Поиск по автору:

- Мужики, кто помнит, как звали коня Александра Македонского: Цеденбал,
Буцефал или Задолбал?..

Поручик Ржевский беседует с Наташей Ростовой:
- Мужик должен быть неотличим от гориллы: огромный, могучий, вонючий и
волосатый.
- М-м-м, поручик... Вы меня прямо засмущали. В глубинах моей души это
нежный образ прекрасного принца на белом коне.
- Здрасьте! Он уже без коня, потому что его съел!..

Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк. Он стоит на улице и наблюдает, как
строится небоскрёб.
- Боже правый! - озабоченно восклицает он. - Откуда они возьмут столько
клопов, чтобы их хватило на столько этажей?!

- Сёма, я иду в магазин, тебе чего-нибудь из съестного принести?
- А у тебя денег много?
- Не очень.
- Купи сука. Ой... купи сока.

Случай массового брака зафиксирован 11.11.2011 в ухрюпинском ЗАГСе.
В этот день там зарегистрировали свои отношения шестьдесят пар.

- Задумайтесь, вы - мужчины, а у вас есть соски. Значит, теоретически, вы можете кормить грудью?
- Задумайтесь, вы - бабы, а у вас есть мозги. Нах*я они вам? Значит, теоретически, вы можете ими пользоваться?

Я буду падать тебе в ноги и просить погладить меня, чтобы вцепиться тебе в руку, когда ты меня коснёшься...

Мужик едет в такси. Таксист по рации выясняет у диспетчера, куда он должен подъехать за следующим пассажиром. В эфире, как обычно, куча помех, шумов...
Диспетчер:
- Адрес такой-то, звонок с мобильного, ждать клиента у ворот.
- Адрес понял, - отвечает таксист. - Что вы ещё сказали дальше?
Диспетчер чётко и раздельно через помехи:
- Ждать клиента. У ворот.
Таксист, оборачиваясь к пассажиру:
- Она сказала: "Дать клиенту в рот", или меня глючит после ночной смены?

Дорогие девочки, девушки, женщины, мамы, бабушки и прабабушки!
С наступающим 8 Марта! Будьте ботанически цветущими, зоологически подвижными, анатомически гармоничными и физиологически активными!

Жена непременно должна слушаться своего мужа!
Сказал: "Иди на х*й!" - тихонько встала, намарафетилась и пошла...

Ми-24СУ (сельхозо-уборочный)

- Эй, Фима, это правда, шо ты назвал меня курицей? Это правда, я тебе спрашиваю?
- Разумеется, правда, Софочка. Но я тебя ею не называл...

Экзаменатор:
- Берите билеты.
Студент:
- А что, скоро тираж?..

Гарри Кимович Каспаров стал свирепым либерастом и борцом с существующим
в России режимом после того, как продул в шахматы игровой приставке.

Рабинович побывал в Риме. Одесские друзья у него спрашивают:
- Ты видел Папу?
- Видел ли я Папу? Да я был к нему приглашён!
- Правда? Ну и что он за человек?
- Папа - человек очень милый. А уж она!..

ПОХВАЛИЛ...
Директор по производству начинает селекторное совещание и зачитывает
приказ о переносе рабочего дня с 30 декабря на субботу 24 декабря.
Один из начальников цехов задаёт мелкий уточняющий вопрос.
Директор по производству подробно на него отвечает и в заключение
спрашивает:
- Всё ли вам понятно, Николай Борисович?
- Да, всё понятно, Виктор Васильевич!
- Ну, раз Николаю Борисовичу всё понятно, то другим - тем более...

Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

Николай Валуев пьёт воду из-под стоп-крана.

Три надписи мелом на стене, одна под другой, разными почерками:
Женя - ум. Острый ум.
И Игорь - ум. Острый ум.
А вот Люся - п**да. Тупая п**да.

Два приятеля постоянно подкалывали друг друга. Как-то поехали они на охоту, куча народу, ну, и когда уже все были в нетрезвом состоянии, один из них кричит другому:
- Гена! Смотри, под сосной заяц сидит!
Тот хватает ружьё, целится и стреляет в зайца. Потом подходит к нему, а к лапкам убитого зайца проволокой прикручена табличка с надписью:
"Гена, зачем ты меня убил7".

Новый министр обороны РФ Сергей Шойгу своим приказом ввёл в армии форму одежды №5: шинель заправлена в трусы.

Как соблазнить девушку:
1. Давай?! Это самое...
2. Да ладно тебе! Что ты, как эта?..
3. Ну вот. Так бы сразу...

На масленицу в нашей семье всегда было принято печь чизкейки и маффины.
А бабушка готовила традиционный масленичный смусси.

Мировая сенсация. Украинские археологи обнаружили новый вид древнего человека - "салопитек".

Голодные 60-е годы...

Нет лучшего трудоголика, чем лентяй под угрозой смерти.

Едет как-то председатель колхоза по лугам и видит: бабулька картофель копает.
Подъехал к ней и спрашивает:
- Ну, как урожай, Антонина Васильевна?
- Ой, Владимир Иванович, очень хорошая картошка! Много! Крупная!
- Конечно, крупная. Вы же мою картошку копаете, 6лять!

СКРЫТЫЙ СМЫСЛ
В парфюмерном магазинчике кладу в пластмассовую мисочку, наглухо
привинченную неслабым шурупом к прилавку рядом с кассовым аппаратом,
пятидесятирублёвую купюру. Две молоденькие труженицы торговли увлечены
своими девичьими разговорами и меня стараются не замечать. Ну что же,
подожду, чай не барин.
Наконец одна из них не спеша, с чувством собственного достоинства
подплывает к месту проведения переговоров и, указывая наманикюренным
пальчиком на содержимое мисочки, изрекает:
- Что это у вас?
- Как что?! (с выражением неподдельного интереса и удивления на лице)
Это, девушка, деньги!
- Мужчина, не умничайте! Я спросила: "Брать чего будете?"
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

- Почему в России такой маленький прожиточный минимум?
- Мы не знаем, что такое "прожиточный минимум", но то, что он
маленький - это плохо. Особенно для прожиточного минимума.

Заключённый сбежал из тюрьмы, сделав подкоп. Оказавшись на свободе, он
закричал: "А ведь мне дали три года, три года!!!"
- И зачем так орать? - спросила игравшая рядом девочка. - Мне четыре, а
все дают пять!

Склонный к философским рассуждениям Рабинович не может уснуть.
Его донимает блоха.
- Чёртова блоха! - наконец говорит он. - Я тебя не понимаю. Если ты здорова, то что ты делаешь в постели? Если же ты больна, то чего по мне прыгаешь?

- Фима, ты таки не можешь кушать эту жареную рибу!
- Дядя Изя, и кто ж вам сказал такую глупость?! Это ещё почему?
- А потому, Фима, шо эта риба всем своим видом символизирует нелёгкую судьбу еврейского народа...

Из новостной ленты:
"Из-за нехватки преступников власти Нидерландов закрыли 8 тюрем".
Накурятся марихуаны и убивать не хотят. Водку пейте, как люди, убивать будете!

- Фима, ты слышал новость? Уэйн Руни получил предложение в 800 тысяч евро в неделю от китайских клубов.
- А шо, Моня, я бы поиграл пару недель и таки стал бы богатым человеком!

Первая защищённая диссертация по теологии будет проходить процедуру утверждения не в Высшей аттестационной комиссии, а на Совете архангелов.
В будущем на базе Совета архангелов планируется открыть свой Учёный совет по защите диссертаций.

Люди, которые просто приходят в ресторан и делают заказ по меню, вы нормальные?
Люди, которые накануне проводят час в инстаграме ресторана, чтобы посмотреть, как все блюда выглядят на фото, к вам вопросов нет.

Я дал понять своей девушке, что богат. Когда перед сексом она спросила: "У тебя есть защита?", в комнату вошли Александр Добровинский и Генри Резник.

Производители боярышника являются монополистами алкогольного рынка в
Мухосранске.

- Мой приятель Моня по совету врача каждый день подмывал под мышками
ледяной морской водой.
- И что?
- Через неделю мышки таки издохли от цистита.

Полицейский подходит к мальчику, который плачет возле прилавка с
комиксами, и спрашивает:
- Что стряслось?
- "Супермен" ещё не вышел! - ревёт мальчик.
- Я это улажу, - заверяет его полицейский. - Эй, супермен! - кричит
он. - Выходи! Я тебя не обижу1

Израильское пароходство ищет лоцманов для работы на побережье, усеянном
рифами. Приходит наниматься приехавший из Одессы Рабинович.
- Вы знаете все рифы на этом побережье? - спрашивает его начальник
порта.
- Каждый по отдельности!
Его приводят на корабль. Не проходит и четверти часа - раздаётся
страшный грохот, и корабль налетает на риф.
- Это был первый, - докладывает Рабинович.

- Вадик, грей чайник!
- С чего это вдруг она стала чайником?! Она профессиАнал...
- Вадик, включи чайник! И прекрати смотреть порно!..

- На сок!
- Какой носок?!
- На сок!
- Я не вижу никакого носка!
- Сок возьми, дура!..

Заходит однажды тестировщик в бар.
Забегает в бар.
Пролезает в бар.
Танцуя, проникает в бар.
Крадётся в бар.
Врывается в бар.
Прыгает в бар.

Маленький Моня Рабинович приходит к соседке Циле Израилевне и спрашивает:
- Тётя Циля, можно у вас одолжить ножик на пару часов?
- А шо, у вас дома своего ножика нет?
- Есть, но моя мама запрещает мне с его помощью заниматься резьбой по дереву.

Командированный спрашивает у местной жительницы:
- Бабушка, где тут у вас находится баня?
- Бани, милый, нет, зато есть вытрезвитель. Говорят, больно хорошо там моют...

Мастер художественного свиста решил сменить профессию и неожиданно попал в список Форбс.

МИЛОСТЬ КОРОЛЯ
Однажды Роберт Фишер потерпел поражение от Бориса Спасского.
- Расстроились ли вы? - спросили у него.
- Ни капли! Если я проигрываю партию, то чувствую себя королём, подающим милостыню нищему!

- Маша, Маша, не кури под столом, колготки прожжёшь!
- А я, Паша, сегодня без колготок...

- Купил в магазине коробку с запчастями. Собрали - получился велосипед
для мелкого. На раме красуется наклейка "Собрано в России".
- Разберите обратно, увезите, например, в Украину, снова соберите и
подайте в суд на продавца!