Поиск по автору:

секретарь входит в кабинет главного редактора и застает его плачущим
- что случилось?
- наши журналисты совсем потеряли профессионализм -стали писать явно
заказные статьи да еще и на украинском языке....
- да, это я вас забыла предупредить, отдел кадров набрал украинцев на
период отпусков

Швыдкой подал в суд на министра культуры Соколова за неточность, при
швыдком брали взятки не на всех этажах минкультуры - техэтаж и подвал
никогда не брали.

-послушал "наше радио", понял-музыка действительно наша, а радио
действительно ИХ.

Джеймс Бонд в Ираке не мог понять каким образом все узнавали в нем
английского шпиона, пока американский инструктор не посоветовал ему
перестать курить сигару в 50-градусную жару.

хохол чистит ботинки поляку -с вас один евро
- почему так дорого?
- наценка за мой оранжевый шарфик

-Сакашвили как вам ваши помошники?
- замечательные люди, вот только не умеют ни хрена.

- что будет, если скрестить кучу тормозов и депутатов?!
- эстонский парламент

Сакашвили звонит в ЦРУ: не могу я со своей Грузией справиться,"воры в
законе" мешают- по любому поводу нафиг посылают
- Ок, считайте, что интерпол их уже посадил, еще какие проблемы?
- Денег бы побольше
- Ну и в чем проблема- напечатай, станок уже в пути

Есть у меня знакомая. У нее нет одной ноги. Ее ампутировали в больнице,
отрезали чуть выше стопы. За неимением ноги она ходит на протезе. Так
вот, протез полагается менять раз в три года. При этом, помимо терапевта
приходится посещать много кабинетов и собирать всякие справки. И каждый
раз приходится выстаивать длинную очередь для того, чтобы предстать
перед комиссией, которая раньше называлась ВТЭК, а сейчас - КЭК. И
каждый раз повторяется один и тот же бессмысленный ритуал: она
отстегивает протез и показывает, что нет ноги. Ей тут же выписывают
бумагу, суть которой предельно проста: "у женщины нет ноги".
Моя знакомая к этому ритуалу уже привыкла, пройдя его уже десяток раз и
над тупыми медицинскими спектаклями уже не смеется.
Может это и не смешно, но, видимо, бюрократы боятся, что у моей знакомой
вдруг чудесным образом отрастет нога, а протез сделанный за
государственный счет она продаст на рынке и получит а-афигенный доход...

Пришел муж домой, а жэна "раком" пол моет, он проходя мимо бьет ее по
заднице рукой и говорит - "Ну дорогая у тебя и комбайн", и со спокойной
душой заваливается на диван. Жэна обиделась и думает "ну я-ж тебе
отомщу. Приходит ночь муж к жэне "дорогая давай исполним супружэские
обязоности", а она к нему поворачивается и говорит "я свой комбайн ради
одного твоего колоска заводить не буду, так-что отворачивайся и молоти в
ручную".

сначала ющенко уволил гаишников, потом таможенников, потом налоговиков,
а потом пришел ОН- полный пиздец.

Читаю новость на "ленте в ру":

27.08 19:46 Мать дочери Анджелины Джоли оказалась жива

:)

Ответственность за ураган Катрина взяла на себя группировка аль-каида

Студент-Ты
Солдат-Ты
Турист-Ты
и наконец контрольный выпуск программы новостей: Дерьмо-Ты
таким нехитрым образом руководители Ren-tv ищут свое место в жизни.....

Канада и Франция проводят учения по борьбе с русскими террористами
(Основы пропаганды по Геббельсу, взято с удуговского сайта)

Как сообщил канадский сайт береговой охраны, в настоящее время в
провинции Ньюфаундленд, в бухте Форчун, береговая охрана и канадская
королевская конная полиция отрабатывают методику поиска и уничтожения
русских террористов в случае их приближения и высадки на атлантическом
побережье Канады. В учениях по борьбе с русскими террористами
задействованы корабли береговой охраны Канады, французский военный
корабль и один вертолет ВВС Канады, пишет канадская газета Canada Free
Press.

:) Так и видны, русские террористы, переплывающие Атлантику кролем, и
потом на суше убегающие от лошадей королевской конной полиции... :)

Трусишка-зайка серенький,
Под елочкой скакал,
Попал в капкан, --
Стал лапу грызть,
Отгрыз не ту -- болван...

вот прямо сейчас - сидим на лекции. кто спит, кто что-то пишет, я читаю
анекдот.ру и ржу потихоньку. лекция подходит уже к середине. тут ко мне
поворачивается сосед спереди с круглыми глазами и спрашивает - а это
какой предмет?!

Есть у меня знакомый, который недавно выехал на ПМЖ за границу. Вместе с
семьей. К этому его подвигла наша ненавязчивая «легкость бытия».
Занимался он до отъезда в основном извозом. Машина, пятая модель ВАЗа,
была куплена лет так 10 назад, уже основательно подержанной. Практически
все свободное время он латал эту машину, чтобы к ночи опять выехать на
ней. Она кормила семью. Ну и вы можете себе представить, каково было ее
состояние на момент отъезда. Корпус варен-переварен, мотор прошел не
один капремонт и т.д. Но благосостояние семьи полностью зависело от
этой машины. Но часть заработанных средств шла на ремонт машины. Можно
сказать, что работал и на нее.
Ну вот. До отъезда осталось несколько недель, билеты уже куплены.
Осталось только продать машину.
Знакомый начал предлагать ее всем знакомым сначала за 10 тыс., потом
цены поползли вниз, 8 тыс., 6 тыс.
Никто не хотел брать на себя эту головную боль. До отъезда осталось дней
пять.
И вот как-то вечером, раздается звонок… из милиции.
- Вы такой то такой-то? - задал вопрос голос милиционера.
- Да, - нетрезво ответил товарищ.
- У вас угнали машину.
- ??? ……да вы гоните, кому нужна эта развалюха, - засмеялся в трубку
товарищ.
- Посмотрите в окно, проверьте, на месте ваша машина? - не унимался
милиционер.
Товарищ нехотя пошел посмотреть. Машины не было!
Короче. Два подростка вышли погулять, приняли для храбрости, ну и
решили покататься. Ну и попалась им навстречу эта машина.
Открыть и завести ее было не сложно. НО выезжая из микрорайона, как
назло их остановило ГИБДД.
Так вот. Родители выплатили товарищу 22 тыс.!!! за то, чтобы он забрал
заявление об угоне из милиции.
А говорят у машины нет души. Отблагодарила!

В рубрику "Преподы ОБЖ". :)

А вот у нас преподом ОБЖ был классный мужик. Ныне, к сожалению, уже
покойный - сердце.

Бывший военный и вел у нас школе т. н. "стрелковую" секцию, в которую я
ходил. Умудрялся нас на своих уроках обучать (ну кто хотел)
действительно полезным вещам - как, например, правильно выколоть
нападающему глаз. :)

Из себе он был примерно похож на невысокую пивную бочку. Характер имел
подстать животику - весельча & балагур в одной емкости. Любил, как и я,
разные истории. :) Наверное, если бы он дожил до этого времени был бы
завсегдатаем анекдот. ру.

Ну так вот небольшая история про его живот и "оку", которую он сам и
рассказывал -


Было это в начале зимы. Утро, гололед, первые серъезные заморозки. Он
выходит из подъезда и начинает, как обычно обходить свой дом по пути на
работу.

Вот тут это и случилось. С той стороны дома была небольшая горочка
(наверное, это его и спасло). По этой горке на него и наехала "ока".
Причсем удачно так наехала - он ничего не успел понять до тех пор пока
не стало поздно - некуда там было отпрыгнуть. В общем, успел подумать -
ну все, писец...

Машина с водилой, который видимо судорожно давил тормоз, наехала на него
и... отпружинила!!! :)))

Вот такая бывает польза от пива. :) Прошло уже много лет а я все еще
вспоминаю нашего прикольного учителя ОБЖ и эту историю.

Не бывает некрасивых мужчин, бывают малоимущие!

Кто много говорит о сексе, тот им не занимается:))

Навеяло историей про шветский "job". :)

Может уже и рассказывал...

Так вот - в школе инглиш у нас преподавала Екатерина Степановна. Такая
тетенька, у которой на уроках стояла мертвячая тишина. Мало того - она
была еще и нашей класснухой. :) У нас одно время другие классы пугали -
"типа ведите себя хорошо, а то английский у вас будет вести Екатерина
Степановна". :)))

Вообще говоря, сейчас, по прошествии времени, могу сказать что на
самом-то деле она очень добрый человек. :)

Ну вот - а с ентим самым инглишом у меня никак не ладилась. Наша
Екатерина Степановна оставила меня в пятом классе "на лето", но в
процессе этого мероприятия поняла, что мне это совершенно не грозит. :)
С тех пор она меня регулярно спрашивала переводы текстов два раза в
четверти и ставила за это тройки. :) У других бывали и пятерки, но вот
гримасса судьбы - сейчас английский я знаю, наверное, лучше всех тех,
кто учился вместе со мной в одном классе. :)

Сама история: в одном из последних классов - десятом или одиннадцатом -
она вместо чтобы как обычно попросить перевести текст велела мне его
прочитать. :) А там было это самое слово "job", которое я до той поры не
знал (зато теперь его забыть не могу :) ). Я, значит, худо-бедно что-то
там читаю и... упираюсь в это слово. Замолкаю. Она меня начинает
поторапливать - типа давай дальше. Я чуствую что что-то сказать надо...
Ну и черт с ним... В общем, получилось "ля-ля-ля... йоб...". Класс минут
пять лежал под партами в полном составе. :)))

как нами руководят, так мы и живем...

Когда родился Ющенко, Березовский заплакал.

eImage

МЧС России направило во Францию несколько групп спасателей и комплекты
снаряжения для оказания помощи населению, страдающему при беспорядках.
Группы спасателей формировались в лучших ПТУ Воронежа из учащихся с
максимально короткой стрижкой(чтобы не пострадали при пожарах). В
комплекты снаряжения входят, в основном, спортивные принадлежности и
автомобильные аксессуары (бейсбольные биты, велосипедные цепи,
монтировки), необходимые для того, чтобы отвлечь погромщиков от
деструктивной деятельности. Руководство МЧС надеется, что после
знакомства с российскими сверстниками, участвующими в выполнении
гуманитарной миссии, арабские иммигранты станут намного спокойнее и
дружелюбнее.

Ленин и теперь жалеет всех живых!

Только что прочитал на www.lenta.ru:

"Эяль Арад уже устроил в Тель-Авиве первый показ фильма для двух вдов
спортсменов, погибших в Мюнхене. "

Мне стал интересно как погибшие спортсмены оценили новый фильм. :)

Случай из жизни военой кафедры МГУЛ.

Отправил я дневального (студента) купить мне бутылку вина и коробку
конфет (был нужен подарок в бухгалтерию). Сижу жду.
И что бы, вы думали, он мне приносит??? Пузырь водки и торт!!!
Я спрашиваю:
- Это что?
- Ну, я думал, вы офицер, вам покрепче надо.
- Ладно, с водкой понятно, ну а торт-то зачем???
- Да понимаете, товарищ старший лейтенант, я торты очень люблю, а этот
ОЧЕНЬ ВКУСНЫЙ.

Вот такие суровые будни.

7 января. По ящику концерт по случаю вручения...
ЗвЯздатая группа "БлЯстящие" заспывает пестню...
До мозга плавно доходят слова: "Опер упал намоченный..."
Пока соображал куда он упал и почему "намоченный" пестня кончилась.
Оказалось он никуда не падал! Он "Оперуполномоченный"!!!

Вопрос: Ну, почему в стране самых красивых женщин должны обязательно
выпускаться самые уродливые легковушки?
Ответ: Потому что на женщин смотрим а машины делаем в постоянном
состоянии опьянения...

Про аглицкий камень.

Цитирую: "По оценке наших экспертов, это изделие стоит несколько
десятков миллионов фунтов стерлингов. Только в лабораторных условиях
можно создать это чудо-технику".
Это что? Преувеличивание своих заслуг? Такую штуку может сделать любой
школьник. Берется боле-менее приличный наладонник с bluetooot (шпионы
передавали инфу за 20 м - значит там и был bluetooot), заливается
эпоксидкой (под водой будет работать пока есть питание). Главное -
питание сделать помощнее, и морозоустойчивее. Все пихается в
искусственный камень, который вам сделают любой формы в любой
архитектурной фирме. Все.
Где здесь несколько десятков миллионов фунтов? Полный аналог этой
игрушки обойдется, максимум в 1000$. Ну, можно прибавить на защиту и
автономность (эпоксидка, утепление, хим-грелки, аккумуляторы) - ну еще
тыща-две.
Где остальные денюжки? Где тут десятки миллионов фунтов и секретные
лаборатории?

АлексК

Замкнутый круг: поспешишь - людей насмешишь, не поспишишь - штаны
обоссышь.

Ловит Новый русский рыбу и сразу выбрасывает, культурный! Пойманная и
отпущенная золотая рыбка обиделась, блин:
- Ты че ваще, глаза залил? Загадывай, урод, три желания!
- А мне ничего не надо, у меня все и так есть.
- Ну хоть одно, а?
- Ладно, сделай так, чтобы мы с женой всегда одновременно кончали.
- Уже сделано.
Сидит в сауне с мужиками наш удачливый Новый русский и вдруг кончил...

Застегнув ширинку на брюках, старина Кук не знал, что тем самым жестоко
поглумился над верованиями маленького, но страшно сексуального народа
Мумба-хуюмба. Был съеден в целях урегулирования религиозного скандала.

РБК: "В России особое недовольство публикации комиксов (карикатур на
исламские темы) вызвали в Татарстане. Например, в Казани из ассортимента
ряда магазинов исчезли колбаса, ветчина и пиво датского производства".

Для тех, кто не понял: ветчина делается из СВИНИНЫ, немало ее и
практически в любой колбасе. А пиво обычно содержит алкоголь;-)))
Употребление и того, и другого запрещено Кораном. Но если не датское, то
выходит, ничего, жрут :-))) А до карикатур жрали и датское :-)))

Российский олимпийский комитет подает в суд на фармакологическую
компанию "Байер", которая под видом безобидного аспирина продавала
ацитилсалициловую кислоту!

По стене ползет паук
Весь зеленый, как пластмасса
Ну и пусть себе ползет
Нам не нужен пенопласт!

- Я клубничка!
- Я свежий апельсин!
- Я спелый виноград!
- А я далдон!
Режисер:
- Да ты не далдон, ты томат. Ну ладно, давайте сначала!
- Я клубничка!
- Я свежий апельсин!
- Я спелый виноград!
- А я далдон!
Режисер:
- Да сколько можно! Ты не далдон, ты томат! Давайте заново!
- Я клубничка!
- Я свежий апельсин!
- А я томат!
Режисер:
- Ты далдон, сначала виноград идет!!!

Навеяло историей №29 от 22/03 о Срачковиче и Кастратовиче.
Работал я как-то пару лет назад в одной славной организации. Контора
наша находилась в 5-ти этажном здании с множеством разнопрофильных
организаций. На первом этаже, так сказать в парадной, находился столик
для разной входящей корреспонденции (письма, журналы и т. д.). Ну, и
обычно следуя на работу все просматривали лежащие на столе конверты с
целью обнаружить свои.
Как-то раз топая на работу я решил глянуть: нет ли для нашей фирмы
какого-нибудь письмеца, а заодно может и соседям по этажу принести.
Все-таки работаем рядом и довольно часто общаемся. Но никакого
конвертика для нас не оказалось и пробегая взглядом по другим названиям
организаций, я заметил такое, после чего минуты 3 валялся под этим
столиком регоча до боли в скулах. После я уще минут 5-7 не мог дойти до
нашего 3-го этажа. Когда я добрался до нашего офиса, то показал
прихваченный с собой конвертик с названием организации. Работа в нашем
офисе прекратилась на полчаса. а может и больше. Следом волна ржания
распространилась на весь этаж и в последствии часто нами вспоминалось
название той организации.
А на конвертике было написано: получатель ЧП ПИДОРИЧ.
Нам было смешно, а прикиньте как этому черту с такой фамилией.

Не далее как вчера произошло.
Возвращаюсь я домой, и у самого подъезда встреча своего хорошего друга и
братом. Слово за слово, в результате выяснилось, что они ждут своего
бретельника, который вот-вот должен подъехать. я тоже его знаю, поэтому
жду с ними. Полъезжает брательник, на занаятного вида шахе, с лысой
летней резиной и в природнятном настроении, которое было предподнято
довольно хорошо выским градусом.
Так вот, картина маслом, владелец сей шахи уговоривает съездить в
магазин за провизией, его в этом отговаривают, намекая на то, что в
таком состоянии лучше никуда не ездить. Но водитель человек упорный, на
секунду задумывается и выдает гениальное на его взгляд решение,
обращаясь при этом к моего другу:
- А давай ты сядешь за руль и мы поедем!!!
Друган говорит твердое нет, ссылаясь на то, что уже немного выпил и в
таком состоянии за руль не сядет, хотя на самом деле был абсолютно
трезвым. И вот это тело (обладателм которого явлется водитель
незабвенной шестерки), покачиваясь в разные стороны и пританцовывая на
месте, дабы не упасть, с серьезным выражением лица заявляет:
- А, ну раз ты уже выпил, то я тебе руль не доверю!!!

я плакалъ...

сейчас телеведущий Молчанов по ТВ историю рассказал, как во время
длительных зарубежных гастролей одного из наших знаменитых оркестров
лет... надцать назад некий скрипач потратив все уже полученные гонорары,
сделал в тамошней клинике пересадку волос, но по оуончании гастролей на
прощальном банкете напился в хлам, был помещен в тамошнюю вытрезвиловку
и побрит наголо :)) типа тогда пересадка была такой, что волосы брить
нельзя - заново уже не вырастали, это сейчас луковицы пересаживают, и
если выросли волосы - делай с ними что хочешь...

Гениальнейшее решение Московсого правительства борьбы с "зайцами".

Народ ох"""ет от турникетов в передней двери. И чего ох""ть - это о нас
забота!! Судите сами:
1. Зайцев стало меньше, народ просто не в силах стоять в очереди. И
идет... Куда? Правильно, на маршрутку.
2. Маршруточников подкормили, гастарбайтеров "от руля" стало больше. И
пользуясь случаем, они что?? Правильно Цены подняли.
3. Еще источник дохода. Стоит ГАЕЦ бравый после трамвайной остановки и
особо настырных водителей, кто трамвай обогнал... что делает? Правильно
- штрафует! По фигу, что пробка из-за травмая на 2 квартала, по фигу,
что светофор не работает.... Здесь Т А К А Я КОРМУШКА!!!! Не ругайтесь
на него, это ОН О НАС ЗАБОТИТСЯ.
Вобщем, хотели, как лучше.... А дальше вы знаете.
Очень хочется чиновникам вопрос задать: Какова реальная прибыль (думаю,
что убыток) от таковых инноваций?

А фото ГАЙЦА на фото Рамблер выкладываю... "Наша служба и опаснаЮ и
трудна!!!"

Любимая Держава, как же ты всех за"""ла!!! НО несмотря и вопреки, МЫ
ЖИВЕМ!!!

Чем отличается гандон от презерватива?
Презерватив одевается на палку, когда она стоит, а гандон сам стоит с
палкой еще и на дороге.

Встретились грузин и украинец.
грузин: мы грузины такие крутые из всего делаем деньги- берем фекальные
массы из них делаем вино отсылаем на Украину
украинец: это все ерунда, вот мы берем грузинское вино из него делаем
пиво и отсылаем обратно в Грузию....

Жуйте Орбит
И ваши зубы будут
Белые и пушистые

Случилось это довольно давно лет так 9 назад. Я тогда еще учился на
историческом факультете. И вот 1 курс 1-я сессия сдаем археологию 2
января. Поскольку курс первый то Новый год как сами понимаете был
испорчен напрочь, но не для всех. Учился у нас парень Денис, весельчак и
забивала. Так вот он, невзирая на тяготы судьбы, все отведенные
государством праздники гарцевал с молодыми Снегурками под городской елью
не омрачая свое существование мыслью об экзамене вплоть до 2-го января.
И тут случилось страшное, Денис вытащил билет где был обозначен кошмар
всех однокурсников – культуры неолитического периода. Запомнить их даже
уча было сложно, а вот вырыть из недр подсознания даже не прикасаясь к
учебникам просто нереально. И вот бедный Ден пропуская одного
отвечающего за другим сидит и со слезами на глазах просит кинуть ему
спасательный круг в виде шпаргалки. К концу экзамена все уже знали о его
беде и в коридоре подготовили необходимый материал лаконично изложенный
на оборотной стороне календарика. Тут то и случился конфуз, девочка
которая писала записку рассчитывала на наличие хотя бы минимальных
знаний предмета и потому записала часть названий культур сокращенно,
среди них была катакомбная, которая с легкой руки сокурсницы
превратилась в катак.
Меняем мизансцену. Преподаватель археологии утомленный праздниками и
многократными пересказами заученного наизусть учебника уже начал слегка
дремать, когда пред ним счастливый и уверенный в себе уселся Ден. Уши
препода пропустили обыденное начало и уже готовы были впасть в состояние
звукового фильтра как вдруг воздух резануло непривычное "катак".
Преподаватель проснулся, в его глазах застыла обида за то, что пока он
отмечал Новый год кто то сделал мировое открытие да еще в той области
которую он считал своим коньком.
Далее диалог
П. Дак какая Вы говорите культура
Д. Катак, товарищ преподаватель, КАТАК что тут непонятного это же и дети
знают КАТАК
П. И где Вы о ней узнали
Д Ну как где журнал естественно – географ. общества бла-бла-бла надо же
знакомится с периодикой
П. (с горестью) Вот блииииииин.... Ну ладно рассказывайте в чем ее
специфика
Д. Дык все просто они там того этого ну траншеи рыли типа катакомбы

Вначале хрюкнул Серега на второй парте, потом заржали остальные
студенты, а потом и препод, Ден сидел грустный, экзамен он сдал только
через месяц.

Разговаривают русский и американец разговаривают. Американец говорит:
- А я вот могу выйти к Белому дому и крикнуть, что Буш - козел и мне
никто ничего не сделает.
Русский отвечает:
- Ха. Я тоже могу выйти на Красную площадь и крикнуть, что Буш - козел и
мне тоже никто ничего не сделает.

Рассказала коллега. Учителка молодая в их школе шла вечерочком домой.
Впереди папа одного из ее "питомцев" с пакетиком куриных яиц в руке. Он
заворачивает за угол, ей туда же. Завернув за угол деваха видит мужика
растянувшегося во весь рост на асфальте. Мужик пытается подняться, она к
нему подбегает "Яйца то целы?!". В ответ к ней поворачивается незнакомая
офигевающая рожа. Учителка поднимает глаза, а хозяйственный папаша
спокойно шагает с пакетиком впереди. Деваха смотрит на лежащего мужика,
тот офигевшим взгядом смотрит на нее и машинально ощупывает свое
"хозяйство"...

Заходит папа Карло в дом и видит что Буратино дрочит!
И говорит ему.
Хватит драчить сам згориш и дом спалишь

Подходит Буратино к папе Карло и говорит.
Папа Карло че ты мне за член сделал он весь в занозах, когда я имею
Мальвину у нее после этого остаются занозы.
Ну ладно Буратино ложись сейчас я его ошкурю.
Ну все Буратино готово он теперь гладкий без заноз можешь идти к
Мальвине.
Да ну ее Мальвину ты лучше еще немножко ошкурь