Поиск по автору:

Турист в Санкт-Петербурге останавливает прохожего и спрашивает:"Вы не
знаете как пройти к Зимнему дворцу?" Тот отвечает:"Зачем тебе Зимний ссы
здесь."

"...Каюсь, живу в большом городе со всеми удобствами (не в Москве и не
в Питере, кстати), но предки третьего поколения живут в той самой
российской глубинке, навещаю их не реже раза в год. Деревенские боятся
крутых городских уже по определению..."

1. Если Вы навещаете их не реже раза в год, какая же это глубинка?
2. Понятно, почему Ваши деревенские бояться городских. Вы - крутой
городской. И наезжаете раз в год, что б "нюх не теряли". По оперделению.

"Погнали наши городских. А городские были - наши."

Заходит панк с бейсбольной битой в овощной магазин и говорит продавщице:
- Дай хлеба.
- У нас нет хлеба. Это овощной магазин.
- Ну дай хлеба, а то все разъебу в магазине.
- Но у нас нет хлеба. Мы торгуем только овощами.
Панк взял, расхуярил весь магазин и ушел. Приходит на следующий день и
опять просит хлеба (а в магазине уже все отремонтировали). Ему не дали и
он опять все разбил. На третий день опять то же самое. Заходит на 4-й
день, а на прилавке лежит булка хлеба. Он подходит и говорит продавщице:
- Дай палку колбасы.
- А как же хлеб?
- Хлеб я в библиотеке купил.

Цитаты из вчерашних комментариев:

№6 "Такие люди, знаешь, если уверены в собственной безнаказанности, с
одинаковым удовольствием нагадят что в синагоге, что в православном
храме."
Это Прохожий про Одессита.

№15 "Я с тобой полностью соглсен, вот только если бы не эти гнусные
французы, ну просто зае..."
А это Одессит

Как Прохожий-то прав оказался, а?

Рассказала коллега. Учителка молодая в их школе шла вечерочком домой.
Впереди папа одного из ее "питомцев" с пакетиком куриных яиц в руке. Он
заворачивает за угол, ей туда же. Завернув за угол деваха видит мужика
растянувшегося во весь рост на асфальте. Мужик пытается подняться, она к
нему подбегает "Яйца то целы?!". В ответ к ней поворачивается незнакомая
офигевающая рожа. Учителка поднимает глаза, а хозяйственный папаша
спокойно шагает с пакетиком впереди. Деваха смотрит на лежащего мужика,
тот офигевшим взгядом смотрит на нее и машинально ощупывает свое
"хозяйство"...

Он возвращается, старый добрый Пу...
Теперь нам всем скоро будет Пи...

Имидж - ничто! Жопа - все!(Не дай себе засунуть!)

Работаю в тех. отделе IT- компании. Пришел недавно запрос от
"продажного" менеджера на подключение новых услуг клиенту, кабель к
которому проходит по территории психиатрической больницы им. Кащенко в
Москве.
В графе "Контактное лицо" стояло "Связисты из "Кащенко" Василий,
Николай."
Посмеялись, каждый счел своим долгом отксерить себе перл, но уезжая
"на место" услышал от шефа озабоченное: "Каску из шкафа возьми, мало ли..."
Леха.

Вывеска на магазине "Трикотаж, нижнее белье и многое другое
для рукоделия". Почему не для рукоблудия?

Наступила Весна: набухают почки, ... расцветает печень...

К историям про маршрутки, дядей Вась, Вов, Коль, целование их пись и
пр....
Предлагаю!!! :
1)Все истории данного типа, представленные на сайте пронумеровать.
Писатель сможет просто сообщить номер наиболее подходящей истории и
новые имена действующих лиц.

2)Сделать шаблон вышеуказанной истории с пропусками в местах упоминания
подарка, требуемого дитятей и имени дяди, у которого целовалась
вышеуказанная пися. Автор следующего шедевра должен будет просто
поставить вместо пропуска вид подарка и имя кандидата с целованной
писей, не утруждая себя набором всего текста.

Кто за, голосуйте.

Да уж, это надо было замутить такой мировой кризис,
ради того чтобы обосновано попилить стабфонд

Влезает альпинист на эверест. А на вершине братва вокруг 600 мерса.
Вы как сюда попали.
Это мы попали это тот лох попал что здесь стрелку забил.

По долгу службы мне часто приходится бывать на различных ОАО, ЗАО и
других юридических образованиях. Собственно, приезжаем мы туда чтобы
сделать лучше то что и так хорошо или в крайнем случае хоть немного
улучшить то, что совсем х..во. Нашу деятельность, с натяжкой можно
назвать рационализаторской, но все же я не отношу себя к сей нелюбимой
профессии. Но не об этом речь.
Поскольку зачастую мы имеем весьма отдаленное представление о физических
процессах, которые происходят на этих ОАО, ЗАО и пр. (я имею в виду
технологии и их особенности), то с нам устраивают, если хотите,
экскурсию в ходе которой человек нам рассказывает что к чему, что делает
вот эта синенькая коробочка или та большая хреновина со множеством
проводков. И вот однажды нас приводят в цех на двери которого висит
невзрачная табличка на которую я изначально не обратил никакого
внимания. А надо сказать, что нас там целая группа, причем на сто
процентов состоящая из лиц мужского пола. Так вот мы заходим в цех и я
оху... ю... В цехе располагается около 60 рабочих мест: компьютеры за
которыми сидят сплошь лица женского пола, бросающих на нашу группу (все
мужчины) страстные взгляды. Этот цех сразу становится местом где мне
хотелось бы проработать всю оставшуюся жизнь...
Ознакомившись с принципами организации в данном цехе (времени на это
потребовалось больше чем обычно) мы, улыбаясь и нервничая, выходим из
цеха и мой взгляд останавливается на этой невзрачной табличке. Прочитав
ее снова и, находясь под впечатлением от увиденного, я понял зачем она
вообще там висит. На ней было написано: ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН!!!

Заметки, составленные по ходу посещения церкви под названием "Роса",
впоследствии оказавшейся примитивной сектой.
Публикуются без изменений, как записывались по ходу этой оргии.
Народа немало, человек двести. Зал битком. Женщины с непокрытыми
головами. Конферансье (именно так) в трансе... Дешевый шоумен.
Все стоят и раскачиваются, ладонями вперед. Напоминает гипноз или
психоз! У людей телефоны звонят, они не реагируют...
Публика неинтересна. Выделяется четверть довольно небедно одетых людей,
многие почему-то с "рамсторовскими" пакетами, хотя на Преображенке этого
магазина и близко нет...
Остальные производят впечатление фанатичных простаков. Наверное, так и
есть. Весь процесс максимально упрощен. Напоминает концерт в сельском
клубе с караоке...
Ранний Майкл Джексон! В качестве приветствия все обнимаются. Все до
одного стоят, один я сижу ногу на ногу... Блин, думаю, сейчас получу в
табло во имя любви... Но никто на меня никак не реагирует. Дикая
пародия! Полуголые девки пляшут с флагами, на которых написано что-то
типа "полюбим друг друга", что навевает в сочетании с минимумом одежды
вовсе не христианские мысли... Главная певица в экстазе порет явную
чушь, и тут замечаю, что все поют, кто что может, т. е. полную чухню.
Проповедник - братаны, дружбаны, сестрички и братишки.... Конкретно нас
Иисус послал (уж точно!) и т. п.
Тоже вышел на сцену с "рамсторовским" пакетом. Дурь они там носят, что
ли? Пришлось уйти на самом интересном - как только о пожертвованиях речь
пошла - со списком по рядам ходили.
Тут-то я решил, что мне пора!

Пришел муж домой, а жэна "раком" пол моет, он проходя мимо бьет ее по
заднице рукой и говорит - "Ну дорогая у тебя и комбайн", и со спокойной
душой заваливается на диван. Жэна обиделась и думает "ну я-ж тебе
отомщу. Приходит ночь муж к жэне "дорогая давай исполним супружэские
обязоности", а она к нему поворачивается и говорит "я свой комбайн ради
одного твоего колоска заводить не буду, так-что отворачивайся и молоти в
ручную".

Было это в первых числах этого месяца. Участвовал лично.
Поехали на охоту в один из районов Тверской области на охоту.
Приборчик с собой был хитрый -GPS называется (определяет твое положение
на местности с помощью спутника)выглядит он модно и современно.
Поохотились, вернулись домой, чуть чуть выпили и потянуло за женщинами в
ближайший райцентр.
Заезжаем, останавливаем какую то девушку и открыто интересуемся где
можно посидеть нормально, девчонок встретить, если среди таких девчонок
отличающиеся не тяжелым повидением, их имена, если есть телефоны и т. д.
Она отвечает, что открывается у них сегодня новый бар, девчонки есть оду
из них зовут Наташа, даже - дает ее номер телефона. Мы едем туда,
садимся в эту столовку начинаем веселиться так как все это крайне весело
и непривычно, рядом прошу отметить сидят девчонки какие-то, и мы решаем
пометить данный бар на GPS. Досаем прибор копаемся. Они с интересом
наблюдают и т. д. При этом еще и выпиваем курсируя от "барной стойки" к
столику. Вдруг у этой стойки вижу нашу девушку информатора. Подхожу она
мне объясняет что именно та Наташа сидит сейчас рядом с нами и две ее
подруги такого же рода называя имена. И приходит супер идея. Я
выспрашиваю очень-очень подробно про Наташу где что когда как с кем
сколько, ну просту всю биографию начиная со школы.
Потом сажусь за свой стол с умным видом показательно заглядываю в прибор
потом пристально на Наташу. Подзываю ее к себе, спрашиваю та ли она
Наташа и так ли зовут подруг. Получив положительный ответ и удивленый
взгляд начинаю запрягать что де типа у меня в Руках - ВСЕРОССИЙСКАЯ
СПУТНИКОВАЯ БАЗА ДАННЫХ ПО БЛЯДЯМ. Она плавно фигеет а я в подробностях
в плоть до марок машин рассказываю события минувшего лета(в ее жизни).
Она хватается за голову поверив в этот бред. Мея поддерживает мой
товарищ который через 5 минут понял что к чему. Да и второй корешок
сообразил и катается где то в пределах слышимости. Товарищ поддерживает
весь мой бред вставляя какие-то научные термины смысл которых не
понимает сам. Длится это минут сорок. Затем мы говорим что мы супер
хакеры которые могут стереть информацию о них из этой базы данных но
надо ехать с нами и отблагодарить нас. Услышав такое предложение они
согласились не думая. Правда пришлось объяснить значение слова хакер.(а
мы кстати в компьютерах просто нули мягко говоря). В общем едем, всем
хорошо, ржем не переставая а они не поймут что за хохот. Приехали -
подробности пропускаю. Перед тем как отвезти их торжественно наносим на
GPS очередную точку - наш дом и сообщаем что все удалено. Все крайне
довольные разъезжаются по домам. Ржали потом - сутки. GPS отныне -
Всероссийская база данных.
Вот такие мы уроды.

История произошла в Николаеве.
Бильярдная три стола тихо играют. За четвертым два парня с подругами
пытаются попасть по шарам, при этом используя весь МОГУЧИЙ ЯЗЫК. Одна из
девиц видя, что на них обращают внимание обращается к своему ковалеру:
- Не матерись пожайлуста, а то ты всех матом ЗА...Л!

Вечером иду домой.
Не убийца, не блатной.
Скушал плитку шоколада,
настроение - что надо!
Улыбается сосед:
- Видеть рад тебя, привет!
Дома ждет меня жена,
ждет с бутылкой, не одна.
Чист и светел парадняк,
не шумит шпана,
и никто не даст в пятак...
Чудо - не страна!!!
Теплый плов, зеленый чай,
душ, постель, минет.
На земле возможен рай,
Янукович - нет!

Дело было так. Решил как то раз я поменять масло в двигателе, а машина
у меня ВАЗ2109. Заехал значит я на эстакаду открутил болт, масло
вылилось, поменял фильтр, залил новое масло-ровно три литра. Проверяю по
мерке выше максимума. Ну думаю перелил. Откручиваю болт, а масло не
льется. Проверяю по мерке - все равно выше нормы. Думал, думал
да делать нечего поехал в сервис. Мужики залезли под машину, посмотрели,
А ты - говорят - какой болт откручивал. И тут до меня все доходит.
Оказывается я с коробки передач масло слил. Вот так иногда бывает.

в поезде:
проводник пассажирке: девушка, закройте пожалуйста окно!!! А то дует
в вагоне!
пассажирка: но извините!!! У меня и так маленькая щелочка!!!
проводник: за это своему мужу скажите спасибо. А сейчас закрой окно
дура!!!

Разговариваю 2 мышки:
M1 - Ты знаешь, я с таким парнем познакомилась! Зубы - во, глаза
большие красные и вот такие крылья.
M2 - Так это ж вампир!
M1 - Да? А мне пиздил, что летчик :(

IF YOU WANT TO BE O.K.
FUCK YOUR TEACHERS EVERY DAY
-TovaL-

Открылся сезон охоты на уток. Идет, значит, охотник по болоту с ружьем,
видит, бабер у воды стоит. Ну думает охотник, с бобра можно и шапку на
зиму смастрячить! Вскинул он ружье, взял бобра на мушку. Тот повернулся,
увидал охотника, прикладывает указательный палец к губам, мол тихо ты и
шипит:
- Щщщщщщщ!!!
Охотник не понял, ну и стрелять не стал, а так шепотом спрашивает у
бобра:
- Че?
Б: - Карасик!
О: - Че, клюет?
Б: - Нет. Сосет!

в панике перед предстоящим снижением цен на автомобили, Новые Руские
стали скупать все самые дорогие модели в автосалонах.

Верховный суд объявил о том, что результат, в общем то, не окончательный
и не официальный. А Вова опять поздравил Янука. Это что, ему второй раз
говорить, что он "пошутил"?

Здорово Санек, классно выглядешь. Бухал вчера?

О тещах.
Сидит за столом семья: муж, жена и теща, обедают.
Муж нарезает ножом колбасу, по кусочку, и отпраляет в рот.
Теща, теряя слюнки, просит: " Сынок, ну отрежь и мне кусочек." Муж,
долго раздумывая, наконец, отвечает :
"Нет, мама, я так тонко не отрежу."

128 Мб.
Эта история началась примерно год назад, когда 128 Мб в димах стоили
где-то 50..60 зеленых.
Моему знакомому подарили на день рождения 128 мегабайтный дим, до этого
у него было 16 мегов и пентимум 75. Это начало истории, после отмечания
дня рождения я про это забыл, и только несколько дней назад узнал
окончание, скорее продолжение.
Новая память работать на его компе отказалась. До этого он на компьютер
смотрел как на некую адскую машину, на которой работал маткад, ворд и
пикад. В игрушки он не играл, в компах не разбирался вообще, на работе
он настраивал какие-то жуткие приборы.
После того, как он понял, что подарок не работает, ему стало обидно,
особенно потому, что еще лет шесть назад память стоила очень дорого,
сейчас это не так, но все равно психологически это создавало дискомфорт.
Он пошел в магазин и накупил кучу книг по компьютерам, начал их читать,
потихоньку начал врубаться, благо высшее электронное образование сделало
многие непонятные вещи для понимания обычного человека понятными. Месяца
через два он уже в совершенстве знал устройство компьютеров, типы,
разновидности комплектующих, даже начал ходить по знакомым собирать на
заказ компьютеры. Постепенно он начал уходить от своей работы, т. е. от
сидения с утра до вечера на работе, бросил ее, решив, что он заработает
нормально на сборке компов.
Этим он занимался, но его постоянно раздражало малое количество
клиентов. После недолгих размышлений он нашел еще пару человек,
поработал с ними и решил заняться компьютерным сервисом. Вначале он
пришел в какую-то фирму и сказал ее начальнику (дальнему знакомому), что
их сисадмины и эникейшики нефига не делают. А только деньги берут и
пытаются казаться занятыми (что очень часто так и есть), и предложил ему
оставить одного эникейщика, а остальное будет делать он с кампанией по
вызову, а также раз в две недели они будут приходить делать диагностику.
При этом он попросил немного. Тоже он сделал еще в нескольких фирмах, в
результате его доход (и его людей) составил примерно 40 тысяч рублей в
месяц.
Чуть позже он зарегистрировался как ПБОЮЛ, снял офис, развесил объявы
типа "Срочная помощь компьютерам". Народ начал к нему обращаться он
нашел еще несколько человек. Сейчас у него в штате 6 человек, он думает
что делать дальше. Купил машину, периодически отдыхает где хочет. А все
началось со 128 Мб памяти. Вот. Не очень смешно, зато про войну, и все
полная правда!

Служу я Пожарным!!! кому то уже смешно, да? как правило на каждом
дежурстве происходят какие-нибудь приколы, и чернушные тоже. работа
такая. Есть у нас в карауле прапорщик, ну, назавем его Мургучев. Человек
незаурядный, чем то смахивает на Де Финеса, жилистый и невысокий.
понимаю что преамбула достала, но без описания образа будет неинтересно.
Амбула: Мургучев-это ходячий прикол, закодированный! раз в год, когда
кодировка заканчивается, Василий уходит в запой!!! причем на сутках
умудряется не бухать, ну а после суток...
стоим в раздевалке, дежурство сдали, домой никто не торопится, Василий
уже в слюни, стоит пошатывается, достает сигарету и запихивает ее в рот
обратной стороной, т. е. фильтром в перед. Так как Вася уже всех успел
з...ть(в легкую)то ему об ошибке никто несообщает. все ждут
продолжения.
Вася прикуривает, понимает что что-то не так, вынимает сигарету,
внимаааательно ее так рассматривает, потом обводит всех своими чистыми,
как ребенка глазами небесного цвета, и выдает следующее: Бл..дь, ну
какой Му..к придумал фильтр с этой стороны????
Все в ауте, занавес, Васе сразу все простили.
если понравилось напишу еще.

-Вы не подскажите, где улица Ленина?
- А я ебу?
- Вы не подскажите, где здесь Бассейн?
- А я ебу?
- А вы знаете хоть одно слово кроме "А я ебу"?
- Водолаз.
- А при чем тут водолаз?
- А я ебу?

В комнате горела свеча, но света не давала. Штирлиц потушил свечу и
Света наконец дала

В саду, на лвочке, сидит парочка. Девушка хочет, чтобы паренек
ее поцеловал. А тот робкий такой, стесняется. Ну девушка и говорит:
- Ой, что-то у меня щечка болит, поцелуй ее, может пройдет..
Паренек целует девушку в щечку.
- Ой, что-то у меня шека болит... - продолжает девушка.
Паренек целует ее в шейку.
- Ой, что-то у меня плечико болит... - говорит девушка.
Паренек целует ее в плечико.
А рядом сидел дед, слушавший их разговор. Он повернулся к ним
и спросил:
- Молодой человек, а от гемороя вы не лечите?..

Иран решил подарить все свои ракеты соединенным штатам, c бесплатной
доставкой по воздуху.

Встретились мы недавно с школьными друзьями, ну и рассказал один
историю, вроде неплохая.
Произошло все в высшей военной академии, не помню в какой.
Послали их взвод на кухню, они там естественно нефига не делают
и тут приходит полковник, всех построил и начинает что то там
втирать им, тут с кухни выходит прапорщик и выдает фразу, которую
он наверно с утра готовил.
- Чем дольше вы тут будете стоять, тем позже вы будете есть.
Полковник оборачивается и говорит
- Это вы МНЕ?
Прапор сразу меняется в лице, вытягивается и выдает
- Я просто хотел сказать, что обед готов.
На звуки из строя полковник уже внимания не обратил :-)

Однажды в студеную зимнюю пору
Лошадка примерзла пиздою к забору
Лошадка туда,и сюда и обратно-
Лошадке не больно,лошадке приятно!!!

Моя милка сексапилка
и поклонница минета
мы с ней гневно осуждаем
генерала Пиночета

Попали, значит, медведь, лось и волк в западню типа яма. Выбраться
никак не могут, вот и сидят день, два, три, неделю сидят, а жрать то
охота. Ну тут медведь и закидывает идею, мол давайте сожрем самого
молодого. Мне вот, например, 6 лет.
Волк: - А мне пять!
Кароче попадает лось со своими тремя годиками плотно. Ну и говорит
значит:
- Ладно звери, жрите, но просьба у меня есть к вам одна перед смертью.
Волк с медведем: - Валяй!
- Когда я родился мне на жопе, под хвостиком, сделали татуировку и я ее
ни разу в жизни не видел, так как не могу так изогнуться. Скажите мне,
перед смертью хоть, что там написанно, а?
Волк с медведем: - Ну так уж и быть, разворачивайся!
Повернулся лось к ним жопой, подняли они хвостик и разглядывают очко на
наличие того партака. А лось ка-ак даст им обоими копытами по мордам!
Ну волк сразу откинулся, а медведь лежит кантуженный, морда вся в крови,
зубы все повыбиты, стонет бедный:
- Ну зачем, ну нахуя я куда-то все время лезу - читать то ведь я один
хуй не умею!

голова Доктора Доуля ищет работу, интим не предлагать.

Встречаются два друга, у одного из них грустный вид.
- Что, с тобой случилось?
- Да, вот жена из дома выгнала.
- За, что?
- Да, оговорился.
- Это, как?
- Вчера вечером сидим, смотрим телевизор, и я вместо того, что бы
сказать ей - «Милая, принеси мне пожалуйста чай покрепче», сказал
- «Ты же мне падла всю жизнь испортила».

Приехала молодая американка по работе в Москву на неделю. Прошла
командировка собралась она домой, ловит такси, чтобы доехать в аэропорт.
По дороге в аэропорт таксист-молодой парень знакомится с ней и
приглашает в ресторан. Девушка удивленно: -Мы ведь едва знакомы да и мне
скоро улетать!? Таксист настаивает на своем и объясняет, что у русских
традиция перед дорогой выпивать на посошок. Девушка соглашается
поддержать традицию и они едут в ресторан. После рестрорана, пообщавшись
таксист отвез девущку в аэропорт. Приехав в Америку девушка вскоре
обнаруживает, что с ней что-то не в порядке. Обратившись к врачу она
узнает, что беременна... хотя в последнее время ни с кем не была. Думая
о последних событиях она вспомнила о странном слове -на посошок. Вместе
с подругой стали искать это слово в словарях но ничего не нашли. Наконец
взяв последний старорусский словарь они нашли очень похожее слово ПОСОХ-
и его значение-ПАЛКА СТРАННИКУ В ДОРОГУ.....

Плывет мужик без трусов по реке, вдруг кто-то его хвать за яйца и
спрашивает: "Плюс два или минус два?"
Мужик испугался, думает, как же без яиц то!?
Ответсвует: "Плюс два!"
Его отпускают и он плывет дальше, но у него уже черыре яйца.
Думает, как же дальше жить то? А... ладно, назад поплыву и скажу "минус
два".
Плывет назад, опять его в том месте за яйца хвать: "Плюс четыре или
минус четыре!? ".....

- Милый, я от тебя уже четыре аборта сделала, - ты уж меня побереги...
- Конечно, дорогая, я помню... а, а! а!! а!!!..
Па-а-береги-и-и-и-и-ись!!!

Кубасове

Было это лет 6 назад, когда я со своим другом (назовем его Коляном) жили
в квартире одного из наших старых однокашников в компании еще человек
10. Навеяло мне эту историю рассказ с какого-то числа этого месяца про
то как наши собратья там мочили местых муравьев. У нас способ нашелся
хитрее. Кладем все тот же избитый кусок мяса на дно ванны, через часок
вся орава с соседнего этажа к нам набегает, и, считая это своей извечной
обязанностью, я безжалостно спускал их в канализацию. Так обычно
продолжалось дней 10, а опосля наступали 2 недели затишья.
Было это в какое-то Воскренье, когда мы с Коляном пытались готовиться к
экзаменам - я усердно читал книгу на подобие дивана, а он - напротив
меня поставил на широокий подоконник каких-то времен стул и пытался
делать записи. Каждые 15 минут на меня находило желание бегать в ванную
и проверять своих любимцев на наличие посещаемости. И в один из такиз
разов, когда я радостно поливал муравьев из душа, раздался истошный
вопль Коляна, который, как я уже потом решил, распугал всех муравьев,
так как через неделю они исчезли. Первые секунд 5 я с удовольствием
игнорировал его крики о помощи "Леха!!!! Леееее-ооооооохаааааа! №;%%:?",
так как уже не впервые наблюдал себя в качестве жертвы его приколов.
Когда же я, вытирая руки, вошел в "гостинную" Леха, размахивая руками и
хватая воздух пытался удержать баланс на качающемся стуле, который уже
стоял на двух нажках и опасно накренился в сторону окна (не забыть
сказать, что жили мы тогда на 9 этаже). Я с криком "Держись!" пытался
сделать маневр по-хитрее и перехватить его, ринулся к окну, но Леха уже
летел вниз держась руками за стул. У нас там как раз в это время шел
очередной ремонт труб, и шахтеры разворотиили весь асфальт, постелили
какие-то полотна, на которых я уже представлял расплющенное тело своего
товарища.
Описать чуства в этот момент невозможно - я не мог смотреть в окно, сел
на то самое подобие дивана, готов был уже выдавить слезу за бесцельно
прожитую жизнь друга, как в дверь врывается Колян со стулом в руках и
криком "Леха! Вау! Ты видел? Слава Богу в России трубы плохие! А то бы
*: %дец уже! Смотри! Стул-то целенький - даже ножка не сломалась!!!"
Оказалось, что мой друг после плавного приземления скатился по какому-то
настилу, сделаннго руками наших соотечественников.
А вы еще говорите, что нет никаких рлюсов проживания на родине :)

Спартак все таки попадет на игры кубка УЕФА!!!
Футболистам этой команды удалось набрать необходимое количество...
оберток от Сникерсов.

Звонит Беня Ладен Бушу и говорит:
- Одна новость хорошая, одна плохая.
- Начинай с хорошей.
- Я решил сдаться.
- А плохая??
- Я подлетаю.

Рассказала знакомая......

так вот у этой знакомой есть сестра четырнадцати лет, как-то раз
придя домой с работы она застала у сестры подруг-одноклассниц.
Девушки пили чай и вели беседу о мальчиках, половой жизни
и невинности, довльно быстро выяснилось что тон беседе задает
одна девушка недавно лишившаяся этой самой невинности и активно
проводящая курс молодого бойца среди подруг. Апофеозом ее
консалтинговой деятельности стал совет:
- Девчонки вы перед ЭТИМ ночную рубашку не одевайте!
- Почему?!
- РАЗОРВУТ!!!!!!!!!!!

Вчера к жене пришел сосед. Просил в долг. В супружеский.

Не претендую на авторство, но где-то слышал вот такую историю. В одном
колхозе была местная небольшая заправочная станция. Одна цистерна для
солярки, а другая для А-76(бензина). Так вот именно бензиновая-то и
прохудилась со временем. Надо варить! Приглашает председатель колхоза
сварщиков: "Мол, ребята, надо заварить, (а так как цистерна закопана в
землю, нужно варить изнутри), но вы не переживайте, мы ее хорошо
"пропарили"(сразу объясню: обработали паром, чтобы удалить пары бензина
из емкости)". А сварные народ ушлый и говорят:"Будем варить - а ты с
нами в цистерне сидеть будешь, как гарант хорошего "пропаривания"". Ну
что делать, председатель согласился. Полезли они, начали варить, а тут
кто-то из зрителей(коих собралось немало), видимо после опохмела, взял в
руки кувалду и со всей дури бахнул по люку... Не знаю как сварные, но
председатель, видимо в силу слабых нервов, слегка обосрался.

Леха

- Милый, ты меня любишь?
- (С удивлением) А я что делаю?!

Кубасове