Поиск по автору:

Мальчик с плохим вестибулярным аппаратом накануне Нового года репетирует
не стишок, а как бы устоять на табуретке.

Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний: ляг на кровать,
покашляй, повздыхай, собери родственников, обоссысь.

Хи-хи! Сметаны хватились!

В автобусе на окне около сиденья кондуктора надпись: "Трон менеджера по
продаже билетов не занимать!".

Британские селекционеры вывели новый сорт моркови "Женская радость".

- Яша, как дела в бизнесе?
- Пока на свободе.

- Сынок, как отец тебе говорю, домой покупай только маленькие шкафы.
- Почему?
- В них большой любовник не спрячется.

Первый канал 10 декабря: "Сегодня тысячи спартаковских болельщиков
собрались в Москве на Болотной площади, протестуя против перехода Романа
Павлюченко в "Локомотив".

В офисе:
- Всё, я богат. Прощайте, неудачники, я всегда вас ненавидел.
- Что случилось?!
- Умерла моя бабка, оставила мне дом в деревне и ПОГРЕБ, ПОЛНЫЙ МОРКОВИ!

Пригласил себе на вечер сиделку для детей за 300 рублей в час.
Вообще-то у меня нет детей, но сиделки стоят намного дешевле, чем проститутки...

Купил канцелярский нож, красивый такой, в модной упаковке. Рассматриваю
упаковку и вижу инструкцию: чтобы его извлечь из упаковки, нужен
канцелярский нож. Это что, надо идти в магазин за новым?

- Софья Львовна, шо ви таки скажете за спектакль?
- Ойц, Самуил Лазаревич, лучше б я на эти деньги халвы купила!

Пристальный и долгий взгляд...

- Знаешь что?
- Что?
- Иди-ка ты в мягкие ткани задней латеральной поверхности таза, представленной в виде ягодичных мышц, подкожной клетчатки и кожи!
- Вот как мы заговорили! Иди-ка ты на ненормативное, бранное название мужского полового органа в русском и других славянских языках! Вперёд!

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Ту проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
- Мужик, ты как?
- Да ничего...
- А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
- Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю...

Движение - это жизнь!

Комментарии на форуме к книге "Техника продлённого оргазма":
- Ну, у кого какие результаты?
Спустя 1 месяц 9 дней:
- Блин, до сих пор кончить не могу...

Пожилая дама в десятый раз спрашивает у носильщика на одесском вокзале, отправляется ли поезд в Жмеринку.
- Мадам, - спокойно отвечает ей носильщик, - табло на перроне, диктор радио, начальник вокзала, начальник поезда, все диспетчеры, машинист, проводники, стрелочники и я думаем, что да! Вот всё, что я могу вам таки сказать!

Кот Мурзик вёл себя так хорошо, что хозяева пришили ему всё обратно.

Паркур в Ухрюпинске официально объявлен городским транспортом.

- Хаим! Ты зачем таки держишь дома глобус? Ведь у тебя нет детей...
- Понимаешь, Жора, так иногда хочется плюнуть на весь этот мир сразу!

А у Шарика будка течёт и течёт...

Сотрудник ДПС, по ошибке остановивший кортеж президента, мгновенно стал картонным.

И что мне с ним дальше делать?..

Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, и школа наклонилась в другую сторону.

Правильный пацан!

Интересно, кто укладывает в Челябинской области такой асфальт, что его приходится объезжать по обочине?

Пока Абрам был в командировке, его жена Сара крутила любовь.
Но от соседей не скроешься, и она решила подстраховаться, а то вдруг они проболтаются Абраму.
- Абрам, у нас машина, гараж, дача, квартира, а соседей послушать, так у меня ещё и любовник есть.
- Сара, и шо говорят: только один?
- Таки нет. Но про трёх знают точно.

Разрыв отношений с любимым - всегда больно. Не так, конечно, как ножницами в глаз, но всё равно немного неприятно.

Так вот ты какой, компьютерный вирус!

Не спрашивай, что Африка может сделать для тебя.
Лучше спроси себя, что ты можешь сделать для Африки.

Однако как нынче блохи отъелись...

На похоронах водителя маршрутки все хлопали крышкой гроба, хотя она закрывалась автоматически.

- Не верю! - заявил мэр Ухрюпинска в ответ на забастовку актёров местного драматического театра им. Станиславского.

Главная проблема молодых российских учителей - рано созревшие школьницы.

Один из признаков психического нездоровья - непоколебимая уверенность в том, что ты психически здоров.

Сланцевая революция в России - это когда мужики бьются за право носить сланцы с носками.

Школьница Люся читала "Войну и мир" и сошла с ума после того, как закрыла книгу без закладки.

Шестиногий Тяни-Толкай

- Лёха, привет! Как ты?
- Привет, Паш, фу-у-у-х, отвязная свадьба была... Голова трещит до ужаса...
- Вот и я о том же, заходи, допивать всё будем.
- Куда заходить-то?! Ты же женат теперь, жена прибьёт тебя...
- Она к маме с утра уехала.
- ???
- Вчера всё отлично было, но всё-таки обильные поздравления дали о себе знать, так что к концу свадьбы мы уже и сами неплохо подвыпили. Утром проснулся первым. Лежу. Ещё не до конца протрезвев, решил пошутить. Вскакиваю с громким воплем: "Б***ь, кольцо?! Я женат! Чёрт, сколько же я выпил вчера?!". По-моему, шутка весёлая, ты не находишь? А она обиделась и уехала...

В Ухрюпинске принято решение разделить министерство спорта и молодёжной политики на два отдельных: министерство молодёжной политики и министерство спорта и туризма.
Потом министерство спорта и туризма разделят, естественно, на министерство спорта и министерство туризма.
А уж затем министерство спорта разделят на министерство зимних видов спорта и министерство летних видов спорта.
А министерство туризма - на министерство пешего туризма, министерство конного туризма и министерство байдарочного туризма.

Когда женщины обмениваются мнениями о достоинствах своих любовников - рыбаки умирают от зависти.

Момент из мультфильма "Шрек":
- Некоторые из вас, возможно, умрут, но это жертва, которую я готов принести.

В моё время не было криптовалют, но были акции МММ.

Кидал в девочек, а попал в историю!

- Официант! У меня в борще муха плавает!
- Это фишка ресторана! Она там сметану размешивает!

А за козла ответишь!

Из переписки с читателями "Спид-Инфо":
"Хотя мне всего 15 лет, меня зовут Мариной...".

Жарко - это когда хочется включить кондиционер, а он, оказывается, уже включён.