме личных жен)
Да и примерные супруги,
В отместку брачному кольцу,
Кружась с партнером в бальном круге,
К чужому тянутся концу.
В соседней комнате - гляди-ка!
За скатертью столовой тихо...
А за портьерою в углу
Ебут кого-то на полу.
Лакеи быстрые снуют.
В бильярдной так уже блюют...
Там хлопают бутылок пробки...
Татьяна же, после поебки,
Наверх тихонько поднялась,
Закрыла дверь и улеглась.
В сортир спешит Онегин сходу.
Имел он за собою моду
Усталость ебли душем снять
(Что нам невредно перенять).
Затем к столу скорей он мчится.
И надобно ж беде случиться:
Владимир с Ольгой за столом.
И член, естественно, колом!
Он к ним идет походкой чинной:
Целует руку ей легко,
"Здорово, Вова, друг старинный!
Шевузанпри, бокал "Клико"?"
Бутылочку клико сначала,
Затем зубровку, хванчкару -
И через час уже качало
Друзей как листья на ветру.
А за бутылкою "Особой"
Онегин, плюнув вверх икрой,
Назвал Владимира разъебой,
А Ольгу - ссаною дырой.
Хозяину, что бегал рядом,
Сказал: "А ты поди поссы!"
Попал случайно в Ольгу взглядом
И снять решил с нее трусы.
Владимир, поблевав немного,
Чего-то там орал в пылу...
Но бровь свою насупив строго,
Спросил Онегин: "По еблу?"
Сбежались гости. Наш кутила,
Чтобы толпа не подходила,
Карманный вынул пистолет -
Толпы простыл мгновенно след.
А он - здоров, могуч и смел,
Ее меж рюмок отымел.
Затем зеркал побил немножко,
Прожег сигарою диван,
Из дома вышел, крикнул: "Прошка!"
И уж сквозь сон: "Домой, болван..."
16.12.1998, Остальные новые стишки
Нас не заманишь титькой мясистой
Нас не заманишь мягкою плевой
Устал дрочить правой дрочи левой
По английски - БРАУЗЕР.
01.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск
больше хочет в обыкновенный или студенческий, он выбрал обыкновенный...
Там целый день ест, пьет занимается своими делами, а в конце кажного
дня приходит к нему черт и забивает в ж@пу гвоздь. Так проходит месяц,
надоело ему, и попросил, чтоб перевели его в ад студенческий. Там все
дни на пролет пьянствовал непросыхая, гулял и т.д. Через 2 месяца
приходит черт с двумя мешками гвоздей:
- Ну че мужики, сессия...
27.11.1998, Истории - другая десятка
M1 - Ты знаешь, я с таким парнем познакомилась! Зубы - во, глаза
большие красные и вот такие крылья.
M2 - Так это ж вампир!
M1 - Да? А мне пиздил, что летчик :(
07.11.1998, Остальные новые анекдоты
растирает ее в пальцах и говорит:
- Плохой бензин-то!
- Почему плохой?
- Да я вот на ощупь чувствую: молью поеденный и мышами поточенный.
28.10.1998, Остальные новые стишки
Лошадка примерзла пиздою к забору
Лошадка туда,и сюда и обратно-
Лошадке не больно,лошадке приятно!!!
21.10.1998, Остальные новые стишки
и поклонница минета
мы с ней гневно осуждаем
генерала Пиночета
03.09.1998, Повторные анекдоты
что-то бормочет с подвывом.
Вдруг резко башку вверх:
- Простите, я в ту сторону еду?
- Да!
- Спасибо!
02.09.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
...За эти пол года я увидел как... и кого... я имел долгие годы...
04.06.1998, Непристойные стишки
старая хреновина!
А не захуярить ли
нам "Лунную" Бетховена?
28.05.1998, Истории - другая десятка
- Ух, эх, поработать хочется.
Пойду полежу может пройдет.
09.05.1998, Истории - другая десятка
Из мерса вылазит четыре бритоголовые шайбы, медленно
осматривают вдрызг разбитую задницу.
Подходят к запору: за рулем старик.
-Ну старик, ты попал. Деньги есть?
-Нету, ребятки.
-Квартира, дача?
-Нету, откудава?
Братки начинают нервничать.
-А чего у тебя есть?
-Внучок, - отвечает дед.
-Звони.
Дед звонит.
Через несколько минут подъезжает два шестисотых, а за ними два джипа.
Выходит бригада. Внучок: - Ой, деда, как тебе передок разбили-то.
-Так-так, кто здесь ездить задом не умеет?
25.03.1998, Новые истории - основной выпуск
Настоятель одного буддистского монастыря, внезапно выступив из ума,
поднял в три часа ночи свою лысо-оранжевую монашескую братию,
и заставил всех их петь хором...ГИМН СОВЕТСКОГО СОЮЗА!
Как оказалось впоследствии, рехнувшийся монастырский начальник -
выходец из России, жил там "в горах" довольно долго,
и об этом стали уже забывать, если бы не...
НЕ ПУСКАЙТЕ РУССКИХ НА ТИБЕТ!
23.03.1998, Непристойные стишки
Прямо на завалинке.
Пенис, девки, - это хуй.
Только очень маленький.
20.03.1998, Новые истории - основной выпуск
Вез он меня однажды на своих новых "жигулях" на дачу.
Летнее утро, на трассе никого, скорость 160 км/ч.
Впереди стая ворон медленно взлетает с дороги.
Самая последняя толстая ворона задерживается...
И влетает в лобовое стекло. БАЦ!!! Прямо в "девятку",
как говорят футболисты, со стороны приятеля. Шлепается на дорогу сзади.
Лобовое стекло цело, я наблюдаю за его реакцией.
Вот блин, нетрадиционная религиозная ориентация! Не подняв даже бровей,
цедит сквозь зубы: "ОНА ДУМАЛА, Я МЕДЛЕННО ЕДУ!"
20.03.1998, Остальные новые истории
подходит девошка с собакой и не глядя на витрину прогтягивает деньги
в окошко и говорит:
- Дайте мне "спринт-лимон"
Там долго возятся и говорят:
- Может "спрайт"?
- Нет, "спринт-лимон".
Из киоска слышна возня, кто-то интересуется друг у друга:
- Нам что новой подвезли?
Опять из киоска отвечают:
- Девушка, у нас нет "спринт-лимон".
Тогда девушка подумав произнесла:
- Да, где же я тогда ее видела...
15.03.1998, Повторные анекдоты
троллейбусе !". М:-Если еще будешь капризничать я сейчас протрезвею и ты
исчезнешь.
12.03.1998, Остальные новые истории
Трубку снимает какая-то старуха.
Я, врубившись, что у Дениски никаких старух отродясь не водилось,
спрашиваю робко:
- Ой, а это какой телефон?
Пять секунд молчания: бабка размышляет. Наконец, громко и нагло:
- Зеленый!!!
И бросает трубку.
11.03.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
Плывет по реке Хек, а навстречу ему Осетр.
- Здравствуй Хек, слуга народа!!!
- Здорово, блядь обкомовская.
11.03.1998, Повторные анекдоты
Им надо бросить баскетбольный мяч!
08.03.1998, Новые истории - основной выпуск
Начальство, красная ленточка, шампанское, улыбки...
Ленточку разрезают, оркестр играет туш, все вваливаются вовнутрь,
видят в углу что-то оранжево-пестрое.
Начальник департамента культуры спрашивает:
- Это что это вот...?
Директор выставки, смущаясь:
- Вот...кришнаит...
- А откуда и почему это он здесь???
Директор, еще больше смущаясь:
- Да...вот...завелся.......
12.02.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
11.02.1998, Остальные новые истории
Заходим как-то в магазин, он начинает присматривать электронный
карманный будильник CASIO. Посмотрев, отдает часы мне:
мол, оцени. Я повертел их, закрыл крышечку и увидев непонятную
дырочку на корпусе, говорю совершенно серьезно:
Плохо! Тут вот смотри дырка, в ней кал будет застревать.
Славик говорит: Зато будит хорошо. А то старый будильник
как губошлеп - едва трещит.
Я тут опять со всей серьезностью говорю:
Тебя электрическим током будить надо.
Славик не выдерживает и начинает ржать, одновременно
расплачиваясь за покупку. Я стою, молчу.
Постепенно продавщицы начинают просекать, что это мы
прикалываемся так и давай тоже ржать.
А ведь впору было и психуху вызвать!
11.02.1998, Остальные новые истории
Я развесил на палочки носки, сапожки свои промокшие
и босиком пошел за дровами.
Тем временем дров бросали все больше,
за костром никто не следил...
Одним словом, к моему приходу носки сгорели начисто,
а от сапожек остались отдельные фрагменты.
Хорошо, что было лето...
С тех пор, как в нашей компании кто-нибудь произнесет:
ЛЁХИНЫ САПОГИ, начинается дикая ржачка.
25.01.1998, Повторные анекдоты