Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

20.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мама! Учительница велела нам нарисовать, кем мы хотим быть. Я ничего не сделала, потому что не знаю, как это нарисовать. Я хочу замуж.

20.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушка говорит своему парню:
- Осталось ждать всего-то шесть месяцев...
- Что?!
- И будет лето!..

27.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Иисус, а это вино, которое ты всё время пьёшь, ты правда сотворил его из воды, а не украл?
- Мам, а ты правда залетела от Святого Духа?
- Один:один...

11.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если бы не Интернет, я бы, возможно, уже получил букет венерических болезней и алкоголизм, а так у меня только потускневший взгляд, сутулость, кое-где мозоли на руках и социопатия.

27.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сёма, а чем это у тебя в машине так воняет?
- Так в ней же 120 лошадей!

09.10.2024, Новые истории - основной выпуск

Один сельский священник хлопотал о переводе в столицу, где, разумеется, духовенству жилось гораздо лучше, чем в провинции. Священник писал, что он родился в Петербурге и очень сильно тоскует по родным местам. Прошение попало к митрополиту Санкт-Петербургскому Исидору (1799-1892). Его Высокопреосвященство, отличавшийся строгостью и редким благочестием, награждённый всеми возможными для духовного лица орденами, просителю отказал. Напомнил ему о долге и, пожурив, прибавил: "Я сам - уроженец Тульской губернии, однако ж не прошу перевести меня туда на службу!".

28.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Риск женитьбы в том, что женишься на обаянии, а жить при­ходится с характером.

16.11.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

В книжном магазине покупатель спрашивает:
- У вас есть книга "Как стать богатым за три месяца"?
- Разумеется. Но я бы посоветовал купить ещё одну.
- Какую!
- Уголовный кодекс.

03.04.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Передо мной лежат две банкноты: одна - номиналом 50 рублей, другая - ДОСТОИНСТВОМ 5000 рублей. Чувствуете разницу?

08.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Полицейских, бабушек и хурму объединяет одно - все они вяжут.

23.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сёма, зачем ты Люсеньку за косички дёргаешь? Поверь, у неё есть более
эрогенные места...

18.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я рад, что мой кот не может говорить. Он слишком много знает...

01.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Случайность - это внезапно наступившая неизбежность.

24.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Встречаются два друга после жёсткой попойки.
- Ну, как до дома дошёл?
- Нормально... Всё равно телефон я менять собрался... да и этими двумя
зубами я почти не пользовался...

30.08.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

Время, когда пора ложиться спать — это когда телефон падает на лицо второй раз.

27.01.2025, Новые истории - основной выпуск

Гениальный импресарио Сергей Дягилев, прежде чем показать миру русское искусство, десять лет занимался организацией художественных выставок в Петербурге, знакомя наших соотечественников с европейским искусством. За энергию, энтузиазм, организаторский талант его прозвали "Геркулесом". Однажды король Испании Альфонсо XIII спросил Дягилева:
- Вы не артист, не танцовщик, не балетмейстер. Кто же вы?
- Я - как вы, - отвечал с улыбкой Дягилев, - ничего не делаю, но без меня ничего не делается!

15.08.2008, Новые истории - основной выпуск

В 4 утра к нам в палату с грохотом затаскивают здоровенного ОМОНовца с
приступом аппендицита. Далее по накатанной схеме: анализ крови,
промывание желудка под его причитания: -Вам бы, сестричка, в гестапо
работать, цены бы не было.
Когда все наконец устаканилось, задает вопрос как бы в никуда:
- А кто из хирургов операцию мне будет делать?
- Какая тебе, парень, разница! Кто сейчас потрезвее, тот и сделает...
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

08.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

На банкете Софи Лорен познакомили с женой банкира. Та воскликнула:
- При вашей внешности вы могли бы сниматься в кино!
- Я - Софи Лорен!
- Ну и что? Имя можно сменить.

01.09.2013, Стишки - основной выпуск

Сплю с котом. А без кота ситуация не та:
Неуютно, непушисто, немурмурно без кота!

19.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самая изощрённая пытка, какую только можно придумать для женщины: купить
ей кучу модных классных шмоток, хорошей косметики и запереть её в
комнате без зеркал.

03.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Однажды холодильник решит отомстить: будет каждые полчаса открывать мою дверь и тупо пялиться на меня.

22.04.2015, Новые истории - основной выпуск

Рассказывают, что на кафедру математики, которой заведовала профессор Е.С.Вентцель (известная в литературных кругах как писательница Ирина Грекова), пришло грозное требование из райкома КПСС: "В течение трёх дней выделить человека".
- В течение девяти месяцев - это можно сделать, но в течение трёх дней выделить человека невозможно, - заметила Елена Сергеевна.

17.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Надо маленькую собачку брать, за ней гораздо проще ухаживать.
- Выгуливать-то её всё равно придётся.
- А чего её выгуливать? Над унитазом выжал и всего делов-то...

12.08.2022, Мемы

Мем: Когда купил той-терьера у цыган, Леонид Хлыновский

Когда купил той-терьера у цыган

25.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Психиатр сказал мне, что у меня биполярное расстройство. Не знаю, смеяться или плакать...

08.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Зеркало - это мой лучший друг, потому что когда я плачу, оно никогда не смеётся.
© Чарльз Чаплин

05.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Каков диаметр Земли?
- Извините, я не местный.

17.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что вы делаете, когда у вас появляются деньги?
- Ну, так сразу и не вспомнишь...

15.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пенсионные проблемы решить очень легко. Достаточно просто повысить пенсионный возраст до 100 лет и постоянно и щедро индексировать пенсии.

18.10.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Заметил, что все проблемы появляются именно тогда, когда утром вылезаешь из-под одеяла.

07.08.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рыбак сидел настолько тихо, что рыбы стали за него волноваться.

09.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кассир уличного биотуалета способна задержать дыхание на 5-7 часов.

14.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чтобы стать счастливым, совсем не обязательно искать кого-то или чего-то.
Иногда достаточно от кого-то или чего-то избавиться.

20.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Злость - плохой советчик, но верный помощник.

28.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Школьникам на заметку. Чтобы получать "пятёрки" по истории, совсем не
обязательно знать всю историю. Достаточно знать всего одну историю - про
учительницу и сауну.

03.12.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Судя по длине курток девушек, этой зимой в моде будет цистит.

18.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Суши-ресторан. Большой компании принесли заказ.
Примерно через 20 минут скрупулёзной работы палочками раздаётся крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся! Я устал!..

09.10.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Альпинист-новичок собирался штурмовать вершину горы. Старый опытный проводник спросил его:
- А колоду карт вы взяли?
- Это зачем?
- Когда я был молод и ещё плохо знал горы, я всегда брал с собой колоду карт. Если я сбивался с правильного пути, я тут же садился и начинал раскладывать пасьянс.
- Неужели это помогало вам?
- А как же! Раньше или позже за спиной у меня появлялся какой-нибудь идиот и начинал давать советы, куда какую карту класть.

27.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Книголюбы бывают трёх видов. Одни покупают книги по весу. Другие
подбирают по цвету. А третьи - малограмотные. Они не знают, что такое
презентабельность и дизайн интерьера.

30.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дым отечества нам сладок и приятен, но слегка заколебал...

30.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Изя, вы такой красавец, и ещё не женаты?
- Такое моё счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая
готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа.

14.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Северокорейские птицы на зиму улетают на юг с боевым заданием.

19.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Одесские водители маршруток одной рукой распоряжаются деньгами народа
более оперативно, чем весь кабинет министров Украины.

07.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я глубоко извиняюсь...
- Извиняйтесь глубже, пожалуйста...

05.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я каждый день, когда иду на работу, в одном и том же месте сталкиваюсь с одной и той же тёткой, независимо от того, во сколько я иду...
- Слушай, ты поговори с ней - может, у неё квест надо взять.

13.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

... А потом Андрея Шевченко удалили с поля за неспортивное поведение. Он
дрался, кривлялся, ругался и вообще мешал комбайнерам убирать кукурузу.

05.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

По молодости я чуть было не женился. Спасла только мама, которая пришла с работы пораньше и забрала меня из садика.

09.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление: "Продам автомобильную сигнализацию "Starline A9", нераспечатанная, в упаковке, недорого. P.S. Не успел поставить..."

Леонид Хлыновский (31383)
Рейтинг@Mail.ru