Поиск по автору:

- Сколько служащих на вашем предприятии?
- Двенадцать... нет, собственно говоря, только одиннадцать, потому что кто-нибудь из них постоянно сидит в туалете.

- А я в детстве в индейцев любил играть!
- Конечно, что там в вашей резервации ещё делать...

- Я узнал, что женщин на Земле больше, чем мужчин!
- И что?
- Как что?! А вдруг война? Они же нас победят!

Встретил свою бывшую...

- Дорогая, что тебе подарить на Новый год?
- Милый, ну что ты... Мне будет достаточно коробки колец... ээээ, то есть конфет!

Семь раз отмерь, один раз отрежь, пять раз громко грязно выругайся, помяни Господа всуе, а затем обработай порез перекисью водорода и забинтуй.

Маленькие хитрости. Если в многолюдном месте вы стесняетесь поднять с земли монету, снимите штаны, присядьте, как будто по нужде, и спокойно подберите находку!

А я сяду в кабриолет...

Объявление в окошке сувенирного киоска: "Разведи иностранца на сувенир и получи откат".

А людей мы пускаем раз в неделю - лотки почистить

- Простите, вам не кажется, что теперь уже не модно носить такие висячие усы?
- А я их и не ношу, я донашиваю.

Официант говорит кинозвезде:
- Вы знаете, я вас где-то видел.
- Может быть, в кино?
- Может быть. А какой кинотеатр вы посещаете?

КАК КАРПОВ МОГ ПОСТАВИТЬ КАСПАРОВУ ЭНДШПИЛЬНУЮ ЛОВУШКУ
В первом матче за шахматную корону между Карповым и Каспаровым после
выигрыша 27-й партии счет стал 5:0 в пользу Карпова. Однако одержать
шестую, решающую победу ему так и не удалось: еще 21 раз садились
напротив друг друга чемпион мира и претендент, и после 48 встреч при
счете 5:3 президент ФИДЕ Ф. Кампоманес прервал поединок.
Позднее Б. Спасский объяснил, как Карпов мог легко сохранить свой титул.
Выиграв в пятый раз, он дожен был незамедлительно... сдать матч, заявив
при этом, что ему стало скучно играть. Объявить чемпионом мира человека,
который проигрывал 0:5 и ни разу в жизни не одолел своего соперника (ни
до матча, ни во время его), никому бы в голову не пришло. И значит,
Карпов наверняка остался бы на щахматном троне...

Для того, чтобы понять принцип работы мышеловки, достаточно взять в
банке ипотечный кредит.

Когда вы наказываете кошку, дерущую обои, кошка не сомневается, что
хозяин хочет, чтобы она драла их с ещё большим усердием.

Я стюардесса и всегда предупреждаю пассажиров, идущих в небольшой
туалет в нашем самолёте:
- Зайдя в туалет, прежде чем закрыть за собой дверь, подумайте о том, не
стоит ли прежде развернуться.

В одесском ресторане посетитель официанту:
- Я извиняюсь, вы ещё спите, или я уже обедаю?..

Скоро на обложках книг, в качестве маркетингового хода, будут использовать надписи, типа, "Не содержит нейросетевого текста", "100% написано человеком".

В зоопарке у клетки со львами блондинка своему парню:
- Жень, а почему самок стригут, а самцов нет?

От ремонта остались доски. Внук-подросток выпросил их и с друзьями сколотил скамейку. Теперь у подъезда добавились три БАБКОМЕСТА!

Ловушка для пьяных мотоциклистов

Джек пригласил Полетт в шикарный ресторан. Омары, вино, роскошный
десерт... Потягивая коньяк после обеда, Джек говорит:
- Если бы меня сейчас увидел мой врач, он был бы очень расстроен.
- Он держит тебя на диете?
- Нет, я ещё не оплатил его счёт.

После рукопожатия с некоторыми людьми возникает потребность проверить,
все ли пальцы на месте.

Фотография на загранпаспорт

В раздевалке перед матчем со сборной Ирана Дик Адвокат даёт игрокам
установку:
- Ребята, иранцы нам заплатили 400000 евро. Вы уж постарайтесь, чтобы
они остались довольны! Когда мы ещё найдём таких богатых партнёров!?..

Маленькая Наташа:
- Зяма, мне не разрешают больше с тобой играть. Мама говорит, что вы,
евреи, распяли Иисуса.
- Могу поклясться, что не мы! Наверняка это дело рук наших соседей
Рабиновичей.

Присела на "Жучок":

Чёрный день- это когда высыпаешь всю мелочь из копилки и реально
думаешь, что это неплохая сумма.

Запись в трудовой книжке: "Уволен по статье 105 УК РФ "Убийство
генерального директора".

Победа!

- Ты меня любишь? - ласкаясь, спрашивает она.
- Конечно, - нежно отвечает он.
- А ты на мне женишься?
- Ну что у тебя за глупая привычка сразу переводить партию в эндшпиль?!

Пока медведь не убит, шкура его является общим достоянием.

В ухрюпинском аэропорту преступники украли из самолёта магнитолу.

Эстонские учёные наконец-то окончили институт.

Ничто так не бодрит с утра, не дисциплинирует, не помогает найти
суперсилы, чтобы встать с кровати и за 5 минут собраться на работу, как
звонок начальника в 10 утра с вопросом: "А ты, собственно, где?!".

Царь-мышь

А у нас во дворе...

В Воронеже пенсионерке выписали штраф за поиск рецепта котлет по-киевски.

Для орнитолога совокупление - это процесс покупки совы.

Люся Сидорова летом загорала на пляже возле сетки-рабицы, и поэтому кличка у неё была Вафля.

Многое можно сказать о женщине по её рукам. К примеру, если женские ручки "нежно" обхватывают и сжимают твоё горло, значит, дама чем-то расстроена.

Альбиносик

Снежный Барсик

Художник - человек, карьера которого всегда начинается завтра.

Девиз хорошего шефа: Будь реалистом - требуй от подчинённых невозможного!

Не переживайте по поводу чепухи, а по более серьёзному - уже поздно.
© Михаил Жванецкий

От женщин одни неприятности и только две приятности.
Впрочем, может быть, если уж очень повезёт, и три...