Поиск по автору:

Голос с ванной:
- Моня, а шо, наши весы опять спешат?

- Чем русская отличается от еврейки?
- У русской настоящие оргазмы и поддельные драгоценности...

- Моня, ты слышал, в основу реформы здравоохранения положен принцип "деньги ходят за пациентом", и зарплата врача теперь будет зависеть от количества пациентов.
- Ой, Фима, ну шо тебе за это сказать? Деньги ходят так бесшумно, шо их таки совсем не слышно...

Рабинович и Шлемензон сидят в пивной. Шлемензон спрашивает приятеля:
- Яша, что это ты сегодня такой задумчивый?
- Да понимаешь, Додик, никак не могу вспомнить, что мне сказала жена: то ли выпить одну кружку пива и прийти домой к десяти, то ли выпить десять кружек и прийти к часу.

- Люся, в этом году я вынес ёлку без твоих напоминаний!
- Идиот, мы же купили искусственную...

- Сара Моисеевна, а чем занимается ваш сын?
- Он таки работает в органах.
- С каких это пор евреев стали брать в прокуратуру?
- Какая прокуратура? Шо вы такое говорите? Он гинеколог!

Хозяин фермы, расположенной на отдалённом маленьком островке, послал свою жену на соседний остров, дав ей записку такого содержания:
"Все перечисленные в списке покупки запишите на мой счёт в долг. Я не решился дать жене деньги с собой, пока лёд ещё такой тонкий".

Посетитель в приёмной спрашивает у секретарши Зевса:
- Ну, как сегодня шеф?
- Мечет гром и молнии.

- Фима, ты слышал, Циля вышла замуж за рентгенолога?
- Удивительно! Это, кажется, единственный человек в Одессе, который таки смог в ней что-то обнаружить.

- Что будете заказывать?
- Мне латте макиато.
- А мне мохито со людом.
- Мне яблочный смузи.
- А мне пива и трёх, блин, новых друзей, пожалуйста.

На Новый год за столом мне часто наливали шампанского, я так опьянел, что стал вести себя неприлично.
Поняв ошибку, разливающий стал наливать мне водку, и всё пришло в норму.

- Петрович, вот ты у нас заядлый рыбак. Ну, скажи нам, почему каждый рыбак желает поймать Золотую рыбку? Это чтобы она желания исполняла?
- Нет, хлопчики, рыбаки хотят поймать Золотую рыбку не из-за своих желаний, а потому что водка закончилась, а послать за ней некого.

Илья Муромец:
- Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?
- Коронавирус, блин! Две башки социально дистанцировались!

Встречаются два друга, один недавно женился.
- Ну как?
- Ты не представляешь, у меня не тёща, а золото!
- И где же ты раскопал такое сокровище?
- Закопал, дружище, закопал.

На Новый год всё сбывается.
Даже то, что в течение года сбыть не удалось!
© Одесский новогодний тост

Должен ли джентльмен отпускать усы, если это усы другого джентльмена?

Когда вы видите, что ваш друг улыбается, значит, он замыслил что-то недоброе.
Когда он смеётся — значит, он уже сделал это недоброе!

Зеленеют грядки, расцвела сирень.
Только оплошали мы, ах едрёный пень...
Ой, петрушка кудрявая, белые цветы!
Семена опасные, заметут менты!
(исполняется печально, на мотив "Уральской рябинушки")

Жители древней Британии были бриты, а жители древней Руси - бородаты.

Предсказания сурка Фила верны только в 39% случаев, что немного точнее, чем у обычного телевизионного метеоролога.

У одного деньги есть - он от денег гуляет, у другого денег нет - он от бедности гуляет. Человек ото всего гуляет...
© Исаак Бабель

Через две недели после начала ноября индюк поворачивается к своему собрату и говорит: «У меня такое ощущение, что что-то не так. Фермер только что удалил меня из друзей на Facebook".

Это моя заначка!

- Что это за мужик, которому тёща даже трусы покупает на свадьбу?!
- А в чём он до этого ходил?
- Без трусов. Тем и взял.

- Дорочка, счастье моё, шо таки тебе подарить на день рождения?
- Сёмочка, подари мне отрывной календарь с пятитысячными купюрами. Утром проснулась, листочек оторвала и весь день хорошее настроение!

На крик из грузовой машины во дворе "Берём старьё!" Изя на радостях выбросил тёщу в окно...

Бизнес от Яши Рабиновича:
- Дети - цветы жизни! Продаю семена...

Приезжают в Одессу туристами из Израиля два бывших одессита. Долго гуляют по городу, ищут евреев. И вдруг:
- Ёся, смотри, еврейка!
- Да нет, не похожа.
- Давай спросим.
Подходят, интересуются:
- Мадам, мы дико извиняемся, ви таки еврейка?
- Я еврейка?! Я идиётка!

Можно ли считать комплиментом, когда на семидесятилетие тебе говорят: "Выглядишь на все сто!"?

Пролетарии умственного труда всех стран, соединяйтесь!

- Живу в трёхкомнатной квартире. Из каждого окна у меня прекрасный вид: из гостиной видно кладбище, из спальни виден морг, а из моей комнаты - крематорий. Живи и радуйся, да.
- Ну, это же и есть знаменитое: "Тихий зелёный район. Тихие соседи".

Приятно взять в руки евро. Причём, чем крупнее номинал банкноты, тем приятнее её взять.

Отказ идти в спортзал - это тоже тренировка! Только силы воли.

- Фима! Как насчёт уединиться?!
- Софочка! Я пытаюсь, но таки меня опять нашла!..

- Почему глухонемые девушки носят очень облегающие джинсы?
- Чтобы можно было читать по губам...

В служебном туалете аэропорта

Каждый год у "Спартака" новый тренер - сериал продолжается.
© Валерий Газзаев

Я понимаю, когда вынимаю, а когда сую - не осознаю!

На днях я пошёл в магазин, чтобы купить камуфляжные штаны, но так и не смог их там обнаружить.

Два раза уже покупал водку на Новый год. Водка уже заканчивается, а год ещё нет...

Маленькой белочке холодно зимой...

2013

Сплю с котом. А без кота ситуация не та:
Неуютно, непушисто, немурмурно без кота!

Давай бороться!

Спорная территория

Есть вещи и похуже морфия, но лучше нет.
© Михаил Булгаков

Социологический опрос "С каким чувством вы смотрите в будущее?":
- с оптимизмом;
- с любопытством;
- с тревогой и страхом;
- с отвращением.

Модная причёска