Поиск по автору:

Вам никогда не приходило в голову... копьё?

Спасатель Жора, не умеющий плавать, на одесском пляже Ланжерон подбадривает утопающих свежими анекдотами.

После евроремонта

Из разговора с одногруппником. Спрашиваю:
- Ты собаку выгулял?
- Нет, - отвечает. - Мы с ним поссорились.
- И что, он терпит?
- Нет! Мы потому и поссорились...

- Уберите камеру! - кричал Тимати, когда его избивали камерой от КАМАЗа.

Работа не лошадь, так зачем на ней пахать?..

- Дорогой, у нас скоро будет... Ну-ну, не пугайся: любовник!

В самолёте девушка игриво говорит немного придремавшему соседу:
- Молодой человек, у вас такие широкие плечи, вы меня задавите!..
Тот спросонья:
- Дык это чтобы было куда щёки складывать...

Вот если вывели бы такую мелкую породу...

Блондинка - подруге:
- Родители меня всю жизнь обманывали! Говорили, что у меня шило в попе.
Занялись с парнем анальным сексом, а он не накололся...

Если вы правильно и хорошо ухаживаете за своим огородом, то вскоре он
обязательно ответит вам взаимностью и согласится.

Какой, нафиг, дезодорант в туалете? Положите туда кубик Рубика! И всё!

80-е годы.
- Что такое Малый театр?
- Это Большой театр после завершения зарубежных гастролей.

Сегодня я выгнал из своего ресторана кормящую женщину с малышом на руках. Не потому, что это показалось мне непристойным, а потому что у нас со своей едой и напитками нельзя...

- Это яйцо отец подарил мне на пасху.
- Что-то слабо покрашено.
- На еврейскую пасху...

Стас - профессиональный шулер. Сын Амаяка Акопяна и Дэвида Копперфильда.
Спросите, как это получилось? Фокус.

Вот раньше люди такие банальные были - им бы только хлеба и зрелищ. А
теперь-то люди с фантазией: им бы похавать и позырить.

Крот-паникёр за десять минут вспахал гектар земли.
Как утверждает сам крот:
- Кто паникёр?! Я паникёр?! Я не паникёр! И вообще, я не крот, а
белочка!

- Рабинович, вы когда-нибудь выезжали за границу Советского Союза?
- Это вы называете "за границу"? Это с их стороны - граница! У нас - это
черта бедности.

Над теми, у кого очки...

Его зовут Хайнекен

- Ты извращенец?
- Нет.
- Сейчас научим!

Гаишник на рыбалке рассказывает:
- Я, если хотите знать, на затонированных с одним радаром хаживал,
считай с голыми руками! Они ведь радаров не боятся! Как их ловить,
спрашиваешь? Известно как. Палочкой подсекаешь - и на себя права резко
дёргаешь!

- Как перестать бояться летать самолётами?
- Это несложно. Берёшь устраиваешься на работу, где тебе мало платят и много ебут мозги. И вуаля! Ты никуда не летишь.

- Я знаю, за что я тебя ненавижу!
- За что?
- За всё!

Что талантливо, то не безобразно.

Как говорят еноты: "Один раз - не дикобраз".

Джентльмен если и совершает поступки, недостойные джентльмена, то делает это так, как может сделать только джентльмен.
© Оскар Уайльд

Блондинка хвастается подруге:
- Я придумала самую лучшую звукоизоляцию гаража - нужно обшить его
изнутри берушами.

- Почему в Челябинске так мало радиостанций?
- Потому что на магнитоле всего 6 кнопок памяти...

Чебурашка - это биологический радар или животное, бросившее пить?

- Стоп! У вас что-нибудь нормальное есть?
- Давление.

Новинки книжного рынка: Олег Газманов "Лёгкий способ бросить коня".

Пидорас - это, конечно, состояние души... Но почему в России оно часто совпадает с сексуальной ориентацией?

Новости села. Пафосный петух не топчет кур, а ходит по ним лунной походкой.

Ты куда пасуешь, куда пасуешь?!..

Сам ты ушастый! А у меня порода такая...

Объявление на двери гаража Абрамовича:
"Продаётся Фернандо Торрес. Не битый. Крашеный. Почти на ходу".

Ночью за окном раздаётся нескончаемое мяуканье.
Жена толкает мужа:
- Доконают меня эти кошки! Иди, постой хоть полчаса под окном, чтобы я могла спокойно заснуть.
Муж послушно встаёт, одевается, уходит.
На его месте моментально появляется любовник:
- Уф-ф-ф! Блииин... Так намяукался, что уже ничего не хочется!

В ответ на расширение НАТО Россия планирует в сентябре провести ответные
учения с цыганами Америки.

- Какой-то странный ты у меня получился, сынок: без сучка и задоринки, - грустно подумал папа Карло, отряхивая стружку с колен. - А мне так хотелось понянчить внучат...

Когда для тебя смыслом жизни становятся люди, это всегда кончается плохо.
Будь то любовь или массовые убийства.

Нынешним жарким летом термометр - лучший демотиватор.

Воскресили Ленина. Ленин проснулся в Кремле, вызывает к себе учёного,
который его воскресил, и говорит:
- Давайте, батенька, выпьем водочки, и мне пора обратно в Мавзолей.
- Как же так, Владимир Ильич?
- Понимаете ли, Николай II выхлопотал у Бога для меня помилование. У
меня через три праздник, я переезжаю в рай.
- А как же мы? Мы так надеялись...
- Нет уж, батенька, увольте. После той революции у меня руки были по
локоть в буржуйской крови! А сейчас, знаете ли... Я плавать не умею.

Любишь бороду? Отпусти её.

В дойчнете немецкие падонки изъясняются исключительно на овстрийском
йазыге.

Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.

- Здравствуйте, посылочку можно отправить?
- Конечно, давайте взвесим, 3 килограмма 450 граммов.
- И телеграммку тогда примите: "Витя, я родила, высылаю!".