Поиск по автору:

- Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!

Выбираю тур. Читаю отзывы об отеле:
"Плюсы: отель, который стоит рядом, ещё хуже".

- Жора, шо ви себе ругаетесь как биндюжник?
- Яша, ви себе представляете? Отремонтировал соседке утюг - так она хоть бы спасибо дала!

Семь лет назад наивно думала, что муж предложил руку и сердце, а оказалось - плиту и швабру.

Не можешь быть хорошим примером - стань страшным предупреждением.

Британские учёные утверждают - идеальный брак возможен. Женитесь как можно раньше на самой стервозной женщине со стервознейшей тёщей. Живёте с ними 5 лет и делаете всё, как они хотят. Затем разводитесь, и ваш следующий брак с любой женщиной будет идеальным.

Иногда так хочется выматериться, съездить кому-нибудь по роже и пойти забухать. Но мне нельзя. Я же леди...

Рабиновича спрашивают:
- Купишь слона?
- Зачем он мне? Куда я его дену? Он ведь такой огромный! Ест много, как
я его кормить буду?
- А двоих за ту же цену?
- Веди!

Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, весёлым и щедрым
мужчинам.

Очереди в поликлинике отсеивают тех, кто может и сам дома полечиться.

Яндекс-карты, Яндекс-деньги, Яндекс-два ствола.

Ловкость, достойная Книги Гиннесса!

Можно убедить сорок учёных одним фактом, но невозможно убедить одного идиота сорока фактами.
Лично проверено не один раз. В лучшем случае услышишь: "Это другое".

Корабли в бутылках делают гинекологи-пенсионеры.

Дорогие родители, учите детей есть левой рукой.
Потом, сидя за компьютером, они вам спасибо скажут.

Одесский трамвай. Час пик.
- Есть ли в вагоне врач?! - истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.
- Я врач! Что случилось?! - доносится мужской голос с задней площадки.
- Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?

Катя, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла...
А, надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи!..

- Откройте дверь, это полиция!
- Нет, вы будете меня ругать.

Два вора пробрались ночью в дом Билла Гейтса.
- Давай сначала возьмём драгоценности, - шепчет один.
- Идиот! - возмущается другой. - Сначала мы ему Linux поставим!

КАНАДСКИЙ ПРОТОТИП ТРАКТОРА "КИРОВЕЦ" К-700
Юрий Мироненко всё никак не угомонится (приквел к его истории от 7 июня 2012 года)

В 1959 году Н.С. Хрущев побывал в Америке. В своих воспоминаниях он писал:
- ... Далее, согласно плану визита, мы должны были посетить завод "John Deere", крупную фирму по производству сельхозтехники, известную в СССР. Мы прошлись по нему, уехали, но у меня особых впечатлений от посещения этого завода не сохранилось.
Сохранилось, не сохранилось, но рекламный буклет тракторов Джон Дир он оттуда прихватил. Вскоре по приезду было принято решение Госкомитета Совета министров СССР по оборонной технике о безотлагательном создании аналогичного трактора для сельских и прочих нужд.
Но как раз в это время отношения с США снова стали портиться, и в продаже John Deere, так понравившемуся Никите Сергеевичу, был получен категорический отказ.
Но, к счастью, спустя несколько месяцев через Швецию удалось приобрести нечто похожее на рекламку, а именно канадский трактор фирмы "Wagner".
Этот трактор доставили на "Кировский завод", аккуратно распаковали и поставили под окнами кабинета Генерального директора.
... Трактор надо было для начала хотя бы завести. Первое, что сразу бросилось в глаза после осмотра, было отсутствие приборной панели и замка зажигания. В кабине имелись в наличии:, рычаги, руль, педали и одна торчащая кнопка.
Инженер отдела испытаний Миша Ваксельман нажал на эту кнопку, и она осталась в полуутопленном состоянии. Он потянул её на себя и вынул прикуриватель.
После этого в кабину импортного трактора залез заместитель главного конструктора и заявил:
- Это - кнопка стартёра, сейчас мы его заведём!
Ну а дальше - кнопка была утоплена, затем выдернута и с матюгами брошена на пол кабины. Далее зам.главного конструктора с указательным пальцем, засунутым в рот, был препровождён в медпункт.
Красивая и гладкая наружная панель с отверстием для прикуривателя оказалась технологической транспортной накладкой для защиты приборной доски, и после её снятия завести трактор не составило никакого труда.

Объявление на двери магазина "Работаем с 8.00 до 21.00 без обеда и выходных" я каждый раз воспринимаю как жалобу.

- Люся, деньги в кармане пиджака. Возьми, сколько тебе надо.
Жена, покопавшись по карманам:
- Ещё столько же надо!

Здоровое питание - это когда обязательно фильтруешь воду из-под крана перед тем, как заварить "Доширак".

Работа, работа, перейди на Федота, с Федота на Панкрата, а ко мне их зарплата!

Сборная России по футболу - сдавайте клюшки, снимайте коньки: мы вас узнали!

Я попросил мою дочь передать мне телефонную книгу, она посмеялась надо мной, обозвала динозавром и дала свой айфон. Итог: паук убит, айфон разбит, дочь - в бешенстве.

Что у пьяной бабы на уме, на то не у каждого мужика сил хватит.

Боезапас нашего детства

Уборка - это перемещение всякого хлама в более незаметные места.

- "Я тебя простила", - нацарапала девушка гвоздем на капоте его машины.

- Здравствуйте, не могли бы вы сделать музыку потише? Или хотя бы дайте поговорить с тем, кого можно ударить...

- Как это в жизни счастья нет?! А я?!

Всё когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны...

Шторм. Корабль несёт на рифы, и он вот-вот разобьётся в щепки. Капитан:
- Спасайся, кто может! Все - за борт!
- А кто плавать не умеет?
- Ну иди сюда... Порули!

Когда девушки хотят секса, они просто просят расстегнуть молнию на платье.
Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает...

Пишу своей девушке SMS: "Спокойной ночи!".
В ответ приходит: "А чего таким тоном?".

Гаишник тормозит блондинку на розовой "Мазде" при выезде из Лефортовского тоннеля:
- Почему не включили свет?
- Вы что, не видите, что у меня не московский номер? Откуда я знаю, где тут у вас свет включается...

Русский гаечный ключ - брутален, беспощаден и смотрит на швейцарский нож, как на говно.

Объявление: "ФСБ России приглашает своих сотрудников в возрасте 60-70 лет для выполнения работ по срочному трудовому договору на территории Украины".

- Что это пролетело?
- Это полгода, они тут часто пролетают...

- И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!

Он вырос совершенно не таким, как хотели его родители.
Но таким, каким они его воспитали.

- Сударыня, а не соблаговолите ли вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолком моей спальни?

Женщин среди политиков мало. А мужчин ещё меньше.

Жена гневно говорит мужу:
- Не, ну пьяный домой пришёл - это ладно... А почему у тебя спина-то поцарапана, а?!
- Люся, ты не поверишь... Идти не мог... Орёл принёс...

Сегодня исполнилось ровно 5 лет, как я женился.
А всё началось с того, что я заметил её в одном из автобусов нашего города и стал пристально на неё смотреть. Ничего бы не случилось, если бы она не подошла ко мне со словами:
- Молодой человек, я не музейный экспонат! На меня не только смотреть можно!

- Послушай, Сёма, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвёртый
год в общаге, есть вопрос...
- Закипит - кидай, всплывут - вынимай!

- Сёма, ты слышал новость? У Верки муж вернулся из командировки в
четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал её с любовником и убил
его. Ужас!
- Действительно, ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня!