Поиск по автору:

Он идиот, у неё тоже не всё в порядке с головой. Она его любит.
Они - идеальная пара, только он этого ещё никак не поймёт.
Он же идиот, б***ь!

Человек не может засмеяться, пощекотав самого себя.

Время вечернего чая - это время, когда каждый кот царит в своём доме, и когда одиночество царит в том доме, где нет кота.
© Урсула Морей Уильямс

Движение - это жизнь!
В Москве жизни нет - сплошные пробки...

- Ястреб, ястреб, я акула! Начинаю погружение в бездну...
- Извините, а вы точно проктолог?

Мужчина может заработать на сексе, если он таксист и сам примет заказ у девушки, которая будет уезжать от него утром.

- Мадам, - говорит продавщица в отделе шляпок покупательнице, которая мучила её несколько часов, - может быть, вы всё-таки наденете шляпу, которую выбрали, а то сейчас на вашей голове коробка от неё.

Начальник цеха распекает опоздавшего на работу:
- Уже полдень, а вы только сейчас явились на работу!
- Ох, знаете, что со мной случилось? Я целых десять часов был в бессознатель­ном состоянии.
- Что же с вами произо­шло?
- Спал как убитый.

Опечаленный пациент рассказывает врачу:
- Доктор, сегодня мне приснилось, что я - людоед, и мы всем племенем доедаем женщину, ужасно похожую на мою жену!
- Ну, зачем же так волноваться, голубчик, мало ли что может присниться!
- Да? В таком случае объясните мне, куда же делась моя жена?!

Что может быть страшнее для мужчин, если жена нашла в его кармане пачку пpезeрвативов? Если они не пользуются ими.
Но ещё страшнее - открытая пачка пpезeрвативов, найденная им в сумочке жены!

Времена СССР. Один одессит говорит второму:
- Вот представляешь, Мойша, шобы тебе уехать в Израиль, тебе нужно собрать сотню справок, а шобы вернуться - всего одну.
- Какую это?
- Шо ты психически здоров.

Для успешного существования в современном мире нужно отличать тендер от тиндера, а тиндер от тандыра.

- Ты же такой умный, почему ты не работаешь?
- Для программиста я недостаточно умный, а для рабочего слишком умный, вот поэтому и не работаю.

- Ты извращенец?
- Нет.
- Сейчас научим!

Жена зудела как вувузела...

- Катя, а ты как-то изменилась!
- Да. Я не ем свинину. Худею!
- Я тоже не ем свинину.
- И чё?
- Иудею!

Программа "Поле чудес". Леонид Якубович:
- ... Так вы сказали, что вы кубанская казачка? Ну и как там дела в
вашей станице?
- Нормально живём, Леонид Аркадьевич, урожай собираем...
- Голубушка моя, 14 декабря, какой урожай?!..

Свадьба была в самом разгаре. Сёма, тамада, с другими гостями веселился
от души. Люся, его жена, не разделяла их веселья.
- Не сердись ты на Сёму, - сказал один из друзей. - У него хорошо
получается. Я бы хотел, чтобы он был тамадой на моей свадьбе.
- Да, - ответила Люся, - жаль что на моей свадьбе он был не тамадой...

Несимметричный мальчик ходит не прямо, а куда перевесит.

Мужчины не обращают на тебя никакого внимания?
Не расстраивайся, детка! Может, ты просто прыщавая скотобаза?!..

Жена Николая Валуева каждый вечер готовит на ужин...побег.

В ухрюпинском ПТУ № 6 за неимением спортивного инвентаря учащиеся кидают в кольцо предъявы.

При поцелуе мастер каратэ зажмуривается, чтобы ненароком не вспомнить учителя.

Из застойной "поэзии":
Нет повести печальнее на свете,
Чем повесть о Центральном Комитете...

Женскую красоту нельзя измерить в каратах, но истинно красивые девушки, как бриллианты - совершенны!

"Вконтакте" - практически как "Санта-Барбара"! В друзьях - бывшие девушки, бывших парни бывших девушек, бывшие девушки бывших парней бывших девушек.

Рабинович приобрёл дорогую картину. Он подводит своего племянника Фиму к полотну. Тот молчит. Тогда Рабинович спрашивает:
- Ну, как тебе?
Фима, слегка пожав плечами, отвечает:
- Ну, если бы я немного потренировался...

Льготен к нестроевой!..

Вчера папа наконец-то принёс домой полведра кокса. Я долго его упрашивал, и вот целых полведра! Я набрал столовую ложку и аккуратно выложил две дорожки на стекле моего письменного стола. Кокс был чёрный. Странно, в кино я видел, что кокс был белый.
Перед тем, как втянуть дорожки, я пошёл к папе и спросил:
- Почему кокс чёрный?
Папа оторвался от котлет и ответил, что у них на "Мечеле" кокс всегда чёрный.
Я вернулся к себе в комнату и втянул обе дорожки. Одну правой ноздрёй, зажав при этом левую, а другую - левой, зажав, соответственно, правую.
В итоге два дня сопли были чёрные. Прихода не было.

Мы с девочкой из нашей группы сели за один столик в студенческой столовой. Она сняла с себя кофточку. Под ней была маечка с шикарным вырезом на груди, что позволяло видеть её красивый бюст, пусть и не целиком. На её плече красовалась лямочка от лифчика. Всё вместе это выглядело довольно сексуально.
- Хороший прикид, - подумал я, - но это всё равно не может отвлечь мой взгляд от твоих усов.

- А где же Яша Рабинович?
- Он сегодня отпросился, проблемы в семье...
- Не слышал, чтобы так называлось похмелье.

Если бы я писал взрослые романы, то эротические сцены я бы описывал так: "А потом они - это самое, ну, вы поняли".

Заголовок газетной статьи:
"Москвич два месяца насиловал макаку".
Горжусь жителями нашей столицы!

- Вот когда ты в супермаркете ягоды покупаешь — ты их моешь или нет?
- Некоторые мою, некоторые нет
- А как ты определяешь, какие надо мыть?
- Если ягода всё ещё грязная, после того, как я её облизал, приходится мыть...

А этот выпал из седла...

Я не знаю, как люди могут смотреть на новорожденного и говорить, что он похож на родителей, на сестру. Он выглядит как кусок ветчины.

Бобик, вали отсюда! Это моя мусорка!

Паук-гастарбайтер

Тётя Ася, возвращайся!

Дорогой Леонид Ильич...

Из цикла "Завод". Днями ранее были обнародованы пробники из этого цикла.
Исходя из того, что истории "Заводская спартакиада-мини-футбол" и
"История про дотошного военпреда" были в основном благожелательно
восприняты читающей и хоть немного думающей при этом публикой, их автор
взял на себя смелость предложить своим читателям новую историю под
названием "МЕСТов НЕТ". Медсанчасть заводского микрорайона была
построена в далекие советские времена по типовому проекту-двухэтажный
пристрой поликлиники сообщался общим коридором с четырехэтажным зданием
стационара. Однажды, выходя из кабинета флюорографии, я нос к носу
столкнулся с директором по производству, который уже пятый рабочий день
отсутствовал на последнем, поскольку напрочь сорвал голос, проводя
селекторные совещания. Проведя эти дни в спокойной обстановке, он
выглядел помолодевшим, и с видом курортника, в спортивном костюме, лихо
перекинув полотенце через плечо, браво вышагивал по коридору.
Почтительно поздоровавшись, я пожелал ему поскорее покинуть эту цитадель
защиты здоровья трудящихся и из интереса спросил, в какое отделение его
положили (ЛОР-отделения в стационаре не было). Собственно выбор был
небольшой: 1-ая терапия или 2-ая. Я поставил на 2-ую и проиграл. "В
реанимацию меня положили, черт их возьми. Мест, видите ли, в терапии
нет. Вот уже целую неделю в реанимации парюсь. Даже моральный ущерб
претерпел через это. Пришел, понимаешь ли, в первый раз на процедуры в
физиокабинет. Медсестра, услышав ответ на вопрос:"Больной, вы из какого
отделения?", фыркнула и заявила:"Дурак вы, мужчина! И шутки у вас
дурацкие". Леонид Хлыновский. АНОНС! СОВСЕМ СКОРО!! ТОЛЬКО НА САЙТЕ
АНЕКДОТ.РУ. НОВАЯ ИСТОРИЯ ИЗ ЦИКЛА "ЗАВОД" ЛЕОНИДА ХЛЫНОВСКОГО "ОБМЕН
ПРОПУСКОВ"! НЕ ПРОПУСТИТЕ!

- Девчонки, ну дайте же мне хоть кто-нибудь переустановить свою винду!

Жена купила скороварку и была очень рада, что наконец-то успеет
приготовить ужин к приходу мужа. Окончив работу, он позвонил, чтобы
сказать, что уже скоро будет дома.
- Очень хорошо! - ответила жена. - А ты не мог бы по дороге заехать в
хозяйственный магазин и купить стремянку?
- Зачем? - удивился муж.
- Дело в том, что твой ужин на потолке!..

- Миша, у меня вопрос: "Кроме семечек, что гопники ещё едят?"
- Кошачий корм. Причём у кота последний отнимают...

- Привет, Лёха, как дела?
- Да, вроде ничего. Тут на днях Вадика встретил, и он говорит так
печально: " У нас на территории секретного химического завода собачки
сторожевые отравились... У них яйца огромные стали...". Попрощались, и
он так не спеша, вразвалочку пошёл домой...

Вот наступит 9 Мая, сяду я отметить это дело с дедом-ветераном, он мне
скажет:
- Помню я, внучок, как в 45-ом Берлин брал, то было даааа!..
А я ему:
- Х**та всё это, дед. Вот я ипотечный кредит в Сбербанке в 2010 году
брал - вот это дааа!..

В автомастерскую вошли две блондинки, и одна из них попросила устранить
неприятный запах в машине. Механик, который занимался её машиной две
недели назад, подошёл и открыл дверцу. Запах чуть не сбил его с ног.
Сделав поглубже вдох, он осмотрел машину и вытащил из-под сиденья
тарелочку с уже разлагавшейся пищей.
- Ну вот, видишь, - сказала вторая блондинка, - я же говорила, что
механик не брал твою пиццу.

В поезде проводник делает замечание студентам:
- Молодые люди, у вас билеты до Минска, а ведёте себя как до
Молодечно...

Минздрав предупреждает: курение убивает сигареты.

- Моня, как ты считаешь, человек растёт сверху или снизу?
- Сверху. Я недавно видел шеренгу солдат, Сверху они были неровными.
Зато снизу - как по линейке.
- Вот и неправильно! Снизу. Когда ты растёшь, штаны ведь становятся
короткими снизу, а не сверху.