Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леха
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

10.08.2003, Остальные новые истории

Есть такой город на Урале - Верхний Тагил. Маленький город. С ежовой -
как на ладони смотрится. При въезде в него - кладбище. Огорожено простой
решеткой. на решетку приделана ржавая табличка 30х50, на которой
написано: "МЕСТО МУСОРА". и тишина...

19.08.2001, Остальные фразы

Членом... и в живого человека

09.11.2003, Непристойные стишки

!!!НасРать!!!
Решил Саддам сходить в бассейн,
Потом решил принять он душ.
Не повезло тебе Хусейн
Тебя щас будет дрючить Буш.

Но ты не ссы Иракский вождь
Мы не дадим тебе страдать
Мы Бушу в жопу вставим гвоздь,
И будем три часа ебать.

Ебать мы будем США
Со всех сторон и всем Ираком,
А президента их - лоха
Мы всей страной поставим раком.

И станет Путин править миром,
А этих толстых мудаков
Мы раздолбаем их же жиром,
Порвем на тряпки как лохов.

Потом мы ебнем по Тбилиси,
Потом Чечню мы разъебем
Мы всем хачам отрежем писи,
И их в лавашик завернем.

Затем возьмем мы всех китайцев
И их поселим в США,
И будут там лизать им яйца
Всю ночь и прямо до утра.

Вот так мы мир благоустроим
И будет нам на всех НасРать,
Американцы дружным строем
Пойдут в Сибирь чтоб землю жрать.

19.12.2003, Комментарии

Алик на белом коне - это просто полный пиздец!!!!!!!!! Вероятно алик имел
ввиду, что он в невменяемом состоянии вполз в америку на карачках
потратив последние доллары на бутылку самого дешевого вискаря.
Я охуеваю от самолюбия алика. Бедный! Вам пора лечиться.
Все таки правы недруги евойные!

13.07.2000, Остальные фразы

Не нужно пить - в метро качает вдвое

09.07.2000, Повторные истории

Вызываем как-то с другом в институте лифт, что-бы ехать вниз (а стоим
на 12 этаже!). Подъезжает лифт., двери открываются, а там стоит мужик,
видно что иностранец и говорит Im down - дословно - Ам Даун (Я еду вниз).
Ну мы зашли, едем и думаем - Даун , а вроде и не видно! Только потом дошло...
Занавес..

08.02.2004, Остальные новые анекдоты

Красная шапочка пошла к бабушке, а в это время бабулька выпив поллитра
водки прилегла на кровать и задремала. Подойдя к домику бабушки Красная
шапочка постучала в дверь:
- ТУК-ТУК!
- Дерни!!!
- За веревочку, бабушка?
- Дерни на хрен отсюда!!!

31.05.2000, Остальные анекдоты

Вечер. Темно. По тихой улице идет в одиночестве оччень симпатичная
девушка. Вдруг из кустов выскакивают три пьяных типа. Схватили барышню
и поволокли обратно в кушари. Она их так спокойно спрашивает:
- И куда вы меня тащите?
- Е@ать, милая, в кусты.
Она им:
- А зачем в кусты? Пойдемте ко мне домой, там на кровати - удобнее,
я вам всем дам и минетик сделаю 8-)))
Ребята аж приохуели от такого поворота событий, конечно пойдем, хорошая
альтернативка. Заходят они к ней в хату, а там парниша такой нехилый,
муж еенный, двоих хвать, вытащил их на балкон и за борт 8-0. А третьего
запихнул головой меж батарей, чебы не выскочил, штаны снял и давай
пытаться ему впердолить. Пихал-пихал - не лезет :( кричит жене:
- Ну ка Валя, подай нож, надо ему подразрезать очко дэцал, а то
не лезет.
И тут "насильник" как завопит:
- Мужик, я тебя как братана прошу, НЕ НАДА РЕЗАТЬ, лучше еще раз
попробой с вазелином!

07.05.2000, Остальные новые анекдоты

Штирлиц тонул, но пузырей не пускал.
- Вот вы и попались, Штирлиц - сказал Мюллер, - какой же русский
выпустит водку из рук!

28.05.2004, Повторные анекдоты

K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей
программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДHK!!!

13.10.2009, Повторные анекдоты

Кто к наи с мечем придет, тот им по оралу и получит.

02.06.2001, Непристойные стишки

Солнце светит за окном,
У доски стоит гондон.

16.12.2007, Повторные анекдоты

Корреспонден: Скажите, Путин будет президентом на трений срок?
Представитель администрации: Да, но под другой фамилией.
К. : Для конспирации?
П. а. : Нет, для конституции!

27.05.2003, Повторные анекдоты

Сидит девушка на лавочке, в юбочке и ношки развинула.
Два парня напротив спорят, что у нее мешду н ого чернеет: трусики или
волосики.
Спорили, спорили и один решил подойти и спросить!
Подходит:
- Девушка, а что у вас медожду ног чернеется: трусики или волосики???
- Мухи!!!

07.04.2002, Остальные новые стишки

Мне бы девушку белую-белую...
Ну а впрочем какая разница -
Я ее через дерево,
Да в задницу, в задницу. =(

14.11.2005, Остальные фразы

как нами руководят, так мы и живем...

12.02.2005, Повторные фразы

Да здравствует все то, благодаря чему мы, несмотря ни на что!

09.01.2006, Повторные истории

7 января. По ящику концерт по случаю вручения...
ЗвЯздатая группа "БлЯстящие" заспывает пестню...
До мозга плавно доходят слова: "Опер упал намоченный..."
Пока соображал куда он упал и почему "намоченный" пестня кончилась.
Оказалось он никуда не падал! Он "Оперуполномоченный"!!!

18.05.2005, Повторные истории

Прочитал тут историю про жаренную конаплю и вспомнил точно такую же
почти. :) Чуваки решили конопли пожарить (тока с маслом, а не на молоке,
но это не важно). Потом чего-то отлучились, а в это время домой пришел
отец одного из них и пообедал. :) Они вернулись - а он палатку поставил
посреди комнаты и рыбачит. Два дня рыбачил. :)

26.01.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вопрос: Ну, почему в стране самых красивых женщин должны обязательно
выпускаться самые уродливые легковушки?
Ответ: Потому что на женщин смотрим а машины делаем в постоянном
состоянии опьянения...

10.07.2002, Остальные новые стишки

Ты мне больше не родная,
Не родная, нет,
Мне уже другая делает миньет,
Ну а та другая в жопу не дает,
Кто из вас роднее,
Хуй вас разберет.

25.02.2001, Остальные анекдоты

Решил парень закосить от армии по зрению. Пошел проходить медкомисию, а
окулистом там была симпотная деваха. Вот она ему показала первую строчку
- а он говорит не вижу. Тогда она разделась, походила перед ним и
запустила руку ему в штаны. Ну и спросила - А чего член встал, раз не
видишь? Парень ей и отвечает - У него своя голова, а у меня своя.

24.05.2002, Остальные новые истории

У меня мама как-то сказала "нагловики", рассказывая про какую-то
передачу по тв. По сути. :)

28.11.2009, Всякая всячина

Новости РБК 27.11.2009, Москва 11:02:48 Д. Медведев и В. Путин
поздравили Г. Польских с юбилеем.
.....
Известная советская и российская актриса театра и кино, народная
артистка РСФСР Галина Польских родилась 27 ноября 2939г. в Москве.

28.04.2008, Копии фраз

Брось нашего человека в пустыню - через два часа он пьяный. А воду не
найдет...
http://artofwar.ru/s/sawelxew_m_a/vojnaglasmi.shtml

30.04.2002, Остальные новые истории

Мы - самодеятельный театр. Репетируем спектакль на улице, во дворе перед
домом. Серьезная драма, сцена нападения разбойников. Вдруг из арки
выруливает милицейский УАЗик, останавливается около нас, оттуда
выпрыгивают с грозным видом дядьки с погонами, на ходу доставая
пистолеты: всем стоять, кто такие, откуда? Мы пятимся, говорим, мол,
театр мы, репетируем вот...
- Какой театр? Кто драку устроил?
- У нас драма, мы репетируем, вот тут вот разбойники стоят, тут -
сироты... Да вы можете у соседей спросить, нас тут все знают!
- Звонок был, говорят, драка, покушение на убийство.
- Да не было драки - то, у нас просто сцена такая.
- Точно не было драки?
- Точно, точно.
Ну, в общем, уехала милиция.
- Да это вот тут в четвертую квартиру бабка переехала, это точно она, -
говорит наш Дима, - давайте к ней на чай напросимся!
Бабка оказалась разговорчивой и гостеприимной. Рассказывает: Сижу, вяжу,
подошла к окну, смотрю, человека убивают. Скорей в милицию звонить.
Позвонила, смотрю - приехали. Я успокоилася, сижу, вяжу. Пошла на кухню
чайник ставить - гляжу в окно-то: опять убивают! Ну, я опять звонить!
Они говорят: театр! А я им: сами вы театр! Тут человека убивают! Ну так
и проволновалася весь вечер!
Мы сидим, смеемся и все как один размышляем о силе искусства...

30.01.2005, Остальные новые истории

Сегодня я на работу опоздал. Ну как обычно. :) Причем дело было так -
мне приснилось, что звонит будтльник. Я его типа выключил, полежал минут
пять, встал и обнаружил, что на нем еще без 10 минут 4. Ночи, ессно.
Немного подумал, пошел проверить на кухню - там на часах уже ого-го
сколько было. Ладно. Думаю - одни из них глючат. Вопрос - какие? Спать
ли мне еще пару часов или уже пора на работу тащиться? Включил комп.
Ессно, пришлось переться на работу. :(

Рассказал эту историю своему мастеру. Но тот сказал - фигня. И рассказал
мне как с ним было. В общем, был у него раньше быдильник говорящий. И
вот как-то с просонья он просыпается, видит - шесть часов. Переводит на
московское время (зачем - сам до сих пор удивляется) - будет четыре
часа. Хлопает по будильнику, тот говорит - "шесть часов, восемнадцать
минут". Он - че за фигня - ведь четыре чакса?!! Снова на него смотрит, в
уме пересчитывает время в московское, хлопает, удивляется... В общем,
через десять минут проснулась его жена и потребовала объяснить что он
вытворяет с будильником. Они до сих пор удивляется - а на какой черт ему
было нужно московское время? %)

14.07.2006, Остальные новые анекдоты

Шамиль Басаев, Вы меня хорошо слышите?
Владимир Владимирович, Голова в другом пакете.
Леха

26.05.2002, Остальные новые стишки

Как на новый Новый год к нам пришел Дед Мороз
И подарки нам принес.
Кому че, кому ниче, кому @уй через плечо.
Кому шишек, кому мошек, кому горстку мондовошек.
Кому книгу Тихий Дон, кому штопаный гондон.
Вышел заяц на крыльцо, почесать себе яйцо
Сунул лапу - нет яйца, так и @бнулся с крыльца
Закричал @издец, грабеж, а @уй теперь яйцо найдешь
Только гусь не растерялся хвать бутылку и помчался
А лиса кричит вдогонку он же с@издил самогону.
А бестыжая горилла в уголке @изденку мыла.
А испуганный шакал очень сильно навонял.
А большущий дикобраз перднул так, что свет погас.
Свет конечно починили, но ему @изды ввалили.
В этой самой переделке поломали белке целку.
Белка плачет, крови лужа, не найду теперь я мужа.
Перепились, передрались, потом жирно пересрались.
Так закончился банкет. Новогодний всем ПРИВЕТ!

16.01.2000, Остальные новые истории

Был я приглашен на именины к мужу моей сестры, вобщем к зятю. А так
как очень близкий я родственник, то был приглашен пораньше, дабы помочь.
Вобщем срезал я мясо с костей - большая такая свиньячья ляшка была, а
сестренка че-то готовила, ну и в ходе этого калякали мы о том о сем.
Рядом со мной стояла салатница с нарезанными в ней овощами и колбасой
для оливъе, и я в процессе разделки мяса выбирал оттуда колбаску и кушал
(очень аппетит у меня разыгрался от запахов готовящихся блюд). Ну
сестренка моя это дело усекла и...дальше примерно такой диалог между
нами происходит:
(с) - Ты че колбасу из салата хаваешь? Мы же это на стол поставим, ДЛЯ
ГОСТЕЙ! Если хочешь кушать, возьми в холодильнике.
(я) - А есть такая же?
(с) - Нет,...но есть лучше.
И даже не задумавшись о сказанном готовит че-то дальше. Я прокрутил это
еще раз в голове, и пытаясь не загоготать, серъезно так говорю: "А
гостям мы значит херни подсунем!?":-)
(с) - Почему? :-(
Ответить я был уже не в состоянии, так как начал задыхаться от
подступающего отменного ржача. Тут и до нее все доходит, глядя на меня,
и мы оба обрываем в хате тишину таким добрым семейным смехом, что даже
Андрюха (зять) испугавшись, что вдруг че-то случилось, подрывается,
бросив все дела, к нам на помощь. Единственная помошь, что нам потом
нужна была, так это водички по-больше - страшно икали.

А салат (оливъе) мировой был, а та колбаса, что в холодильнике была, в
оливъе просто-напросто не идет.

21.12.1999, Остальные новые стишки

Когда состаришься, ходи по улице пешком,
Не лезь в трамвай, ведь все равно стоять придется там!
А нынче мало дураков, чтоб место уступать,
А к тем ДАЛЕКИМ временам не станет их совсем!

17.10.1999, Остальные новые анекдоты

Когда Березовский сказал: "Человек в кепе - врун, болтун и хохотун",
Доренко поежился и быстро снял свою кепочку.

10.02.2002, Остальные анекдоты

Пришел молодой парень в таксопарк работать. Первая вечерняя смена. Он
волнуется, а старожилы советуют: "Ты монтировочку положи под сидение и
если что, сразу по голове". Парень был ученик способный и все хорошо
усвоил. Едет он поздним вечером и садятся к нему в машину два амбала.
Едут. Тут один из амбалов говорит: "Мужик закурить не будет?". Наш
парень спокойно достает монтировку и со всей дури бъет его по голове.
Затем поворачивается ко второму и спрашивает:"Тебе тоже закурить?" На
что тот отвечает:"Нет, спасибо, мы с ним одну на двоих покурим".
Леха

05.09.1999, Повторные истории

Историю эту мне расказал мой друг Костик года два назад и утверждал
что был свидетелем произошедшего. Кроме него я ни от кого этого больше
не слышал, так что надеюсь и вы не слышали ее от какого нибудь Костика.
Дело было так. Ехал в автобусе мужик. Ехал себе спокойно, но захотелось
ему отлить сходить. И то ли далеко ему было добираться, то ли автобусы
там была большая редкость, а может еще что-нибудь, но выходить мужик
никак не решался. Как это и должно происходить, мужик переминался
с ноги на ногу, все быстрее и интенсивней, и мысль о том, чтобы выйти
на какой-нибудь остановке казалась ему все более стоящей.
И вот наступило состояние, когда мысль осталась ОДНА. Еле дождавшись
остановки мужик пулей вылетел из автобуса. Остановка была замечательная:
единственный столб с синей табличкой и толпа народу, часть которой
попыталась в автобус втиснуться. Обалдевший мужик не растерявшись
забегает ЗА АВТОБУС, на дорогу.
Дальше - следущее. Мужик умиротворенно пристраивается возле колеса...
вздыхает от удовольствия...двери закрываются...автобус отъезжает...
мужик в той же позе остается на дороге...глядя на толпу перед собой...
по новому оценивая находчивость.

03.09.1999, Остальные новые истории

Встретились мы недавно с школьными друзьями, ну и рассказал один
историю, вроде неплохая.
Произошло все в высшей военной академии, не помню в какой.
Послали их взвод на кухню, они там естественно нефига не делают
и тут приходит полковник, всех построил и начинает что то там
втирать им, тут с кухни выходит прапорщик и выдает фразу, которую
он наверно с утра готовил.
- Чем дольше вы тут будете стоять, тем позже вы будете есть.
Полковник оборачивается и говорит
- Это вы МНЕ?
Прапор сразу меняется в лице, вытягивается и выдает
- Я просто хотел сказать, что обед готов.
На звуки из строя полковник уже внимания не обратил :-)

17.11.2006, Остальные новые истории

Сегодня утром было (так с минут сорок назад).
Есть тут у нас такой автобус - 117 - ездит утром по маршруту
Монетка (где я живу) - Ебург. По дороге проезжаем Новоберезовск.
Оттуда не так-то просто выехать, а если еще и "их" 166 не приехал
почему-то, то вообще весело. В общем, нас в автобусе куча, подьезжаем
к остановке, влезает еще 50%, становится вообще весело...
Отьезжаем, едем, какого-то черта водитель "слегка" так
притормаживает...

И тут раздается молодой женский голос:
- О-о-оооо... Прикольно!

:)

05.04.2007, Остальные новые истории

Рассказывал мой хороший товарищ Миша, непосредственный участник событий.
Будучи студентом пятого курса, он не потерял молодецкого задора, поэтому
"подраться" с сестрой младшей лет на 5, для него было в норме, и
органично вписывалось в привычный семейный быт, то что он был боксером,
ему нисколько не мешало. Однажды, будучи в приподнятом расположении,
Миша шедший по месту общего проживания узрел сестринскийй зад выпирающий
из-за дверного проема. Не будь дураком, он, набрав скорости по ходу
движения, вывел завершение траектории ноги на амплитуде скорости к
видимой части зада. При этом его насторожила непривычно высокая
плотность попы. Как потом рассказывал его брат присутствующий случае:
самое интересно было смотреть, как долго и самозабвенно Миша извинялся
перед соседкой, зашедшей позвонить.

07.02.1999, Остальные анекдоты

- Дорогой, приближается наша серебрянная свадьба. Как нам лучше
ее отметить?
- Я думаю, лучше всего будет минутой молчания...

15.01.2003, Остальные анекдоты

Штирлиц сорвался с девятого этажа, но чудом зацепился за балкон пятого
этажа. На следующий день "чудо" так распухло, что мешало ходить. Штирлиц
сел в такси и сказал:
- Трогай
Таксист потрогал и присвистнул:
- Ого

26.12.2007, Стишки - основной выпуск

Милая добрая Мать, я тебя не о чем не прошу.
Я хочу лишь тебе рассказать как живу, и о чем я тужу.
Помнишь Мама гуляли с тобой, возле дома, с высокой стеной,
Ты сказала-Сынок дорогой, обходи этот дом стороной,
там нашли свой последний приют, там живут проститутки и воры,
этот дом все Тюрьмою зовут. В этом доме стальные запоры.
Ноя рос словно ветер шальной, я гулял и завязывал ссоры,
и теперь я за этой стеной, и друзья проститутки и воры.
И теперь я за этой стеной дни и ночи тоскую о воле,
об улыбке твоей дорогой, об усталых руках на подоле.
Моя милая добрая Мать, сниться детства белая даль.
На коленяхбы вечно стоял-целовал материнскую шаль!

06.12.1998, Остальные фразы

Вот пуля пролетела и ТОВАРИЩ мой упал...

14.07.2003, Повторные анекдоты

Панк попал в армию. Стоит в строю, сержант всех спрашивает, кто чего до
армии делал. Дошла очередь до панка:
- Я глюкалы изготовлял...
Сержант:
- Чего???
- Ну, дайте мне железа, кувалду, дрель и заклепок, я вам сделаю...
Дали ему это все, он заперся в сарае: день не выходит, два, три, из
сарая матюгня, скрип, жужжание дрели доносятся. Через три дня выносит
такую яйцеобразную железную херню с дырками по бокам.
- Ну, вот вам глюкало !
Сержант рассвирипел, кричит:
- На гауптвахту, на 10 суток, под арест!!!
Тут на плацу генерал - хоба на! Смотрит, говорит:
- Хорошее, глюкало, кто сделал Сержант на панка показывает. Генерал
подходит к панку:
- Слух, классное глюкало, поехали его со мной запускать...
- Ну, поехали...
Приезжают к генералу на дачу. Дача - пиздец - три этажа, баня, бассейн,
озеро рядом. Генерал водкой угощает. Пили, пили, генерал говорит:
- Поплыли на озеро, глюкало запустим.
- Угу!
Сели в лодку, выплывают на середину озера, генерал просит:
- Ну можно я глюкало запущу, такое классное, никогда такого пиздатого
глюкала не видел?
- Ага.
Генерал берет эту херовину, кидает в воду, она начинает тонуть и
слышатся звуки:
"Глюк... Глюк... Глюк..."

25.01.2005, Остальные фразы

От бабла -- бабла и ждут.
(От добра добра не ждут)

26.12.2007, Копии стишков

Чтоб мудро Жизнь прожить,
Знать надобно немало:
два важных правила запомни для начала-
Ты лучше голодай, чем с кем попао есть,
И лучше будь один, чем вместе с кем попало.
Леха

http://www.aai.ee/~vladislav/poesia/rus/poets/Hajam.html

15.09.2005, Стишки - основной выпуск

Трусишка-зайка серенький,
Под елочкой скакал,
Попал в капкан, --
Стал лапу грызть,
Отгрыз не ту -- болван...

20.04.2006, Повторные истории

сейчас телеведущий Молчанов по ТВ историю рассказал, как во время
длительных зарубежных гастролей одного из наших знаменитых оркестров
лет... надцать назад некий скрипач потратив все уже полученные гонорары,
сделал в тамошней клинике пересадку волос, но по оуончании гастролей на
прощальном банкете напился в хлам, был помещен в тамошнюю вытрезвиловку
и побрит наголо :)) типа тогда пересадка была такой, что волосы брить
нельзя - заново уже не вырастали, это сейчас луковицы пересаживают, и
если выросли волосы - делай с ними что хочешь...

31.10.2004, Остальные новые истории

До кучи к историям про фамилии (которые уже достали).

В Алтайском крае, в одной деревне был один агроном. Я самолично набирал
и печатал ему карточку участника сельхозсеминара. Фамилия его...
Мудорезов!!! Я думал, шутка... нет.

PS С таким не пофамильярничаешь, как отрежет!

13.02.2003, Повторные анекдоты

ПрофессиОнальное отверстие.

04.12.2010, Всякая всячина

Никакого внепланетного вмешательства, жители Мытищ наблюдали странное
явление, это особые пары воды, кристализировавшись от низкой
температуры, образовали в призме освещения, вертикальные световые
столбы. Никакого взлета инопланетного корабля не было, сообщило жителям
агенство "Люди в черном"

Леха (587)
Рейтинг@Mail.ru