Поиск по автору:

- Девушка! А можно с вами познакомиться?
- Только давайте побыстрее! У меня через 20 минут новый вызов!

На уроке:
- Дети, какое ваше любимое варенье?
- Вишневое!
- Клубничное!
- Малиновое!...
Вовочка:
- Лучше всякого варенья - половое размноженье!

- Папа, а я родился от тебя или от маха?
- От какого еще маха?
- А мама вчера соседке сказала, что выйдя замуж за тебя, дала маху!

- Дарья Донцова, прочитал Ваш очередной роман. Многовато жертв!
- Это еще я половину романа выкинула!
- Жаль!
- Что?
- Что не выкинула его вторую половину!

- Доктор, сын все время болтается на улице, не знаю, что с ним делать?
- Вот пилюли, пусть принимает!
- А что это?
- Пурген! Все свое время он будет проводить в клозете. И бегать по улице
ему будет некогда!

В спортивном магазине:
- Что вам, молодые люди?
- Шайбу! Шайбу!! Шайбу!!!....

- Девушка, вы ходите в ночной клуб?
- Я хожу в ночной горшок!

- Какой орган человека сначала бывает женского рода, потом мужского, а
потом среднего?
- Мужской детородный! Сначала пипка, потом член, а потом мотовило!

Бабка свидетельствует в суде:
- Вот, значится, вышла я вчера на улицу. Погода хорошая, градусов 20 или
25. Не помню, сколько по радио передавали. А мне на рынок надо было
идти. Картошка кончилась, да и кошке надо бы рыбешки прикупить. Кто еще
за ней присмотрит?! Золовка в деревне...
Судья:
- Свидетель, не отвлекайтесь, говорите суть!
- Вот я и говорю, иду я мимо заводского общежития, а там с крыльца
ссуть!

Детские вопросы:

- Почему водку пил дядя Коля, а голова болит у дяди Толи?
- Потому, что дядя Коля врезал бутылкой дяде Толе по башке!

- Почему в нашем классе у сына банкира Пети никогда нет денег, а сын
безработного алкоголика Вася всегда при деньгах?
- Потому что Вася каждый день отбирает деньги у Пети.

- Почему всем двором трахали гражданку Иванову, а ребенок родился у
гражданки Сидоровой?
- Потому, что гражданка Иванова на сносях вышла замуж за ботаника
Сидорова!

Молодые супруги, гуляя с коляской, рассуждают о будущем своего ребенка.
Жена:
- Он будет великим музыкантом!
Муж:
- Нет, он будет знаменитым ученым, академиком!
Голос из коляски:
- Хуядемиком, с их-то зарплатой!

- А где здесь КА-КА?
- Вон за углом, и кака и пись-пись!
- Да нет! Мне "Комеди-Клаб"!

- Васька! Кончай меня между ног щупать!
- Так я и щупаю, чтобы кончать!

Встречаются двое после отпуска:
- Ну, как там на Красном море?
- Зашибись! Дайвинг, яхтинг, дансинг, шопинг! А у вас?!
- А у нас - выпинг, дракинг, блевинг, ебинг!

Обед в семье людоедов. Маленький людоедик недовольно ковыряясь в
тарелке:
- Фу-у! Опять баранина, телятина, поросятина! Когда опять станем есть
по-человечески?!!
- Жри, знай, что дают! На дворе кризис!

- Вась! Ну что ты смотришь, как маму корёжит?! Быстрей «Скорую»
вызывай!!!
- Хочу растянуть удовольствие!

Объявление. На склад требуется сторож, страдающий бессонницей.

Дама бальзаковского возраста познакомится с мужчиной бальзаковского
размера.

Только у нас! Супер сервис!!!
Каждому пятисотому покупателю нашего секс-шопа наши сотрудники обеспечат
бесплатно оргазм!

Для лысого, чем 7 пядей, лучше 7 прядей во лбу.

- Алло, девушка! Можно с вами познакомиться?
- Можно!
- А где мы с вами встретимся?
- На трамвайной остановке!
- А как я вас узнаю?
- А вы там всех женщин перетрахайте, я и буду девушкой!

Эх! Хорошо бы он ее похерил, а меня бы захерил!

Когда Володя Путин был маленьким, его семья жила бедно, приходилось
экономить каждый доллар. Володе часто не хватало денег, чтобы купить
себе на завтрак юкос, и тогда ему приходилось отнимать юкос у
Ходорковского.

По полю к речке с победным кличем неслись буденовцы с девками наголо.

- Мойша, дай денег в долг!
- Не дам!
- Ну ты и жадный!
- Я не жадный, я экономный!
- Ну, сэкономь тогда 100 рублей до получки!

Встречаются два друга. Один просит:
- Познакомь меня с Ксюхой!
- Да у меня с ней натянутые отношения!
- С чего это?
- Да натянул ее пару дней назад!

Как бы рассказали о законе Ньютона разные персонажи:

Учитель физики:
- Так, все знают, как Ньютон открыл закон всемирного тяготения? Кто не
знает, останьтесь, остальные могут идти!... Ну, тогда я тоже пошел!

Максим Галкин голосом Ренаты Литвиновой:
- Как страшно! Ну, очень страшно! Прямо жуть! Ну вот, сейчас я вам
расскажу страшную-страшную сказку про физика! Так вот, значит, однажды
на даче наелся несвежих пирожков, испеченных для бабушки, этот самый
Ньютон, ну физик этот ихний заморский, и пошел в свой фанерный туалет. А
кругом мрак, волки воют, глаза их зверские в темноте горят! А он шапочку
свою, эту красную, надеть забыл! А пока шел, забыл и куда шел! Вот сел
он под яблоню, дрожит от страха и вспоминает - зачем и куда идет. И тут
дунул страшный ветер, сорвал с дерева страшное червивое яблоко и упало
оно на голую голову бабушки, ой, то есть дедушки! Помутилося у него
сознание ученое, но вспомнил он, куда шел и догадался, что земля
притягивает яблоки!

Галыгин из "Комеди Клаб":
- Срать!!! Срать я хотел на все эти мифы про Ньютона! Не сидел он под
яблоней, а стоял буквой ГЕ, упираясь лобешником в ствол! А стоял он,
сука, так потому, что трахали его в это время Гей с Люссаком и Бойль с
Мариоттом и еще какой-то лысый Дрищ проездом из Крыжополя в Цюрих. И на
голову Ньютона упало не яблоко, а арбуз, который вырастил пидар Мичурин
на этой яблоне. А арбуз, сука, хороший, пуда на два. И после этого
траханья арбузом по башке Исаак, сука, открыл закон, и не физический, а
философский – к голове притяжение одно, а к жопе другое, и не известно,
какое сильнее!

Гарик Мартиросян:
- Заходите к нам в "Комеди Клаб"! Будете гостями дорогими!
- А Павел Воля над нами не будет издеваться?
- Не будет, не будет!
- Точно?!
- Век воли не видать!

Из новостей. Ксюша Собчак собирается баллотироваться в депутаты, чтобы
стать спикером собрания "ДУМА-2".

Галантный молодой человек не скажет Ксюше Собчак, что от нее разит
потом. Он скажет: "Как прекрасна лошадь, разгоряченная после скачки! "

- Лева! Ты что опять натворил!
- "Войну и мир"!

Разговаривают две подруги:
- Ну, как там у вас дела с Васькой? Что-то уже было...?
- Да, пожалуй!
- Почему, пожалуй?
- Ну, с пристегнутым членом,... в зад!
- Да, ... пожалуй!

- Девушка! Вас в детстве дергали за косички?
- Во-первых, я не девушка, а парень! Во-вторых, дергали, но не за
косички.

- Мама! Наш Васька не полиглот, а проглот - жрет за пятерых!

Хуже нет, когда член в простое!

Из гостиной доносились звуки рояля, на котором в четыре руки играл
мутант из Чернобыля.

- Ты чего перед отпуском так скоропалительно женился?
- Да вот, предложили горящую невесту!

Министр здравоохранения Зурабов на встрече с северянами:
- Ну, как здоровье, граждане, на что жалуемся?
- Да какое, на хрен, здесь здоровье! Все болеем да болеем!
Зурабов:
- А вот челюскинцы после крушения корабля вместе с женщинами и детьми
два месяца жили на льдине, и никто не болел! Так что мы сейчас
разрабатываем Национальную программу по переселению всех северян на
льдины, и тогда проблем со здоровьем у вас не будет!

Если вы хотите, чтобы утром с глубокого похмелья ваша голова была
свежая, засуньте ее на ночь в холодильник.

Из светской хроники. Родственники писателя Набокова подали в суд на
некую гражданку Милявскую, укравшую имя у малолетней нимфетки из
известного романа "Лолита". По их мнению, ей бы больше подошла кличка
"ЛОЛО", то есть ЛОМОВАЯ ЛОШАДЬ.

- Ну как, Клавдия, тебе врач вчера поставил диагноз?
- Поставил! Два утром и три вечером, а потом еще и всю ночь лечил!

Дорогая передача! Я очень люблю свою собаку Жульку! Сегодня исполняется
10 лет, как мы вместе. По случаю юбилея пролайте для моего четвероногого
друга что-нибудь душевное!

- Ржевский, говорят, вы убили на дуэли Паниковского?!
- Совершенно верно!
- Но вы же оба промахнулись?!
- Да, но потом я метко швырнул в него пистолетом!

- Вась, мама спрашивает, что ты все утро ищешь?
- Веревку и мыло!

Не кладите в холодильник халявные продукты. Все равно не испортятся.

- Папа, а Москва большая?
- Да нет! Она вся стоит на одном лужку.

Лучше всего женщину слушать через фонендоскоп.

Лежат на пляже Мальвина и Красная шапочка. Красная шапочка интересуется:
- Что, опять с Буратином трахалась?
- А как ты догадалась?!
- У тебя все пузо в занозах!

Женщины для мужчин - ходячее удовольствие! А также - лежачее, стоячее и
согнутое пополам.

- Представляешь, недавно познакомился с молоденькой девственницей, такая
попалась смешливая!
- Серьезно?!
- Да! Мне член откусила, а потом 3 дня хохотала!