29.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
от любви...
- А она от резонанса не разрушится?
07.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- "Пару" - это сколько?
- "Пару" - это пять!
16.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
- Ты что, охренел совсем?!
- А я за это 500 рублей дам!
Тёща согласилась и налила водки.
- А налейте мне, мама, ещё 50...
- Ты переходишь все границы!
- Вот ещё тыща...
Тёща взяла деньги и налила водки.
- А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
Тёща согласилась и выпила водки.
- А давайте, я вам в глаз дам!
- Ты что, совсем ошалел?!! Да я тебе!..
- А я за это три тыщи дам!
Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща - с копыт.
Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:
- Дорогой, ты отдал маме пенсию?
- В процессе, дорогая, в процессе...
24.01.2011, Новые истории - основной выпуск
Александр Бовин вспоминал, как на даче в Завидово, где шла бурная работа
над текстами речей Леонида Ильича Брежнева, в творческом порыве один из
спичрайтеров крикнул генсеку:
- А ты, дурак, молчи! Ты-то чего встреваешь?!
Над столом зависла тишина. Брежнев же лишь вышел из комнаты и долго
ходил по коридору, бормоча себе под нос:
- Нет, я не дурак! Я Генеральный секретарь! Это, ребята, вы зря...
10.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
агентство. У него совсем не было опыта работы, но он был настойчив, и
менеджер пообещал взять его, если он заставит одного несговорчивого
клиента оплатить счёт.
Через два часа Рабинович вернулся с оплаченным счётом.
- Потрясающе! - воскликнул менеджер. - Как вам это удалось?
- Очень просто. Я пригрозил, что если он немедленно не заплатит, то я
скажу другим его кредиторам, что он нам таки заплатил.
21.12.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
она не разбилась, поскольку перед самой землей ее успел поймать слегка
запыхавшийся и сильно испугавшийся Петров.
01.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- У меня в комнате со вчерашнего дня стало на один шкаф больше.
21.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
02.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- (шёпотом) Да...
- А почему шёпотом?
- Я на паре...
31.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
интеллигентного вида мужчина с явными признаками бурно проведённой ночи.
- Девушка, подберите мне букет для жены. Покрасивее.
Потом, задумавшись, добавляет:
- И помягче.
18.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
29.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Папа, я прочитал, что Гёте, как поэт, очень хорошо зарабатывал. А что такое "поэт"?
- Поэт, сынок, пишет так, что всё у него получается в рифму.
- А что такое рифма?
- Погоди-ка... Ну, к примеру, так: "Я ползу на брюхе, ковыряю в ухе".
Вовочка, после некоторого раздумья:
- И на это он живёт?
07.11.2012, Новые истории - основной выпуск
Михаил Светлов в Кишинёве никак не мог получить гонорар за переводы на русский язык стихотворений молдавских поэтов.
Михаил Аркадьевич очень рассчитывал на эти деньги, но их ему почему-то не выдавали. Тогда он пришёл к директору издательства и гневно заявил:
- Если завтра не получу деньги, то все эти стихи переведу обратно на молдавский!
Угроза возымела действие.
25.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Мама назидательно говорит маленькому мальчику:
- Вот смотри, если ты не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь.
05.07.2011, Новые истории - основной выпуск
Сибирская осень. Геологический отряд закончил работы по проекту. База
свёрнута, остался только сортир, подлежащий разборке. Ещё остался
небольшой, несколько килограммов, остаток гранулита от горных работ, по
инструкции также подлежащий уничтожению. И вот в чьей-то умной голове
родилась идея о совмещении этих двух деструктивных процессов. А тут ещё
вертолёт прилетел, всех забирать, а на нём буровая бригада, которую
экипаж подхватил по пути.
Зрители расположились амфитеатром. Обычные манипуляции взрывника, и на
месте сортира образуется некое подобие ядерного "гриба", который с
порывом ветра несёт тонкодисперсное вещество прямо на вертолёт и
ошарашенных зрителей.
Назвать эту сцену немой значило бы сильно погрешить против истины...
03.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
учительница.
- Я знаю! - вскакивает Вовочка. - Из джунглей.
- Почему ты так считаешь?
- А сегодня утром папа, когда захотел побриться, сказал: "Опять эти
обезьяны отключили электричество!"
06.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
И тут подходит к нему цыганка и говорит:
- А позолоти ручку!..
01.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
депутата, у него ничего не пропало. А вот у его жены было украдено
2 миллиона долларов.
06.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
обладают развитым коллективным разумом.
16.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
06.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
заставляли его ждать команды её съесть. Пёс, сумевший устоять дольше
других, получал награду.
Победителем стал лабрадор, который обошёл весь ряд, съел все сосиски,
потом вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть
его собственную.
29.09.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
Он скажет: "Непотопляемый вы человечище!".
23.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
04.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Как ты думаешь, какая лучшая отмазка от секса?
- "Дорогой, извини, но у меня сегодня уже был секс".
29.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
11.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Это был единственный кот, который не боялся пылесоса.
02.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ваша Маша нам очень нравится. Только она у нас уже третий год живёт, а
всё никак забеременеть не может.
- Уж и не знаю, что с ней такое. Дома-то каждый год беременела...
13.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
09.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Молодой человек, в нашей стране проституция запрещена!
Парень делает удивлённые глаза и спрашивает:
- А вы откуда?
28.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем.
08.12.2011, Новые истории - основной выпуск
Никита Подгорный, как и другие артисты Малого театра, любил отдыхать в
Доме творчества "Щелыково", бывшей усадьбе драматурга Александра
Николаевича Островского в Костромской области. Местом особых актёрских
симпатий на территории здравницы был маленький винный магазинчик, в
просторечии "шалман".
Однажды в "шалман" перестали завозить спиртное. Проходит день, другой,
третий. Артисты запаниковали. Выход нашёл Подгорный, кстати вспомнивший
об одном провинциальном артисте, отдыхавшем там же. Они вдвоём пошли на
почту, где Подгорный суровым голосом продиктовал срочную телеграмму:
"Кострома. Обком партии. Обеспокоены отсутствием ликёро-водочных изделий
в магазине Дома творчества "Щелыково". БРЕЖНЕВ, ПОДГОРНЫЙ".
И оба паспорта на стол. С великим скандалом отправили. А уже на
следующий день состоялась грандиозная актёрская попойка...
23.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да кто ж твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать,
нам феназепам выписали!
27.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
борща.
24.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Здравствуйте, Василий. Это алло.
31.07.2022, Новые истории - основной выпуск
Муж её (неплохой, впрочем, человек) любит по выходным, прикупив 0,5 или 0,7, и, устроившись перед телевизором, предаваться семейному счастью. Остальные семейные к такому отдыху главы относятся неодобрительно, поэтому после 2-3 стопок водка реквизировалась. В свою очередь, муж стал бутылку прятать. Но и это не помогало, так как отследить его, уже хорошего, в двухкомнатной квартире не составляло труда.
В прошедшую субботу случилось что-то странное. Никто в доме не мог отследить, где папа прикладывается. Максимум, что удавалось, засечь его с рюмкой в руке, которую, впрочем, он тут же опрокидывал. Время шло, муж веселел на глазах, жене ничего не оставалось, как только ополаскивать хрустальные рюмки и ставить их обратно в сервант. Пока вдруг она не обнаружила, что оставшиеся рюмки в серванте... наполнены до краёв водкой.
17.04.2015, Новые истории - основной выпуск
08.11.2012, Новые истории - основной выпуск
Александр Дюма как-то обедал у известного врача Гистеля, и этот Гистель попросил писателя написать что-нибудь в его книгу отзывов.
Дюма написал:
"С того времени, как доктор Гистель лечит целые семьи, нужно закрыть нашу муниципальную больницу!".
Польщённый врач воскликнул:
- Вы мне льстите!
Тогда Дюма дописал:
"... и построить два кладбища..."
02.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
21.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
23 февраля - День мужского дезодоранта.
8 Марта - День мести за дезодорант.
13.09.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
12.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Скажите, а правда ли, что обрывать усы у клубники надо обязательно голой, иначе ягод не будет?
01.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?
- П**дёж твой слушал!..
05.11.2012, Новые истории - основной выпуск
Как-то в послевоенные годы судили банду, которая грабила загородные магазины. В частности, допрашивали свидетельницу, сторожиху.
Председательствующий на процессе, как обычно, напомнил:
- Свидетельница Панкратова, суд предупреждает вас, что за дачу ложных показаний вы несёте ответственность по статье такой-то Уголовного кодекса.
- Это за враньё-то? - переспросила сторожиха. - Да я, милок, сроду не врала.
- Ну, рассказывайте, как было дело.
- Сижу я, значит, в тамбуре... Такой у нас небольшой тамбур перед магазином. Слышу, кто-то в замке ковыряется... Ну, я и крикнула: "Караул!". А вот этот... как мне гаркнет: "Молчи, старая б***ь!".
В зале раздался смех, и судья обратился к свидетельнице:
- Гражданка Панкратова, не обязательно здесь слово в слово повторять то, что сказал подсудимый.
- А как же не обязательно?! Я ведь врать не буду. Он и говорит: "Молчи, старая б***ь!".
И сбить сторожиху с этой фразы было невозможно. Пришлось объявить перерыв в заседании.
16.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
17.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
16.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
16.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
родиться в нужной семье.
17.05.2011, Новые истории - основной выпуск
Рональда Рейгана закурил гаванскую сигару, и президент спросил:
- Разве это не поддержка торговли с врагом?
На что Хейг ответил:
- Я предпочитаю называть это сжиганием вражеского урожая на корню.
09.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Не, давайте пить, что пили! - завопили гости.