15.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Отвечаю: "Два убийства и одно ограбление..."
И тишина...
15.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.
06.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
22.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся!
В доме оживление, народ просыпается.
Парень, воодушевлённый реакцией жильцов, за своё:
- Люся, Люся, любимая моя! Люся-я-я-я!..
В ответ раздаётся грубый мужской голос с третьего этажа:
- Занята она!
Парень, в недоумении:
- Чем?
Мужик:
- Е*ут её сейчас!
28.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
дома через 15 минут!".
17.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Отдай! Это не твоя конфета, я твои уже съела!
17.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да.
- Мои соседи анашой торгуют.
- Да? И почём?
- 1000 рублей за коробок!
- А, ну это не дорого, берите!
28.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
20.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
играли на гитаре, а потому что у костра.
02.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
01.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Я дико извиняюсь, а у нас в России кроме цен что-нибудь растёт?
30.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Неделю назад позвонил всё тот же незнакомый парень. Назначил встречу...
Вот уже неделю я работаю коммерческим директором крупного холдинга.
Знакомые просят принять на работу.
Думаю...
13.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса,
возвращающихся из цирка.
26.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Боже, благослови маму, папу, бабушку. Дедушка, прощай".
- Почему ты так сказала? - спросил отец.
- Мне кажется, так будет правильно, - ответила девочка.
На следующий день умер дедушка.
- Вот это совпадение! - подумал отец.
Через несколько недель, ложась в кровать, девочка сказала: "Боже,
благослови маму и папу. Бабушка, прощай".
На следующий день бабушка умерла.
- Неужели моя дочь связана с загробным миром? - недоумевал отец.
Вскоре после этого перед сном девочка произнесла: "Боже, благослови
маму. Папа, прощай".
Отец запаниковал. Не спал всю ночь, приехал рано утром на работу и
заперся в кабинете, вздрагивая от каждого шороха. Наконец пришла
полночь. "Теперь уж, наверное, пронесло, - подумал отец и поехал домой.
- Ты так поздно. Что случилось? - спросила жена.
- Не хочу об этом говорить. Это был худший день в моей жизни.
- Думаешь только у тебя был ужасный день? - парировала жена. - Что тут
было! Сантехник умер прямо у нас на пороге.
23.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
фотографирует Землю.
20.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
меня это третий брак, я - чемпион по игре в молчанку, могу спокойно
молчать все два дня.
- Два дня? А больше - слабо?
- А зачем? Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать
вида счастливого мужа!
02.01.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Блин, я вам киллер, что ли?
12.07.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли челябинские мужики...
28.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Когда ты падаешь - ты узнаёшь, кто твои друзья.
24.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
родила троих детей.
17.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
1) Боится фильмов про Фредди Крюгера.
2) Смеётся над фильмами про Фредди Крюгера.
3) Предаётся ностальгическому умилению от фильмов с Фредди Крюгером.
4) Согласен с Фредди Крюгером. Так этим подросткам и надо, старших нужно
слушаться!
05.06.2021, Новые истории - основной выпуск
21.05.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
Она ему: "у меня нет денег"
Он ей: "я плачу"
Она ему: "не плачь, всё будет хорошо."
02.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Я не понимаю, ей что, плюшевый медведь изменил?
13.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
вечер, нарядился вампиром: в чёрной накидке, с клыками и бросающейся в
глаза "кровью" на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый
бармен, оглядев его, поинтересовался:
- Прямо с работы?
28.02.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Извините меня, - проговорил он. - Вы случайно не Рабинович?
- Нет! - фыркнул тот.
- Понимаете, дело в том, что я Рабинович, а вы сейчас надеваете моё пальто!
09.11.2010, Новые истории - основной выпуск
девушке. Она благодарит:
- Ну, давай я тебе проставлюсь. Или покормлю. Или деньгами. В общем,
говори, чего хочешь...
Ну и дёрнуло меня пошутить: натурой, мол, расплатишься. А она в ответ:
- Ура! Я так на это надеялась!
Я фигею с этого мира!
07.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Святого Валентина. В руках он нёс шикарную розовую азалию.
- Надеюсь, что это для меня? - пошутила она.
- Теперь уже да, - раздался сзади женский голос.
12.12.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
- У тебя грехов и праведных дел поровну. Поэтому я тебе дам возможность сделать выбор - рай или ад.
И повёл на экскурсию. Заходят в ад, а там куча клерков мечутся, суетятся, документы носят, принтеры бумагу жуют, компы виснут, серваки тупят, кофе литрами, дым сигаретный тучей висит, начальство орёт,телефоны звонят - месяц закрывают.
Бухгалтер отшатнулся:
- О, такого мне и при жизни хватило! Хочу посмотреть на рай.
Приходят в рай, открывают дверь и... Та же самая картина - клерки, беготня, документы, компы, звонки, крики.
Бухгалтер в недоумении:
- Тут же то же самое!
- Не, тут у них баланс сойдётся!
05.03.2015, Новые истории - основной выпуск
Губернатор Александр Хорошавин жёстко раскритиковал деятельность руководства УМВД России по Сахалинской области.
4 марта 2015 года, 10:25
Губернатор Сахалинской области задержан силовиками после серии обысков.
21.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
18.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
20.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Есть, но ему ещё два года сидеть.
16.03.2012, Новые истории - основной выпуск
Конец 50-х. Свердловский аэропорт Кольцово. Закончилась посадка на Ту-104, вылетающий в Москву. КВС, стоя внизу на бетонке рядом с работающим двигателем, наблюдает картину: по перрону бегом несётся мужик с чемоданчиком и авоськой, рядом с ним бежит дежурная с регистрации. Добежали - взмолились в один голос:
- Срочно нужно улететь, командир, возьми!
КВС сжалился:
- Ладно, но без обеда.
Это он вдруг почему-то вспомнил о том, что все обеды на борту посчитаны по количеству голов.
Мужик радостно, со словами:
- Да на х** он мне сдался, этот обед!
швыряет авоську со своим обедом в воздухозаборник...
27.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
07.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку!
23.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Пыталась их использовать - скажу честно - плохо получилось, потому что было жутко смешно. А после фразы, адресованной любимому мужу: "Посвети мне сюда, пожалуйста", он вообще от смеха уполз под кровать.
26.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
26.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
не пользоваться личным автотранспортом - прислушиваются только работники
коммунальных служб.
06.05.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
21.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
24.03.2015, Новые истории - основной выпуск
22.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты кто? - спрашивает муж.
- А ты сам-то кто?!
- Я муж Люси...
- А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали!..
09.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
1. Сушить волосы.
2. Петь в него.
3. Сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота.
18.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Отличный тост!
13.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
12.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
это водка?
- Так ведь деды воевали, отцы строили, а мы пьём...