Поиск по автору:

Занимательные факты. Из нематематиков лучше всех извлекают корни
стоматологи, а считают зубы - боксеры.

- Вован, а что это у тебя на лбу?
- Да вчера в драке фару поставили!
- А под глазами?
- Подфарники!

Пидер партии сексуальных меньшинств.

Чапаев Анке:
- Где Петька?!!!
- Сверкой занимается!
- С какой еще Веркой?
- Сверкой документов у Фурманова!

На встрече Медведева с избирателями:
- Дмитрий, а как вы будете распределять российский бюджет, когда станете
президентом?
- Давайте не будем делить шкуру неубитого медведя!

Из обещаний нового президента: Женщинам за второго ребенка будут давать
по 250 тысяч рублей, а мужикам – наливать по 250 грамм до его
совершеннолетия.

Объявление. Ищу хорошего стилиста. Интимную стрижку не предлагать!

Из новостей. Вчера, на второй день после свадьбы зять, известный
авиаконструктор, отправил с крыльца тещу в первый опытный полет.
Испытания прошли успешно.

- Ну что, болезный, выбирай одно из трех!
Первое: тебя трахнут 12 негров!
- А второе?
- Будешь месяц смотреть "Дом-2"!
- А третье?
- Полгода слушать, как поет Сергей Зверев!
- Сколько там, говорите, негров?

Сексопатолог на лекции:
- Девушка! Мой ответ вас удовлетворил?
- О!!!... А можно... задать еще два... вопроса...?!

Две подруги:
- Ну, как там твой дебошир Васька поживает?
- Да из милиции не вылезает!
- Сидит часто?
- Работает там!

Любите сберкнижку – источник маней!

- А ваш ученик Петя Иванов умный мальчик?
- О, конечно! В прошлом году он даже номинировался на еврея!

Эх, люблю расслабиться в выходные дни! Принять на грудь. Побродить с
ружьем по деревне...

Любите сберкнижку - источник мани.

- Звонил Клавке? Как там она после вчерашнего?
- Звонил! Говорит, что под ложечкой сосет!
- Первый раз слышу, чтобы под ложечкой сосали!

От свиньи до сала - один хрюк.

- Интересно, что будет, если на борьбу с российской коррупцией
пригласить марсиан?
- Своя Рублевка на Марсе!

Дед Мороз пропил мешок с подарками. Заходит в первую квартиру и
спрашивает:
- Дед Мороз к вам еще не заходил?
- Не заходил!
- Ну вот он я!!! Здрасте! Теперь вот здесь можете расписаться, что
заходил?
- Можем, можем!!!
....
- Ну, теперь до свидания!

Беседуют два предпринимателя:
- Слушай, почему к твоей рекламе все прислушиваются, а мою сразу
вырубают!
- Потому что моя идет шепотом!

Мужики, ну, прямо, как малые дети – всю жизнь сиську просят!

- Федька, тебе письмо!
- Давай сюда!
- Сначала спляши!
- Три-тати-та, три-тата-та......!!!!
- Ну, что там?
- Повестка из военкомата!

- Девушка, можно с вами познакомиться?!
- Да чего там! Пойдем уж сразу трахаться!
- Ух какая вы кокетка!

Две подруги:
- Ну, как твои курсы шоферов? На экзаменах машину водила?
- Водила!
- И задом сдавала?
- Да весь экзамен только задом и сдавала!

- Ты что прикупил на Новый год?
- Коньяк "Наполеон"! А ты?
- Молдавский вермут!
- Фу-у!
- Зато натуральный! Какой дурак будет подделывать молдавский вермут?!

Голос из репродуктора на вокзале:
- Гражданин Сидоров Эраст Петрович с чемоданом алмазов! У выхода на
перрон вас ожидают два молодых человека с короткой стрижкой спортивной
наружности.

- Вась! Ты спишь?!
- Сплю!
- С кем?!

Буш звонит Путину:
- Поздравляю, Володя! Ты сделал из 11 партий 4!
- Ошибаешься, Джордж! Из 11 я СДЕЛАЛ 10!

Объявление. "В детский сад "Теремок" требуются специалисты, владеющие
нянятехнологией".

На рынке:
- А что, пальто-то драповое?
- Драповое, драповое! Еще от немцев в нем драпал!

Гаишник, сидя в засаде, останавливает водилу:
- Так, документики, платим штраф!
- А вот это видел?!
- Что?!
- Вон знак "Заповедная зона. Охота запрещена! "

- Папа, а что такое популизм?
- Это ПОПУ-ЛИЗМ! Лизание народной задницы перед выборами!

Вызывают в предвыборный штаб "Единой России" эмчеэса Шойгу и отдают
приказ:
- Пойдешь сегодня ночью в разведку, вызнать секретные планы Зюганова!
- Есть!! Если я не вернусь, прошу считать меня коммунистом!!!

Зубков Путину:
- Владимир Владимирович! Кошмар! Наши вчера проиграли Израилю!
- Ничего! Все равно "Зенит" чемпион!!!

- Эх, Вася! Цены бы тебе не было, если бы не пил!
- Вот я и пью, чтобы цена была!

Жена с мужем в постели:
- А чего мы опять сексом не занимаемся?
Муж:
- Так у тебя же нога болит!
- А когда у тебя голова болит, ты же от водки не отказываешься!

Жених знакомится с родственниками невесты:
- Ну и кто тут у вас урод?!
- Какой еще урод?!!
- Да ладно! В семье не без урода!

- Простите, вы дали мне на сдачу лишних 100 долларов!
- Да ничего, берите! Все равно они фальшивые!

Больше всех через пробку хочет проскочить джин.

Народные приметы: Если по обочине дороги ехать стало лучше, чем по
середине, значит вы уже в России.

- Ну что? В вуз поступил?!
- Нет!
- Опять завалил математику?
- Завалил математика!

Идут мужик с бабой по зоопарку мимо клетки с кроликами. Баба говорит:
- Вон, смотри, как они трахаются! А ты, тьфу...!!!
На другой день мужик поймал золотую рыбку и просит:
- Сделай так, чтобы я был, как кролик!
... И вот стал он трескать одну морковку и хезать горошками.

- Девушка, вы в каком подъезде живете?
- Во втором!
- А я думал у вас квартира есть!

- А вам снятся женщины?
- Да мне из-за них вообще спать некогда!

Жена:
- Ой, Вась, у нас соли нет! Сходи, попроси у соседки!
...
- Ну что? Дала?!
- Дала!
- А где соль?!!!

Клиент таксисту:
- Юбут!
- Кого?
- Не кого, а куда?! В Южное Бутово!

Археологам на заметку. Самые интересные находки обнаруживаются под
отодвинутым диваном.

Разговаривают три бабы. Одна хвастается:
- А у моего Васьки член 25 сантиметров!
Вторая:
- А у моего Петьки – 30 сантиметров!!!
Третья удивленно:
- А что, член измеряется в сантиметрах?!

Чем длиннее член, тем короче ночь.

- Доктор, я какой-то сексоман! Только и делаю, что занимаюсь сексом, как
неутомимо-похотливое животное!
- Ну что ж! Вам надо как-то отвлечься. Займитесь физкультурой, спортом,
перенесите свою энергию на корты, в спортивные залы.
Через месяц:
- Ну как дела, молодой человек?
- Да оно все бы ничего, но на кольцах уж больно неудобно трахаться!