Поиск по автору:

ОХ, КДК Я ЛIOБЛIO РУССКNЕ ВЫВЕСКN В ГОЛЛИВУДСКNХ ФNЛЬМДХ!

Эту историю рассказал Михаил Пуговкин. Однажды они под Киевом снимались вместе с Сергеем Филипповым в короткометражке "Суд идёт".
Стояла сорокаградусная жара. В эпизоде с актёрами участвовала корова. Съёмки сопровождались огромным количеством портвейна, который актёры употребляли в перерывах.
- Сейчас подумаешь об этом - жуть берёт! - рассказывал Михаил Иванович. - А тогда - нормально, рабочая обстановка. Итак, идёт процесс, снимаем дубль за дублем. И тут, представляете, корова падает в обморок. Не выдерживает, бедняга, такой интенсивной творческой работы на жаре.
Режиссёру пришлось отложить съёмки на следующий день.

Сохну после купания

- А знаешь, Фима, если ты пойдёшь на курсы маркетинга, из тебя может получиться неплохой еврей!..

Не линяет только солнечный зайчик

Надпись в лифте: "Я всё равно найду тебя, сука!".
Вот это я понимаю: в активном поиске человек.

В квартире Изи Шниперсона раздался звонок в дверь:
- Изя, у тебя есть горячая вода?
Изя открывает кран, подносит руку к струе и говорит:
- Да, есть. Просто она холодная.

В рекламе шоколада "Dove" так и ждёшь того, что скажут: "В отличие от остальных шоколадок наша состоит на четверть из увлажняющего крема..."

22 декабря 2012 года. Все поняли, что съэкономить на подарках не получается, и нехотя потащились в магазины.

Согласно опросу, проведённому нашим корреспондентом под видом простого покупателя, оказалось, что продавцы электроники почти каждый день покупают себе новые модели телевизоров, компьютеров и цифровых камер. Продавцы сантехники постоянно меняют у себя смесители, ванны и унитазы. А у продавцов медпрепаратов самые больные родственники и соседи.

Запомните! В отношениях между мужчиной и женщиной не должно быть чужого мнения и чужих советов. Со стороны не виднее. Со стороны завистливее...

"Еда без труда" - гастрит без обид!

Одесский дворик. Роза Марковна затеяла спор с соседом Наумом Соломоновичем.
- Если бы наши мужчины были поумнее, то разводы происходили бы не так часто.
- Ой вэй, сомневаюсь! Если бы мужчины действительно были умнее, тогда они бы значительно реже женились.

Британские учёные выдвинули гипотезу, что "бесцельно прожитые годы" - это время, потраченное на просмотр ТВ.

Семейный отдых - это когда я отдыхаю от семьи.

Я что-то сделал не так?..

Квас - пиво - водка на разлив!

- Девушки, вообще-то мы не против, чтобы вы дарили нам носки на 23 февраля. Но вкладывайте в подарок душу! То есть по бутылке коньяка в каждый носок.

Учись, олух, пока я жив!

Николай Носов "Незнайка на Луне" - русский Нострадамус: пророчество, сбывшееся полностью.

Реклама приставки Playstation3:
"Мужчина начинает стареть тогда, когда перестаёт играть".

Барсик в ярости

Ведущий дизайнер компании "Крокс"

Не навязывайтесь людям. Лучше быть в гордом одиночестве, чем быть с тем, кому ты не нужен.

Хрен, положенный на мнение окружающих, гарантирует спокойную и счастливую жизнь.
© Фаина Раневская

Зал ожидания одесского вокзала:
- Мужчина, уберите ваш чемодан! Я не могу протянуть ноги.
- Мадам, ви таки действительно желаете протянуть ноги?.. Подумайте хорошенько - жизнь прекрасна и удивительна!

- Фима! И шо это мы лежим на диване и не убираем?
- Софочка, таки я жду вдохновения…
- А оно уже здесь!

Французский поцелуй

Сказал водке: "Нет!". Водка ответила: "Отличный тост!".

Надеть одежду, раздеть Надежду... Главное, не перепутать!

Доказательство девственности предъявляют тогда, когда девственность уже потеряна.
Вот такой парадокс.

В трудную минуту церковь меня поддержала и согрела.
© Джордано Бруно

Судя по недавним событиям в телецентре "Останкино", фразу Сергея Собянина: "Да гори оно всё синим пламенем!", кто-то воспринял слишком буквально.

В Госдуме рассматривают закон, который обязывает женщин рожать сразу беременных детей.

Мы рождены, чтобы удивляться...

- Вадим, ты действительно ради меня готов на всё?
- Да, Люся.
- Встань, пожалуйста, с дивана?
- Нет, только не это!

Костюмы, платья, торт, веселье,
Кричат все: "Горько! Вам любви!"
И только батя, очень тихо:
- Беги...

Не так страшен гамбургер из "Вкусно и точка", как недельное послевкусие.

Политический труп - это когда труп политика будет кому-то выгоднее, нежели сам политик.

Поймал себя на мысли: "Блин, идти не в чем...".
Так, стоп! Я говорю, как девка... Давай, Дима, соберись! Ты же мужик! Вот эта футболка вроде валялась на полу меньше других...

Мне кажется, что матери двойняшек частенько привирают, когда говорят, что различают своих детей. Мне кажется, их не раз путают до той поры, пока они имя своё не выучат.

- По некоторым людям проще определить, когда они заканчивают врать, чем когда начинают.
- И когда же я заканчиваю врать?
- Когда закрываешь рот.

С утра проснуться не реально,
Но я, мечту свою лелея,
Решил проблему гениально,
Будильник к потолку приклеил.

Шеф стоял в дверях конторы, когда Рабинович явился утром на работу с большим опозданием.
- Вы должны быть здесь в девять часов!
- Да? А что-нибудь случилось без меня за это время?

По словам премьера Дмитрия Медведева, в настоящее время более 35 миллионов человек - четверть населения России - пользуются социальными услугами государства на постоянной основе. То есть, просто НИЩИЕ.
Так и говорите прямо:
- В России каждый четвёртый - нищий.

Вас не раздражает знакомиться с новыми людьми?
Опять с нуля разбираться - конченый он или нет?
Ещё и думать, как вести себя, чтобы слишком рано не спалиться, и он не понял, что ты тоже "с приветом".

Чем больше узнаёшь подробностей о российских лесниках, тем всё больше
нравятся таможенники и гаишники.

Пофигист игнорирует выбор из двух зол и получает на свою голову вдвое
больше неприятностей.

Предприимчивая путана Люся летом на трассе приторговывает ещё и крыжовником и лисичками.

Мне искренне жаль тех из вас, кто не пьёт. Вы проснётесь утром, и лучше вам уже не будет...