Поиск по автору:

Чебурашка, когда бежит, думает, что ему аплодируют.

Из проповеди некоего ребе во время Первой мировой войны:
- Мы живём, к сожалению, в великое время...

Люблю грозу в начале мая
и ураганы в январе,
чтоб всё горело и взрывалось!
Я НТВшный репортер ...

Пятилетний Никита не хочет жениться, он считает, что сначала нужно встать на ноги.

Отца Вовочки вызывают в школу. Учительница по биологии сразу даёт ему тетрадь сына. Отец смотрит: работа № 2. Описание. Задача. Ход работы. После вывод: "Убил 45 минут жизни на какую-то фигню".

"Маркс Фактор" - лучший шампунь для ухода за бородой!

Мне всегда говорили, что замужем делать нечего... Врали! Оказывается, там столько дел, столько дел...

Российские нанотехнологии: жидкий асфальт.

Да-а-а... Не те нынче бабы пошли. Раньше такие борщи варили!
А сейчас пригласит тебя на ужин, а на столе - она сама, в одних чулках, глаза горят, и томно так шепчет: "Ну, съешь меня...". Каннибализм сплошной!

В аптеку заходит мадам и просит:
- Тест на беременность и настойку пустырника.
На недоуменный взгляд провизора поясняет:
- Тест - дочери, пустырник - мне...

После того как кабины башенных кранов начали оборудовать биотуалетами, выяснилось, что крановщики на самом-то деле не такие уж злые люди.

Мобильник на колёсах

Блондинка разговаривает с подругой:
- К сексу я отношусь очень серьёзно: мужу изменила лишь дважды - со своим шефом и с каким-то пьяным...

На дворе начало ноября. По телевизору показывают "Иван Васильевич меняет профессию". Опомнилась только тогда, когда уже скрошила вареный картофель в оливье.

В переулке пристали плохие парниши?
Бей им по лицам томиком Ницше!

В детстве я тоже верил в конец света, пока ребята во дворе не сказали, что это просто переодетый дядя Толя.

Как же сложно изображать искренний интерес к настольным играм, когда раньше ты сидел на наркотиках.

- Господа, мне не так уж и жарко...

- Андрей, скажи! Я толще Люси?
- Нет.
- Ну, ответь честно, я не обижусь!
- А кто такая Люся?

На церемонии бракосочетания священник и невеста-проститутка узнали друг друга...

В отличие от Венесуэлы у Кубы нет кокаина и нефти, на которых держится режим.
В отличие от Беларуси у Кубы нет такого соседа, на деньги которого этот режим содержится.

Судя по очередям к новой кофе-машине в офисе, она меняет рубли на доллары.

Спорить с женщинами - это всё равно, что объяснять квантовую физику котлетам.

Два мальчика переговариваются через Берлинскую стену:
- А у меня апельсин! - хвастает западный берлинец.
- А у нас социализм!
- Подумаешь! Мы, если захотим, тоже сделаем социализм!
- А тогда у тебя апельсина не будет!

Оказывается, Дантес был геем... Тогда что же получается: Пушкин ещё легко отделался?

В России, как в казино: сначала все ставят на красное, потом - на чёрное, а результат всегда один и тот же - зеро.

- Скажите, доктор, у меня скоро упадёт температура?
- Скоро-скоро, к вечеру будет комнатная.

Экзамены учат детей врать, лицемерить и выкручиваться.

Мужчины, решение найдено: в нашем супермаркете новинка для ваших беременных жён - солёный огурец в шоколаде со вкусом шпал.
Сонным клиентам скидка!

Неумеренное потребление алкоголя может:
1. Внушить вам уверенность, что вы говорите шёпотом.
2. Заставить вас снова и снова повторять своим друзьям, что вы их безмерно любите.
3. Вселить в вас иллюзию, что вы умеете петь.
4. Убедить вас в том, что ваши знакомые умирают от желания услышать ваш голос по телефону в 3 часа ночи.

- Доченька, чем вы сегодня занимались в садике?
- Разучивали стихотворение Сергея Михалкова.
- Какое стихотворение?
- А у нас сегодня кошка родила вчера котят, котята выросли немножко, а есть, ублюдки, не хотят...

- Сёма, я потом сразу домой: рядом с тобой спать совершенно невозможно! - говорит любовница. - Ты храпишь так, что меня аж подбрасывает.
- Мужской храп, дорогая, это специально придуманная природой опция для успокоения женщин - она сквозь сон слышит храп и понимает: "Он тут, рядом! Значит, всё в порядке!..".

Резюме - это поджанр фэнтези, в котором автор предлагает читателю самому догадаться, какая часть повествования вымышленная.

Я не особо удивился, когда узнал, как по-китайски будет "плохо" - "бу хао".

В Airbus попросили ЕС не вводить санкции на титан из России - Россия запретит его экспорт самостоятельно.

- Не боишься, что меня уведут?
- Смотри, Люся, доп**дишься - сигнализацию поставлю...

- Как ты мог так напиться?
- Не скрою, было трудно, но я справился.

- Дружба - дружбой, а варенье сейчас денег стоит, - бормотал Малыш, подписывая контракт о сдаче в лизинг Карлсона авиакомпании "Scandinavian Airlines".

Государство не возникает из ниоткуда, его создают люди.
Как его создавали - так оно потом и работает. Например, наше государство было создано благодаря развалу более крупного государства.

Вратарю сборной России приходят SMS-уведомления о пропущенных мячах.

В случае внезапной встречи со старым знакомым выигрывает тот, кто первым скажет: "Ну, рассказывай, как жизнь!?".

Хорошо, что Игорь Денисов не знает, какая зарплата у Алексея Миллера, а то "Газпрому" пришёл бы конец.

Запарилась

Сяду ночью у кино, съем сосисок полкило,
Наложу себе картошки и салатику немножко.
С чаем пряники, конфеты -
Пошли на фиг все диеты!

Мне всегда везло на мудаков, это какая-то беспроигрышная лотерея.

Крепкая мужская дружба

Я люблю её, она супер! Она приходит всегда и ещё ни разу не подвела, аура каждого нашего вечера с ней просто божественна. Она - это ураган пламенных страстей и эмоций! Она - это олицетворение счастья! Она...
Она - моя любимая пятница!

- Жора, если я сказала, шо тебе дам, то это таки не значит, шо уже на!..

Три месяца судебный пристав Сидоров описывал гаражи, пока на него наконец не пожаловался в полицию местный дворник.

Только на шестой день отдыха в Турции Рабинович осознал, что он всё ещё находится в дьюти-фри.