Поиск по автору:

Единственный недостаток денег - их недостаток.

В аптеки поступил тест на беременность сразу с двумя полосками... "Хочу
замуж!".

- А почему у нас с утра нет ни одного клиента?
- Не знаю. Может, вывеску сменить?
- А какая у нас сейчас?
- "Закрыто".

- Тётя Сара, ты скоро уйдёшь?
- А что, детка?
- А папа сказал, что пока ты не уйдёшь, мы не сядем кушать.

- Циля, скажите, сколько вы дали за эту отличную шубу?
- Два.
- Что два?
- Два раза.

Когда двое поют - это называется дуэт.
А когда двое в телевизоре свистят как по нотам - это называется тандем.

Хотите изменить походку?
Не пейте чай, а пейте водку!

- Очень странно! Мне кажется, что как только я приглашаю вас на танец,
то музыка длится намного короче.
- Вам не кажется. Музыкантами-то мой муж руководит.

Идёт урок арифметики в первом классе. Учитель спрашивает:
- Сёма, сколько твоя мама должна заплатить за два килограмма яблок, если
один килограмм стоит пять рублей?
- Я не знаю. Моя мама всегда так торгуется!..

Рабинович жалуется раввину:
- Моя Сара ложится не так, как я хочу.
Раввин приглашает к себе Сару и говорит:
- Яков жалуется, что ты ложишься не так, как он хочет. Почему?
- Нет, пусть не просит, я ни за что этого не сделаю!
- Еврейская женщина должна ложиться так, как хочет её муж.
- Но этого требовать он от меня не может.
- И чего же он требует?
- Чтобы я лежала в двух метрах под землёй.

Дальнобойщиками не становятся, ими рождаются

- Всем сидеть и не рыпаться! А ну-ка, давайте сюда свои мобилы!
- Это что, ограбление?
- Это ЕГЭ.

- Вы каким видом спорта занимаетесь?
- Я дротики бросаю.
- Так, значит, вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Хм... Как вам сказать, не без этого...

- О чём ты думаешь?
- Вот бы мне все китайцы по рублю скинулись!..

Блондины отдыхают...

Разъехавшись, стремянка научила электрика Сидорова садиться на шпагат.

Сам ты тюлень. Я лев!

ЭСТАФЕТА ПОКОЛЕНИЙ
Сегодня в заводской столовой взял салат "Студенческий". Ингредиенты:
капуста квашеная, огурцы солёные, картофель отварной, лук репчатый,
масло подсолнечное, соль, чёрный перец молотый. Очень вкусно!
Вспомнил, что когда я был ещё маленьким, моя бабушка, подавая такой
салат на семейный воскресный стол, торжественно объявляла: "Салат
НИЩЕНСКИЙ!"
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

Корпоративные новости компании "Макдоналдс". В новогвинейском филиале
худшего работника месяца дирекция отдала на съедение лучшему. Этот
передовой опыт компания собирается распространить и на свои европейские
рестораны.

Отец дочери:
- Сарочка, ну и сколько же зарабатывает твой новый ухажёр?
- Ой, папа, он таки задавал мне этот же пошлый вопрос про вас с мамой...

В гостях хорошо, а дома пукать можно!

Пока не куплен новый тюбик, зубная паста бесконечна, как Вселенная.

Девушки, не надейтесь на свою внешность! Неуклонно повышайте свой интеллект! Помните, что ум ещё не испортил ни одно красивое лицо!

Администратор кинотеатра схватил за шиворот шумевшего во время сеанса джентльмена и выставил его на улицу через запасной выход.
- Вы ответите за это! - кричит буян. - Я принадлежу к очень знатному роду!
- О, простите, сэр! - воскликнул администратор и, снова ухватив его за шиворот, вытолкал через главный вход.

На дверях большого междугороднего автобуса висит объявление:
"При выходе опустите голову и следите за ступеньками. Если вы оступились
или ударились головой, пожалуйста, говорите потише и следите за своей
речью. Спасибо."

В детстве ты думаешь, что, повзрослев, всё равно будешь любить мультики. А в итоге это, пожалуй, единственное, в чём ты оказываешься прав.

- Как ты не устаёшь лежать круглыми сутками?
- Я переворачиваюсь.

Яша пошёл ночью в туалет и бурчит оттуда:
- Ты шо не писяешь? Поднял меня среди ночи... Писяй, я тебе говорю, писяй!
Сара из спальни спрашивает:
- С кем это ты там, Яшенька, разговариваешь?
- Спи, спи, Сарочка, ты его таки уже не помнишь.

- Дорогой будильник, не звони мне, пожалуйста, больше по утрам! Между нами всё кончено!

На вокзале:
- Граждане отъезжающие! Взвешиваемся на память об Одессе...

- Раздевайтесь!
- Но, доктор, я абсолютно здорова!
- Вот и чудненько, я как раз не доктор.

Недавние исследования британских учёных выявили удивительную мистическую
особенность первой в мире кинокартины - фильма братьев Люмьер "Прибытие
поезда". Не только создатели, но и все её первые зрители - умерли.

- Ты, Сёма, ну просто вылитый Пушкин!
- Что, так похож?
- Не, так и хочется пристрелить!..

На двери кафе табличка "2.09 закрыто на спецобслуживание".
Ну сегодня ж 3-е, тыкаюсь.
Встречают средне нелюбезно, чашку кофе дали, но всё равно "закрыто".
На невысказанный вопрос поясняют: гости со вчера ещё не ушли.

- Знаешь, почему мужчина в доме должен уметь всё чинить?
- ???
- Потому что он, сука, всё и ломает!

- Привет, Люся! А я-то думала, что ты умерла!
- Да что ты! С чего ты это взяла?
- Как с чего? Утром встретила Марину, она столько хорошего про тебя
наговорила.

Ничто не собирает семью за столом так, как еда.

Жена сапожника:
- Сёма, как ты мог отдать клиенту ботинки за один только задаток?!
Теперь ты больше его не увидишь!
- Ещё как увижу! Я ему упаковал два левых ботинка...

Шестой американский президент, Джон Куинси Адамс (1825-1829), людей совершенно не боялся. Настолько, что регулярно купался нагишом в реке Потомак, на берегах которой стоит столица США. Правда, предпочитал делать это в одиночестве, ранним утром, но привычка Адамса не была секретом для его соотечественников.
Ею, например, воспользовалась журналистка Энн Ройал: она подкараулила президента, дождалась, когда он разделся и погрузился в воду, а затем уселась на его одежду и заявила, что уйдёт только в том случае, если Адамс согласится на интервью. И добилась своего! Опубликованная беседа стала первым в истории интервью, данным президентом США женщине-журналистке.

Утро - кофе.
День - яблоко/апельсин/стакан кефира.
23:00 - булочкипельмениколбасамясорыбапеченькижрать.

- Абрам, - кричит Рабинович, - я передумал и в Израиль не поеду.
- Ты что, ополоумел?! Уже документы собрали, деньги перечислили, билеты
купили!
- Не поеду я! Чего ты пристал?
- Но почему?
- Там плюс 40 в тени!
- Яша, а ты не ходи в тень!

Мирный атом - он такой...

В психбольнице больные играли в морской бой. Итоги игры: три судна подбиты, два ранено и одно разбито об голову главврача.

Асфальт - это такой материал, которым покрывают шоссе и тротуары перед началом земляных работ.

- У меня тут проблема родилась, придётся в Питер в пятницу вечером
лететь.
- Как назвали?

На сцене одного из советских театров шла пьеса о временах Ивана Грозного. Красивые монументальные декорации. Бояре в высоких шапках, отороченных мехом, с бородами, в кафтанах с длинными рукавами. Все трагично, казни, заговоры и прочее. В одной из сцен на площади собираются бояре и простой посадский люд. Звучит тревожная музыка, актеры произносят свои реплики. Зал уже вот-вот готов разрыдаться.

Затем по задумке режиссера, должна наступить зловещая тишина и раздаться карканье ворон, как дурное предзнаменование. В это время в будочке звукорежиссера сидит сотрудник, который в нужный момент включает фонограммы. Будка эта во многих советских театрах располагалась за задней стеной зрительного зала, и в него выходило лишь небольшое застекленное окошко. Оно располагалось высоко над креслами, никому не мешало, зато звукорежиссер видел всю сцену, как на ладони.

Тогда же пользовались в основном катушечными магнитофонами с огромными бобинами. И в один прекрасный момент он зажевал пленку и оборвал. Что, поделать, техника иногда может подвести.

На сцене повисла пауза. Бояре и люд ждут карканье, а его все нет. Актеры стали поглядывать в сторону окошка звукорежиссера. Вдруг его створка распахнулась, в проеме появилась голова, а на боковой стене нарисовалась тень с орлиным профилем и раздалось сильно грассирующее: «Кааарррр! Каааарррр!»

Бояре начали падать от смеха, как подкошенные снопы. Простой люд прятаться друг за друга, чтобы скрыть тряску от хохота. В зале тоже раздались смешки. В общем, через минуту помрежу просто пришлось закрыть занавес.

- Почему у тебя нет автомобиля?! У тебя же так много денег!
- Именно поэтому у меня и много денег!