Поиск по автору:

21-22 июня отмечали мы окончание школы. После шумной
попойки в ресторане поехали по городу на автобусе. Всю ночь катались,
было весело. И вот, примерно в 6 утра, когда пришло
время разбегаться по домам (или же продолжать праздник, но уже не в автобусе),
злой и усталый
водила выдал следующее: "Значит, так. Все бутылки и объедки за собой
уберите. Чтобы ничего не оставалось. Вот у меня здесь СПЕРЕДИ ЕСТЬ МУСОРНЫЙ
БАЧОК, и в него попрошу все отходы выбрасывать". Все легли со смеху!
Интересно, а что в таком случае у того водилы СЗАДИ? %-))

(Бедняга имел в виду, что в передней части автобуса есть ведро для мусора...)

Если реальному пацану досталась жена
Думая, о которой онанизм милее
От мыслей таких, ходит он налево
А когда уж совсем невтерпеж
И предки требуют внуков
Чтоб на ней оргазм получить
Он будет ее душить!!!

В ответ на сериал НТВ "Бальзаковский возраст или все мужики сво..." в
эфир выходит сериал "В любом возрасте все бабы бл..."

Встречаются два друга (один из них полный)
- Как дела?
- Нормально, а у тебя?
- Как арбуз.
- А это как?
- Живот растет как арбуз, а кончик сохнет.

Путин голосовал за кпрф

- что будет, если скрестить кучу тормозов и депутатов?!
- эстонский парламент

История эта произошла совсем недавно со мной и моей девушкой. Интересно,
многие ли помнят те светлые времена, когда каждый советский человек имел
возможность постоять в длиннющей очереди за каким нибудь редко завозимым
явством и... ,проведя в ентом состоянии несколько приятных часов,
увидеть перед носом свеженаписанную табличку вроде "Вкусностей больше
нет". Что же вы думаете, и сейчас, в самом центре Москвы в колыбеле
истории, а именно в Центральной Публичной Исторической Библиотеке есть
очень ценный товар, не побоюсь этого слова, причем очень редко завозимый
и пользующийся сверхспросом - ЗАКАЗ НА ЛИТЕРАТУРУ. Приведу часть диалога
у места выдачи ентого ценного продукта призошедшего между нами и
сотрудницей, выдающей сей ценный продукт:
М(мы): девушка, не будете ли
вы столь любезны принять ЗАКАЗ на книжечку?
Д(девушка): ЗАКАЗов нет, произносит она голосом с пластинки.
М: хорошо, у нас есть парочка, хотим вам их отдать.
Д: что вы мне голову морочите, ЗАКАЗов нет!!!
М: гмм, а если мы подойдем через день, они будут??? (в надежде на
привоз)
Д: не знаю, может быть... (видимо сеть снабжения ЗАКАЗАми не
налажена вовсе)
Не солоно хлебавши мы отправились восвояси, пытаясь
осмыслить отказ от принятия ЗАКАЗов, когда их нет... видимо не всякий
поставщик им подходит!!!

Дело было так: Деревня. Ночь. Спят дед(Д)с бабкой(Б).
(Б): Дед, ну давай разок, подомной кровать горит, ну может в последний
раз такой костер пылает?! Ну давай...
(Д): Отстань старая, спи, твой эротический костюм не глажен, да у меня
на тебя уже и не встанет - не хочу!
Так они и уснули.
На утро бабка деду: Я сон такой видала!!! Иду по базару, а там хуи
продуют! Большие, огромные, красивые и не очень, дорогие, дешевые,
вообщем на любой вкус. А посреди базара этого стоит самый красивый,
самый дорогой хуй!
(Д): Дык, повсему видать мой то был, а?
(Б): Да нет дед, твои по три копейки пять пучков продавали!
Дед батву почесал: ну что поделаеш, обосрали - обтекай!
Ночь. Спят дед с бабкой.
(Д): Бабка ну давай разок. Ты глянь то, как конь с цепей рвется! Может в
последний раз в бой рвется?! Ну давай...
(Б): Отстань старый, спи, твоего коня давно пора на бойню, да и у меня к
тебе уже нет никакого желания - не хочу!
На том все и закончилось.
Утром дед бабке: Старая, какой я сон видал! Вижу я - ярмарка, а на
ярмарке той елка стоит, а на ней пезды висят! Большие, маленькие,
черные, белые, красные, сухие, слюнявые - всякие. Но на самой макушке -
самая красивая, самая дорогая, самая, самая!!!
(Б): Ну, то видать, иоя была!!!
(Д): Да нет, бабка, в твоей елка стояла.....

Когда родился Ющенко, Березовский заплакал.

eImage

Не далее как вчера произошло.
Возвращаюсь я домой, и у самого подъезда встреча своего хорошего друга и
братом. Слово за слово, в результате выяснилось, что они ждут своего
бретельника, который вот-вот должен подъехать. я тоже его знаю, поэтому
жду с ними. Полъезжает брательник, на занаятного вида шахе, с лысой
летней резиной и в природнятном настроении, которое было предподнято
довольно хорошо выским градусом.
Так вот, картина маслом, владелец сей шахи уговоривает съездить в
магазин за провизией, его в этом отговаривают, намекая на то, что в
таком состоянии лучше никуда не ездить. Но водитель человек упорный, на
секунду задумывается и выдает гениальное на его взгляд решение,
обращаясь при этом к моего другу:
- А давай ты сядешь за руль и мы поедем!!!
Друган говорит твердое нет, ссылаясь на то, что уже немного выпил и в
таком состоянии за руль не сядет, хотя на самом деле был абсолютно
трезвым. И вот это тело (обладателм которого явлется водитель
незабвенной шестерки), покачиваясь в разные стороны и пританцовывая на
месте, дабы не упасть, с серьезным выражением лица заявляет:
- А, ну раз ты уже выпил, то я тебе руль не доверю!!!

я плакалъ...

В догонку к названиям магазинов и рекламе (до кучи):

Пару лет назад, въезжаю в Вышний Волочек. По радио реклама магазина
детской одежды с названием "Карамба". (Может я не в курсе, но "Карамба"
в переводе с испанского что-то вроде "Черт-побери")

Нижний Новгород. "РР" все лето и осень парит рекламу. Основная
идея слогана такая: Мужик мучился, ночами не спал, не пил не жрал,
искал "Ладу" "по цене завода". Ну понятно что всем хочется подешевле
и новую. Но, как скажет Задорнов, "Готовы?"? Мужик нашел, и не
где-нибудь, а "На Вторчермета 3, у ..." (названия автосалона умышлено
опущено). Вот мне интересно, что он нашел на улице с таким названием?
"Калину" или "Приору"?

Два новых русских спорят, где сложнее жить, в Москве или в Питере...

один: "Не, в Питере сложнее, там даже мосты разводят..."

Из черного юмора.
Разбор пожара на Останкинской башне.
Мнение: надо было сразу вызывать Норвежских водолазов .

Анонсы Бизнес ФМ
Скоро в эфире! Дайджест мнений: Михаил Хазин 1001 причина, почему
экономика США рухнет; Герман Греф: как выгодно купить валюту; Олег
Дерипаска: как спустить триллион и взять еще.

«Цены на недвижимость будут расти» - авторитетное мнение Анатолия
Кашпировского вы услышите неоднократно сегодня с 12 до 13-00.

"Отпеваем российский фондовый рынок" - совместный проект БФМ и радио
"Пересвет"

«Худеем правильно» - в гостях у передачи Алексей Кудрин с популярными
советами для населения. В 13-30. Горячая линия не работает.

Михаил Хазин 1001 причина, почему экономика США рухнет. Повтор
популярной передачи.

Человек, прогнозам которого действительно можно верить. Ясновидящая в
шестом поколении Таисия Челнинская о российской экономике к концу 2009
года. Работает горячая линия. Отворот от негодных инвестиций по sms.

«Вот еще советы» новый цикл передач Леонида Бершидского о заготовке
весенних грибов. Перед применением проконсультируйтесь со специалистом
по грибам.

Сегодня в 15 часов. «Как нам обустроить Россию? » Хотен Хармасунян,
Давид Финстинштейн и Дасар Евтоев в программе «Острый разговор».

О российском фондовом рынке в 2-х словах. Орлуша на БФМ. в 17-01

Лицом к лицу. Сергей Полонский против Юрия Куклачева. Раунд третий. Тема
дискуссмм «Клоун в конце карьеры».

Матерные частушки на политические темы. Из Лондона по телефону наш
специальный корреспондент Евгений Чи.

«Убить всех человеков» - Авторский антикризисный проект робота Бендера
на сон грядущий.

Купили Чебурашка с Геной мотоцыкл. Денег у них осталось мало. Они решили
назвать их косточками а кошелек керпич. Едут они на мотоцыкле
остонавливает их мент. Гена говорит Чебурашке давай керпич сейчас мы ему
косточки посчитаем.

Порнография - это карикатура на эротику.

Сегодня ехал на работу и увидел такую картину: парень, видимо толком не
проспавшийся занял сидячее место и тут же отрубился. Минут через пять он
ни с того ни с сего вдруг начал стонать во сне, причем стоны имели явную
эротическую окраску. "О, дорогая, давай соси, соси еще, работай
язычком!!! Давай!!! Давай!!! О я тебя люблю!!! Соси еще!!! О-ооо!!! Моя
сладкая киска!!!" Автобус охуел. Такой порнухи рано поутру не ожидал
никто. Малолетние шалавы слегка покраснев перехихикивались друг с
дружкой, видимо представляя себя в роли героини эротического сна. Гопье
школьного возраста дико гыгыкало не переставая при этом грызть сэмячки и
слушать рэп из мабил. Старые кошелки возмущенно галдели об упадке нравов
современной молодежи, вспоминая при этом свои первые юношеские миньеты.
Какой-то толстый чел неопределенного возраста, судя по внешнему виду
сисадмин, сунул руку в карман и стал делать вид что пытается найти
проездной. Автобус гудел как пчелиный улей. И тут главный виновник всего
это бардака наконец то проснулся... Взглянув на лежащую пацтульями толпу
он начал лихорадочно шевелить сонными мозгами анализируя ситуацию. Минут
пять он осознавал что произошло, и по мере этого блаженная улыбка на его
лице превращалась в гримасу ужаса. Под улюлюканье малолеток он
протолкнулся к выходу и вышел на первой же остановке. Ржач в автобусе не
прекращался вплоть до конечной остановки. Работать сегодня я не мог,
равно как и весь офис лежавший пацтулом.

Это всем давным-давно надо бы понять -
Водку с пивом за одно нужно выпивать.

Рассказал товарищ. Был у них в деревне злющий кот. Сосед посоветовал его
кастрировать. А так как везти кота неначем и неохота, этому соседу и
была поручена операция. Смысл операции в следующем: 1. Берется хорошая
палка.
2. К ней посередине привязывается веревка.
3. Второй конец веревки привязывается коту за яйца.
4. Кота пугают, он несется в свою любимую дырку в заборе, пролетает
через нее, палка застревает...
Теперь стал добрейший толстый котяра.

Навеяло историей №29 от 22/03 о Срачковиче и Кастратовиче.
Работал я как-то пару лет назад в одной славной организации. Контора
наша находилась в 5-ти этажном здании с множеством разнопрофильных
организаций. На первом этаже, так сказать в парадной, находился столик
для разной входящей корреспонденции (письма, журналы и т. д.). Ну, и
обычно следуя на работу все просматривали лежащие на столе конверты с
целью обнаружить свои.
Как-то раз топая на работу я решил глянуть: нет ли для нашей фирмы
какого-нибудь письмеца, а заодно может и соседям по этажу принести.
Все-таки работаем рядом и довольно часто общаемся. Но никакого
конвертика для нас не оказалось и пробегая взглядом по другим названиям
организаций, я заметил такое, после чего минуты 3 валялся под этим
столиком регоча до боли в скулах. После я уще минут 5-7 не мог дойти до
нашего 3-го этажа. Когда я добрался до нашего офиса, то показал
прихваченный с собой конвертик с названием организации. Работа в нашем
офисе прекратилась на полчаса. а может и больше. Следом волна ржания
распространилась на весь этаж и в последствии часто нами вспоминалось
название той организации.
А на конвертике было написано: получатель ЧП ПИДОРИЧ.
Нам было смешно, а прикиньте как этому черту с такой фамилией.

Замкнутый круг: поспешишь - людей насмешишь, не поспишишь - штаны
обоссышь.

Иван Таранов любил пиво "Пит" и водку "Жрат"

Значит так: Глубинка. Захалустье. Село Гнилые Яблочки. Вечер.
Сидят на лавочке Вася{В}(по-ходу дыбил) и Люся{Л}(полу дыбил).
Вася сидит и плюет семечки. Гробовая тишина, кроме чавканья Васи.
Проходит час:
{Л}: Я, наверное, домой пойду?
{В}: Сиди!
Проходит еще час:
{Л}: Может я пойду домой?
{В}: Сиди!
Проходит еще час. Стемнело.
{Л}: Я пошла домой.(уходит)
{В}:?????
Проходит еще полтора часа:
{В}: Вот жадная сука - не дала!?

В поликлинике доктора Ай-уже-не-болит
Снова кто-то протяжно стонет,
Ты не бойся, малыш, не реви,
Он отлично тебя похоронит.

Приглашаем на семинар по изучению основ ведения бизнеса в России:

Программа семинара:

1. Очковтирательство (массовое)
2. Щеконадувательство (в группах)
3. Езда по ушам (индивидуально)
4. Компресс и ебля мозгов (в группах)
5. Порка хуйни (в группах)
6. Шапкозакидательство (массовое)
7. Занятие и страдание хуйней (массовое)
8. Хуеплетство (массовое)
9. Пиздобольство и пиздеж (в группах)
10. Лечение, становление доктором (индивидуально)
11. Словесный понос (индивидуально)
12. Ебанутся и ебнутся окончательно (индивидуально)
13. Падение с дуба (индивидуально)
14. Подумать, попривыкнуть, порешать (в группах)
15. Чесание яиц, затылка, за ухом (в группах)
16. Пожимание плечами (индивидуально)
17. Разведение руками (индивидуально)
18. Нихуянезнание (массовое)
19. Долбоебство (массовое)
20. Замочить конкурента (в группах)
21. Уход в заеб (индивидуально)
22. Кидалово и развод (индивидуально)
23. Наебалово (индивидуально)
24. Попадание на бабки (в группах)
25. Лоховство (индивидуально)
26. Рапиздяйство (массовое)
27. Дрочить судьбу (по желанию)

В перерывах между занятиями будет происходить навес лапши на уши и
снятие ее с последующим измерением толщины и длины, а также изучение
состава лапши.

Ведущий - хуй с горы (ума палата, а ключ потерян)
Место проведения семинара - местный ебаторий.
Стоимость участия - 3 копейки (даром за амбаром)
Каждому участнику по окончании - хуев тачку (или пачку по желанию)

Застегнув ширинку на брюках, старина Кук не знал, что тем самым жестоко
поглумился над верованиями маленького, но страшно сексуального народа
Мумба-хуюмба. Был съеден в целях урегулирования религиозного скандала.

Встретились грузин и украинец.
грузин: мы грузины такие крутые из всего делаем деньги- берем фекальные
массы из них делаем вино отсылаем на Украину
украинец: это все ерунда, вот мы берем грузинское вино из него делаем
пиво и отсылаем обратно в Грузию....

Пошли мы с друганом забирать права в ментовку, стоим ждем начальника, а
там у них на стене такое зеркало с бегущей строкой (ну там, соблюдайте
правила и все такое...) краем глаза замечаю окончание фразы-принимаются
дисконтные карты..... тихо сползаеи по стенам :)))

Оранжевое небо надо мной поет...
Глюки после водки - ничего, пройдет!

В форуме о купле/продаже повстечалось. Цитирую полностью:

"Люди продам директора школы № 10 Андрей Иваныч кличат! Можно просто
шкаф звать т. к. такая туша кило на 200 потянет ато и на
300!!!!!!!!!!!!!
Можно отдельные части мяса продать в смысле вырезать брюшко, грудинку,
мотолышку ну и т. д. и т. п.!
50 руб за килограмм, это дешевле чем на рынке ( там за человятинку берут
от 70 и выше... ) справки на мыло не кидать т. к. его не существует, а в
форум кидать!
Если берете больше 10 кг - скидка на целых 5 руб!
Если купите все сразу его белые тапочки вам достаются даром!
Звоните 03....... спросите студенческую 33, палата 12, койка 7
( просить Бликина Андрея Ивановича, или его шалунишку - Мельникова
Максимку ) Это не шутка! Туша свежая!!!!!1 Торопитесь ато мясо быстро
раскупают"

Каморка - жена комора,
Футболка - жена футболиста,
Мой совет вам - смотрети всегда,
На ком вы хотите жениться!..

американский рейнджер тренирует новобранцев -Голос!
- Есть! кричат поляки и грузины
- Не есть, а ГАВ-ГАВ!!!! орет инструктор: и с чего это в пентагоне
решили что эти бараны смогут заменить цепных собак...

Дело было еще в школе, но прикол повторял и в универе. Паскоку мне и
многим другим было немного скучно на уроках (парах), то чего тока не
придумывали, чтобы развлечся. Итак, пишу бумажку. Даю соседу. Сосед
прочитав, смотрит в потолок, смотрить на меня, улыбается, передает
записку дальше... понеслась... Каждый получивший записку, тупо пялится в
потолок, находились кадры, которые мало того, что смотрели в потолок
около минуты, так потом, када бумажка уже подходила к последним, смотрел
еще раз, в надежде увидеть, то что должен, не подозревая, что все, что
он должен был увидет, уже увидел.

сидит Путин, жарит огурцы.....

НУ НЕТ В МОСКВЕ КОРЮШКИ!

Решил как то мужик (М)один в попы податься или в монастырь уйти, незнаю
– давненько это уже было  Ну пришел, значит, он к батюшке (Б) в
церковь, поведал тому о своих намерениях и спрашивает, мол что для этого
надо сделать и как это вообще выглядит – «устройство на работу» к
господу богу?
Ну батюшка ему и говорит, что нелегко это будет – надо как бы
вступительный экзамен сдать.
М: - А в чем ентот экзамен заключается?
Б: - Это надо оголиться снизу по пояс, поставить тебе, сынок,
хрустальный бокал на писюн твой, затем мы заводим 10 ногих особ
прекрасного полу и они проходят перед тобой. Вот тут нужно, чтобы бокал
не разбился!
М: - Ну давай тады попробуем!
Взял мужик бокал, устроил его постабильней на своем «братане» и махает
батюшке, мол вводи девок. Зашли красавицы, мужик кааак глянул и тут – |/
плиньк!!! – разбился бокал.
Б: - Неее сынок, не годишься ты на службу к господу.
М: - А можно батюшка я дома потренеруюсь недельку, а потом опять
попробую?
Б: - Окей!
Тренировался мужик дома неделю целую – вроде получается. Ну и приходит к
батюшке опять на экзамен.
Ставит бокал, заводят девок – |/ плиньк!!! – опять разбился. Пошел домой
опять тренероваться, две недели ни днем, ни ночью не спал – все
получается, стопудово!
Приходит опять к батюшке, а там, по поводу какого-то праздника, попы со
всей округи понаехали.
Ну мужик ставит опять бокал, попы все вокруг него собрались – экзамен
принимають. Заводят девок - |/ плиньк!!! – разбился.
М: - Да не может быть такого, чтобы при виде таких прелестей у мужика не
встал бы!
Попы хором: - Может-может!
М: - НЕ ВЕРЮ! Вот давайте теперь вы мне докажите!
Ну попы оголились по пояс, поставили бокалы, мужик запускает девах –
тишина – все бокалы на месте, даже не шолохнулись!
М: - Да как так! Да не может быть!! Да поцелуйте вы все меня в жопу!!!
|/ плиньк!!! |/ плиньк!!! |/ плиньк!!! |/ плиньк!!! |/ плиньк!!! |/
плиньк!!! |/ плиньк!!! |/ плиньк!!! |/ плиньк!!! |/ плиньк!!! |/
плиньк!!! |/ плиньк!!! |/ плиньк!!! |/ плиньк!!! |/ плиньк!!! |/
плиньк!!! |/ плиньк!!! |/ плиньк!!! |/ плиньк!!! |/ плиньк!!! |/
плиньк!!!

Тут в Германии мужья могут присутствовать при родах. Вот и Андрюха - мой
зять - присутствовал. Когда сестра родила, она позвонила из больницы
подруге, чтобы рассказать эту новость. А та в свою очередь звонит своему
супругу (он на работе был) и говорит ему:
- Фритцы родили!
Он ей встречный вопрос:
- Ну и как там Андрюха?
- Да нормально живой, посидел на кресле там.
- Да а вот кресла там действительно удобные - хорошо о мужиках подумали!

Линолиум это не только много денег, но и НАДО.

- Сегодня у нас в клубе высупают девушки-топлесс! А также шэйплесс и
фэйслесс!

Ответ на вопрос от 05.06.2006:
Почему-то у Алладина джинн появлялся из лампы, а у нас Хоттабыч из
бутылки!?

потому-что Алладин курил кольян, а наши по большей части бухают!!!

Девочка с папой едут в автобусе из криматория. У девочки в руках урна с
прахом тещи. Она смотрит на урну и говорит:
- Папа, можно я поставлю прах бабушки на пианино и буду играть ей, чтобы
ей было приятно.
- Нет доченька, мы засыпим ее прах в песочные часы, пускай поработает
после смерти.

Несет Галя водку,
Коромысло гнется.
А за ней Иванька -
Он сейчас напьется...

Если дядя к дяде нежен, секс, ребята, не избежен

У меня жила собака, я ее любил.
Она стала наркоманом - я ее учил!

Мандавошка приходит в свой мандавошный профсоюз и жалуется, что прежний хозяин,
мол, помер и жить ей вообще-то негде. Ей говорят, что, мол, беду Вашу, уважаемая,
понимаем и предлагаем для ПМЖ усы Ивана Ивановича.
Мандавошка уходит страшно довольная, но на следующий день возвращается
и заявляет, что жить на усах у Ивана Ивановича она не может, потому как тот
курит табак, а она с детства табачный дым не переносит и просит опять подыскать
что-то новое. Ей опять предлагают, на сей раз лобок Петра Петровича, но на
следующий день повторяется аналогичная картина. Тогда ее спрашивают-
- Ты че охуела-
-Нет. Просто я засыпаю на лобке Петра Петровича, а просыпаюсь на усах Ивана
Ивановича, а он курит табак, а я табачный дым с детства не переношу...

и ску...
и гру..
и некому ру..

Орфография и пунктуация сохранены.
Фамилии, имена, названия изменены.

«Главе администрации области тов. N

Заявление

Прошу принять лично, или заместителями областной администрации, так как
я, Пупкин Акакий Ананьевич инвалид Великой отечественной группы II
группы, мне 76 лет. Здоровье очень плохое. На выборах участвовал в
комиссии с правом решающего голоса согласно Вашего удостоверения. На
избир. участке № такой-то прожив. ул. Такая-то 29/2 кв 38. Ученик бывшей
Вашей школьной учительницы Марь Иванны Ивановой школы № такой-то в
Красном городке г. Такого-то.
В Данный момент:
Петрова Валентина Сергеевна медработник (бывший, сейчас
пенсионер) областной больницы на Аксаковой, имея среднее специальное
образованье, лаборанта медслужбы и профессионал по работе с аппаратом
сердца.
Воспользовавшись знанием своей работы, умышленно образуя акустику
отражения от железобетонных плит, при помощи ног, подымая под высоким
градусом вверх и резкого опускания по полу в своей квартире, производит
резкие, громкие, в определенный ритм звуки.
Стуки расчитанные с интервалами в определенный ритм наибольшего
искуственного интервала человек, подымая кровеносное повышенное
давление.
Я имея несколько кантузий в боях с фашистами – отражаются как удары в
бензобак или в бочке.

(Далее другим почерком)

Пупкину А. А. жившему этажом ниже в кв 38 снизу подымает высокое
давление и является невозможным в проживания в квартире, а Петрову В. С.
никак не укорочит, чтоб жила как ранее 19 лет.
На обращение к Петровой В. С. чтоб не издевалась уменьшить стуки, в
норме правил общежития в многоэтажном доме, согласно договора
заключенного паспортом домоуправления нереагирует и продолжает
хулиганить. Что является нарушением прав потребителя в проживания
общественного здания. Пупкин А. А. в свои 76 лет, страдает сосудистыми
заболеваниями головного мозга в связи с травмами на фронте.
Справки: заключения клинико-экспертной комиссии №136 от 29 IV-20.

(Далее первым почерком)

Прошу помогите в спокойной обстановке житья в моей и ее в своей
квартире, как жили ранее перед ее розжоге наших отношений кем-то?
Я не желаю Петровой В. С. ничего плохого и желаю чтобы Петрова В. С.
спокойно вела по соседски со мною в одном подъезде. Пусть мне расскажет
кто ее обидел. На этом, прошу чтоб прекратила стуки по потолку и
громкость звуков, при том Петрова говорит, что она глухая – плохо
слышить. Тем более и Петровой В. С. звуки в ее комнате пусть сопутствуют
желаемому результату.
Помогите, (имя отчество губернатора), в этой маленькой неловкости, по
обращению к Вам. По регулирование нашего место жительства. Чтоб я больше
никуда немотался за помощью. Советую через облздравотдел, где работала
Петрова В. С.
26 лет работал общественником военно патриотическим воспитания молодежи.
Почетный гражданил на месте Лев и других нагрузок общественных.
С чистосердечным приветом жду действий и ответа.

Дата, подпись, адрес. »

Все течет - все из меня

Просыпается мужик с утра после жесткой бузы. Подходит к зеркалу,
открывает глаз, смотрит - изо-рта торчит тоненькая веревочка:
- Хоть бы Липтон!!!

Дураку хрустальный хуй не надолго!!!

Когда в Палестине будет убит шейх Насралла, то ему на смену придет...
Правильно, Нассалла. Ну а потом, ясно? лидером будет Всевокругобмазалла.