Поиск по автору:

В переполненную маршрутку пытается втиснуться пьяный мужик с баяном за
плечом и лопатой наперевес. Водитель:
- Ты откуда такой взялся?!
- С сайта www.anekdot.ru!

Очередной Всемирный конгресс по вирусологии гриппа прошел под девизом
"Гусь свинье - не товарищ".

- Хренозавр, почему ты такой мрачный?
- Опять наступил год какого-то очередного зверья, а так хочется наконец
пожить по-человечески.

- Гарсон, я уже два часа не могу разрезать этот чёртов бифштекс.
- Не беспокойтесь, мсье, мы работаем круглосуточно.

- Изольда Соломоновна, у вас такая большая квартира. Почему вы таки не
берёте квартирантов?
- Ой вей! Я пять лет назад пустила вроде бы приличную пару с Бендер, так
у них родственников оказалось больше, чем у меня, чтоб они были здоровы.
До сих пор углы по-молдавски вздыхают...

Реклама натяжных потолков на радио. В конце слоган:
"Натяжные потолки: не тяни - натяни!"

Одесса. Разговор о жене одного из приятелей:
- Сёма, где ты нашёл себе такую хворобу на жизнь?
- Валялась...

Юный пионер Максимка Галкин очень любил археологию и всё свободное время
проводил на старых развалинах. Эти навыки пригодились ему и во взрослой
жизни.

- А что это вдруг наша бухгалтерия стала ходить в диетическую столовую?
- Они осваивают новую продвинутую диету: салатик напоказ и пару булок
про запас...

- Вот вы всё причитаете - кризис, кризис... А на самом деле просто
вместо пива и колечек кальмаров пьёте домашнее вино и закусываете
гречневой кашей, заправленной сливочным маслом. Даже компания не
меняется.

- Как же всё-таки приятен этот прекрасный зелёный чай после сегодняшней
ужасной ночи...
- Говорил же я тебе, Люся, что не нужно брать этот вермут по 60 рублей!

- Марина, а у тебя там в сумке что?
- Девяток яиц.
- Почему не десяток?
- Одно не довезла.
- Разбилось?
- Родилось!

Во время палестино-израильского конфликта патриотичный раввин записался
в военно-воздушные силы, а свою синагогу оставил на попечение жены. Тем
не менее, одна из прихожанок решила успокоить его.
- Дорогой ребе, дела в синагоге идут хорошо, - написала она в письме. -
Ваша жена продолжает отношения с помощниками раввина, как и раньше.

Женская логика.
Подруга, мечтательно:
- Вот вернусь с вахты, получу зарплату, куплю себе камеру, телефон и
шубу...
- Аня, у тебя же денег на всё это не хватит.
- Правильно, поэтому я куплю пуховик...

- Вчера день рождения мужа отмечали.
- И что ты ему подарила?
- Халат. Он его долго примерял, бегал смотреться в зеркало...
- Он у тебя что, халата никогда не надевал?
- Первый в его жизни халат! Он был халатный девственник...

Учительница-блондинка спрашивает ученика:
- Сидоров, у тебя паспорт российский с собой?
- Нет, Ксения Анатольевна, мне ещё нет 14-ти лет.
- Ну ладно, завтра принесёшь.

Послушав южно-африканские дудки-вувузелы, делегация заявочного комитета
"Россия-2018" на проведение чемпионата мира по футболу сообщила ФИФА,
что в нашей стране тоже есть достойная уважения музыкальная культура
боления - российские болельщики с удовольствием бьют в бубен друг друга.

Главный вопрос российской экономики: сколько должен стоить баррель сырой
нефти, чтобы хватило денег заменить искусственный газон стадиона
"Лужники" на травяной?

Если вы заблудились, то имеет смысл что-нибудь посоветовать специалисту.

На следующий день после финала ЧМ-2010 коллега по работе приходит на
смену, вид уставший, синие круги под глазами...
- Дима, что с тобой?
- Да что-то настроения нету...
- За Голландию болел?
- Да какая, на хрен, Голландия, пил три дня не просыхая...

В офисе.
- Димон, квас холодненький будешь? Кружку давай!
- Ща, я только кефир отскребу.

- А чё такое комильфо?
- Пидорское печенье...

По давней российской традиции из пяти купленных тобой в овощном магазине
помидоров один обязательно окажется гнилым.

- Дети, а вы знаете, кто такая Мэри Поппинс?
- Мэри Поппинс - это плохо отпразднованный Мэри Кристмас!

- Да вы чё?! И даже socks-proxy продаётся?
- Даже любовь продаётся, а тут всего лишь socks-proxy...

- Я лучше своему коту вдую, чем ей! А ты?
- Погоди-погоди! У тебя есть кот?..

А в балете на десять девчонок, по статистике трое ребят...

Оззи Осборн на своём концерте вошёл в раж и откусил голову барабанщику.

Никита Михалков признал итоги президентских выборов в Беларуси и
собирается снимать фильм про это.

- Не бойся, родная! Всего один надрез, и станешь настоящим мужиком.
- Папа, мне точно аппендицит вырезают, или ты чего-то не договариваешь?

На встрече по случаю 10-летия окончания школы одноклассники рассказывают
друг другу о своих профессиях.
- У меня потрясающая работа, - говорит юрист. - Ко мне приходят люди,
рассказывают о своих проблемах и платят мне за совет.
- А в моей работе, - говорит гинеколог, - люди приходят, делятся своими
проблемами, раздеваются донага, да ещё и платят мне за совет.

- Сёма, рыба весит 5 килограммов и ещё полрыбы. Сколько весит рыба?
Я, кстати, нифига так и не понял!
- Да это же рекурсивное определение! Потому что 5+(5+5+...)/2)/2. Вот
сколько весит рыба! Хотя, погоди! Это, наверное, конечный предел.
5+5/2+5/4+5/8+... А-ха-ха, б***ь, она весит 9 килограммов!..

Я люблю природу, и благодаря моей страсти к охоте и рыбалке наша семья
часто ест дичь. Так часто, что однажды вечером, когда я поставил блюдо
стейков из оленины на стол, моя десятилетняя дочь сказала:
- Господи, как было бы замечательно, если бы пицца жила в лесу.

В ветеринарной клинике блондинка заходит в кабинет главврача и
спрашивает:
- Вы можете посмотреть мою киску?..

- Ну, была бы я вчера не одна, навряд ли бы я обнимала диван.
- Ну, Люся, это как посмотреть...

Старшина Сидоров:
- Рядовой Рабинович! Почему вас не было на церковной службе? По данным
особого отдела вы значитесь протестантом.
- Виноват, товарищ старшина, но я не протестант, а диссидент.

Кассы Киевского вокзала.
- Пожалуйста, мне билет до Одессы, - просит Рабинович.
- Через Киев или через Кременчуг?
- Через две недели.

Парень в тире учит подругу-блондинку стрелять:
- Ты, Люся, когда прицеливаешься, один глаз закрывай.
- Ага, - сказала она и прикрыла глаз ладошкой...

В добрые старые времена, когда кавалерия была в почёте, считалось очень
важным, чтобы лошадь "стояла под выстрелом", то есть не вставала на дыбы
и не уносилась прочь...
Родовитый офицер за большие деньги купил у торговца Блюменталя
прекрасную верховую лошадь; купил с условием, что та будет "стоять под
выстрелом". Однако при первом же выстреле лошадь понесла и самым
позорным образом сбросила всадника. Офицер предъявил конеторговцу иск.
- Господин судья, - заявил Блюменталь на суде, - вы несправедливы по
отношению ко мне. Герр офицер купил у меня эту прекрасную лошадь,
которая стоит под выстрелом. А что она делает после выстрела, об этом
речи не было!

После инцидента с Роберто Карлосом в Санкт-Петербурге РФС принял решение
запретить проносить бананы на стадион.

Любопытная статистика. Как сообщил футбольным журналистам председатель
секции пуделей Московского городского клуба собаководов, за последний
год самой популярной кличкой среди кобелей этой породы стала Валерий
Карпин.

На даче весь день дышал выхлопными газами. Этот чёртов
мотокультиватор!..

Некрасивых женщин не бывает, потому что некрасивые женщинами не
становятся.

Во время Первой мировой войны одесский доктор Самуил Либерзон был
полковым врачом в 6-ом уланском полку. Все знали о том, как он ставит
диагнозы и лечит больных.
Улан жалуется на судороги в желудке. Доктор Либерзон говорит ему:
- Делайте влажные компрессы.
- Тёплые или холодные?
- Тёплые становятся холодными, холодные - тёплыми. Это что в лоб, что по
лбу, понятно?

До свадьбы наша Оленька - ни-ни. А потом заикание вылечили.

Ленин на вещи просто смотрел. Бывало, возьмёт одну или две, поднесёт к
глазам и смотрит. Товарищи его за это очень ценили.

Ленин стихи сочинял, а потом рвал на мелкие кусочки. А всем говорил, что
сжёг.

Дед Иван всю жизнь пил, курил и умер в Год здоровья.

Сидит девица в темнице за убийство проводницы.

Голландская поговорка: каждый солдат мечтает стать натуралом.