Рассказчик: Леонид Хлыновский
27.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Попа спит, она устала, я же ей весь день виляла.
27.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Загоревшуюся библиотеку не могли потушить неделю, потому что читатели постоянно возвращали книги.
26.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Фимочка, перестань таки быть таким жадным.
- А ты мне что за это дашь?
- А ты мне что за это дашь?
23.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Отпуск - это две недели, проведённые на пляже, а потом ещё шесть недель на мели.
09.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле.
Американцы:
"Ужасный отель! Здесь в лифтах постоянно накурено!"
Русские:
"Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так повсюду и написано: "No smoking!". Хорошо, хоть курить можно".
Американцы:
"Ужасный отель! Здесь в лифтах постоянно накурено!"
Русские:
"Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так повсюду и написано: "No smoking!". Хорошо, хоть курить можно".
13.08.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
К известному одесскому психиатру приходит мужчина в треуголке, с рукой, заложенной за борт французского мундира.
- Доктор, мне срочно необходима ваша помощь!
- Вижу, вижу... Рассказывайте, какие у вас проблемы?
- У меня, как у императора, проблем быть не может! Помощь нужна моей супруге Жозефине. Я подозреваю у неё психическое заболевание.
- И в чём оно выражается?
- Она всё время утверждает, что её зовут Сара Рабинович!
- Доктор, мне срочно необходима ваша помощь!
- Вижу, вижу... Рассказывайте, какие у вас проблемы?
- У меня, как у императора, проблем быть не может! Помощь нужна моей супруге Жозефине. Я подозреваю у неё психическое заболевание.
- И в чём оно выражается?
- Она всё время утверждает, что её зовут Сара Рабинович!
01.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А ты понравилась моим родителям, они сказали, что ты умная и милая.
- Очень приятно это слышать...
- Но я не выдержал и сказал, что они плохо тебя знают.
- Очень приятно это слышать...
- Но я не выдержал и сказал, что они плохо тебя знают.
11.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Единственное, что всерьёз угрожает стране - это собственное государство.
01.12.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
Интересный факт: роддом - это единственное здание из которого ты вышел, но в которое ты не заходил.
17.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Жена Рабиновича приходит к раввину. Она хочет развестись.
- А в чём причина? - интересуется раввин.
- Подозреваю, - мрачно изрекает она, - что наш последний сын не от него.
- А в чём причина? - интересуется раввин.
- Подозреваю, - мрачно изрекает она, - что наш последний сын не от него.
04.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
В одесском борделе. Бандерша спрашивает клиента:
- Кого хочите?
- Самую горячую! Шоб всё крутилось и вертелось! Шоб как в бане! Шоб не понимал, где я и шо я! Шоб так, как с ног на голову!
- Хорошо, будете иметь Цилечку в стиральной машине.
- Кого хочите?
- Самую горячую! Шоб всё крутилось и вертелось! Шоб как в бане! Шоб не понимал, где я и шо я! Шоб так, как с ног на голову!
- Хорошо, будете иметь Цилечку в стиральной машине.
25.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Молоденькая девушка из еврейской семьи вдруг оказывается беременной.
Взбешённые родители требуют от неё назвать имя злодея. Девушка называет
престарелого и богобоязненного раввина!
Весть об этом достигает ушей раввина, и он вызывает девицу к себе.
- Я ни разу в жизни тебя не видел! - возмущается он. - Как ты смеешь
возводить на меня такую клевету?!
- А это вовсе не клевета, а чистая правда, ребе, - настаивает на своём
девушка. - Несколько месяцев назад у вас побывала моя тётушка, она
жаловалась, что бездетна. Вы дали ей бутылочку с водой из Иерусалима и
сказали, что если она попьёт этой воды, то это поможет её беде. А я из
любопытства тоже отхлебнула немножко из этой бутылочки...
- Но, дитя моё, - с облегчением внушает ей раввин, - разве ты не знаешь,
что при этом ещё должен быть мужчина?
- Мало что ли мужчин в нашем городе? - удивлённо возражает девица.
Взбешённые родители требуют от неё назвать имя злодея. Девушка называет
престарелого и богобоязненного раввина!
Весть об этом достигает ушей раввина, и он вызывает девицу к себе.
- Я ни разу в жизни тебя не видел! - возмущается он. - Как ты смеешь
возводить на меня такую клевету?!
- А это вовсе не клевета, а чистая правда, ребе, - настаивает на своём
девушка. - Несколько месяцев назад у вас побывала моя тётушка, она
жаловалась, что бездетна. Вы дали ей бутылочку с водой из Иерусалима и
сказали, что если она попьёт этой воды, то это поможет её беде. А я из
любопытства тоже отхлебнула немножко из этой бутылочки...
- Но, дитя моё, - с облегчением внушает ей раввин, - разве ты не знаешь,
что при этом ещё должен быть мужчина?
- Мало что ли мужчин в нашем городе? - удивлённо возражает девица.
04.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Опыт прожитых лет показывает, что отношения, построенные на взаимных подъё*ках, самые прочные и долговечные.
27.07.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
Пожилая еврейка покидает швейный квартал в Нью-Йорке. Уставшая, она направляется домой. Вдруг из подворотни выбегает мужчина и распахивает перед ней плащ, демонстрируя свои прелести... Ничуть не смутившись, она смотрит на него и говорит:
- И шо, это ви называете подкладкой?!
- И шо, это ви называете подкладкой?!
21.06.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
Недолюбливаю я врачей... Разденет, положит, потрогает, а потом руки моет, как после пса бродячего.
22.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Там, где начинает ваш характер, заканчиваются ваши отношения.
30.06.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
Ты уже взрослая, сформировавшаяся личность. Захочешь — пойдёшь на работу, а не захочешь — закончатся деньги, и все равно пойдешь.
14.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Женщина говорит подруге по телефону:
- Я у своего попросила 8 тысяч на туфли. Как ты думаешь, я преувеличила
или преуменьшила?
Муж из кухни:
- Ты прифигела!
- Я у своего попросила 8 тысяч на туфли. Как ты думаешь, я преувеличила
или преуменьшила?
Муж из кухни:
- Ты прифигела!
23.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Владимир Ильич Ленин, чтобы казаться выше, подкладывал под ботинки
броневик.
броневик.
30.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Старшина:
- Почему солдату нельзя идти с горящей сигаретой через строевой плац?
Новобранец Рабинович:
- Ой, как вы правы, товарищ старшина! И в самом деле - почему нельзя?
- Почему солдату нельзя идти с горящей сигаретой через строевой плац?
Новобранец Рабинович:
- Ой, как вы правы, товарищ старшина! И в самом деле - почему нельзя?
18.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Демократия - это когда функцию пастуха выполняют бараны.
29.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я бухой! В квартире срач! I am happy very much!
31.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
В операционную ворвался Геннадий Малахов и с криком: "Вы его убиваете!"
- пописал на рану.
- пописал на рану.
09.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Знаете ли вы, что один участковый терапевт равняется 1042 участковым гигапевтам или 1048576 участковым мегапевтам?
29.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Все любят белых и пушистых, а я чёрная и гладкошерстная...
26.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
В кабинете режиссёра главное место всегда занимает диван для
распределения ролей...
распределения ролей...
05.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Бабушка изгнала из внука эмо при помощи молитвы и щекотки.
22.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Она была настоящей жрицей любви - жрала и любила.
26.09.2022, Новые истории - основной выпуск
Газета "Труд", один из январских номеров 1985 года. Содержание статьи передаю своими словами.
В одном из сельских районов Белоруссии ребятишки в лесу нашли немецкий склад времён Великой Отечественной войны. Оружие, амуниция, продукты - всё было в идеальном состоянии, склад был подземный, консервацию фашисты провели великолепную. Детишки, самому старшему из которых было 14 лет, переодеваются в немецкую форму, обвешиваются оружием и идут в родную деревню. В сельском клубе идёт колхозное собрание. На сцене президиум за покрытым красной скатертью столом, с трибуны председатель вещает об успехах, в зале колхозники дремлют. И тут в зал врывается толпа фашистов с автоматами и в касках.
- Встать! Хенде хох! Коммунисты - к стенке!
Все опешили, застыли. Непонятно - вроде лица фашистов знакомые, а тут такое... И тут один дедок:
- Во тот, тот, тот - коммунисты.
Всех показал. Ребятишкам ничего не было - несовершеннолетние, а над старичком был суд. Реальный срок дали. И статья в газете была под рубрикой "Из зала суда".
В одном из сельских районов Белоруссии ребятишки в лесу нашли немецкий склад времён Великой Отечественной войны. Оружие, амуниция, продукты - всё было в идеальном состоянии, склад был подземный, консервацию фашисты провели великолепную. Детишки, самому старшему из которых было 14 лет, переодеваются в немецкую форму, обвешиваются оружием и идут в родную деревню. В сельском клубе идёт колхозное собрание. На сцене президиум за покрытым красной скатертью столом, с трибуны председатель вещает об успехах, в зале колхозники дремлют. И тут в зал врывается толпа фашистов с автоматами и в касках.
- Встать! Хенде хох! Коммунисты - к стенке!
Все опешили, застыли. Непонятно - вроде лица фашистов знакомые, а тут такое... И тут один дедок:
- Во тот, тот, тот - коммунисты.
Всех показал. Ребятишкам ничего не было - несовершеннолетние, а над старичком был суд. Реальный срок дали. И статья в газете была под рубрикой "Из зала суда".
06.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Случай на улице.
- Ой, Сёма, у меня голова заболела.
- А я и не хотел...
- Ой, Сёма, у меня голова заболела.
- А я и не хотел...
13.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Кстати, причём тут Алина Кабаева? Путин развёлся после того, как увидел Сашу Грей на "Ладе Калина".
13.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Мы живём в такое время, когда отключение электричества влечёт за собой потерю смысла жизни.
15.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, он ушёл к Моне играть в карты...
- Ой, он ушёл к Моне играть в карты...
14.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
В продаже появилась микроволновка ВАЗ-2106. Она ни в чём не уступает
западным аналогам, вот только дверцей надо хлопнуть чуть-чуть посильнее.
западным аналогам, вот только дверцей надо хлопнуть чуть-чуть посильнее.
14.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Комбайнёр Федот принял на грудь и, пробив стенку, въехал прямо на кухню
своего дома, таким образом, превратив обычный комбайн в кухонный.
своего дома, таким образом, превратив обычный комбайн в кухонный.
17.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Женская логика:
Просто дружить - с хорошим парнем.
Трахаться - с конченным отморозком.
А потом возмущаться, что нынче все мужики - козлы.
Просто дружить - с хорошим парнем.
Трахаться - с конченным отморозком.
А потом возмущаться, что нынче все мужики - козлы.
22.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Однажды, укладывая спать четырёхлетнего сына, отец рассказывал ему о
Ноевом ковчеге. Он перечислил всех, кого Ной взял в ковчег, подробно
описал зверей и даже постарался изобразить те звуки, которые они
издавали. Закончив рассказ отец спросил у сына, есть ли у него вопросы.
Тот зевнул и спросил:
- А сам-то ты где там прятался?
Ноевом ковчеге. Он перечислил всех, кого Ной взял в ковчег, подробно
описал зверей и даже постарался изобразить те звуки, которые они
издавали. Закончив рассказ отец спросил у сына, есть ли у него вопросы.
Тот зевнул и спросил:
- А сам-то ты где там прятался?
01.12.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
— Джулио, я в ужасном положении: мне срочно нужны деньги, а у меня нет ни малейшего представления, где я могу их раздобыть.
— Рад это слышать. А то я испугался, что ты решишь одолжить их у меня.
— Рад это слышать. А то я испугался, что ты решишь одолжить их у меня.
12.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я на работе просто секс-символ!
- Что, все девки липнут?
- Да нет, имеют все, кому не лень...
- Что, все девки липнут?
- Да нет, имеют все, кому не лень...
30.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Катя выщипывает брови за 3 минуты, а Марина за полчаса.
Вопрос - кто из них лицо кавказской национальности?
Вопрос - кто из них лицо кавказской национальности?
13.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
В iPhone5 есть скрытая возможность делать фотографии под водой.
Обязательно попробуйте!
Обязательно попробуйте!
08.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Письмо Деду Морозу:
"Меня зовут Вадик, мне 8 лет. Сейчас у нас в семье трудности с деньгами.
Ты не мог бы мне подарить немножко деньжат? Я реально отыграюсь!".
"Меня зовут Вадик, мне 8 лет. Сейчас у нас в семье трудности с деньгами.
Ты не мог бы мне подарить немножко деньжат? Я реально отыграюсь!".
06.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Разговорились два еврея: холостой и женатый. Холостой говорит:
- Брак - это такая пристань, на которой встречаются два корабля.
Женатый:
- И надо же, я как раз встретился с военным крейсером.
- Брак - это такая пристань, на которой встречаются два корабля.
Женатый:
- И надо же, я как раз встретился с военным крейсером.
Леонид Хлыновский (27743)