10.08.2003, Остальные новые истории
как на ладони смотрится. При въезде в него - кладбище. Огорожено простой
решеткой. на решетку приделана ржавая табличка 30х50, на которой
написано: "МЕСТО МУСОРА". и тишина...
09.11.2003, Непристойные стишки
Решил Саддам сходить в бассейн,
Потом решил принять он душ.
Не повезло тебе Хусейн
Тебя щас будет дрючить Буш.
Но ты не ссы Иракский вождь
Мы не дадим тебе страдать
Мы Бушу в жопу вставим гвоздь,
И будем три часа ебать.
Ебать мы будем США
Со всех сторон и всем Ираком,
А президента их - лоха
Мы всей страной поставим раком.
И станет Путин править миром,
А этих толстых мудаков
Мы раздолбаем их же жиром,
Порвем на тряпки как лохов.
Потом мы ебнем по Тбилиси,
Потом Чечню мы разъебем
Мы всем хачам отрежем писи,
И их в лавашик завернем.
Затем возьмем мы всех китайцев
И их поселим в США,
И будут там лизать им яйца
Всю ночь и прямо до утра.
Вот так мы мир благоустроим
И будет нам на всех НасРать,
Американцы дружным строем
Пойдут в Сибирь чтоб землю жрать.
ввиду, что он в невменяемом состоянии вполз в америку на карачках
потратив последние доллары на бутылку самого дешевого вискаря.
Я охуеваю от самолюбия алика. Бедный! Вам пора лечиться.
Все таки правы недруги евойные!
на 12 этаже!). Подъезжает лифт., двери открываются, а там стоит мужик,
видно что иностранец и говорит Im down - дословно - Ам Даун (Я еду вниз).
Ну мы зашли, едем и думаем - Даун , а вроде и не видно! Только потом дошло...
Занавес..
08.02.2004, Остальные новые анекдоты
водки прилегла на кровать и задремала. Подойдя к домику бабушки Красная
шапочка постучала в дверь:
- ТУК-ТУК!
- Дерни!!!
- За веревочку, бабушка?
- Дерни на хрен отсюда!!!
31.05.2000, Остальные анекдоты
девушка. Вдруг из кустов выскакивают три пьяных типа. Схватили барышню
и поволокли обратно в кушари. Она их так спокойно спрашивает:
- И куда вы меня тащите?
- Е@ать, милая, в кусты.
Она им:
- А зачем в кусты? Пойдемте ко мне домой, там на кровати - удобнее,
я вам всем дам и минетик сделаю 8-)))
Ребята аж приохуели от такого поворота событий, конечно пойдем, хорошая
альтернативка. Заходят они к ней в хату, а там парниша такой нехилый,
муж еенный, двоих хвать, вытащил их на балкон и за борт 8-0. А третьего
запихнул головой меж батарей, чебы не выскочил, штаны снял и давай
пытаться ему впердолить. Пихал-пихал - не лезет :( кричит жене:
- Ну ка Валя, подай нож, надо ему подразрезать очко дэцал, а то
не лезет.
И тут "насильник" как завопит:
- Мужик, я тебя как братана прошу, НЕ НАДА РЕЗАТЬ, лучше еще раз
попробой с вазелином!
07.05.2000, Остальные новые анекдоты
- Вот вы и попались, Штирлиц - сказал Мюллер, - какой же русский
выпустит водку из рук!
28.05.2004, Повторные анекдоты
программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДHK!!!
16.12.2007, Повторные анекдоты
Представитель администрации: Да, но под другой фамилией.
К. : Для конспирации?
П. а. : Нет, для конституции!
27.05.2003, Повторные анекдоты
Два парня напротив спорят, что у нее мешду н ого чернеет: трусики или
волосики.
Спорили, спорили и один решил подойти и спросить!
Подходит:
- Девушка, а что у вас медожду ног чернеется: трусики или волосики???
- Мухи!!!
07.04.2002, Остальные новые стишки
Ну а впрочем какая разница -
Я ее через дерево,
Да в задницу, в задницу. =(
ЗвЯздатая группа "БлЯстящие" заспывает пестню...
До мозга плавно доходят слова: "Опер упал намоченный..."
Пока соображал куда он упал и почему "намоченный" пестня кончилась.
Оказалось он никуда не падал! Он "Оперуполномоченный"!!!
почти. :) Чуваки решили конопли пожарить (тока с маслом, а не на молоке,
но это не важно). Потом чего-то отлучились, а в это время домой пришел
отец одного из них и пообедал. :) Они вернулись - а он палатку поставил
посреди комнаты и рыбачит. Два дня рыбачил. :)
26.01.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
выпускаться самые уродливые легковушки?
Ответ: Потому что на женщин смотрим а машины делаем в постоянном
состоянии опьянения...
10.07.2002, Остальные новые стишки
Не родная, нет,
Мне уже другая делает миньет,
Ну а та другая в жопу не дает,
Кто из вас роднее,
Хуй вас разберет.
25.02.2001, Остальные анекдоты
окулистом там была симпотная деваха. Вот она ему показала первую строчку
- а он говорит не вижу. Тогда она разделась, походила перед ним и
запустила руку ему в штаны. Ну и спросила - А чего член встал, раз не
видишь? Парень ей и отвечает - У него своя голова, а у меня своя.
24.05.2002, Остальные новые истории
передачу по тв. По сути. :)
поздравили Г. Польских с юбилеем.
.....
Известная советская и российская актриса театра и кино, народная
артистка РСФСР Галина Польских родилась 27 ноября 2939г. в Москве.
найдет...
http://artofwar.ru/s/sawelxew_m_a/vojnaglasmi.shtml
30.04.2002, Остальные новые истории
домом. Серьезная драма, сцена нападения разбойников. Вдруг из арки
выруливает милицейский УАЗик, останавливается около нас, оттуда
выпрыгивают с грозным видом дядьки с погонами, на ходу доставая
пистолеты: всем стоять, кто такие, откуда? Мы пятимся, говорим, мол,
театр мы, репетируем вот...
- Какой театр? Кто драку устроил?
- У нас драма, мы репетируем, вот тут вот разбойники стоят, тут -
сироты... Да вы можете у соседей спросить, нас тут все знают!
- Звонок был, говорят, драка, покушение на убийство.
- Да не было драки - то, у нас просто сцена такая.
- Точно не было драки?
- Точно, точно.
Ну, в общем, уехала милиция.
- Да это вот тут в четвертую квартиру бабка переехала, это точно она, -
говорит наш Дима, - давайте к ней на чай напросимся!
Бабка оказалась разговорчивой и гостеприимной. Рассказывает: Сижу, вяжу,
подошла к окну, смотрю, человека убивают. Скорей в милицию звонить.
Позвонила, смотрю - приехали. Я успокоилася, сижу, вяжу. Пошла на кухню
чайник ставить - гляжу в окно-то: опять убивают! Ну, я опять звонить!
Они говорят: театр! А я им: сами вы театр! Тут человека убивают! Ну так
и проволновалася весь вечер!
Мы сидим, смеемся и все как один размышляем о силе искусства...
30.01.2005, Остальные новые истории
мне приснилось, что звонит будтльник. Я его типа выключил, полежал минут
пять, встал и обнаружил, что на нем еще без 10 минут 4. Ночи, ессно.
Немного подумал, пошел проверить на кухню - там на часах уже ого-го
сколько было. Ладно. Думаю - одни из них глючат. Вопрос - какие? Спать
ли мне еще пару часов или уже пора на работу тащиться? Включил комп.
Ессно, пришлось переться на работу. :(
Рассказал эту историю своему мастеру. Но тот сказал - фигня. И рассказал
мне как с ним было. В общем, был у него раньше быдильник говорящий. И
вот как-то с просонья он просыпается, видит - шесть часов. Переводит на
московское время (зачем - сам до сих пор удивляется) - будет четыре
часа. Хлопает по будильнику, тот говорит - "шесть часов, восемнадцать
минут". Он - че за фигня - ведь четыре чакса?!! Снова на него смотрит, в
уме пересчитывает время в московское, хлопает, удивляется... В общем,
через десять минут проснулась его жена и потребовала объяснить что он
вытворяет с будильником. Они до сих пор удивляется - а на какой черт ему
было нужно московское время? %)
14.07.2006, Остальные новые анекдоты
Владимир Владимирович, Голова в другом пакете.
Леха
26.05.2002, Остальные новые стишки
И подарки нам принес.
Кому че, кому ниче, кому @уй через плечо.
Кому шишек, кому мошек, кому горстку мондовошек.
Кому книгу Тихий Дон, кому штопаный гондон.
Вышел заяц на крыльцо, почесать себе яйцо
Сунул лапу - нет яйца, так и @бнулся с крыльца
Закричал @издец, грабеж, а @уй теперь яйцо найдешь
Только гусь не растерялся хвать бутылку и помчался
А лиса кричит вдогонку он же с@издил самогону.
А бестыжая горилла в уголке @изденку мыла.
А испуганный шакал очень сильно навонял.
А большущий дикобраз перднул так, что свет погас.
Свет конечно починили, но ему @изды ввалили.
В этой самой переделке поломали белке целку.
Белка плачет, крови лужа, не найду теперь я мужа.
Перепились, передрались, потом жирно пересрались.
Так закончился банкет. Новогодний всем ПРИВЕТ!
16.01.2000, Остальные новые истории
как очень близкий я родственник, то был приглашен пораньше, дабы помочь.
Вобщем срезал я мясо с костей - большая такая свиньячья ляшка была, а
сестренка че-то готовила, ну и в ходе этого калякали мы о том о сем.
Рядом со мной стояла салатница с нарезанными в ней овощами и колбасой
для оливъе, и я в процессе разделки мяса выбирал оттуда колбаску и кушал
(очень аппетит у меня разыгрался от запахов готовящихся блюд). Ну
сестренка моя это дело усекла и...дальше примерно такой диалог между
нами происходит:
(с) - Ты че колбасу из салата хаваешь? Мы же это на стол поставим, ДЛЯ
ГОСТЕЙ! Если хочешь кушать, возьми в холодильнике.
(я) - А есть такая же?
(с) - Нет,...но есть лучше.
И даже не задумавшись о сказанном готовит че-то дальше. Я прокрутил это
еще раз в голове, и пытаясь не загоготать, серъезно так говорю: "А
гостям мы значит херни подсунем!?":-)
(с) - Почему? :-(
Ответить я был уже не в состоянии, так как начал задыхаться от
подступающего отменного ржача. Тут и до нее все доходит, глядя на меня,
и мы оба обрываем в хате тишину таким добрым семейным смехом, что даже
Андрюха (зять) испугавшись, что вдруг че-то случилось, подрывается,
бросив все дела, к нам на помощь. Единственная помошь, что нам потом
нужна была, так это водички по-больше - страшно икали.
А салат (оливъе) мировой был, а та колбаса, что в холодильнике была, в
оливъе просто-напросто не идет.
21.12.1999, Остальные новые стишки
Не лезь в трамвай, ведь все равно стоять придется там!
А нынче мало дураков, чтоб место уступать,
А к тем ДАЛЕКИМ временам не станет их совсем!
17.10.1999, Остальные новые анекдоты
Доренко поежился и быстро снял свою кепочку.
10.02.2002, Остальные анекдоты
волнуется, а старожилы советуют: "Ты монтировочку положи под сидение и
если что, сразу по голове". Парень был ученик способный и все хорошо
усвоил. Едет он поздним вечером и садятся к нему в машину два амбала.
Едут. Тут один из амбалов говорит: "Мужик закурить не будет?". Наш
парень спокойно достает монтировку и со всей дури бъет его по голове.
Затем поворачивается ко второму и спрашивает:"Тебе тоже закурить?" На
что тот отвечает:"Нет, спасибо, мы с ним одну на двоих покурим".
Леха
что был свидетелем произошедшего. Кроме него я ни от кого этого больше
не слышал, так что надеюсь и вы не слышали ее от какого нибудь Костика.
Дело было так. Ехал в автобусе мужик. Ехал себе спокойно, но захотелось
ему отлить сходить. И то ли далеко ему было добираться, то ли автобусы
там была большая редкость, а может еще что-нибудь, но выходить мужик
никак не решался. Как это и должно происходить, мужик переминался
с ноги на ногу, все быстрее и интенсивней, и мысль о том, чтобы выйти
на какой-нибудь остановке казалась ему все более стоящей.
И вот наступило состояние, когда мысль осталась ОДНА. Еле дождавшись
остановки мужик пулей вылетел из автобуса. Остановка была замечательная:
единственный столб с синей табличкой и толпа народу, часть которой
попыталась в автобус втиснуться. Обалдевший мужик не растерявшись
забегает ЗА АВТОБУС, на дорогу.
Дальше - следущее. Мужик умиротворенно пристраивается возле колеса...
вздыхает от удовольствия...двери закрываются...автобус отъезжает...
мужик в той же позе остается на дороге...глядя на толпу перед собой...
по новому оценивая находчивость.
03.09.1999, Остальные новые истории
историю, вроде неплохая.
Произошло все в высшей военной академии, не помню в какой.
Послали их взвод на кухню, они там естественно нефига не делают
и тут приходит полковник, всех построил и начинает что то там
втирать им, тут с кухни выходит прапорщик и выдает фразу, которую
он наверно с утра готовил.
- Чем дольше вы тут будете стоять, тем позже вы будете есть.
Полковник оборачивается и говорит
- Это вы МНЕ?
Прапор сразу меняется в лице, вытягивается и выдает
- Я просто хотел сказать, что обед готов.
На звуки из строя полковник уже внимания не обратил :-)
17.11.2006, Остальные новые истории
Есть тут у нас такой автобус - 117 - ездит утром по маршруту
Монетка (где я живу) - Ебург. По дороге проезжаем Новоберезовск.
Оттуда не так-то просто выехать, а если еще и "их" 166 не приехал
почему-то, то вообще весело. В общем, нас в автобусе куча, подьезжаем
к остановке, влезает еще 50%, становится вообще весело...
Отьезжаем, едем, какого-то черта водитель "слегка" так
притормаживает...
И тут раздается молодой женский голос:
- О-о-оооо... Прикольно!
:)
05.04.2007, Остальные новые истории
Будучи студентом пятого курса, он не потерял молодецкого задора, поэтому
"подраться" с сестрой младшей лет на 5, для него было в норме, и
органично вписывалось в привычный семейный быт, то что он был боксером,
ему нисколько не мешало. Однажды, будучи в приподнятом расположении,
Миша шедший по месту общего проживания узрел сестринскийй зад выпирающий
из-за дверного проема. Не будь дураком, он, набрав скорости по ходу
движения, вывел завершение траектории ноги на амплитуде скорости к
видимой части зада. При этом его насторожила непривычно высокая
плотность попы. Как потом рассказывал его брат присутствующий случае:
самое интересно было смотреть, как долго и самозабвенно Миша извинялся
перед соседкой, зашедшей позвонить.
07.02.1999, Остальные анекдоты
ее отметить?
- Я думаю, лучше всего будет минутой молчания...
15.01.2003, Остальные анекдоты
этажа. На следующий день "чудо" так распухло, что мешало ходить. Штирлиц
сел в такси и сказал:
- Трогай
Таксист потрогал и присвистнул:
- Ого
26.12.2007, Стишки - основной выпуск
Я хочу лишь тебе рассказать как живу, и о чем я тужу.
Помнишь Мама гуляли с тобой, возле дома, с высокой стеной,
Ты сказала-Сынок дорогой, обходи этот дом стороной,
там нашли свой последний приют, там живут проститутки и воры,
этот дом все Тюрьмою зовут. В этом доме стальные запоры.
Ноя рос словно ветер шальной, я гулял и завязывал ссоры,
и теперь я за этой стеной, и друзья проститутки и воры.
И теперь я за этой стеной дни и ночи тоскую о воле,
об улыбке твоей дорогой, об усталых руках на подоле.
Моя милая добрая Мать, сниться детства белая даль.
На коленяхбы вечно стоял-целовал материнскую шаль!
14.07.2003, Повторные анекдоты
армии делал. Дошла очередь до панка:
- Я глюкалы изготовлял...
Сержант:
- Чего???
- Ну, дайте мне железа, кувалду, дрель и заклепок, я вам сделаю...
Дали ему это все, он заперся в сарае: день не выходит, два, три, из
сарая матюгня, скрип, жужжание дрели доносятся. Через три дня выносит
такую яйцеобразную железную херню с дырками по бокам.
- Ну, вот вам глюкало !
Сержант рассвирипел, кричит:
- На гауптвахту, на 10 суток, под арест!!!
Тут на плацу генерал - хоба на! Смотрит, говорит:
- Хорошее, глюкало, кто сделал Сержант на панка показывает. Генерал
подходит к панку:
- Слух, классное глюкало, поехали его со мной запускать...
- Ну, поехали...
Приезжают к генералу на дачу. Дача - пиздец - три этажа, баня, бассейн,
озеро рядом. Генерал водкой угощает. Пили, пили, генерал говорит:
- Поплыли на озеро, глюкало запустим.
- Угу!
Сели в лодку, выплывают на середину озера, генерал просит:
- Ну можно я глюкало запущу, такое классное, никогда такого пиздатого
глюкала не видел?
- Ага.
Генерал берет эту херовину, кидает в воду, она начинает тонуть и
слышатся звуки:
"Глюк... Глюк... Глюк..."
Знать надобно немало:
два важных правила запомни для начала-
Ты лучше голодай, чем с кем попао есть,
И лучше будь один, чем вместе с кем попало.
Леха
http://www.aai.ee/~vladislav/poesia/rus/poets/Hajam.html
15.09.2005, Стишки - основной выпуск
Под елочкой скакал,
Попал в капкан, --
Стал лапу грызть,
Отгрыз не ту -- болван...
длительных зарубежных гастролей одного из наших знаменитых оркестров
лет... надцать назад некий скрипач потратив все уже полученные гонорары,
сделал в тамошней клинике пересадку волос, но по оуончании гастролей на
прощальном банкете напился в хлам, был помещен в тамошнюю вытрезвиловку
и побрит наголо :)) типа тогда пересадка была такой, что волосы брить
нельзя - заново уже не вырастали, это сейчас луковицы пересаживают, и
если выросли волосы - делай с ними что хочешь...
31.10.2004, Остальные новые истории
В Алтайском крае, в одной деревне был один агроном. Я самолично набирал
и печатал ему карточку участника сельхозсеминара. Фамилия его...
Мудорезов!!! Я думал, шутка... нет.
PS С таким не пофамильярничаешь, как отрежет!
явление, это особые пары воды, кристализировавшись от низкой
температуры, образовали в призме освещения, вертикальные световые
столбы. Никакого взлета инопланетного корабля не было, сообщило жителям
агенство "Люди в черном"